» как не надо шутить с милицией

Цитата:

Задумали мы с друзьями жесткий прикол. Поехали двумя машинами. В первой народ снимал все происходящее на видеокамеру. Наша же задача заключалась в том, чтобы похитить человека на глазах у кучи народа. К слову сказать, «похищаемый» тоже наш хороший друг. Так вот. Высаживаем его метров за 200 до автобусной остановки на центральном проспекте. Времени 23-00, народу куча, молодежь в сквере на лавочках выпивает, в общем, полный аншлаг. Подходит он значит к остановке, звонит нам – выезжайте. Представьте себя человеком на остановке. Со свистом подлетает черная Хонда, вылетают из нее трое перцев, хватают Вову, типа бьют, закидывают в багажник и машина со свистом срывается и уезжает. И все происходит в течении секунд 5. Народ в ступоре. Пацаны с лавок орут – куда вы его тащите, в общем, полный кайф - для нас, есс-но. За следующим перекрестком останавливаемся, тот перец вылезает из багажника и пересаживается в салон. Подъезжает первая машина, мы начинаем обсуждать. Практически сразу подлетает черная волга с синими номерами и нас чуть-ли не вяжут. Что значит чуть-ли? – после невинных расспросов господ из ГИБДД, проверки документов нас вежливо просят открыть багажник. Пытаемся отмазаться. Специально для накала обстановки. Напор усиливается, багажник медленно открывается. Надо было видеть лица ГИБДДшников, когда они увидели, что там никого нет. Далее нас просят присесть и их машину. Делать нечего. Сидим, разговариваем. Водила по рации вызывает базу, говорит, что все в порядке, все типа трезвые итд. Диалог по рации, в свою очередь, повергает нас в ступор. База отвечает – а в бардачке посмотрели?... Хохот с заднего сидения такой, что стекла задрожали. Водила - …я даже под запаску заглянул… - хохот – База - …а под домкратом смотрел?... Все просто давятся со смеху. В конце концов нас отпускают. Поехали, значит, народ по домам развозить. Тормозят. Пост аж четыре машины. Проверяют - все ок!!! Едем дальше. Отъезали от того поста метров 300 – сзади девятка в полной боевой раскраске. Сирена, мигалки, орут в матюгальник, все дела…Остановились. ВОПРОС ДНЯ!!! Сколько человек в багажнике везете? Ржач просто дикий. Водила чуть не падает в истерике на асфальт. ДПС – че ржете? Водила – да нас за последние 20 минут третий раз останавливают. Открываем багажник – пусто. Больше не останавливали, домой доехали уже нормально. Посмотрим, что будет сегодня. Занавес.

Цитата:

а в бардачке посмотрели?... Хохот с заднего сидения такой, что стекла задрожали. Водила - …я даже под запаску заглянул… - хохот – База - …а под домкратом смотрел?...

Одно слово....МЕНТЫ

Цитата:

Сколько человек в багажнике везете?

интересно...много ли в хонду влезает...

А может хорошо что у ментов было туго с чувством юмора,а то вариантов пошутить у них малость побольше,юмор у них то особый, зато эффективный, да и повод имеется, в такую суету вогнали....

DimoN

----
По сабжу, менты рулят

Цитата:

Водила - …я даже под запаску заглянул… - хохот

Ничего не скажешь, плакать хочется от такого *умного* мента..

Цитата:

а в бардачке посмотрели?...

Клас !!!

Водитель трамвая! Принять в право и остановиться!

Зато как оперативно работают, гордиться надо такой милицией.

ЛООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООООЛ

bredonosec

Цитата:

База - …а под домкратом смотрел?...

Приятно, что понравилось, вроде в компе еще чего-то такого было, на досуге пороюсь, найду -поставлю.

Кстати, и вам никто не запрещает, (а скорее даже наоборот, ) добавлять чего-либо похожее (только по теме )

weaver

Цитата:

Водитель трамвая! Принять в право и остановиться!

Что самое грустное, я это в жизни наблюдал...

Прикольно, только я буду долго смеяться, если машину подадут в розыск и по истечении какого либо времени ГИБДД проверяя документы вспомнит об этом.
Вот тогда уже будет грустно.

Цитата:

Водила по рации вызывает базу, говорит, что все в порядке, все типа трезвые итд. Диалог по рации, в свою очередь, повергает нас в ступор. База отвечает – а в бардачке посмотрели?... Хохот с заднего сидения такой, что стекла задрожали. Водила - …я даже под запаску заглянул… - хохот – База - …а под домкратом смотрел?...

yenpox
Cool'ь!!!

Цитата:

Для меня, человека тонкой душевной организации...

bredonosec
yenpox
Да, порадовали ...

A что же вторую страницу не привели?
Вот, сам пошел по линку:

http://dimka.ee/foo/zayav2.jpg

Цитата:

Ничего не скажешь, плакать хочется от такого *умного* мента..

Плакать хочется от того, как у вас с чувством юмора. Сотрудник вполне адекватно ответил... причем юмор определенный есть

друзья, поздравляю вас к нам пожаловали сотрудники.
Wtm а ты из какого управления?

Это всё фигня, мне тут рассказ прислали, я долго кипятком пИсал:

Цитата:

Это на случай, если будете в Сочи авто на прокат брать в период конференции...

