» Сисадминский юмор

да тут не до смеха...

Помните старую историю , когда у чела электричества не было , а он халовался на то , шо инета нет..

Так вот недавно.
Пропал клиент , ну надо ж проявить заботу. Звоню , поднимает трубку девушка, видать секретарь.
- Здравсивуйте, Вам звонит ваш провайдер , мы что-товас потеряли , у вас интернет есть?
- да есть ..
- шо и прям щас есть?
- да , есть...
- а откройте какой-нить сайт , типа www.av.com
- ой , вы знаете , у нас света нет ...

вот и попробуй что-нибудь выяснить у этих пользователей

Странно, я раньше уже читал это письмо, что в начале топика, но там также был еще и ответ провайдера в таком-же духе

Добавлено
ой, извините, это сообщение можно стереть не дочитал..

Тоже в тему: Дневник сисадмина Енотьки
Только у него всё реально....

Программер молодой секретарше - :"Покажи мне ссылку". Та ему (покраснев) - "Да ты что... Я и мужу-то стесняюсь ее показывать..."

lynx
=)) жаль, но это только часть переписки, реальный ответ от провайдера тоже существует, собственными глазами видел ... найду - выложу...

у меня случай был Я тогда еще в техноре учился (на 286 машинах). И у нас в компъютерном классе (я там типа лаборанта был) по вечерам проходили занятия (типа курсов) и в один вечер одна тетка подзывает нашего препода, и говорит:- "тут монитор РУГАЕТСЯ" ну он прочитав послание отвечает:- "Скажи ему Да". Ну эта тетка поварачивается к монитору и ему (монитру) говорит "ДА" мы в двоем там чуть не рухнули от смеха!

Ой мама! Мегалол!!! Смеялся долго...а особенно прикольнуло про свет.

Перлы на работе
Ещё достаточно много сисадминских историй. Сорри, что не тут постю, а линк даю, просто слишком много забавных историй

Добавлено
Ещё:
Будни сисадминов

Цитата:

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

Цитата:

у меня случай был Я тогда еще в техноре учился (на 286 машинах). И у нас в компъютерном классе (я там типа лаборанта был) по вечерам проходили занятия (типа курсов) и в один вечер одна тетка подзывает нашего препода, и говорит:- "тут монитор РУГАЕТСЯ" ну он прочитав послание отвечает:- "Скажи ему Да". Ну эта тетка поварачивается к монитору и ему (монитру) говорит "ДА" мы в двоем там чуть не рухнули от смеха!

а когда в ответ на просьбу "Щелкните 2 раза мышкой по кнопочке Пуск на мониторе", тетка поднимает мышку и стучит ей 2 раза по монику в районе Пуска
=))))))

Fletcher
а что с форумком? ссылки не пашут, не могу попасть... может щелкнуть мышкой по монитору...

Из жизни...

Иногда думаешь, что пора шабашить с компами.

Сижу на работе за компом, суют в руки лист бумаги, типа пиши заяву какую-то. Я говорю, мол наберу щас побырику, а нифига, надо чтоб от руки было написано. Ну ладно, ложу лист перед собой, беру ручку и где-то пол-минуты тупо смотрю на этот лист, что-то не так, а что - понять не могу. Потом до меня доходит и тихо сползаю с кресла под стул. У меня всегда на машинах по дефолту англицкая раскладка, а заяву-то на русском писать надо было... Вот я подсознательно и искал на столе ctrl+shift...
+++++
Идем с кумом по проспекту, он говорит - "я зайду на почтамп, проверю почту". Пока идем, я недоуменно пытаюсь сообразить, когда это у нас на почтампе поставили компы с публичным доступом в инет, иконка бата при этом перед глазами вертится. Когда кум открывал ключиком свой абонентский ящик, я на это смотрел в полном ступоре.
+++++
Субота, после ночи за компом сплю, уже где-то за полдень. Сквозь сон слышу как бормочет телек, малый игрушками тарахтит в коридоре. Вобчем соображаю (сквозь сон еще) что уже спать не получится, и говорю сам себе умнейшую фразу - "надо вставать, коннект есть а траффика нет". Гдето через минуту просыпаюсь и начинаю соображать, что я хотел этим себе сказать. Значит "коннект есть" - это я лежу, расслабленый, под одеялком, "траффика нет" - это в смысле уже не сплю. Хорошо хоть вместо "спокойной ночи" не говорю "переход в слип-модэ".

