В каждом городе есть свое областное ГАИ. И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало. Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором (никогда не работает) и "зеброй". Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит - некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.
Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение отличное - петь хочется. Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину. Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит грузовик. Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз себе на жопу! Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме чудом ускользает от удара.
Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник. Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад, настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент задает вопрос:
- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо вона милиционер?
- Потому что она на пешеходном переходе...
- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й роскажэ!
Едет в дупель пьяный Новый Русский(НР) на 600-том мерсе по трассе. Вдруг слышит звук удара о бампер. Выходит... Видит мент валяется под мерсом. Он кидает его в багажник и везёт на ближайшее кладбище. Подходит к пьяному бомжу, даёт ему сотню баков и просит его закопать мента. На обратной дороге сбивает ещё одного мусора. Возвращается к тому же бомжу, который уже успел закопать первого мента. НР кидает второго мента рядом с бомжом и говорит:
- Чё ты типа его не закопал?
- Дык я его закопал!
- Ладно, на тебе ещё полтинник, и закопай его на этот раз!
НР сваливает. Пагон, стоявший на перекрёстке заподозрил что-то не ладное и пошёл на кладбище проверить. Подходит к тому же бомжу, который уже успел набухаться до полусмерти и спит, держась за лопату, и говорит: "Инспектор Петренко. Доложите обстановку!"
Бомж выкатывает на него глаза, бьёт его лопатой по башне, при этом говоря:"Ну когда ж ты успокоишься?"
Отрывки из милицейских протоколов:
1. ...После попойки произошла драка между стеной и забором.
2. ...гражданка В. кричала, ругалась и мешала гражданам спокойно отдыхать в медвытрезвителе.
3. ...мужской труп зеленого цвета сидел в непринужденной позе на унитазе. На полу лежали трупья жена и трупьи дети.
4. ...гражданка Ф. заявила, что ее изнасиловали, но не туда, куда обычно.
5. ...на полу в кухне лежало много выблеванной пищевой продукции.
6. ...одна нога была согнута в колене, другая откинута в сторону, а левая - вытянута вдоль тела.
7. ...из-за того, что кирпич пролетел мимо головы гражданина В., хулиганство считать неудачным.
8. ...гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
Хотите верьте, хотите нет... Своими глазами наблюдал эту печальную и комичную одновременно ситуацию. Еду на машине, вижу посреди перекрёстка Газелька с "пятеркой" влёгкую поцеловались, гаишные машины, менты чего-то меряют. Проезжаю (вернее собрался проехать)перекрёсток, вижу справа на красный свет светофора едет Камаз-панелевоз, груженый бетонными стеновыми панелями. Гаишники одурели от такой наглости ! Но это ещё не ВСЁ...Камаз, едва не задев гаишную машину, врезается в светофорный столб, столб падает..у ментов челюсти отпали. Всей толпой ринулись к камазисту. Но и это ещё не ВСЁ ! Столб, падая, натянутыми поверху проводами, дёргает другой светофорный стоб, что на другой стороне проезжей части. Представляете ментов ? ))) но и это ещё не ВСЁ ! Второй столб, падая, насмерть убивает проходящую мимо женщину...(( Менты толпой ринулись к телу, лежащему в луже крови...Думаете ВСЁ ? Неа...От столкновения оторвались крепления бетонной панели на Камазе и та, медленно падая, разбивает вдребезги ментовскую "шестёрку" !!! Спилберг со своими трюками просто отдыхает )))
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий " Здесь стоянка запрещена !!!", суть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы
В газете "Авторевю" проскочила такая история: В Англии сидят два гая в засаде. Скорость значит радаром мерят. Hаводят на какой-то пепелац - а радар показывает "450 км/ч". Пока у полицает шел процесс отвисания челюсти, у них этот радар на глазах умер, а через пару секунд над головой на бреющем прошел Хариер. Вобщем - это они его скорость промерили. А у Харирера бортовой комплекс уловил облучения и выдал команду во-первых на РЭБ (то-то радар в даун впал) а во вторых на пуск ракеты по позиции предполагаемого ЗРК. Так что повезло гаям британским, что это был всего лишь тренировочный полет, и реальные пуски не предусматривались!
Еду как-то на машине без водительского удостоверения (не было у меня его никогда и нету), рядом друг сидит с правами - инструктор-водитель как бы. Останавливает нас гаишник:
- гдравствуйте, инспектор такой-то, ваши права, пожалуйста.
