» Сочиняем рассказ

После первой - не закусываю! - гордо сказал Саня, но тут его правая нога опять поскользнулась на каком-то вонючем гнилье, лежащим на полу, он замахал руками и, потеряв равновесие, начал заваливаться вперед. И, как обычно, на пути его многострадального лба случайно оказался чудесным образом наколдованный консервный нож...

И зачем тут такие ходют произнеслось в воздухе. Санька было схватился за свой пофиген(BFG 667 новой модификации от лей-злей) все крышка Вам злодеям .

И, как водится в голливудских фильмах, он повел смертоносным дулом слева-направо, уничтожая все живое и неживое.... Но фильм-то был не голливудский, а савейскай, поэтому мерзкое ржавое оружие заклинило, а нога санина проехалась по осклизлому полу и он красиво вписался рожей в зловонное помойное ведро, стоявшее около стены...

Но все не просто так - это ведро оказалось древней инопланетной реликвией за которой охотятся инопланетные инопланетяне ... Теперь голова (или же головешка ) Саньки надежно защищена от пуль и лазеров - но он то об этом не знает, он снял ведро и бросил на пол, затем подскользнулся на мыле (что оно здесь делает?) и вновь залепился фейсом в это же ведро и тут он понял...

Саня было хотел еще раз пнуть ведро. Но тут из ведра донислось "Эт-Я великий ЭЭхх". Ну и что подумал Саня .

Но тут дал о себе знать вчерашний фастфуд... Сане вдруг скрутило желудок и Саня использовал ведро по назначению, больше из ведра ничего не доносилось кроме соответствующего запаха...

Тут подошёл большой и грозный дядька,и говорит:"что ты сделал с моим ведром"???

После этих слов, он засунул Саню (целиком) в ведро и выбросил на улицу. Саня скатился вниз по улице и влетел в мусоровозку...

Мальчик вылез из ведра,отряхнулся и пошёл на дискотеку...

Перед входом на дискотеку валялась кожура от банана... И именно Саня умудрился на нее благополучно наступить, затем в полете он влетел лицом в урну возле входа...

"Чёрт побери" - сказал он,увидев гипс на руке...

Загипсованная рука нестерпимо болела. "Бедный я несчастный, тело моё переломанное...", - Саня сокрушенно созерцал последствия очередной травмы и был откровенно подавлен.

Но тут из клуба вышли ребята с "вкусно пахнующей" сигареткой... дали ему пару тяг... И о!!! Чудо!!! Всю боль,как рукой сняло!!!

...он очнулся в темном закоулке, еле-еле освещенном подслеповатым желтым фонарем, мерно раскачивающимся под прохладным ветерком. Было тихо, и лишь откуда-то из-за угла доносился подозрительный, неприятный и отчего-то до боли знакомый скрип...

- Я же дверь закрыл.... все, подумал Санек, обворовали

И действительно, из его подъезда выехала та самая, давно известная по первой странице данного топа, маленькая девочка на велосипеде. На заднее колесо велосипеда намотались сизые кишки размазанной по асфальту собачки...

Кишки- подумал мальчик... Надо завязывать с травкой...

Но жизнь немедленно подтвердила ему, что это вовсе не галлюцинация. Его чуткий нос уловил едкую трупную вонь, а желудок моментально среагировал в ответ....

S4astliff4ik и некоторые другие.

Чёзанах? Не надо портить рассказ:

Цитата:

Тут подошёл большой и грозный дядька,и говорит:"что ты сделал с моим ведром"???

Цитата:

Мальчик вылез из ведра,отряхнулся и пошёл на дискотеку...

Цитата:

"Чёрт побери" - сказал он,увидев гипс на руке...

Цитата:

Но тут из клуба вышли ребята с "вкусно пахнующей" сигареткой... дали ему пару тяг... И о!!! Чудо!!! Всю боль,как рукой сняло!!!

1. Мы вроде пишем по два предложения.
2. Не надо писать "от балды"!

Посмотри на посты других.
Ладно один раз, но зачем повторяться.

...и его содержимое излилось на приборную панель. Санек инстинктивно ударил по тормозам, но было поздно, - автомобиль уже летел вниз, увлекая за собой остатки ограждения...