Ну и пару историй навскидку про добрых, белых, пушистых но ужасно умных юзверей.

Заходит девочка из бухгалтерии, диалог:
Она: У тебя программа "фар" есть?
Я: Дык это, конечно.
- А ты мне дашь ее?
- Да без проблем, а зачем? Яж тебе тотал командира поставил.
- Мне вот дали программу бухгалтерскую, а она только под фаром работает.
- ???!!!
- Нет, сказали только под фаром.
Минут через 15 выясняется, что как и предполагал, самописный АРМ, сохраняет файлы в ASCII со своим извратным расширением, для просмотра люди юзали что под рукой было - фар - ну а по логике раз в фаре кнопочку нажали и все получилось, значит прога работает только под фаром. Причем все попытки объяснить что к чему свелись к фразе "так под этим тоталом точно работать будет? Фар не нужен точно?". Вот так вот.
+++++
Рассказываю со слов очевидца, так что может не совсем точно, но суть такая.
В компутерную фирму заваливается тело, гнет палцы и говорит примерно следующее:
- Вы блин козлы че за сидюк пишущий мне подсунули?! Там написано что он должен РВшки на 10-й скорости писать а он их жгет только на 4-й! Я вам не лох какой-то а продвинутый программер!!!
- А на какую болванку вы писали?
- Да вот на эту!
- А что там за цифры?
- 1-х 2-х 4-х и все, а что?
+++++

и исчо

Приходили когда-то к нам на фирму две девченки, перемыливались с кем-то из Австралии. Сделал им мыло, вроде на мэйл.ру, ну неважно. Вот сидим, они почту просматривают, я рядом, подсказываю, заходит товарисч и следует примерно такой диалог:
(он) - Ящик какой?
(я) - мэйлрушный
- нафига, сделал бы на укрнете, хотя как для халявы и так пойдет.
Тут я замечаю, что у девченок глаза выпучены, рты раскрыты, вобчем как рыбы на берегу, а в чем дело не пойму. Где-то через полминуты только до нас доходит, что они слова про халяву поняли не как халявное мыло, а непосредственно о себе. Ну мы поизвинялись, но помоему они нам так и не поверили, негодяям

domkratt

Цитата:

"надо вставать, коннект есть а траффика нет".

Вчера: после дневного и полуночного ковыряния с серваком и АД еду домой. Подхожу к парадной, а там у нас стоит электронный кодовый замок, аккуратно вмонтированный в стену. Подхожу значить, смотрю на него и думаю: какие с**и отломали буквеннуй клаву и как я теперь пасс вводить буду. После нескольский секунд доходит, торможу.

Блин , вот мне приснилось что типа сервак типа фирма там 1000 юзвером (9) этажей , и типа сервак не пашет а я за всё отвечаю ,
самое прикольное что ниодна комманда ни виндовая ни юниксовая на серваке не проходла ,только прошла комманда fuck off которая аккуратно завершила работу сервака .


Добавлено
но это ещё не самое страшное ,
вот когда смотриш на голую девушку и первая мысля как её к инету подключить ... ?
вот это уже ... Х -ы ееееееедут

jetage

Цитата:

Зря не послали, потом можно было бы тут запостить их ответ

исправим

Цитата:

надо вставать, коннект есть а траффика нет

здорово!

Опять из жизни. Было-бы смешно, если бы не грустно.

"Продвинутое" начальство, блин.