- А нету у меня, - говорю.
- ????
- Учусь я, - объясняю. - Учебная езда. Гаишник ненадолго замирает (это у него динама закрутилась, дуЛает, значит), потом так слегка кивает головой, типа "Ага, понял!", и идет к пассажирской двери, к другу, значит.
- Здравствуйте, инспектор такой-то, ваши документы? Тот, неторопясь выходЪ из машины, говорит "Сейчас" и начинает ковыряться в карманах.
- Побыстрей, пожалуйста, - торопит его гаишник. Тот, как в анекдоте, начинает озадаченно похлопывать себя по карманам в ускоренном темпе и вдруг его лицо озаряется радостной улыбкой:
- Слышь, командир, а я их по-моему дома забыл.
Гаишник даже немного теряется:
- Как это дома забыли?!
- Точно, точно, дома забыл, - утверждается в своем неожиданном открытии друг.
- Да как так?! - не унимается гаишник.
- Да, видишь, командир, на улице-то потеплело, ну погода, то есть поменялась...
- Какая погода??!!
- Я желтую куртку и надел, а с утра-то холодно было, ты помнишь, с утра-то холодновато так было, ветерок такой дул, ты вобще давно тут стоишь-то, если только с вечера заступил, то...
- Так, Ваши докумеМты, пожалуйста!
- Так я ж тебе говорю - я их в серой куртке дома оставил. С утра-то ветерок дул - я серую куртку и одел, а к вечеру-то видишь как разпогодилось, я думаю в серой жарко будет, дай желтСю одену. А документы забыл переложить. Немного ошарашенный, но уловивший ситуацию гаишник начинает развивать свою мысль:
- А откуда я знаю, что у Вас вобще права есть? Может вы его и обучЮть вождению не можете? И вот без ремней вы ехали - как я на Вас штраф оформлять буду? Машину на стоянку надо ставить. - делает он вывод.
- Командир, он без ремня ехал, на него штраф и оформляй, у нЕго ж и техпаспорт и паспорт с собой. А права мы тебе сейчас привезем, это ж какой разговор, счас съездим, я их из серой куртки достану, в желтую положу, зачем на слово верить, документ покажем, Бсе ведь понятно, какие обиды, у тебя работа такая...
- Да как Вы поедете-то без прав?!! Тут друг произносит свою коронную фразу, показывая на меня:
- А я и не поеду, он поедет. Гаишник задумШвается надолго. Видимо, не найдя ни одного слабого места в этой железной логике, протягивает мне документы, машет рукой и устало говорит:
- А-ай, езжайте...
Дело было на севере в городе Лангепас. Я работал там вахтовым методом электриком. Со мной в бригаде работало еще несколько русских парней.
Как обычно денег не было. Мы отключили подстанцию и самым наглым образом спилили 20 метров медного кабеля.
Но история не о том как мы его спиливали, а о том как мы пытались этот цвет.мет сдать.
Вообщем это богатство спокойно лежало у нас за гаражом, закопанное в снегу. Наступил долгожданный вечер, когда мы решили сдать медь.
Я с другом отправились с мешком из-под картошки за гараж. Осмотрелись - никого нет. Только мы нашли место "захоронения",
Как откуда ни возьмись выезжает милицейский уазик. Менты сразу к нам.
Друг побелел, посинел, покраснел и замолчал, причем так, что любые пытки выдержит.
Ну стоим, как два идиота, что делать не знаем. Тогда я ему говорю: "Открывай мешок!"
Мой напарник, не говоря не слова, открывает мешок, а я начинаю абсолютно спокойно набивать его снегом.
Когда менты подошли между нами завязался следующий диалог:
- Вы че тут делаете?
- снег собираем!...
- х..ли пи..шь! че уе..бать собрались?
- да снег мы собираем...
- вываливай все из своего еб..го мешка!
мы вываливаем все, что набрали (а это уже треть мешка), конечно же окромя снега в мешке ничего нет.
- нах..я вам снег?
- да вы че, не знаете, что вода приготовленна из талого снега очень хорошо
помогает для роста волос!!!
- че в натуре?
- конечно! ты посмотри какие у него волосы...
(на этих словах я сдергиваю с Олежки шапку(Олег полчаса как из душа), а волосы у него густые
и пушистые)
- круто!!! а вы давно снегом моетесь?
-да у нас на Урале все снегом моются...
