» ДЛя тех кто знает английский...

было это вроде в анекдотах... но по поиску фиг их там найдешь...
в общем...
Can You hear me? - Ты можешь меня здесь
Undressed custom model - Голая таможенная модель
Manicure - Деньги лечат
I"m just asking - Я всего лишь король жоп
I have been there - У меня там фасоль
God only knows - Единственный нос бога
We are the champions - Мы шампиньоны
Do You feel alright? - Ты справа всех знаешь?
Bye bye baby, baby good bye - Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
To be or not to be? - Пчела или не пчела?
I fell in love - Я свалился в любовь.
Just in case - Только в портфеле
I will never give up - Меня никогда не тошнит
Oh dear - Ах олень.
I saw my Honey today - Я пилил мой мед сегодня
I"m going to make you mine - Я иду копать тебе шахту
May God be with you - Майская хорошая пчелка с тобой
Finnish people - Конченные люди
Bad influence - Плохая простуда
Phone seller - Позвони продавцу
Good products - Бог на стороне уток
Let"s have a party - Давайте организуем партию
Watch out! - Посмотри снаружи!
I know his story well - Я знаю твой исторический колодец
Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

Класс, супер!

Цитата:

I"m just asking - Я всего лишь король жоп

Супер!

Dear All,

I don't normally send this stuff around but here we go:


The European Commission has just announced an agreement whereby English
will be the official language of the EU rather than German, which was the
other possibility. As part of the negotiations, Her Majesty's Government
conceded that English spelling had some room for improvement and has
accepted a 5 year phase-in plan that would be known as "EuroEnglish."

Some highlights:

-- In the first year, "s" will replace the soft "c". Sertainly, this will
make the sivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in
favor of the "k". This should klear up konfusion and keyboards kan have 1
less letter.

-- There will be growing publik enthusiasm in the sekond year, when the
troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like
"fotograf" 20% shorter.

-- In the 3rd year, publik akseptanse of the new spelling kan be expekted
to reach the stage where more komplikated changes are possible.
Governments will enkorage the removal of double letters, which have always
ben a deterent to akurate speling. Also, al wil agre that the horible mes
of the silent "e"'s in the language is disgrasful, and they should go
away.

-- By the 4th yar, peopl wil be reseptiv to steps such as replasing "th"
with "z" and "w" with "v". During ze fifz yar, ze unesesary "o" kan be
dropd from vords kontaining "ou" and similar changes vud of kors be aplid
to ozer kombinations of leters.

-- After zis fifz yer, ve vil hav a reli sensibl riten styl. Zer vil be no
mor trubls or difikultis and evrivun vil find it ezi tu understand ech
ozer.

ZE DREM VIL FINALI KUM TRU!!

BerserkerRR
Круто, правда стоит еще для экономии перейти на ивритский алфавит - там всего 22 буквы.

BerserkerRR
А вот из этого я нифига не понял.

NT
-- In the first year, "s" will replace the soft "c". Сertainly, this will
make the сivil servants jump with joy. The hard "c" will be dropped in
favor of the "k". This should сlear up сonfusion and keyboards сan have 1 less letter.

-- There will be growing publiс enthusiasm in the seсond year, when the troublesome "ph" will be replaced with the "f". This will make words like
"рhotograph" 20% shorter.

-- In the 3rd year, public acceptance of the new spelling can be expected to reach the stage where more complicated changes are possible.
Governments will encourage the removal of double letters, which have always been a deterrent to accurate spelling. Also, all will agree that the horrible mess
of the silent "e"'s in the language is disgraceful, and they should go
away.

-- By the 4th year, people will be receptive to steps such as replacing "th" with "z" and "w" with "v". During the fifth year, the unnecessary "o" can be
droped from words containing "ou" and similar changes would of course be applied
to other combinations of letters.

-- After this fifth year, we will have a really sensible written style. There will be no
more troubles or difficulties and evryone will find it easy to understand each other.

THE DREAM WILL FINALLY COME TRUE!!

