» Большая шведская семья

Возьмёте меня куханной мачалкой?

И меня сковородой)

Voin_Solnca

Цитата:

запишите меня участковым=)))гы-гы-гы...или внебрачным сыном)))

Цитата:

сковородой)

Ты уж определись кто ты
bredonosec
Пошли спать, я не выспалась

Marfa

Цитата:

Ты уж определись кто ты

Шпийон!

Voin_Solnca
Ну тогда пишись в шапку, шпиЁн

Ужо влез) *Открывает свой шпионьский глаз и лезет им в замочные скважины))*

Цитата:

Открывает свой шпионьский глаз и лезет им в замочные скважины))*

- и натыкается на торчащий оттуда карандаш.. Ибо нефиг!

Цитата:

Пошли спать, я не выспалась

Ну поспи, сладкая

Цитата:

Очередь на автозаправке - жигули, москвичи, запоры, а в самом хвосте скромно пристроился Роллс-Ройс. Вдруг к самому началу очереди подлетает джипяра, из него вываливают браты, начинают всех козлить, пальцевать и хотят заправить свою машину. У Роллса медленно опускается стекло и доносится вялый голос:
- Эй вы, на уазике - в очередь!

- А моя собака вчера из дома ушла.
- Куда?
- Я ей дал команду "служить", а она надела каску и ушла в армию.

Электричка. Пятница, вечер, тамбур. В тамбуре несколько человек у одной двери курит, у другой стоит мужик с здоровенным ротвейлером. Из вагона входит ревизор и сначала к курящим, после недолгих пререканий по поводу "двадцаточек" бочком подходит к хозяину собаки, он ей честно протягивает билет, а дальше диалог:
- На собаку тоже надо билет брать.
- Так это и есть на собаку.
- Тогда ваш билет?
- Хотите, могу выйти.

Журналист спрашивает у археолога:
- Сколько лет этому каменному топору?
- 8-10 тысяч.
- А как вы узнали?
- Ну, ведь топор найден в слое, возраст которого 8-10 тысяч лет.
- А как вы узнали возраст слоя?
- Это же очевидно: в этом слое находят орудия, возраст которых 8-10 тысяч лет.

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь?? Хочешь???
- Мам, ты чего?!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

- Холодно-то как! Когда же включат отопление?
- Все строго по инструкции. Отопление включат, когда среднесуточная температура вашего тела опустится ниже +8 градусов Цельсия.

- Что такое наглость?
- Прийти в пожарное депо и предложить горящие туры.
- А что такое профессионализм?
- Продать там тур в горячую точку.

Зря народ потешается над блондинками. Их мозг гораздо совершеннее этих тупых компьютеров.
Он способен обрабатывать и передавать информацию на уровне нано- и даже пикобитов!

Пиво "Клинское" не обещает вам белизну зубов и свежий запах изо рта, но гарантирует, что вам будет все равно, какого цвета ваши зубы и как от вас пахнет!!!

В словосочетании "заВОДсКАя жизнь" как то сам собой появляется алкоголь.

У черных котов есть свои плохие приметы, например, перебегать дорогу верблюду.

Родила царица в ночь
Коле - сына
Толе - дочь.

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Что за........ Прихожу домой, а тут... бардак, жрать нечего, постель не убрана, повсюду чьи-то... валяются... и дома никогоооо! Эй вы чё там все забухали??? А ну домой, щас разбираться будем!!

Цитата:

Из жизни библиотеки. Читальный зал. К библиотекарю подходит старшеклассница:
- У Вас художественная литература есть?
- Есть.
- А классика есть?
- Есть.
- А перечислите, пожалуйста, все, что у Вас есть из классики, а то я забыла, что мне задали прочитать!

В кабинете Ленин пьт чай в прикуску с сахаром, заходит Дзержинский:
- Владимир Ильич, что же вы чай в прикуск-то пьете, есть же песок?
Ленин: - Больше не растворяется.

Отец проверяет у сына дневник. Ужасается и говорит:
- Так... Двойка за диктант!!! Ну как, как можно в слове "еще" сделать три ошибки?
- Написать "Ишо".