...и он бы мог погибнуть, как уже не раз случалось, смертью лютою, страшною.... Но, надо же такому случиться, именно в этот раз по нижнему ярусу серпантина как раз проезжал на своем "Лексусе" Миша, который, как мы уже давно знаем, был успешным топ-менеджером единстьвенного в городке крупного общественного туалета...

...и клиентами которого были все крупные шишки и дельцы города - от мэра до местного наркобарона. Но это уже другая история, а сейчас ничего не подозревающий Миша спокойно катил по извивающейся ленте настречу собственной смерти...

...он расслаблено держал обе руки на руле своего мягко урчащего послушного "Лексуса" и слушал радио, почему-то именующееся "Шансон"... И когда безвестная низкопробная эмигрантская певица в очередной раз пропела что-то про какую-то черную моль,лобовое стекло "Лексуса" разлетелось во все стороны мелкими сверкающими брызгами и последнее, что успел заметить Миша, была мерзкая морда Саши, методично разблевывающая омерзительно-зловонное грязно-коричневое содержимое своего желудка....

Читатель в праве ожидать, что Миша и Саша очнутся в больничной палате.
("Чёрт побери" - сказали они, увидев гипс на руке")
Но чуда не произошло. Для Саши раздавленная собачка оказалась верной приметой.

--------------------
давно нужно было его кончать ))

"...я дочь камергера...." - услышал он отвратительный бесцветный голос иммигрантской дуры и от этого ему стало еще хуже...Дура ты долбанная, а не дочь камергерская, папа твой бы прямо сейчас тебя придушил в колыбели...вот, бл...как помирать-то неохота...я так молод, бл....а ведь, придется.... - подумал несчастный...

КОНЕЦ
Стивен Кинг, Тертл-Лейн, шт. Мэн, 24 марта 2008 г.




******************************************************************************************************




Добавлено:
Издательство "Кот Ломовой Паблишинг" совместно с компанией "Валфа Интерактив" и концерном "Ядрёный синтез" представляют

ПЕРИОД ПОЛУРАСПАДА

Фонарик погас.
Их страдальческие вопли доносились из глубины коллектора, но сейчас это не беспокоило Фримана. Гораздо больше его интересовал шорох, услышанный мгновение назад. Источник звука, похоже, находился всего в нескольких шагах, а этот бл...ский фонарик в очередной раз погас, как-будто специально выбрав момент.
Ни хрена не видно. Фриман медленно пятился назад по своим следам, напряженно вслушиваясь. Фонарик заряжался мучительно медленно. Фриман остановился. Тишина, если несчитать отдаленных воплей. Может, показалось?
На индикаторе зарядки фонарика наконец появилась узкая полоска. Должно хватить. Фриман вскинул обрез с фонариком и едва не выткнул глаз одному из них, стоявшему всего в двух шагах. Нажал на курок, быстро повел обрезом по сторонам, передергивая затвор, - вроде никого. Фонарик погас.
Вопли не умолкали. Фриман привычным движением стер с лица кровь.

Вот, для затравки. Дальше, как обычно, по два предложения

Да, кровь реально залила ему глаза и он ни черта не видел, особенно с учетом того, что глаза его были залиты не только кровью, но, и (еще с позавчерашнего дня!) некачественной паленой водкой, купленной в сомнительном ларьке в его родном городе Острожопске...
Он сделал шаг вперед, его правая нога поскользнулась на чем-то вязком, вонючем, липком и осклизлом и несчастного стремительно потащило головой вперед...

Момент контакта морды с грязью сопровождался оглушительным выстрелом из обреза. "Да-а... Водка и правда была паленой, это ж надо подскользнуться на собственноручно подстреленном мертвяке..." - подумал Фриман, оторвав лицо от мокрой раскисшей земли...

В голове гудело, в глазах омерзительно троилось, но это и помогло ему взять на мушку шестиствольного обреза очередную стаю каких-то мелких монстров, очевидно, слетевшихся позавтракать и нажать тройной спусковой крючок... "Ты чего, мужик, обалдел, в натуре? - услышал он голос с неба...

Фриман воздел очи к небу и увидел старика в фуфайке и шапке-ушанке, в руке старик держал бейсбольную биту. "Ты кто?" - спросил Фриман. "Я сторож" - ответил старик.