Вот и прикинь, где тут прикол

IgGass

а где

Цитата:

Good products - Бог на стороне уток

)))))

D1METR0L
А нигде - весь прикол в том, как поглумились над английским правописанием в оригинальном тексте

прикольно!!! супеер!!!!

0 0
This Good!

Цитата:

Press space bar to continue - Космический бар прессы продолжает ..

lol

How do U do? All right! - Как ты это делаешь? Всегда правой!

0 0
мда...ты сам сочинял приколы и переводил их?

I"m just asking - если поставить пробел, 'as king' то получится перевод - я только как король

God only knows - переводится как Знает только Бог

Do You feel alright? - переводится как Ты чуствуешь нормально?

Bye bye baby, baby good bye - переводится как Пока пока пока, ребёнок пока

To be or not to be - - переводится как быть или не быть

Oh dear - переводится как ох дорогой

May God be with you - переводится как Бог может быть с тобой

Phone seller - переводится как продовец телефонов

Good products - переводится как хорошие продукты

Let"s have a party - переводится как давай организуем тусовку

I know his story well - переводится как я знаю его историю хорошо

ВЫВОДЫ: или г-ну Ґаgkий уtєноkъ надо лечится, или учить англ. яз., или читать Русские анегдоты. ИЛИ же это плоский американский юмор на счёт того что products можно написать и прочитать как pro duck .. ts pro и ts не читаются, получается слово утка

Разговор двух любовников, как
это слышится если не знать как пишется

Any time Аня, нам пора делать это самое

O shit! О, простыня улетела

Not bad ты чё, это ж не кровать

FAQ you- а можно тебя спросить, я давно хотел...

what about your pussy Honey- ты котенка Honey седня кормила

let me leak дай я пойду налью ей молока полизать

then you blow а ты подушки взбей и матрац

O key о, я еще и ключ оставил в машине

Ass hole и осел дырявый-надо бы патч залить с Windows update

your pussy's too big а котенок то подрос,вон как вымахал

i wanna eat it дай мне тоже пожрать,а?

wassup with my penis где там у тебя орешки Pines валялись?

blow it взбей мне миксером че-нить с орешками смешай, я пожру

well i got to go да, дорогая я тут китайцу Го задолжал-одолжи пару сотен до получки

bye-bye куплю себе выпить 2 раза

zak666

Цитата:

bye-bye куплю себе выпить 2 раза

порадовал

Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that
the new program began making unexpected changes to the accounting modules,
limiting access to flower and jewelry applications that had operated
flawlessly under Boyfriend 5.0. In addition, Husband 1.0 deleted many
other valuable programs, such as Romance 9.9 but installed undesirable
programs
such as NFL 5.0, NBA 3.0, and MLB 3.5. Conversation 8.0 no longer runs
and Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running
Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

Sincerely,

Desperate


Dear Desperate,

Keep in mind, Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband
1.0 is an operating system. Try to enter the command:
C:/ I THOUGHT YOU LOVED ME and install Tears 6.2. Husband 1.0 should
then automatically run the applications: Guilty
3.0 and Flowers 7.0, but remember, overuse can cause Husband 1.0 to
default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0, or Beer 6.1. Beer 6.1 is a
very bad program that will create "Snoring Loud" wave files. DO NOT
install Mother-In-Law 1.0, or reinstall another Boyfriend program. These
are not supported applications and will crash Husband 1.0. In summary,
Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot
learn new applications quickly. Consider buying additional software to
improve performance. I personally recommend Hot Food 3.0, and Lingerie
5.3. Also, running Nagging 5.3 too often can sometimes cause Husband 1.0
to secretly install Mistress 1.0, which would then require you to run
Private Investigator 7.5 utility, and possibly even Attorney 9.0, which
could lead to a system wide failure, and the need to reboot Husband 1.0!