(Олег уже начинает тихо улыбаться)
- снег то любой можно?
- нет, только тот который лежит под осиной (до сих пор не знаю как я определил, что передо мной
стоит дерево осина)не больше 1-го дня.
- а здесь в городе еще есть осины?
- есть, но только на промышленной зоне...
- мужики дайте его мне пожалуйста!, а то с волосами прямо таки беда
(Олег уже почти что ржет в открытую)
- да ты знаешь, сколько стоит правильно собранный снег, да чтобы не мятый был,
да зернистый? Ну да ладно, сочтемся, если что обращайтесь!
После чего мент забирает мешок и довольный уходит. Олег еле сдержался, чтобы не засмеяться пока те не сели в машину.
В итоге медь осталась цела, а мы избежали наказания и завели знакомство в ментовке (кстати довольно хорошее).
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
, и для себя кое-что полезное узнать 
один старшина пытался вызнать номер машины Runtime_err0r.
а зам вобще давно байки про ментов собирает, долго и усиленно тряс руку и просил ещё чёйнить в таком духе
а зам вобще давно байки про ментов собирает, долго и усиленно тряс руку и просил ещё чёйнить в таком духе.СПАСИБО всем респандентам , теперь в ментовке хороших знакомых появилось больше!!!-Как говорится, спасибо не пьём!
Главное что меня на выходе из метро таки в первый раз за длительный промежуток времени выцепили для проверки документов менты. Точнее два ментенка, лет по 20-22, то ли стажеры, то ли курсанты - ХЗ.
прикопались к тому что я курю в метро (я еще не вышел из перехода, собственно они меня поймали в трех метрах от козырька =) ).
и т.д. у них нет, по закону Точнее два ментенка, лет по 20-22, то ли стажеры
можете смело посылать их в известном направлении
машину подадут в розыск
Что можете сделать:
12. В их машине обмочитесь. Если получится, то и обос**тесь...
Июнь. Понедельник (без происшествий).
Второник. 9.00 утра. Балашиха. Точнее то, что от нее осталось с момента прохождения Мамая в N-цатом году. Расчетное время прибытия - 10.00. Адрес: Лесная ул., д. 21.
ПРЕДЫСТОРИЯ.
Решил снять у чета свою старенькую раздолбайку (она же Опель Вектра 92 года - описание в темке "поездки") в целях ее дальнейшего впаривания нашему, славящемуся умом, населению. Оказалось - фик Вам. Коррозия номера двигателя! Во, думаю, попадалово... Ндя... Тут, как из под земли, вырастает добродушный дядечка с бейджиком "Консультант" и рьяно начинает предлагать свои услуги. Далее следует непереводимая игра слов:
- ну че? Проблемы?
- да, а как Вы догадались?
- а я давно за тобой смотрю?
- ??? (настороженно)
- могу посодействовать... (и тычет мне в личико, с наложенным на него утренним крэмом, свою табличку)!
- и скока стоит?
- думаю на 500 бакинских рублях сойдемся.
- а новый хозяин как на учет ставить буит?
- придет ко мне - я ему справку выпишу!
- какую?
- о его девстсвенности!!!! (с сарказмом).
- а что ? и такие можете? (по причине неврастеничности обстановки не понял вопроса.
- не вопрос 300 бакинских рублей!
- а че так дорого?
- ну так он же МУЖИК!
- а если проверять станут?
- выпишу еще одну, о том, что все проверенО электроникой!
- спасибо, мне не надо!
- а я не тебе предлагаю, это если что - для знакомых. ну что, снимать с учета будешь, а то экспертиза - дело не быстрое?
- не. Спасибо! Я наверное как положено, а то Вы мне еще напишете документ, что моя ласточка (машинка) - девственна!!!
Прошла экспертиза. Заключение положительное. Номера двигателя действительно просто коррозированы временем и реагентами. Материалы эксперта направлены в УВД Балашихи в целях возбуждения уголовного дела!!!
Спрашиваю в ГИБДД: - на кой?
- ну так мало ли что Вам экспертиза показала, может Вы всех там "купили"!
- а что, можно купить?
- а как же - не парил бы нам мозги, да и сам бы уже катался на другой тачке.
- спасибо, я как-нить уж сам. Я ж законопослушный!
- а кто те говорит, что мы законы не соблюдаем? Мы тоже на стрАже! Просто иногда нужно доп. финансирование в целях поддержания общего тонуса.
- Ого. А что так мало платят?