+++
Начисление зарплаты, с админа снимают 10 у.е. (при зарплате 50 уев). Логичный вопрос
- За что?
- Были недоделки.
- Какие?
- Неработал принтер.
- А я причем?
- Ну так не работал-же.
- Ну так закончился тонер, пока вы картридж отвезли, пока контора привезла тонер, пока заправили, пока вы картридж назад забирали, так а я причем? (на покупку резервного картриджа деньгу не дают, дорого, блин)
- Так ведь принтер не работал, фирме убытки, значит ты виноват!
+++
Сдох струйник. Xerox c8, кто сталкивался - жутко ненадежный агрегат. Последние полтора года пихали в него почти туалетную бумагу, потому что ксероксная с нормальной плотностью - дорого типа. В день молотил 50-80 листов, все чернильницы заправлялись черным - якобы для экономии (???). После ответа начальства у меня небыло слов:
- Как он мог сломаться?! Он же новый, всего три года!
+++

Просто из жизни.

Сидим втроем, я и камрад со своей подругой. Подруга его заявляет: да, я стерва, ну и что?, после чего уходит. Сидим, курим, и тут он после непродолжительных размышлений выдает: если бабы стервы, тогда мы как, стервятники???

Добавлено
Хе, только что рассказали. Тот же камрад со своей подругой лежат ночью, он среди ночи подрывается и к ней:
- Алена, заправь картридж
- Чего? Какой картридж?
- К лексмарку
- Какому нафиг лексмарку?
- Ну к лексмарку, заправь картридж
(парень работает в компутерной фирме техником, а подруга - ну просто подруга, так, на кнопки понажимать, в чате повисеть)
Так минут пять продолжалось, потом он вырубился, на утро нифига не помнил

О смайликах.
Уже открытки жене поздравительные пишу со смайлами, куму на день варенья вообще написал типа:
From: domkrat@xxxxxxx.net
To: sabbah@xxxxxxx.net
Subj: Happy birthday!
Ну и т. д.

ко дню сисадмина друзья прислали:


Цитата:

Звонок в нашу службу тех поддержки нашего предприятия:
- Здраствуйте, это Управление по ИТ?
- Да, здраствуйте, чем мы можем помочь?
- Мы в помещении № ХХХ, пришлите нам своих мальчиков!

У знакомого бизнесмена какая-то важная иформация была записана на дискете, но все ему недосуг было дойти с ней до компьютера. А тут как-то звонит: "Помоги! Я возил эту дискету в машине неделю, - глянул сегодня, а она вся перекоробилась от жары (на солнце лежала). Я ее утюжком прогладил, чтоб выровнять, но она теперь стала больше и в дисковод не влезает..."

как я устроился на работу сисадмином...
Искал работу админа. Пригласили... собеседуемся... первый вопрос который насторожил
"..А вы системный администратор?..." - говорю ДА.
Потом опять беседа и под занавес фраза "... Наши сотрудники постоянно жалуются что их уже замучило сообщение - ...обратитесь к ВАШЕМУ сис. администратору...- " и т.к. оный отсутсвовал они решили "завести" такого...

Приезжаю как-то в одну контору к клиенту, необходимо произвести обновление, компьютер выключен (вилки из розеток тоже выдраны), прошу включить (пусть сами, им полезнее, ибо повторение – мать ученья), тетушка-бухгалтер втыкает вилки в розетку, нажимает кнопочки на мониторе, на системнике и отходит, уступая мне место. Я смотрю, что компьютер заводится, но монитор пустой, и индикатор не горит … Лезу под стол, сморю у них монитор через УПС питается (а СИСТЕМНИК НАПРЯМУЮ), ну а тетушка просто забыла кнопочку на УПСе нажать… монитор всяко важнее, вот так-то…

Случайно прихожу на работу в Вс. Ну сервера, туда - сюда ...
Звонок!
- У меня комп упал .. И не грузится ...
(Шучу)
- Со стола ?
(В ответ
- Нет, с маленькой подставки ....

Не сисадминовская история, но к теме технической безграмотности близко. Так вот, редакция местной телекомпании в одном из Сибирских городав. Мой товарищ-журналист отвечает на звонок факса. Диалог:
- .....(название телекомпании), здравствуйте!
- Городское Управление образованиея беспокоит. Пресс-секретарь такая-то. Примите пожалуйста факс.
-Стартуем.
Проходит полторы минуты. Срабатывает сигнал ошибки передачи. Продолжение диалог:
-Стартуйте еще раз, что-то не проходит.
-Не знаю! Я диктую, вроде разборчиво и медленно.
Редакция лежала полчаса.