Givati

Цитата:

Dear Tech Support:

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0 and noticed that
the new program began making unexpected changes to the accounting modules,
limiting access to flower and jewelry applications that had operated
flawlessly under Boyfriend 5.0. In addition, Husband 1.0 deleted many
other valuable programs, such as Romance 9.9 but installed undesirable
programs
such as NFL 5.0, NBA 3.0, and MLB 3.5. Conversation 8.0 no longer runs
and Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running
Nagging 5.3 to fix these problems, but to no avail.

Sincerely,

Desperate


Dear Desperate,

Keep in mind, Boyfriend 5.0 is an entertainment package, while Husband
1.0 is an operating system. Try to enter the command:
C:/ I THOUGHT YOU LOVED ME and install Tears 6.2. Husband 1.0 should
then automatically run the applications: Guilty
3.0 and Flowers 7.0, but remember, overuse can cause Husband 1.0 to
default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0, or Beer 6.1. Beer 6.1 is a
very bad program that will create "Snoring Loud" wave files. DO NOT
install Mother-In-Law 1.0, or reinstall another Boyfriend program. These
are not supported applications and will crash Husband 1.0. In summary,
Husband 1.0 is a great program, but it does have limited memory and cannot
learn new applications quickly. Consider buying additional software to
improve performance. I personally recommend Hot Food 3.0, and Lingerie
5.3. Also, running Nagging 5.3 too often can sometimes cause Husband 1.0
to secretly install Mistress 1.0, which would then require you to run
Private Investigator 7.5 utility, and possibly even Attorney 9.0, which
could lead to a system wide failure, and the need to reboot Husband 1.0!

Добавлено
З.Ы. Ваши англ. анегдоты, похожи на что то вроде,
А весь прикол в том, что ёжик был сифилисный
или
Одна голова хорошо, а крокодил зелёный
тупо, но смешно

Er4s3r
ну блин чудак..
просто историю болезни написал

Sung to the tune: "If You're Happy And You Know It Clap Your Hands":

If we cannot find Osama, bomb Iraq.
If the markets hurt your Mama, bomb Iraq.
If the terrorists are Saudi
And the bank takes back your Audi
And the TV shows are bawdy,
Bomb Iraq.

If the corporate scandals growin', bomb Iraq.
And your ties to them are showin', bomb Iraq.
If the smoking gun ain't smokin'
We don't care, and we're not jokin'.
That Saddam will soon be croakin',
Bomb Iraq.

Even if we have no allies, bomb Iraq.
From the sand dunes to the valleys, bomb Iraq.
So to hell with the inspections;
Let's look tough for the elections,
Close your mind and take directions,
Bomb Iraq.

While the globe is slowly warming, bomb Iraq.
Yay! the clouds of war are storming, bomb Iraq.
If the ozone hole is growing,
Some things we prefer not knowing.
(Though our ignorance is showing),
Bomb Iraq.

So here's one for dear old daddy, bomb Iraq,
From his favorite little laddy, bomb Iraq.
Saying no would look like treason.
It's the Hussein hunting season.
Even if we have no reason,
Bomb Iraq.