- а ты как думал!
- да я не думал вообще-то. Мне бы машинку с учета снять.
- это ты следователю буш говорить в УВД.
- хм... а там сколько времени потеряю?
- а это смотря от размера "аргумента".
- а они воТку пьют?
- не знаю, но я пью. Правда хорошую.
- ясно. пасибо. учту.
Так вот... возвращаюсь к тому, с чего начал...
В понедельник удалось выяснить входящий номер поступивших к ним материалов. Следователя на месте не оказалось, потому приехал сегодня.
Новенькое, судя по всему недавно построеное, здание переливалось на летнем солнышке, манЯ к себе все сильнее и сильнее... А что делать. Иду.
В коридоре пересекаемся взглядом с "дежурным". Переговоры:
- куда следуем?
- иду сдаваться, я птичку убил! (пошутить решил, идиот)
- а где вещи с собой?
- теща подвезет через часик! (еще раз пошутил)
- не положено.
- почему?
- вдруг отсюда сразу в суд?
- а что, у нас правосудие такое оперативное стало?
- конечно. Все зависит от статьи.
- а меня по какой?
- не знаю. это не ко мне!
- так Вы же милиционер!!!
- я??? НЕТ! Я дежурный!
- а как же погоны???!
- положено!
- ясно, спасибо.
Поднимаюсь на 4 этаж. Выискиваю своего "добродетеля". Ура. Он на месте.
- Извините, можно?
- что можно?
- войти можно?
- секунду, я занят!
- а когда освободитесь?
- Мммммм. Лана. Заходи.
- я по поводу проведенной экспертизы моей машины...
- а что, угнал?
- нет, (блин), купил.
- странно, а почему тогда пришел?
- ну так материалы все у вас! Вы мне напишите отказ в возбуждении уголовного дела, по причине того, что эксперты признали именно коррозию и я пошел!
- СТОП! Куда пошел!???
- да не... я тута. Ну так что?
- странно мне позвонили снизу и сказали, что ты еще и убил кого-то.!
- (ВО БЛ... ПОПАЛ!)... да я... это... шутил....
- то же мне Копперфильд...
- не. я не фокусник, у меня просто настроение хорошее...
- ну тогда и мне стоит улучшить (пауза минуты на 2 с тупым взглядом на пустую кружку из под чая Липтон), пойдем покурим..
Выходим из душной комнатенки...
- Ну что там у тя за проблемы? (с явным нежеланием разговаривать)
- да мне б побыстрее как-нить, а то я Вас знаю....
- ты??? меня??? Хм... А где бухали то вместе? А то я в последнее время как-то забывать все начинаю. Много праздников было, ДР и все такое... (на лице проскакивает нотка оживления)
- да не... я имею в виду - систему знаю...
- ну раз знаешь - предлагай выход из создавшейся ситуации.. (опять обреченно)
- О кей. А за неделю можно все "уладить"?
- Уууууу. Я ж те не Сахаров, чтоб нобелевскую премию за 3 часа забахать, придется попахать..
- ну это само собой, а у меня еще и "аргумент" будет в случае положительного "решения" моего вопроса...
- это как? ВоТку чтоль?
- неее. зачем... В виде портретов американских президентов на бумажках зеленоватого оттенка...
- а ты че??? художник?
- нет. Не ухом ни рылом.
- а че тода предлагаешь?
- я имел в виду Ваше выходное пособие!
- оба-на! А как ты догадалси, что я скоро в отпуск?! (удивленно)
- а я телепат.
- малаца. Ну давай тода в четверг созвонимся, я примерно посмотрю что там и как... (смеется).
С чуйством глубокого удовлетворения мое тело покидало сие сооружение. Остается только дождаться четверга!
P.S. На выходе.
Дежурный и я:
- ну что? отпустили?
- конечно. Я ж патриот!
- а как же убийство!???
- меня перепутали. Оказалось птичку током на проводах убило, а я мимо проходил.
- понятно. А что теще сказать, когда вещи принесет?!
- скажите, что меня уже увезли. Пусть идет домой!
- не вопрос. Больше не попадайся!
- вы Тоже!
Дело происходит в легендарной Магнитке лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович Шойгу работал скромным прорабом в Абакане. Милиция проводит операцию «Захват». По их информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик. Дверь квартиры – железная, сейфовая. Замков, запоров, задвижек – до хрена. А из слесарных инструментов у ментов – ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные. Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, не установленной породы. Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала:
- Шынки, поошторошнее: у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала.
