» HEофицальная страница кошачьего сообщества

серый котяра в шапе

консервную банку ему на хвост

намёк на фуражку?

дык ...острожный серый котяра в шапе... и что характерно, пивом не делится

А у нас снег идет
Красотаааа

Вчера ещё было +18, а сегодня +1....

Муж забыл дома сотовый, вечером возвращается, читает SMS.
Первое: - Милый, дорогой, любимый, позвони мне, пожалуйста, Целую, всегда твоя Марина.
Второе: - Я уже позвонила, можешь не беспокоиться. Твоя жена.

- Леха, тебе повестка.
- Так я ж уже отслужил!
- Отслужил, теперь и отсидишь!

Взлетает военно-транспортный самолет. Вспышка пламени, грохот. Из огненного шара вылетает самолет, прямо как в голивудском боевике. Командир вызывает инженера:
- Петрович, что случилось?
- Фигня командир, топливозаправщик отцепился.

Идет презентация какой-то фирмы. Фуршет. За столом сидит двухметровый детина и сгребая все что лежит на столе уплетает, запивая немыслимым количеством вина, колы и минералки.
Вдруг он замечает молодого человека скромно стоящего невдалеке с бокалом шампанского:
- Эй, мужик! Давай сюда! Смотри сколько жрачки!
- Спасибо, я не голоден.
- Ты не понял? Это все халява!
- Я понял. Но я сыт!
- Да чо ты в натуре, посмотри: черная икра, осетрина, водка...
- Да, да! Я просто не хочу!!
- Да ты сбрендил! Ешь пока осталось еще что-то!!
- Послушайте, Вы! Я ем когда хочу есть и пью когда хочу пить, понятно?
Детина (вытаращив глаза): - Да ты просто как животное!!!

- Валентина, а где вы родились?
- Я родилась в семье Ивановых, у нас-то в это время ремонт был.

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч! Белые на переправе скучковались!!
- Артиллеристам наводку дали?
- Дали! И на водку, и на закуску!!

Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
- Василий Иванович, выручайте, помогите провести соревнования по бегу.
- Ой, да не могу я, спешу!
- Да Василий Иванович, так это ж недолго!
- Ну ладно, говори, что надо делать.
- Да надо из стартового пистолета пострелять.
- (после небольшого раздумья)
Слушай, а может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!?

- Повторение - мать учения! - заявил профессор и аннулировал результаты вчерашнего зачета.
Студенты со вздохом полезли за бумажниками.

- Как отличить подлинник картины Малевича "Черный квадрат" от подделки?
- У подлинника должно быть наличие сертификата и голограммы.

Серия "Самые смешные книги":
"Теперь уж точно все съедобные грибы России". Издание 2-е, исправленное.

Диск "ВИА Гра"!
С такими фото и Барыкин бы продавался.

Был в ресторане. Съел выловленную при мне рыбу.
Жаль только, что она быстро попросилась обратно в воду.

Водка "Белый орел" разрывает Вашу печень.
Почувствуйте себя Прометеем!

- Митя, в общении с девушками нужна нежность и ласка,
а в твоем случае - еще и благодарность.

На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз!
Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.

Садясь в автомобиль, не забывайте перекреститься ремнем безопасности.

Всем известно, что красное вино хорошо для сердца. Недавние исследования показали, что пиво может играть важную роль в профилактике рака. Водка помогает снять стресс. А последние новости - английские ученые провели исследование и выяснилось, что белое вино оказывает позитивное влияние на функцию легких.
Друзья! Зачем вам Центрум? Чтобы быть всесторонне здоровым, ежедневно выпивайте по бокалу краного и белого вина, кружку пива и стакан водки.

Известный боксер Майк Тайсон прибыл в Москву и, удрав от охраны, один слонялся по ночной Москве целый час.
Скнхеды! Отгадайте с трех раз, кого же он искал?

Новость с олимпиады в США:
Сегодня были дисквалифицированы все корейские олимпийцы, за то, что во время финального забега один из корейских бегунов искоса посмотрел на американского спортсмена. Китайцы, показавшие лучшие секунды, также были сняты с формулировкой "расходовали кислород с дорожек соперников". Золото, как и ожидалось всеми американскими специалистами, досталось команде США.