Нашел в своих архивах

... "...The prostitution rests." --Kelly Bundy
... "Hello World!" 17 errors, 31 warnings
... "It compiled? The first screen came up? Ship it!" (Bill Gates)
... "What the f**k was that?"... ..Mayor of Hiroshima
... (K)ill (R)oadkill (M)urder (D)estroy (N)uke (A)nnihilate (S)moke ?
... 1024x768x256... Sounds like one mean woman
... 2B OR NOT 2B = FF
... CURTAIN.BAT": @Echo Y | XDEL C:\Windows\*.* /s@Echo
"#Yee-haaaaaaa!!!!
... 9 out of 10 men, who tried Camels, prefer women
... A bad day: "Transfer completed (5720468 bytes, 1 CPS)"
... A seminar on Time Travel will be held two weeks ago.
... A shot of reality never hurt anyone
... All great discoveries are made by mistake
... Apathy Error: Don't bother striking any key.
... Bad or Missing Sysop. Free files in all areas.
... Bad: Your children are sexually active. Worse: With each other.
... Ban the Bomb. Save the world for conventional warfare.
... Best 3D game? DOOK. I mean DUME.
... C:\DOS;\SYSTEM;\UTILITIES;\DOCS;\HELP;\WHERE\THE\F^CK\AM_I\?
... C:\PROGRAMS\FAULTY\TRASH\SICKJOKE\WINDOWS>
... Canadian DOS: "Yer sure, eh? [Y,n]"
... CAUTION! Do not look into laser with remaining eye.
... Coarse and violent nudity. Occasional language.
... Coming soon: Doom III - What The Hell?
... Conquistador Coffee brings new meaning to the word 'Vomit'
... Cosmetics: preventing men from reading between the lines
... Daddy, what does FORMATTING DRIVE C: COMPLETE mean?
... DCE seeks DTE for mutual exchange of data.
... Democracy: 3 wolves and a sheep voting on dinner
... DEVICE=LIFE LOCKED@AGE25 HEALTH=PERFECT
... Didn't I meet you in some other hallucination??
... Don't drink water, fish f**k in it
... Earth is shutting down in five minutes--please save all files and
log out
... Error 109: Error 108
... ERROR! Windows found! Formatting Drive C:!
... Ever noticed how fast Windows run? Me neither...
... Everyone Stops Smoking Sooner Or Later
... Evoluiton is God's way of issuing upgrades
... Feel lucky??? Update your software!
... File not found. Nobody leave the room!
... Forgive your enemies, but always remember their names
... Happiness is
9,10-Didehydo-N,N-diethyl-6-methylergoline-8B-carboxamide
... Have a nice day - unless you've made other plans
... He who laughs last probably doesn't understand the joke
... Honey, I Formatted The Kid!
... I AM CALM!!! %#%#&&^%(*#%
... I am free of prejudices. I hate everyone equally.
... I t#ld yo#, "Never#touch #he flop#y disk s#rface!"
... I used to miss my girlfriend, but my aim improved
... I wish life had a scroll-back buffer
... Insert disk 5 of 4 and press any key to continue
... Insert Mouse into drive A: and press any key
... It is not enough to succeed. Others must fail.
... JESUS SAVES; the rest of us better make backups.
... Let's grab some beer and dynamite and go fishing.
... Life: a sexually transmitted condition with 100% fatality
... Life's too short to use a slow modem
... Love is the delusion that one woman differs from another
... LSD: The ULTIMATE in Virtual Reality
... LYF SUX
... MafiaDOS: "Thisa you lasta chance [Y/N]"?
... Moderator not found. Begin flame war [Y,n]?
... MOUSE.DRV not found, use RAT.DRV instead?
... My computer never locks u
... Never believe anything until it's been officially denied
... Never stand between a dog and a lamp post!
... On a hacker's tombstone: CONNECT 1964 - NO CARRIER 1994
... Only XT users know that January 1, 1980 was a Tuesday.
... Optimist: a guy without much experience
... Origin: PowerNet (127:220/380)
... Out of paper on drive D:
... pkzip -urp pardon.me
... Please return stewardess to original upright position!
... Portrait of President Ronald Reagan: 7:^]
... Press ESC to enter or Enter to escape
... Real_men_don't_need_spacebars.
... Reality is just approximation to theory
... Reality is that part of imagination we all agree on
... REALITY.SYS corrupted. Reboot UNIVERSE [Y,n] ?
... Save trees - do everything on-line
... Scratch and Sniff-> ############## Smells like glass, eh?
... Sector not found. # ### ####### ## ######?
... SEX!, Drugs!, Power!, Corruption!, and LIES!...Man I LOVE
Congress....
... She has beautiful eyes... too bad she has three of them.
... Sometimes it's hard to live. Like when you are dead.
... Sorry, the brain you have reached is disconnected
... Southern DOS: Y'all Reckon? (Yep/Nope)
... Student Goes Berserk And Mugs Ninety-Five Psychos With Samurai
Sword.
... Sure drinking kills brain cells, but only the weak ones!
... Sylvester Stallone: father of the RISC concept
... The Earth is 98% full. Please delete anyone you can.
... The shortest route between two points is always under construction.
... The Ultimate Virus: A self installing copy of "Win95".
... The world is coming to an end -- please log off.
... There is a bomb on the premises. Please PANIC immediately.
... Thinking: ############ 37% done
... This copy of planet Earth has been unregistered for 4 billion years
... Tina Turner Kills Eighty-Five Students In A Drunken Rampage
... Track 0 bad?? Don't worry, there's lots of others...
... Troubleshooting Shortcut #1: Shoot the trouble!
... Unknown Error on Unknown Device for Unexplainable Reason
... User Failure: Please Insert a Bootable Brain.
... Vegetarians eat vegetables - beware of humanitarians!
... Welcome to Hell! Here's your copy of WINDOWS
... Will Write Login Scripts For Food
... Windows 6345634.45a: please insert disk 95 of 5645
... Windows 8783837773.2c! We finaly got it right.(Bill Gates)
... Windows: the $89 solution to your excess speed problem
... WindowsError:010 Reserved for future mistakes
... WindowsError:042 This virus requires Microsoft Windows.
... Yer momma's so fat she got her own area code
... Your brain doesn't have enough memory, please make a boot disk