Героям – ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь сразу предстала несколько в другом свете. Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа «вскрытия» двери срочно доукомплектовывается: три багра, пара топоров, «рукав» с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное – «ВАНЯ». «ВАНЯ» – это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажно-стенобитное орудие, не раз уже опробованное в бою, то есть – на пожаре.
Итак: у двери – срочно вызванный сварщик с автогеном. Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами. Двое раскачивают на руках «ВАНЮ». Один целится в дверь из брандспойта. Еще двое – держат наготове брезент, с целью упаковать зверя. Все – в касках, с опущенными забралами. Этажом ниже – с «Макаровыми» в руках два десятка мусоров. Этажом выше – еще с десяток стрелков. Во дворе – «штаб» операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции. Все готово. Начали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул. (Это сейчас такие сцены для ментов – рутинa. А тогда… романтики было… полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь – обычная.
- А-а-а-а-а!
«ВАНЯ» легко выносит эту деревяшку внутрь квартиры… «Группа захвата» с ревом устремляется на вражескую территорию:
- У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и! А-а-а-а-а!
Пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду, описался и пулей умчался в ванную. Увидев убегающего пса, (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить!) вся бригада дружно, топая сапогами по паркету, с ревом рванула за ним. Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну, из чугуна:
- ТРАХ!!! – «ВАНЯ» разносит купальный сосуд « вдребезги и пополам»!
- БАБАХ!
Брызги эмали и крошево чугуна – ну трудно остановиться на одном ударе!
- А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а!
- БУМС! – в труху разлетается подвернувший под горячую руку унитаз.
За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки – вор-рецидивист, особо опасный преступник, способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя. Гирей по роже. И когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему, держа «ВАНЮ» наизготовку, он понял, что надо спасать свою жизнь. Убьют нах*р, как песика. И он ломанулся в разбитую дверь навстречу родным серым шинелям:
- Братцы, спасите, убивают!
Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники…
Гирей по роже
Убьют нах*р, как песика
Навеяно недавней историей про работников ГИБДД и как с ними можно торговаться. За мой еще не большой стаж вождения (4 года) набралось всего несколько конфузов, общим числом не более 20-ти. И все они объединены одним резюме - работники ГИБДД совершенно нормальные люди и отношения с ними - это обычный бизнес. Пару примеров:
1. Тормозят как-то меня после проезда на красный свет. Как водится пересаживают в свою машину и участливо так интересуются почему нарушил, на что честно отвечаю, что задумался. Когда переговоры подходят к стадии оплаты, я слегка оговариваюсь: думая о том, что в кармане одни стольники, а хочется дать только полтинник, я выдаю "ну давай сто, ой, нет-нет давай пятьдесят". "Ни фига - говорит гаишник - сто так сто, сам сказал". "Знаешь - говорю я - пока мы с тобой будем бодаться, ты за это время еще пятерых успеешь обработать, давай полтинник". Согласился. Я достаю стольник. Он как-то недобро на меня посмотрел и говорит: "Сдачи нет". "Ничего страшного, я в своей машине подожду, а ты зарабатывай полтинник и принесешь мне сдачи". И ведь что интересно, сдачи мне пришлось ждать ровно три минуты.
2. Проезжаю мимо поста перед МКАДом, мне навстречу бежит сотрудник, размахивая палочкой - приглашает к себе. Заходим, а там фото моей машинки и скорость высвечивается, слегка превышающая лимит (а я то думал, что тот радар на столбе не работает). "Виноват - говорю - готов искупить". "А-а даже искупить готов - обрадовался сотрудник отсутствию сопротивления - давай стольник". "Не вопрос, у меня, правда, только двадцатка баксов" (и это была правда). Ну поспорили мы немного о курсе обмена и в итоге мне были выданы 500 рублей сдачи. Когда уже в машине я рассказал это жене, она сказала "ну вот и разменяли денежку, только комиссия у них приличная".
Также ради справедливости нельзя не упоминуть о том, как отпускали с миром после проезда по встречке (перед ж\д переездом), когда видели в машине спящего ребенка, или после разворота через две жирнейшие сплошные, когда слышали, что бомбишь, или об отеческом внушении, что ребенка нельзя возить без детского креслица, после которого идешь и покупаешь его. Так, что в большинстве случаев ГИББДешники абсолютно точно такие же люди, и когда останавливают надо выходить из машины и здороваться, не глядя дождь за окном или снег.
