» Сочиняем рассказ

Ведь им так хорошо было в родном Острожопске.... Утренние Выбросы нечистот под мелодичный вой сирен.... Рыбомальчик с рифа дьявола... Есть все-таки нечто такое, что заставляет сладостно сжиматься сердце даже такого прожженного первого менеджера уличных туалетов этого славного города...

Острый приступ ностальгии стиснул горло Миши своими ледяными пальцами, ему до боли захотелось в родной Острожопск. Дрожащей рукой он достал из кармана свой мегакоммуникатор модели "ХТС АдинТык" и набрал в адресной строке браузера адрес своего любимого "Форума острожопских дерьмочистов"

"403 фор бидэ" радостно приветствовала стартовая страница, полностью реализованная на фортране. Миша улыбнулся счастливой улыбкой - эту надпись он мог разглядывать часами, такую родную, как в попе каждый волосок в поле каждый колосок....

Однако же, через два часа смотрения на эту странную надпись, Мише вдруг стало не по себе... "Уж не забанили ли меня?" - в ужасе подумал он и начал срочно вспоминать, где, когда, в каких топах и в кого он последний раз кидался дерьмом...

Улюлюкнуло яхушное мыло и на экране в трехмерной проекции, как на графическом датацентре, начала разворачиваться депеша с родного Острожопска. Писали соотечественники, сообщали, что провели финскую канализацию, установили мощные помпы, и теперь с радостью платят налог пройдохам с рифа дьявола.... Подбородок Миши дрожал, глаза застила слеза ненависти! КАК?! КАК это могло произойти - такое?! Ведь никто не в состоянии был одолеть его спинной мозг....

Он судорожно вспоминал, как лично инвестировал все свои стартовые капиталы в общественный острожопский туалет, взял за основу эксклюзивный проект "ТипоСортир" 17 века, лично завез самую щелястую вагонку и самый гнилой рубероид. В Очки для большей насыщенности аромата были добавлены отборные французские дрожжи, а сами Очки были специально густо смазаны жидким дерьмом, чтобы посетители могли со смаком поскользнуться и выронить в очко кошелек или барсетку с документами, ключи или мобилку "Vertu"...

Но народ, давно потеряв счет утраченным Vertu'aм, решил отказаться от подобных издержек, засыпав прибрежной галькой все сливные ямы города и воспользоваться услугами новых канализационщиков города - кооператива "Чистые ноги". Была проложена новая стальная труба до рифа, и по ней качалась морская вода сливавшая все нечистоты (!!!!!!!!!) во двор злосчастного Миши, воспользовавшись его столь долгим отсутствием дома. Градоуправители на эту вольность смотрели сквозь пальцы, они давно уже завидовали столь стремительному взлету мишиного бизнеса, и теперь злорадствовали, объявив "Чистые ноги" градоспасателями. В их честь каждый дом был облицован рыбьей чешуей, и фасады домов украшали скульптуры Великого Ктулху.

Этот факт,впрочем,Мишу особо не смущал,поскольку за предыдущие 20 лет он своим знаменитым "ТипаСортир" успел так запакостить экологию родного Острожопска, что рыбы в маленькой речке Мерзавке, пересекающей город с востока на запад,имели три раздвоенных хвоста и любили до смерти пугать загулявших ночью горожан беседами о трудах Канта и дискуссиях Энгельса с Каутским... Загажено было всё-воздух, грунты,вода подземная и поверхностная,но поскольку Миша не скупился на целевые инвестиции в местное отделение Росприроднадзора,Острожопск входил в десятку самых чистых мест на планете...

Собственно именно так - тихо и неприметно текла мишина жисть по сливным трубам отчего селенья.. но это в прошлом... а сейчас - при скудном свете керосиновой лампы в подвале многоэтажного дома Миша кропотливо выводил засаленным карандашом по конверту "На деревню - дедушке Гордоше..." и злобно хихикал. Уж дедушка не позволит, уж дедушка не простит поруганную честь внуческую.

...Первые мгновения он не мог понять где находится. Громкий стук, очевидно и разбудивший его, привел мысли в порядок: он дома, кто-то стучится в дверь. Надо открыть. Нашарив в темноте тапки он прошел к двери, не включая свет. Открыл. В тусклом свете подъездной лампочки он различил неясный силуэт. Женщина. Держит ружье, нацеленное ему в лицо. Выстрела он не слышал. Начал падать-тонуть в обволакивающую темноту. Последние растерянные мысли Гордона были - как же так, не может быть, нельзя же так...