Professor: Name two pronouns.
Student: Who? Me?

Наверное, сюда

Химеры книгоиздания – «Библия секса» для мутантов-дебилов. Забудьте все, что вы знали о женской груди и русском языке.

Такие книги рецензировать нельзя. Их и читать сложно. Зато приятно издавать: на редактора с корректором тратиться не надо, переводчику рубля два заплатить, типографии немножко – и в магазины. Забудьте все, что вы знали о книгоиздании. Самые респектабельные издательства осваивают новые методы надругательства над читателем.

«Библия секса» – это самая толстая из самых ужасно переведенных книг. Почти тысяча страниц, полезные советы, прекрасные картинки вроде комиксов, много разных гениталий (c подписью «Сравните каждый мягкий пенис с его эрекцией на этой странице»). Все хорошо, если бы не язык.

Сначала кажется, что перевод сделан компьютерным переводчиком, который искренне недоумевал: неужели люди могут вставлять одно в другое не только для того, чтобы перекачивать информацию?

Лучше бы это был компьютерный переводчик. Он не стал бы делать сноски к каждому известному ему слову. Почти к каждой шутке (подразумевается, что книга написана в легком юмористическом стиле) переводчик делает сноску: «автор иронизирует», – и доступно излагает, в чем юмор.
Все те, кто с этой книгой еще не знаком, ничего не знают о совокуплении. «Во время орального секса попробуйте помогать себе головой (я всегда помогаю себе головой во время орального секса! я ею это и делаю! – К.Р.), слегка поворачивая шею. Даже легкого поворота шеи будет вполне достаточно, чтобы вас не выпороли (не понимаю. В Америке принято пороть за плохо исполненный минет?)».

Музыкой для мазохистов прозвучат фразы «массаж пениса: как будто собака порылась» и «если вы поставите себя на место кончика пениса...» Женщины выяснят, что раньше они ничего не знали о женской анатомии: «дотянитесь правой рукой до левой груди. Выхватите вашу левую грудь из-под мышки и, приподняв ее, опустите прямо в чашечку бюстгальтера». Забудьте все, что вы знали о женской груди.

И о русском языке тоже. В предисловии переводчик сетует на то, что русский язык богат, но не настолько, чтобы легко говорить о сексе: «Мне кажется, что эта книга сделала определенный прорыв в этом плане и предлагает довольно широкий выбор терминов, с помощью которых можно выразить любые мысли о сексе».