В застойные годы это считалось атрибутом западного образа жизни или в крайнем случае занятием КГБ. Речь идет о прослушивании телефонных переговоров. Но оказалось, что и наша отечественная преступность на такое способна. Обнаружил это один следователь, когда развинтил свой телефонный аппарат, чтобы поправить выскочивший шнур. Внутри он нашел явно посторонний предмет, который при ближайшем рассмотрении оказался "жучком".
Следователь сразу сообразил, в чем причина преследовавших его последнее время неудач, и кто это мог сделать. Но писать рапорт начальству он не стал, а пошел к товарищу в соседний кабинет и попросил того позвонить ему. Через минуту раздался звонок, и в трубке послышался голос: "Привет, это Сергей. Наконец удалось выяснить кое-что интересное про Хомяка. Встречаемся завтра там-то. Цена прежняя"
Маленький спектакль удался, и на другой день в условленном месте сидели в "Жигулях" наши мафиози и томились от нетерпения посмотреть, кто же этот стукач. Но загадочный Сергей не появился, а вместо этого показался КрАЗ-тягач без номерных знаков и, проезжая мимо "Жигулей", принял вправо и на малом ходу буквально размазал их по стенке. Находившиеся внутри пострадали несильно, но машину пришлось выбросить.
Возмущению бандитов не было предела, но пожаловаться на следователя они не решились. А может быть, это действительно была случайность?
Когда я служил участковым в N-ом отделении, повадилась ко мне ходить с жалобами одна тетка. Удивительно склочный и на редкость занудливый характер. То одно ей не так, то другое. На одних соседей пожалуется, на других, то музыка ей слишком громкая, то машину не там поставят, то газету вовремя не приносят, то мусор кидают. В общем, она меня достала. Стал я уже от нее прятаться. А она не унимается и жалуется уже на меня.
И вот однажды выпала возможность ей отомстить. Очередная жалоба ее заключалась в том, что пропал ее муж. Ну, с ним для меня-то все ясно: он пьяница, загулял где-то. Но я состроил серьезную рожу и говорю, дескать, Мария Петровна, дело серьезное, будем начинать розыск. Сначала надо выяснить, не оказался ли ваш муж жертвой преступления или несчастного случая.
Испросил я согласия начальства и повез Марию Петровну по моргам показывать ей неопознанные трупы. Уже из первого морга ее выводили под руки, она была бледнее тех покойников. Но я не успокоился, пока не побывал с ней во всех моргах города. Домой ее принесли на руках, и мы с вернувшимся к тому времени мужем Петровны отпаивали ее валерьянкой.
Больше я эту тетку у себя в отделении не видел. Зато ее супруг начал жаловаться, что совсем ему житья не стало.
На самом деле реальная история, которая произошла в городе Кронштадте, где я служил, так сказать.У нас в госпитале служил некто Андрей Бабичев, занимался тем, что был личным водителем начальника госпиталя капитана 1-го ранга Петросяна.По долгу службы, как-то раз,повёз он шефа в Питер, в Адмиралтейство.
Выгрузил, и поехал куда-то по делам. На Невском попал в немеренную пробку, и тут ему приспичило в туалет, причём крупно.
Сами понимаете - Невский, пробка, деться некуда, сил терпеть тоже нет. Андрюха парень не промах, снял седушку (ехал на УАЗике), поставил вместо неё ведро, снял штаны и .....расслабился. Однако он просто не умел всё быстро делать, каждый поход в туалет занимал не менее 5-7 минут, с газеткой, сигареткой и т.д. Так вот, едет он едет в таком виде ..... и тут ВАИ (ВоенАвтоИнсп). Ну его конечно тормознули, подходит лейтёха молодой, ну как положено там - выходи, документы и прочая лабуда. На что Андрюха даёт в окно документы, но сам не выходит. Лейтёха в наезд, типа выходи, гад, на кичу (губу) отправлю. Андрюха твёрдо стоит на своём, типа не открою, хоть сдохни падла! Лейтенант со злости рвёт на себя ручку УАЗика Андрюхи..... Минуты 2 молчал и не шевелился. То ли пытался осознать ситуацию, то ли был в шоке.
Опосля чего отдал документы, послал Андрюху на ***(член), и свалил.
