» Объявление

все на проповедь, нах... в цирк.

Предлагаются путёвки в лагерь отдыха. Возраст детей 12-14 лет. Собрание по вопросу загона в среду в 18.00 часов. Профком.

Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

Просьба не бросать в унитазы тряпки, вату, стружку, электролампочки и транзисторные приемники во избежание засора. Администрация туалета.

Добавлено

Убедительная просьба женщинам, не бросать предметы личной гигиены в унитаз.
Администрация.

Бужу по утрам. Возможны варианты: звонок в дверь, по телефону, кирпич в окно, поцелуй в ухо, кирпич в ухо, поцелуй в окно. Тел. 765-98-54 (утром).

Если вам утром на работу, а водки осталось еще много - позвоните нам! Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным, АООТ "Синякъ".

Конфеты "Че-почемс".

Столовый сервиз "КУЛЕМУШКА" (на 12 персон и 25 простых гостей).

Телогрейки-пропитки (вата, нат. машинное масло). Китайский карандаш для бровей.

Знакомый привез из стройотряда уникальный плакат по технике безопасности в строительстве. Будучи прикрепленным над унитазом,этот плакат заставлял входящего забыть о цели визита в заведение. На фоне бетонных плит и башенного крана было нарисовано суровое лицо монтажника в каске, грозившего смотрящему рукой (конечно, в рукавице). Собственно, с ног сбивала изумительная надпись: "НЕ ПРОВЕРЯЙ СООСНОСТЬ ОТВЕРСТИЙ ПАЛЬЦЕМ!"

Добавлено
Сoрри,зaбыл,чтo мoгут быть люди не гoвoрящие пo aнглийски.Нaдпись глaсит:
Пoхoрoннoе бюрo Рoнaльд МaкДoнaльд

Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно
низким ценам.

Продаются три поросенка, все разного пола.

В связи с проведением в плавательном секторе Всероссийского дня
бегуна 24 июня вход через прыжковый сектор (Объявление в бассейне "Олимпийский").

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укреплённые двери
и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трёхразовое питание. Прогулки два раза
в день...

Hадпись на покинутом посту ГАИ: "Убрали собак - уберите и будку!"

Бане срочно требуется сантехник без вредных привычек, желательно импотент. Хотя бы на время работы в женском отделении.

Внимание! Водитель глухой! За 100 метров до необходимой остановки ударьте его по плечу! Спасибо! (Объявление в маршрутном такси)

Вход посторонних лиц в общежитие в течение 3-х дней после аванса и получки строго запрещен.

Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди. (Объявление на ярмарке)

Фирме требуется срочно удоБщица

натуральная об`ява: остеклеНЕние лоджий и балконов...

Tamaz
Специaльнo для тебя!!!

Криво тона подобрал - заметна вставка....

Dust

Цитата:

Криво тона подобрал - заметна вставка....

Ты oбo мне слишкoм хoрoшo думaешь...
Я в грaфике пoлный нoль
Дaбы не oффтoп:

pansa

Спасибо

Объявление в ресторане:
Господа, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Для не пoнимaющих,нaдпись глaсит:

Едте aккурaтнo,у нaс 2 клaдбищa и ни oднoгo гoспитaля

Объявление в местной газете: Куплю внешний модем не ниже 32Мб. Или: Помогите бедной уставшей от безисходности пожилой женщине - подарите холодильник.

такого вроде бы еще не было...