Прорыв, ну да. «Одна из наших читательниц любит сжимать носки ног во время оральной стимуляции». И перчатки рук. «Некоторые люди воображают, что клитор – это «костно-желанно-подобная структура, ноги которой уходят вниз по каждой из внутренних губ». У меня есть страшное подозрение, что автор опять шутил, но почему тут нет сноски «шутка»? Еще о конечностях:
«Если вы занимаетесь сексом на скорую руку, то вы можете оставить нижнее белье на месте и поводить рукой вокруг него». Где у вас обычно лежит нижнее белье? В шкафу? Поводите там скорой рукой, должно помочь.



По-английски книга, очевидно, была остроумной, полезной и милой. По-русски это самоучитель для мутантов-дебилов, интересующихся акробатикой. «Попробуйте пососать пенис и гениталии вашей женщины». Попробуйте, попробуйте. Даже интересно, чем это закончится. Вот еще прекрасный совет: «Спросите вашу партнершу, не она ли является головкой ее клитора». Да вы маньяк, доктор.

Иногда переводчик просыпается и начинает переводить все английские названия, а иногда совсем отключается – названия оставляет как есть, незнакомые слова просто записывает русскими буквами. Глава «Джен о сексе с пальцами» рассказывает не о какой-то девушке по имени Джен, и не о дзен-буддизме. «Джен» – «разведданные» по-русски. В любом словаре есть.

Забудьте все, что вы знали о пенисе и вульве. «Это единственная игрушка, которой он когда-либо обладал, которая чувствует себя хорошо, когда мужчина ее оттягивает, игрушка, которая меняет свой размер и форму и приводится в движение через мир чувств». Если вы разобрались в этой фразе, вам должно стать легче от очередного примечания переводчика: «Простите за грубость, это дословный перевод». Дословный, кто сомневается. «Я ощущаю, что каждая унция (28,3 грамма (прим. перев.)) жидкости в моем теле приливает к моему пенису». Нет чтоб сразу написать: «я ощущаю, что каждые 28,3 грамма жидкости в моем теле…»
Особое спасибо переводчику за две сноски. К сообщению «Имейте в виду, что эрекции могут улетать на юг (как птицы – Прим. перев.)». И к слову «гей»: «Он может оказаться геем (гомосексаулистом – Прим. перев.)». ГомосексАУлистом, именно так. Пойди пойми, опечатка или еще более новые горизонты русского языка.



Издеваться над переводчиком и, главное, над издательством, пожалевшим денег на редактора с корректором, все равно что представлять, как стоишь на месте кончика пениса: больно, неудобно и бессмысленно. Эти люди не виноваты, что такими выросли. В конце концов, как утверждает русская версия «Библии секса», «плохие вещи просто могут иметь место». Остается посоветовать им «попробовать помогать себе головой».

Пол Джоанидис. «Библия секса». Пер. О.Смуровой. Эксмо, 2003

If everything seems to be going well, you have obviously overlooked something

Nature always sides with the hidden flaw
Corollary: The hidden flaw never stays hidden for long.

Murphy's Law of Thermodynamics
Things get worse under pressure.

The Murphy Philosophy
Smile . . . tomorrow will be worse.

The Italin way

A bus stops and two Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation. The lady sitting behind them ignores them at first but her attention is galvanized when she hears one of the men say following:

"Emma come first. Den I come. Den two asses come together. I come once-A-more. Two asses they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed sex-obsessed swine", retorted the lady indignantly. "In this country....we don't speak aloud in public places about our sex lives.........

"Hey coola down lady", said the man. "Who talkin' abouta sexa? I'm a justa tellin' my frienda how to spella 'Mississippi'."

I BET YOU'll READ THIS AGAIN

The young girl was having a heart-to-heart talk with her mother on
her first visit home since starting college. "Mom, I have to tell you,"
the girl confessed. "I lost my virginity last weekend."
"I'm not surprised," said her mother. "It was bound to happen
sooner or later. I just hope it was a romantic and pleasurable
experience."
"Well, yes and no," the pretty student remarked. "The first eight
guys felt great, but after them my pussy got real sore."