Сейчас в Москву приезжает много народу из других городов. Приезжие, как правило, очень слабо знают Москву и попадают из-за этого в смешное положение. Чаша сия не минует и преступников.
Однажды опер с Петровки, взглянув в окно, увидел, что двое неизвестных увлеченно отвинчивают колеса с его машины, которая была припаркована в Колобовском переулке. Разъяренный опер вышел и задержал наглецов. Во время допроса он в сердцах сказал: "Ну хоть на Петровке-38 можно было не грабить?!" "А где Петровка?" - в один голос спросили незадачливые грабители. Узнав, что они находятся в указанном здании, а ранее совершали грабеж под его окнами, те впали в состояние прострации. Знать бы, где упасть...
А несколькими днями позже еще один Митрофанушка преступного мира, прибыв на Белорусский вокзал, отправился на дело. Приглянувшееся ему здание без вывески, но с "видиком", к сожалению, оказалось Фрунзенским райотделом БХСС. Справедливости ради отметим, что смелое предприятие почти удалось. Воришку поймали чисто случайно, при выходе из здания.
Как известно, работники милиции пользуются правом бесплатного проезда на городском транспорте. Эта льгота весьма существенна при нынешних ценах. Но в ГУВД работает много офицеров с малиновыми петлицами, которые хотя и сотрудники органов внутренних дел, но правом бесплатного проезда формально не обладают. Конечно, им это обидно. Поэтому они билетов не берут, а показывают свои удостоверения, на которых также значится "Главное управление внутренних дел".
Ехали в троллейбусе такой вот "немилицейский" подполковник и его молодой коллега, вообще штатский. Неожиданно появившиеся контролеры потребовали предъявить билеты. Удостоверение подполковника их не удовлетворило, и они потребовали штраф. Однако денег у подполковника тоже не было, и положение для него стало весьма затруднительным. Штатский коллега, у которого был проездной билет, вышел на остановке возле ГУВД и бросился за помощью.
У подъезда тусовались несколько милиционеров. Среди них, кстати, были люди из спецназа, собравшиеся выехать на задержание. Он подбежал, показал удостоверение и крикнул, что его начальника отдела только что в троллейбусе похитили двое неизвестных. Менты схватились за оружие, попрыгали в машины и кинулись догонять троллейбус. Вскоре подполковника увидели на остановке, он был зажат в угол, а "двое неизвестных" вытрясали у него деньги. Естественно, церемониться с ними не стали, сначала оглушили резиновыми палками, а уж потом начали спрашивать, кто такие. Когда выяснилось, в чем дело, спасители были слегка разочарованы, ведь они рассчитывали поймать террористов-похитителей. В виде компенсации спасенному подполковнику пришлось ставить всем пива. А контролеров отпустили, отобрав удостоверения, так как у них не было квитанций установленного образца, и зарубили им на носу, чтобы больше в этом районе не появлялись.
В воскресенье с утречка Петя наладился позаниматься. Но посторонний шум не давал ему сосредоточиться. В подъезде раздавались крики и какая-то возня (квартира была на первом этаже). Этот шум ему не понравился. Петя был в веселом настроении, поэтому поступил просто и решительно: набрал по телефону "02" и назвал адрес. Прекрасно зная про разгильдяйство милиции, он сказал, что в подъезде произошло убийство; после такого заявления наверняка приедут очень быстро. Шум и крики в подъезде вскоре утихли.
В тот же день вечером к нашему герою в гости пожаловали сотрудники милиции. "Это вы позвонили и сообщили про убийство? " - спросили они. Отрицать было бессмысленно, и Петя признался, что да, он звонил. Но затем последовал вопрос, от которого Петя чуть не свалился со стула: "Ваш звонок поступил на семь минут раньше, чем наступила смерть потерпевшего. Как вы это объясните?" Он захлопал глазами и в замешательстве стал лепетать, что он, дескать, не знал ни про какое убийство. Оперативники усмехнулись и предложили отправиться с ними, намекнув, что в СИЗО обычно становятся более правдивыми.
На другой день следователь предъявил ему обвинение. Настоящие убийцы к моменту приезда наряда уже исчезли, а начальство требовало результат. Дело даже не в начальстве, следователь был искренне убежден в причастности Пети к преступлению.
Но в конце концов его все же отпустили. Никто не поверил его рассказам, что это чистое совпадение, но доказать обратное следствию не удалось. А убийство так и осталось нераскрытым.
Предыдущая тема: Тестирование зрения