был на днях в одной конторе, попросили посмотреть, какие-то там проблемы с почтой. нет письма говорят, я спрашиваю, мол письмо большое? женщина показывает руками размер листа - вот такое!

Реальная история. Большой банк более 1000 человек, много userов, много телефонов вычислительного центра…. Раздается звонок у админов:
Админ: Але
User: Здравствуйте, это сетевое окружение????
Занавес….

Ночь, (хотя почти утро) 4 часа.Звонок. Просят мужа.( к слову, он знакомому собрал комп, вот этот самый знакомый и звонит).Муж спит, на мои вялые попытки его разбудить не реагирует. Отвечаю в трубку: Ну давай мне рассказывай!
-Как мне комп выключить?!
-?! Ну..это..Найди в левом нижнем углу кнопку Пуск.
-Нету
-Как нету!? А что на экране есть?
-Ничего нету!?(у человека паника)
Я: -Давай разберемся (минут 15 разбираемся)
Уже устав: Ну что! Что у тебя на экране написано!!
-как что!? Питание компьютера можно отключить..
Занавес..

Знакомый когда-то вёл курсы по информатике для учителей. Сбойная ситуация, Нортон выдаёт Retry-Abort-Ignore. Он машинально: "Вам надо сделать аборт".
"И тут,- рассказывал он потом,- она так посмотрела на меня, как будто хотела спросить - откуда вы знаете?!"

Захожу в приемную, картина маслом и сыром - сидит секретарь в эпилептическом припадке, плачет. Чего, говорю, дева, плачешь? Комп, грит, накрылся - Печатаю "генеральный директор", нажимаю пробел - а получается "старый козёл". Оказывается, есть у нас шутники в офисе, а секретарь про автозамену не слышала никогда.

Года 3 назад у меня был один знакомый. Работал в какой-то фирме, которая делала перевод игрушек. Естественно пока осуществляется перевод все работники геймятся "по черному". Вот этот знакомый и рассказывает:
Блин, представляешь заработался - вчера захожу в метро и у меня 100% уверенность, что за углом лежит автомат и аптечка.

ну и на последок: Если в 8 утра сисадмин на работе, значит он там ночевал!!

Цитата:

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

- Самое прикольное - близко к истине!
На сходке ночью в пьяном виде поставили палатки (хотя не делали этого никогда в жизни), а с утра нас, опухших, уже как спецов приглашали соседи поставить им.. На наши вялые отмазки, типа компутерщики мы, а не спецы по палаткам, внимания не обращалось, зато платилось полноценным пЫвом! )))))))

Заходит админ в бухгалтерию, бэкапить базы 1Ски, сидят дамы за компами, он говорит
- Вам нужно выйти из бухгалтерии, что-бы в процессе создания резервной копии не изменялись базы.
Дамы встают и строем выходят из помещения.

Вот так они начинают...

Цитата:

Все началось с того, что я предложил дружбану протянуть с ним локальную сеть. Мы, слава богу, жили в соседних домах, и это не составляло никакого труда. Единственное, что меня смущало: на пути от моего дома до его была автодорога, хотя по моим расчетам провод должен был проходить несколько выше автомобилей. Ну, мы выпили, и принялись за дело. Если бы мы знали, чем это кончится, лучше бы мы вообще в этот день не просыпались...
Процесс натягивания провода прошел без проблем. Мы закрепили у меня один конец провода, другой потащили к нему. Перешли через дорогу, и потом через крышу (его окна выходили на другую сторону дома) спустили к нему домой. Провод подключили к сетевой карте, которая тут же со свистом вылетела из слота. Ветер! Провод так натягивался, что карточка сама выпрыгивала из материнки. Почесав репу, Миша (так звали моего друга) намертво прикрепил ее двумя винтами к корпусу, и еще одним ба-а-а-а-альшим винтиком прикрутил штекер к самой сетевухе. Мы, ессно дело, еще поддали на грудь, и меня приспичило по-маленькому. Когда я уже выходил из туалета, раздался звук бьющегося стекла. Я быстро прибежал в комнату и увидел Мишу, который, высунувшись в разбитое окно, смотрел куда то вверх. Потом он медленно сел на диван и глазами, полными ах@евания, посмотрел на меня. Через десять-пятнадцать минут (когда он смог наконец что-то сказать), он мне рассказал следующее:
- Сижу... Эта... И тут эта!.. Прикинь!.. П@**ец!.. Системный блок прыгает со стола в окно!.. Прям в окно!.. Просто - прыг, бл@**, и все! Я эта... Подбгаю к окну и вижу... Бл@**, п@**ец... Он улетает параллельно стене вверх! И исчез нах@* за крышей!
Как потом выяснилось, по дороге проехала фура, ну и зацепила прицепом наш провод...

