» Флейм на тему небольших интересных игр (Продолжение3)

вы о чём?

Eric Lazzy
Да это о своем, о женском

Фсем

Vjaces
что ты исправил, надпись исправленно?Ну просто Мистер Спагетти!Уметь надо так лапшу вешать!!))Надпись исправленно только админы убрать могут

Karina
Угу. Знаю. Я уже сделал заявку о том что хочу стать админом. А дельфин009 отослал ее батве. Так что все в процессе

вверх ногами

Прошла зима, пришла весна,
А денег нету ни хрена..


Добавлено:
Пройдет весна, настанет лето,
А денег не было и нету

dolphin009

dolphin009

ау!!!

Мы тут все

а чего тада молчите?

Eric Lazzy
Думаем...

сильно?

Eric Lazzy
Мысли шеволятся..

Ruben курил папиросы весь день
Сзади метнулась какая-то тень,
Крикнул бедняжка и мертвым упал,
"Пользуйся фильтром" - Nep тихо сказал..

dolphin009

здорово

HИНОd

Цитата:

Ruben курил папиросы весь день
Сзади метнулась какая-то тень,
Крикнул бедняжка и мертвым упал,
"Пользуйся фильтром" - Nep тихо сказал..

дальше будет хуже

Поучительная и страшная история, о том, как плохо вляют шоколадные конфеты на здоровье ваших зубов:

Оригинал(by dolphin):
Дельфинка к Каринке конфетки принес,
Дружно пошли погулять на мороз,
Весело бабу лепили на озере,
Там задавил их TechSup на бульдозере...
Ремикс (by Karina):
Дельфинка к Каринке конфетки принес,
Дружно пошли погулять на мороз,
Весело бабу лепили на озере,
Случайно задели TechSup'a бульдозером..
Resize:
Дельфинка к Каринке конфетки принес,
Для TechSup'a был веселый день..
Japan-version
Морозное утро, солнце взошло,
Самураи лепят из снега гейшу,
Будет хреново...
Кавер версия (by Маяковский):
Весь снег ушел на баб,
Посевы гибнут к черту,
И лишь ударник TechSup
Озабочен сбором озимых..

dolphin009




Цитата:

Первый закон в химии: если взять килограмм деRьма и килограмм варенья и смешать, то получится два килограмма деRьма.
Второй закон в химии: если взять килограмм деRьма и сто килограмм варенья, получится сто один килограмм варенья... деRьмового варенья...

Добавлено:

Цитата:

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

Цитата:

Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома...".

Цитата:

Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит.
Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!

Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим.
А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, получилось не очень громко.

Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка.
А потом гляжу - утка-то падает!

Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю...
Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать.
Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.

Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет:
где ее потом искать?
А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке):
"Фас!"

Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я
- кошка.
Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.

Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"

Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало
ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет.
Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит.
Hу, думаю, сдурел хозин.
Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?

Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...

Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок.. . Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?

Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".

Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!"
А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул.
Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....

Цитата:

В клубе одном подвальном, житья не было от крыс. Грызли они проводку, свичи,
иногда просто шастали по столам рядом с компьютерами. Ясное дело, что такая атмосфера
несколько нервировала посетителей. Наметился отток клиентов. Владелец предпринимал
всячески усилия, травил крыс ядами, завел кошку, даже ультразвуковую фигню купил
какую-то. Бесполезно. И тогда он пошел по пути дикого запада. Назначил цену в
5 игровых часов за каждую убитую тварь. Так начался сезон охоты за скальпами.
Крыса неосторожно показавшаяся на глаза, была обречена. Детишки, раньше визжавшие
при виде крысы, теперь только не на части драли мертвые тушки, отнимаю их друг
у друга. Некоторые умудрялись сутками сидеть только на <<крысиных>> часах. Апофеоз
был когда второклассник забил крысу насмерть компьютерной мышкой.
Воопсчем крысы поняли, что проиграли... Они ушли и больше никогда не возвращались...

lexrem

Цитата:

крысы поняли, что проиграли... Они ушли и больше никогда не возвращались...

опять никого