В больнице разговаривают двое:
- Ты что тут делаешь?
- Детей привез.
- А что с ними случилось?
- Играли в шахматы на щелбаны: у одного - перелом пальца, у другого - сотрясение мозга.

Русско-украинская таможня.
- Это что, сало? Вывозить не положено!
- Пропустите, пан офицер! У моего друга свинья в аварию попала. Врач сказал, поможет только срочная пересадка сала, третья группа. А такое сало только у моей свиньи есть.

Приехала женщина в гости на дачу к друзьям. Вышли прогуляться и видят у соседей во дворе бассет. Она и говорит:
- Какой классный бассет.
В ответ (от хозяйки):
- Ну слава богу, хоть кто-то знает, а то все соседи говорят "Какая жирная такса".

- Вам художник нужен?
- А вы в каком жанре работаете?
- В жанре станковой живописи.
- Отлично, берем! Будете у нас станки красить.

Свадьба:
- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
- Нет.
- А эту?

Две блондинки встретились.
- Ты, говоришь, в театр ходила с любовником? Ну и что там было?
- Трагикомедия.
- Интересно. Расскажи.
- Мы столкнулись с моим мужем. Он был тоже с любовницей.

Есть женщины, у которых на первом месте семья. Есть женщины, у которых на первом месте свобода. А есть просто разумные женщины. Все они ведут себя совершенно по-разному в стандартных ситуациях.
Вот одна такая ситуация.
Возвращается неожиданно муж из командировки и замечает любовника жены, который так же неожиданно пришел к ней, а теперь прячется под кроватью.
Муж вытаскивает его оттуда, и начинается драка.
Как поведут себя эти три категории женщин?
Женщина, больше всего ценящая семью, закричит мужу:
- Вася, вышвырни этого гада! Зачем он спрятался под кроватью?
Наверное изнасиловать меня хотел!
Женщина, ценящая свободу, закричит любовнику:
- Коля, врежь ему как следует. Покажи этому тирану, что мы свободные люди!
А разумная женщина побежит к шкафу и закричит туда:
- Любимый, вылезай скорей и разними этих дураков, пока они друг друга не угробили!

По зрительскому интересу у фехтования не было бы конкурентов,
верни они правила 400 летней давности.

- Если бы отец в детстве мне не показывал приемы уличной драки, мне вчера бы точно отбили мозги!
А так просто по пустой коробке настучали!

В одной кейптаунской семье родился четырнадцатый ребенок. Уставшие родители назвали его "Последний". Однако это не помогло и через год родился пятнадцатый.
Этого назвали "Постскриптум".

bredonosec

Цитата:

Ну поспи, сладкая

Спасибо, радость моя, я выспалась

Кто со мной на сеновал на звезды смотреть пойдет?

Цитата:

Кто со мной на сеновал на звезды смотреть пойдет?

- Ну вот! Родному мужу "я устала", а потом клич "кто со мной на сеновал"?
А муж значится побоку?

konik
Он не муж, он

Цитата:

жаних

А может быть именно он и пойдет со мной на сеновал?

konik

Цитата:

"я устала"

И вообще я такого не говорила

Цитата:

А может быть именно он и пойдет со мной на сеновал?

Пойдет, ишо как!
Ты только позови!

bredonosec
Так я уже позвала!

Marfa

Цитата:

Кто со мной на сеновал на звезды смотреть пойдет?

Можно мне одним оставшимся глазком посмотреть???

Цитата:

Так я уже позвала!

А я уже тут, зачем звать на всю ивановскую? Чтоб всякии звращенцы сбежались?
Звезды требуют уединения. Тем более, на сеновале. )))

Не скучайте тут без меня

что-то жён у соседей всё меньше.. не к добру это..

А когда Латс сбежала?

Marfa

Цитата:

Не скучайте тут без меня

Бум скучать по-любому)))это ты куда уезжаешь??

Жёнушки мои дорогие..я вернулся(особенно Matryona..муррр )
Что особого изменилось..что поменялось? Как наш пингвин поживает? Как ребёночек?

Feldsher
Ты хде ходил??? иди мусор выброси....

Цитата:

У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удается?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся.

Feldsher
Я уже не жена

а меня уже выперли за непомещение?

Drinker
Ты же в списке, значит ещё в детках числишься....