» Объявление

"Продаю одежду б\у и Запорожец для поездки в налоговую инспекцию. ДОРОГО!"

Для некоторых очень даже жизненное объявление

А то!

"Снимаю, порчу" (объявление на столбе)

на столбе объявление Сниму одежду за бесплатно..

/Из объявления/
Продается собака. Ест все что угодно. Любит детей

Объявление в газете:
"Пропала с%ка пегой масти по кличке Нюрка. Нашедшего простят передять, что если она вернется домой, муж ее пристрелит"

Добавлено
Вот еще вспомнил:
"Пропала собака. Сука, падла, как я ненавижу эту страну!!"

Продается навоз по ценам производителя.

Объявление:
Вызов алкоголика-собеседника на дом.

Объявление:
В связи с недостатком донорской крови ульи в этом году будут заселены комарами...

Куплю инвалидную коляску и фильтры для базара.

На столбе:
"Изгоняем бесов, очищаем квартиры"

Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью "Cовершенно секретно" проcьба застрелиться самому.

Обьявление:
Потерялась собака - yandex.ru не предлагать.

Доска объявлений:
- Семья из пяти студентов снимет комнату. Или койку. Или угол в койке.

Объявление в газете:
"Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом..."

Тампоны "Тампакс" - доставка и установка.

Брачное объявление:
Не пью, не курю, не ругаюсь, а вру только из гуманизма.

На очень интересную, занимательную работу требуется грузчик.

Oбъявление в газете:
Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

подарую собаку , ест всё , очень любит детей

Прошу вернуть утерянную сумку с документами за приличное или неприличное вознаграждение.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Объявление:
Петрова С.Н. просят принести одну фотографию размером 30х40 сантиметров для стенда "Их разыскивает милиция".

Меняю одну жену 36 лет на двух по 18. Вариант 4 по 9 не предлагать.

Объявление в газете:
"Хочу познакомиться с красивой молодой девушкой, умеющей водить машину. Фотография машины обязательна".

Объявление:
Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com

Обьявление на столбе: "лечу от всех болезней", внизу приписка от руки: "ни хрена, от всех не улетишь!"

Надпись при входе в зоопарк: "Уважаемые дамы и господа, извините, но зоопарк закрыт в связи с тем, что бегемота пучит!"

Граждане, не верьте шарлатанам, продающим в электричках 20- и 30-литровые мешки для мусора. Он туда целиком не влазит! Даже без сапог!

Подпись к pисунку: "Ж*па. Вид спеpеди".

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

реальное объявление в маршрутке:

Если денег нет
Веди себя скромно
Заходи незаметно
Говори тихо
Проси мало
Давай больше
Уходи быстро
Спасибо

Очаровательная блондинка 90-60-90 СРОЧНО КУПИТ ВАГОН ЛИСТОВОГО ЖЕЛЕЗА!

а еще на СТОЛБЕ сам видел объявление: "Сниму квартиру в этом ДОМЕ"

Объявление:
Зоопарку требуются служители для кормления хищников.

Объявление:
Меняю тещу на змею. Выплачу разницу.

Утерянную в парке "Дружбы народов" невинность - считать недействительной.

Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя, материалы заказчика

Обьявление:
"В связи с ремонтом столовой пищу принимать через задний проход."

Объявление в газете:
Опытные мастера в любое время дня и ночи готовы врезать замки, форточки, по стакану, по зубам.

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

Внимание!!!
Новый продукт на мировом рынке от создателей Педигри и Растишки!
ПЕДЕРАСТИШКА - покупайте в магазинах страны!!!

Объявление в газете:
"Продам дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 261-355. Если ответит мужчина, следует сказать "Извините, ошибка".

Продаются туфли на платформе, платформа 5 путь 6 вокзал пригородный.

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает

Избавляю от месячных (гарантия - 9 месяцев).

Объявление:
Ищу девушку противоположенного пола.

В связи с женитьбой, продаю энциклопедию "Британика", 45 томов. В отличном состоянии. Продаю за ненадобностью. Оказывается, жена знает практически всё.

Объявления в газете:

Сниму трусы. Дорого. Маша. Тел *******.

Ищу секс. Работу не предлагать. Тел ******.

Серьезной фирме на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина) и опытная женщина (можно бухгалтер)

Реклама банка: "Ваши месячные - наши годовые! Самые высокие процента по вкладам!"

la Chance

Цитата:

Ищу секс. Работу не предлагать. Тел ******

а телефончик можно уточнить?

hog
А там пол не указан... осторожнее будь:D

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

Объявление в газете:
"Владею немецким языком. Взял на Белорусском фронте в 1944 году".

Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!