Ружейная дробь беспрепятственно прошла сквозь мозг вдоль прямых извилин Миши. Только одна заблудшая дробинка, отпружинив от мозжечка и срикошетив на гипофизе, ворвалась в его носоглотку, завязнув там в слизкой и тягучей массе...

Миша судорожно вдохнул 1куб.м окружающего воздуха и с удовольствием раскрепощения и освобождения от чего-то инородного чихнул прямо на женщину...

Но при этом, наш уважаемый читатель несомненно заметил, что в повествовании совсем незаслуженно обойден внимание гордон Фримен, стоявший посередь пути сей веснушчатой незнакомки и досточтимого Миши, профессионального ассенизатора и менеджера столь славного града, как Острожопск (на карте метро - станция "Иннсмаутская-Мишино"). Каким замечательным образом могла миновать летящая из ствола дробь лица Гордона? - и по сей день загадка для историков и отолярингологов. По-видимому, несказанное везенье и успех ведения межгалактических войн во имя Спасения Мира помогли выйти из подобной ситуации упомянутому Гордону столь фантастическим способом, как фотонная трансфокация на вербальном уровне невосприятия суровых реалий действительности..... Зависнув мерцающей тенью под потолком, он прямо и грозно спросил у странной тёти: "Какого демона....?!"



----------------------оффтоп-с-баша---------------------------------

Astaldo: заведу собаку, назову Гравипушка
Astaldo: она будет мне тапочки приносить, а я себя почувствую Гордоном Фрименом

В тоже время Миша (по вине прямоты извилин и соответсвующих им выдающихся мозговых потуг) даже не ощутил раны и стал с интересом разглядывать картину полета Фримена к странного вида тетке даже, так и не осозновая что его врожденная тупость спасла его от анигиляции.

На этот раз Фримену, как обычно, повезло, ибо в момент полета очень кстати внезапно сработала шаверма, сожранная им недавно в какой-то забегаловке на окраине Острожопска и мощный выхлоп, противоположный направлению его полета отбросил его в зловонную сточную канаву на краю улицы. Тетке же повезло значительно меньше, поскольку ее накрыла взрывная волна шавермового выхлопа и в мгновение ока разнесла на молекулы, которые, в свою очередь, прореагировали с говночастицами оного выхлопа, что в любой момент могло вызвать экологическую катастрофу....

Которая, в свою очередь, войдя во взаимодействия с последствиями функционирования большого адронного коллайдера, организовала бы большую коричневую дыру, являвшая собою единый слив всех очистных систем вселенных. Их же в свою очередь и пытался спасти именитый Гордон Фримен в доме, который построил Джек Миша на деньги, которые были выручены с продаж билетов на посещение первого в Острожопске биосортира, созданного (опять же) из концепта "Мегаочко-2010".

Однако же, несмотря на то, что, как мы уже убедились, Миша учился плохо, да, что там - положа руку нас сердце, давайте честно скажем, что был он тупой, как дрова, тем не менее, какие-то первичные инстинкты всё же в нем работали и поэтому в концепте "Мегаочко-2010" были предусмотрены все необходимые экологические мероприятия, а проще говоря - довольно-таки изрядные откаты местным контролирующим органам, да и власти тоже. Поэтому, надвигающейся катастрофы просто никто не заметил, а весь народ с утра пришел нa центральную площадь Острожопска, где с самого утра бригада рабочих растягивала по всему фасаду мэрии огромный транспарант с надписью "Любимый город - чистый город"....

Миша плохо знал математику... Ну да! Фримен сколько раз предлагал ему остаться после уроков. Позаниматься... Миша не понял - тупо продолжал вычислять не обращая внимания на биомассу возникавшую справа и слева и вообче во всех направлениях...
Чё ты Миш на ру... сказала было левая сторона, но быстро исчезла из-за быстрого толчка слева... Ты Эт... сказала сторона правая и закашлялась, завертелась от тычка, сплюнула красной слюной, да не чахоточной какой, а от здоровья особено алой

Код: Ну и далее

Ядерную физику Миша в школе вообще не изучал и тем более не изучал её в ПТУ, где за целых полтора месяца его подготовили у карьере успешного сортирного топ- менеджера. Тем не менее, каким-то глубинным инстинктом он понял, что наступает период его полураспада и остановить этот губительный процесс можно, только лишь до наступления критической массы найдя где-л. еще той самой шавермы, коя была им отведана не так давно в одной из многочисленных безвестных забегаловок родного Острожопска...