Благотворительность.
Мышь огляделась вокруг и глубоко вздохнула. Обвязанная сыром, как шахид гранатами, она мечтала побыстрее добраться до спасительной темноты комода. Оставалось совсем ничего - небольшой прямой участок посередине комнаты, но его надо было преодолеть максимально быстро. Что было очень непросто с учетом количества съеденного и захваченного с собой провианта.
"Последний рывок и всё.." - прошептала мышь подбадривая себя и, оставив за собой пыльный след, рванула вперед, грациозно покачивая бедрами. Неожиданно её накрыла тень и что-то огромное, вздыбив палас, приземлилось позади. Не помня себя от страха, мышь обернулась.На неё с любопытством смотрела здоровая кошачья морда с огромными зелеными глазами.
- Привет! - сказал кот.
- Мама! - пискнула мышь и грохнулась в обморок.
Кот с интересом посмотрел на бесчувственное тело под его лапой и, повернул голову к дивану:
- Матильда! Посмотри кого я поймал! - крикнул он.
- Сейчас Вениамин! - ответил кто-то и через секунду на диван с грацией истинной леди впрыгнула рыжая кошка. Она посмотрела на неподвижную мышь и замерла, выпучив глаза.
- Спаси меня Мама Кошка! Что это за чудовище? - заорала она и отпрыгнула на спинку дивана.
Довольный произведенным эффектом Вениамин принял позу победителя и гордо сказал:

- Это мышь! Или мышикус обыкновеникус... по латыни.
Мышь под лапой кота начала подавать признаки жизни. Пошевелив лапками и открыв глаза она убедилась, что во-первых: её сыр еще никто не съел; во-вторых: она сама пока ещё цела; и в третих: её прекрасный длинный хвост был прижат лапой огромного кота. "Всю укладку испортил, козел!" - подумала мышь, вспомнив сколько грамм сыра стоил её последний визит к хвостомахеру. В голову поползли депрессивные мысли о скорой кончине. Осознав, что скорее всего она доживает свои последние минуты, мышь решила прихватить с собой на тот свет как можно больше еды.
- Вениамин, а ты уверен, что она не опасна? - спросила Матильда с опаской, поглядывая на исчезающий со скоростью звука сыр - ты только посмотри на её ужасные клыки!
"На свою вампирскую ухмылку посмотри, тварь кошачья" - с ненавистью подумала мышь и, доев последний кусок сыра, принялась за палас.
- Нет! Она абсолютно не опасна! - уверенно ответил Вениамин. - Ведь я её держу за хвост. К тому же мыши не нападают на котов.
- С чего ты взял? - недоверчиво спросила Матильда, пододвигаясь поближе.
- Мне Мурзик рассказывал.
- Мурзик? Этот плешивый бомж?
- Он вовсе не плешивый!
- Вениамин! - строго сказала Матильда, спрыгнув на пол - Тебе надо научиться выбирать себе друзей из своего круга. Что тебе ещё рассказывал этот, как его там... Мурзик!
- Ну, он говорил, что мышей едят. И что это очень вкусно!
- Каннибализм в наше время??? Ты с ума сошел! Да я лучше вискасом буду давиться!
Мышь, добравшаяся к тому моменту до паркета, вздрогнула. Она лучше других знала, что вискас - это братские мышиные могилы. "Сейчас будут есть" - поняла она и решила предпринять последний рывок.
- ЗА РОДИНУ! ЗА МЫШАРИНА! - пискнула мышь и рванула вперед. Но лапа кота придавила её к полу, подавив последние попытки к сопротивлению.
- Извините за любопытство, но что вы здесь делаете?
Когда это фраза прозвучала в третий раз мышь поняла, что обращаются к ней. Говорить, что она ворует сыр было как-то неудобно, учитывая длину и остроту кошачих когтей. Но подумав, она все таки-решила сказать правду, предположив, что в кошачьем рту это ей зачтется:
- Да так, сыр вот домой несу.
- Полюбуйся Вениамин! - обличительно сказала Матильда - вот наглость! Она ведь стащила наш сыр!
- А зачем вам наш сыр? - полюбопытствовал Вениамин не обратив на реплику Матильды никакого внимания.
- Детки кушать хотят! У меня шесть дочек и семь сыновей. Все с голоду подыхают! Пожалейте меня, хотя бы ради них! - заплакала мышь.
- А вас, что - не кормят что-ли? - недоверчиво спросил кот.
" Полный дебил!" - подумала мышь и поглядела на кота с жалостью - "Может я в сумашедший кошачий дом попала?"
- Говорю, вас что, двуногие не подкармливают? - повторил Вениамин и потеребил лапой мышь.
- Нет! У нас вообще двуногих нет!
- Нет двуногих? А почему не заведёте? Они ведь так вкусно кормят! - сказал Вениамин и облизнулся.
"Конечно, по тебе заметно. Рожа того и гляди шире усов станет." - подумала мышь - "Эх, сколько в этот хавальник сыру за раз напихать можно..."
- Мы не умеем их заводить.- пожаловалась мышь, внимательно глядя на Вениамина. В том, что кот ей попался сумашедший, она уже не сомневалась. Главное, чтобы не припадочный.
- Это ведь так просто! - улыбнулся Вениамин - И так удобно! Зачем вот вы сыр воровали? Достаточно ведь просто попросить!
- Это как? - недоверчиво спросила мышь.
- Все просто! Заходишь в едовую комнату, садишься посередине и умоляюще смотришь в глаза двуногой. В крайнем случае можно притвориться, что упал в голодный обморок.
- И всё?
- Да! - уверенно сказал кот. - И тебе тут-же дают кусочек копченной семги. Ну или строганинки с лимончиком.
- А сыр? - переспросила мышь
- И сыр тоже! Главное сделать все как я сказал!
- Ну не знаю.. - неуверенно пробормотала мышь, чьё воображение уже рисовала радужные картины сырного будущего - Думаете, стоит попробовать?
- Конечно! - сказал кот и убрал лапу с мышиного хвоста - Идите в едовую комнату - прямо по коридору мимо туалета и пыточной. Двуногая, как раз сейчас там еду готовит.
Мышь оттряхнулась и, под одобряющий кивок Вениамина, побежала в сторону кухни.
Матильда и Вениамин проводили её взглядами.
- Ну и зачем ты рассказал ей про двуногих и еду, Вениамин? - спросила Матильда.
- Знаешь Матильда - я хочу хоть раз проявить благотворительность!
- Что это значит, Вениамин?
- Это значит, что нельзя вот так жить, как это делаем мы с тобой. Мы живем только в свое удовольствие и не замечаем, как сложно другим. Ведь у этой мыши 13 юных котят - шесть дочек и семь сыновей, которые хотят кушать и умирают с голоду. Неужели они заслужили такой участи только из за того, что их мать мышь?
- Какой ты благородный, Вениамин! - потрясенно сказала Матильда и ласково потрепала его за ухо - Я горжусь тобой!
- Ну что ты... - хотел смутиться кот, но был прерван грохотом из кухни.
Вениамин с Матильдой вылетели в коридор и остановились перед дверью в едовую комнату за которй, судя по всему , происходило что-то страшное. Грохотали кастрюли, билась посуда и, периодически, весь этот грохот перекрывал истошный вопль.
- Что эта мышь делает с нашей двуногой? - выдавила Матильда, прижав голову к полу.
- Не знаю. Может пытает? - ответил шокированый Вениамин.
Неожиданно дверь отварилась и прямо на них вылетела ошалевшая мышь. Остановившись перед ними она пискнула "Дебилы придурошные!", после чего исчезла под стиральной машиной. Следом за мышью из кухни появилась двуногая, которая отвесила коту такого пинка, что он умудрился пролететь весь коридор и приземлился только в дверной косяк зала.
- И только попробуйте мне не поймать эту тварь! - заорала двуногая, потрясая сковородкой. - Выгоню нахер из дома на улицу!
Вениамин поджав хвост убежал под диван. А потрясенная Матильда только и смогла вымолвить:
- Так вот ты какая - БЛАГОТВОРИТЕЛЬНОСТЬ...