domkratt
блондинки наверно

К куму (админу походу) подходит камрад, адвансед юзер.
- У тебя антивирус есть?
- Есть.
- У меня две дискеты с собой, скинь.
- Так туда только сам антивирь влезет, без баз.
- А нафига мне базы, я лечить не буду, мне просто комп проверить...
У этого юзера специальность, между прочим - автоматизация производства.
Ваще наши спецы с дипломами - полный атас.
Программеры, защищаем диплом.
Выходит девочка, чего-то мукает, в блок-схемы указкой тыкает. Диалог комиссии и девочки:
К. - Вот у вас в сопроводительной записке написано, что на вашем компьютере был процессор АМД-к6-300. 300 - это что?
Д. - Эээ...
- Ну ладно, если-бы был не 300 а 500 это лучше или хуже?
- Мммэ...
- Ладно, покажите на свою программу.
Девочка молча ложит дискету комиссии на стол.
К. - Что вы делаете, вы нам программу запустите.
Д. - А я не умею!
- Вы программу сами писали?
- Да.
- И запустить не умеете? Вставить дискету и запустить вашу-же программу не умеете?
- Неее...
ДЕВОЧКА ПОЛУЧАЕТ 4 ЗА ЗАЩИТУ И ДИПЛОМ ПРОГРАММЕРА!
Потом ее взяли кампутерщицой в какую-то госадминистрацию.
Спецы, блин!

Идем вчера с камрадом-админом. Он сокрушается:
- Блин, я седня не работаю, менеджеры-гоблины могут за мой комп сесть, в инет полезть, потом тачку чистить, настройки востанавливать, надо было запаролить все нафиг, эх, а я седня не работаю, СВЕТА ВЕСЬ ДЕНЬ НА ОФИСЕ НЕТУ, а у меня комп не запаролен... Причем я его поддерживаю, типа "манагеры - они такие, гоблины"... Минут через десять только до нас доходит, теряем дар речи и смотрим друг на друга как бараны

Секретарша подходит, говорит кинь листик один на мыло в другую фирму, ладно говорю, давай. Отправил, приношу ей этот листик, она спрашивает КТО ПРИНЯЛ?

Всем известен старый прикол:"Запускаю Norton Commander, а там две панели. Справа диск C: и слева диск C:, ну я и удалил один, зачем мне два C: ?".
Недавно встречаю ситуацию, что называется, в современном интерьере и просто выпадаю в осадок.
У юзера документы в папке на диске C:. Папка с общим доступом через сеть. Заходит юзер со своего же компа в сетевое окружение, видит в сети свой компьютер, смотрит на расшаренную папку со своими документами. Думает:"А зачем мне два раза одно и то же!", - и все стирает :0

Цитата:

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!

Пишет Вам Ваш пользователь.
Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите – меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.

тблицу маршрутизации сменили, обратно на тотже рутер выпадаем... а он опять в дауне... перепнули свой днс теперь все домены яндекса резолвятся в IP гугла!!! юзай на здоровье до гугла лежачих серверов нет!

Еще сисадминский юмор, в фотографиях:
_http://forum.na-svyazi.ru/?t=17909&st=0

Yolffff
лол