Тем не менее острожопские шавермейкеры никоим образом не стремились улучшить качество продукции и расширить ассортимент, хотя стоило бы попробовать использовать в качестве ингредиентов не только собачатину, а хотя бы кошек или на худой конец крыс. Санэпидстанция Острожопского муниципального образования в любом случае не смогла бы отличить крысятину от собачатины, так же как и таракана от сверчка, ядерную физику от трасцедентальной астрофизиологии, а Мишу Фридмана от Гордона Фримена.

...и даже прогремевшая на весь Острожопск благотворительная акция "Сожри десять шаверм и собери крысу" (которую, к слову сказать, организовал сам Миша и деньги, вырученные от которой, незаметно пошли в его пользу) не помогла им расширить сеть своих заведений. Отчасти в этом был прокол и самого Миши, ибо шаверма действовала мгновенно и безжалостно, а Миша, не разобравшись, от жадности хапнул себе все благотворительные деньги, вместо того, чтобы организовать удобные толчки взамен стульев, приставленных к столам в каждой забегаловке...

Распространенная среди жителей Семизалупенской области (районным центром которой и был достославный Острожопск) привычка справлять естественные и неестественные надобности, не отходя далее двух-трех шагов от мест общественного питания и выпивания, получила свое развитие в немалой степени благодаря Мишиной предприимчивости в отношении халявного благотворительного бабла, а также индифферентности Обдела Внутренних Органов Семизалупенского муниципалитета в отношении понаехавших из довольно средней Азии шавермейкеров обоего пола и неопределенной сексуальной ориентации. Последний фактор также стал толчком к развитию такой разновидности полутемного бизнеса, как торговля проститутками обоего пола оптом и в розницу, на которую Миша также обратил свое пристальное внимание и даже внес свежую струю в давно устоявшиеся принципы этой деятельности, конкретно - внедрил в нее систему лизинга и обмен субъектами по бартеру.

Однако, в настоящее время вопросы бизнеса менее всего интересовали полураспадающегося Мишу, который мчался по улице, теряя пальцы, нос, уши, а сзади за ним волочилась вонючая кишка, за которой уже с интересом увязалась облезлая шелудивая шавка... Внезапно его глазам открылось покосившееся щелястое дощатое сооружение, на загаженной двери которого кривыми красными буквами было написано "Лючшая шоверма Астражёпска"...

Но...эволюция сделала свое. То резерв, который она вложила в организм Миши, остался неиспользованным и... он выплеснулся. Правда...ирония сыграла с Мишей злую шутку: одежда развалилась, а он - нет.
Стоя голым на бульваре, в рогах и с хвостом и прикрыв причинное место газетой, он ждал такси.

...но мы же прекрасно помним, дорогой Читатель, что в нашем Острожопске единственную городскую фирму такси возглавлял...кто? - ну, конечно же, Фримен, давно известный всем нам председатель Острожопской городской Думы! А поскольку в тот погожий солнечный день Фримен, будучи за рулём своего Лексуса премиум-класса, был, как обычно, вдребезги пьян, при попытке подобрать несчастного Мишу, он въехал на тротуар, и....

..... случайно въехав на помост вошел в казино, фэйс контроль его почему-то пропустил - подфартило - подумал он и вошел, подходя к столу рулетки он увидел женщину - дааа - такая женщина давала ему шанс разбогатеть .....
Подошел, представился ... Княгиня Ольга - я вас узнал , позвольте выразить слова восхищения , вы любите РОЗЫ ...

Откинув ногой безчуственное тело Миши и улыбаясь во все двенадцать зубов, задал вопрос:
- Ольга вас не били сковородкой по звизде?

А в чем, собственно, соль вопроса? - Бесстыдно выпячивая резиновую грудь произнесла вислоухая девица. Она методично и, вместе с тем, нахально разглядывала меховую отделку ширинки Фримена. Покачивала ногой, пускала дым кольцами и хотела замуж. Фримен шмурыгнул козюлей в носу и виновато улыбнулся...

"Понимаете ли, бамбино!" - мрачно произнес он -"именно сегодня я как раз за рулём..."
Тут силы окончательно оставили Фримена и он безжизненно сполз на заплёванный дощатый тротуар.

По заплеванным доскам на полу заклубился сиреневый туман и замелькали голубые искры электрических разрядов, в мирах случилось раздвоенье и Фримен провалился в Зазеркалье, будучи сопровождаем взглядами резиновых масок лиц пьяной публики заведения... И лишь та самая чванливая "красотка" подняла бровь. В ее скромной уездной жизни таких проишествий не случалось (на ее же пропитой памяти).... Она понимала, что если не кинется следом за Фрименом, то просто вынуждена будет выйти замуж за "красавца" Мишу и провести свою жизнь в качестве кассира биосортитуалета.