Сочинские гаишники - Эти ребята просто "обожают" москвичей. Я у них как-то нтересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают права с книжечкой руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало. Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю.
На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того, как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется.
Я говорю: - Ну?
- Почему ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не пристегнутый ремень - основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. - Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута - интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено! - твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. - Если вы предъявите на него метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок - это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров час, и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос - с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги, он бурчит, что это мы Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто составлял подобный протокол - понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по израильскому календарю, в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал своей квартире, поставил машину, вытащил из холодильника бутылку пива пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? - растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. - Ты чего Я на сегодня закончил вождение расслабляюсь в тенечке пивком. Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. - Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива посмотрим - что получится.
Я чуть пивом не подавился. - Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции
бутылкой, потом отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез меня домой на своей Тойоте. она у него, кстати, с правым рулем. Едем по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина - с правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня гаишную машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечают. - Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! - заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась - удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят при попытке к бегству.
- У вас в Москве что - все такие? - тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.

Runtime_err0r
Отличный рассказал, я плакалЪ

Runtime_err0r
супер!!! просто бальзам на душу!!! мне доблестное ГАИ ровно пять раз выписывало штраф за установку в неположенном месте рекламного банера, гы все в порядке, только вот фирмы которая его установила уже два года как нет, а наш офис просто ближайщий!!!

Runtime_err0r Continue same heading!
Продлил смехом себе жизнь на пару месяцев

Что мы можем им сказать:
1. Пиво не подержишь, -правА не дам...
2. Извини, мужик, мой антирадар был выключен, да и машины не моргали...
3. А вы не из сериала "Менты"?
4. Wow! Да ты наверно жал до упора, только чтоб со мной поговорить! Молодец!
5. Интересно, а ты был нормальный, когда поступал в полицейскую академию?...
6. А что, багажник тоже проверять будете?
7. Я тебе зарплату плачу!!
8. Я только пытался вписаться в интенсивность движения...
9. Мои права? Да их Рута увезла.. Может лучше пивка хлопнем?

перевод с литовского мой.

Цитата:

All

Вам всем надо КВН сделать ркльно получится!!!!!
Класные рассказы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Добавлено
блин, спать надо больше а то место b, q ставлю)

Продолжение:

Что можете сделать:

1. Спросите, где такую крутую кепку купил и обязательно попросите померять...
2. Когда ГИББДшник подойдет к машине, скажите: "Добрый вечер, ваши права и техпаспорт!"...
3. Попросите полис страхования на ментовоз...
4. Попросите включить сирену, и скажите, что у вас громче...
5. Приласкайте его...
6. Долго и громко плачьте...
7. Перед тем, как сесть в ментовоз, хотя бы 10 минут помолитесь...
8. Звоните друзьям по мобиле и всячески тяните время...
9. Выставьте около машины аптечку, огнетушитель, начните раздеваться, вопя, что это так менты приказали ...
10. Спросите, у кого он стрижется...
11. Идя в их машину, упадите и изображайте, что сильно ушиблись...
12. В их машине обмочитесь. Если получится, то и обос**тесь...
13. Получив штрафную квитанцию, скажите, что прочесть не можете...
14. Грызите и пихайте во все дыры ручку ГИББДшника,
которую он дал подписать квитанцию...
15. Если все-таки решили дать взятку, или штраф заплатить, предложите
менту самому деньги достать из кармана ваших брюк...
16. Выньте коврик и молитесь повернувшись в сторону Мекки...
17. К менту обращайтесь по фамилии. Обращаясь, каждый раз просите повторить её...
18. Непрерывно бормочите чего-нибудь себе под нос...
19. Спросите, не одолжит ли он свою форму на вечеринку...
20. Предложите ему погадать по ладони... Или по кобуре...
21. Бродите вокруг их машины и не разговаривайте...
22. Изобразите, будто у вас не открывается дверца, вылезьте в окно
и скажите, что оставили в машине права, техпаспорт, страховку, т.д.,
словом, повторяйте этот процесс как можно больше раз...
23. Спросите, где они купили такую крутую тачку и за сколько её отдадут...
24. Попросите показать его разрешение на оружие и соглашение медкомиссии,
что такой человек может иметь оружие...
25. Попросите посмотреть его ствол, если не даст, -скажите, что только хотели
сравнить, у кого больше...

Хватит на сегодня. (перевод с литовского и дополнения мои)

Ну нельзя ведь такие темы делать, читатели обосутьси.

Ну и рассказы, видно ментов не любите. Мой знакомый опер выслушав эти байки сказал, что это возможно, но скорее ребята в хонде(самый первый рассказ) сперва все получили бы в рыло, а потом их отвезли для "беседы". Меня сколько раз ночью стопорили и я по молодости препирался с ментами. По репе обеспечено. А можно и на трое суток погостить в клетке. Нет по моему мнению менты сволочи, но шутить опасно.

kutur

Цитата:

видно ментов не любите

Специально для тебя

Полицейский останавливает машину с двумя мужиками и подходит к окну водителя.
Когда окно открылось, полицейский со всей дури мужику по башке дубинкой "хрясь!!!"
. Водила:
- За что это?!
Полицай:
- Это Техас, когда я подхожу к тачке - твои документы должны уже быть готовы! Понял?
- Да.
Полицай берёт документы, обходит машину и стучит в пассажирское окошко. Когда оно открылось, полицейский пассажиру по башке дубинкой"хрясь!!!"
Пассажир:
- А мне-то за что?!!!
Полицай:
- Это тебе, чтобы после того как я вас отпущу, ты не сказал-
"Блин, попробовал бы он это мне сделать!"