» А тута будет БАР!!!!! (3)

Ton aka hwost
winkill32
Бум...

pellikan

Цитата:

Да уж непонятно во что БАР превратили, толи лазорет, толи общество любителей смайликов, толи клуб любителей чая...

А тебе смайлы пить и жить мешают?

NeliyZar

Цитата:

А тебе смайлы пить и жить мешают?

Нет, мне ничего не мешает и даже никто, даже люди с отсутствием юмора мне не помеха...
Не плохой тост получился...

Ton aka hwost
winkill32
masgak
Serg_Ivanov
Так давайте же выпьем за невозмутимость...

Ton aka hwost
О, с праздничком тебя

winkill32
masgak
Serg_Ivanov
waxyman
pellikan
Давайте за хороший день :tea:

pellikan

Цитата:

Ага, вижу с кем тяпнуть можно...

Serg_Ivanov
Ton aka hwost
winkill32
PLAYYOB

masgak
PLAYYOB

Цитата:

Давайте за хороший день

Ну а почему бы и нет?

О, я смотрю выпивающий контингент ближе к вечеру пятницы подтягиваться начинает к барной стойке..))
Выпьем

Добавлено:
Ton aka hwost
Отдельно с профессиональным праздничком!
Что у нас сегодня на праздничном столе в родной норе? )

musikant1

Цитата:

Выпьем

Самое время...

masgak
pellikan
musikant1

И за хорошее настроение в этом хорошем дне

PLAYYOB

Цитата:

в этом хорошем дне

какое то нехорошее дно получается)) пусть будет хорошее настроение у всех в этот приближающийся вечер..
pellikan
PLAYYOB
masgak
Вздрогнем..

waxyman
Serg_Ivanov
Ton aka hwost
pellikan
PLAYYOB
musikant1
давайте

Добавлено:
NeliyZar
и тебе нальем

Друзья всех приветствую!!!
Ну и как положенно в тяпницу:

2All
где йа???
Ну, в честь праздника всех времен и народов, расскажу одну из своих любимых "геобаек":
Ибо, так надо - за столом что-л. рассказывать

Гидропробы
В 1996 году работали мы на оз. Кета, 70 км южнее Норильска. Ну и совмещали приятное с полезным – рыбы ценной там было немерено, мы ее сетями запасали себе на зиму. А чтобы сильно не светиться в эфире по поводу браконьерской добычи, договорились по рации называть ее «гидропробы». Мой позывной был «Яранга-58», базы – «Яранга-60». И вот кончаются у нас бочки под рыбу, утром я выхожу на связь и происходит с базой диалог примерно такой (на рации на базе главный геолог):
- Яранга-58 – Яранге-60. Пришлите тару под гидропробы!
(главному геологу явно неохота искать бочки и грузить их в вертолет, он делает вид, что со связью резко начались проблемы…)
- Яранга-58, вас не слышу!
- Тару под гидропробы!!!
-Что???
-ТАРУ! ПОД ГИДРОПРОБЫ!!!!! Твою мать!
- Ась????
- Тара мне нужна! Под гидропробы! Козел!!!
….минутная пауза…..а потом с гордостью:
-Я-НЕ КОЗЕЛ! Я- ЯРАНГА-60!
И все же ближайшим бортом прислал несколько бочек и, зачем-то – два ящика пустых пластиковых бутылок – под гидропробы…

Агась!

Цитата:

-Я-НЕ КОЗЕЛ! Я- ЯРАНГА-60!

musikant1

Цитата:

какое то нехорошее дно получается))

Эх ты...

Цитата:

Вздрогнем..

Передернемся

masgak
WildGoblin
Давайте :tea:

Ton aka hwost

Ton aka hwost
опять убеждаюсь что жизнь - это и вправду сплошной анекдот с элементами квеста))
Прибежала курочка к кузнецу.
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зернышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да?! И запороть такой прикольный квест?!

PLAYYOB
Ну не злись я ж понял что это шутка юмора была
WildGoblin
Прывет!

musikant1

Цитата:

Ну не злись

Как можно злиться на хорошего человека? Да и вообще как можно злиться?
Шутку понял (я тоже шутил, если ты не заметил ), поэтому давай

PLAYYOB
Давай, твое здоровье!

Цитата:

И запороть такой прикольный квест?!

Бойанчег, но до чего хорош!

Ну, что ж...продолжаем байки травить...день Геолога, однако

Экстрим

В 1997 году мы работали в поле в районе Хантайского водохранилища. Как положено, полевой лагерь, сети в озере, то-се. И вот, едем мы с молодым специалистом (парнишка из Саратовского университета, в поле впервые) на двухместной надувной лодке проверять сети. Глубина в том месте, где они стояли, была метра четыре, осень поздняя, температура воды – градусов пять... В сети набилось всякой мелочи (ряпушка, сорога, сижки…в общем, мура всякая). А поодаль стояла в ожидании здоровенная, килограммов на семь-восемь, щучина. Когда мы приближались, мы видимо ее спугнули всплесками весел и она с размаху влетает в нашу сеть, наплава ходят ходуном, сеть ветхая, надо спасать. Парнишка гребет, я вытягиваю сеть. Щучина здоровая, к тому же попалась только что…упирается, лязгает зубами, бьется…никак ее не выпутать. Способ известный – ножом перебить ей позвоночник чуть ниже головы, тогда ее парализует. Кое –как пристраиваю ее башку на баллон лодки, достаю охотничий нож, прицеливаюсь…щучина дергает башкой и…. все двадцать сантиметров лезвия с размаху входят в баллон надувной лодки….До берега – метров двадцать, шипение воздуха, под напором выходящего из баллона. Двумя пальцами затыкаю разрез и командую пареньку срочно плыть к берегу. Ясное дело, из русских слов в этой команде были только предлоги типа «на», «в», «к», «по». Парнишка увидел, что произошло, побелел как мел (первый раз в жизни я такое увидел) и налег на весла. Прошло секунд десять и наша лодка была уже наполовину на берегу, а он с искаженным лицом все скреб веслами по травке… Потом долго смеялись над всем этим и заклеивали лодку. А щука была хороша, в лодку-то я ее втащил все же, но сеть оказалась безнадежно испорчена.

Ton aka hwost
с праздником!

pellikan
PLAYYOB
musikant1
masgak
WildGoblin
за пятницу

NeliyZar
не болей!

Болею...горло таво...надо еще одну историю рассказать...
Неожиданный вертолет
В 1982 работали мы на реке Хей -яха (это Заполярный Урал)Вдруг к нам в каньон приземляется вертолет...я его не заказывал, смотрю удивленно. Выходит в дупель пьяный командир… Диалог:
- э-это какая...река???...
- Хей-Яха....а тебе чего надо?
- К-к-Коротаиха,-к-карта есть? Т-т-т точку мне поставь?
(иду в палатку, достаю полевые карты, ставлю точку)
-На, гляди....
-С-с-пасибо....
Садится он в МИ-8 с третьего раза (два раза пытается попасть в дверь, промахивается, падает) , в бок пихает штурманца, мол, проснись, вперед!! (а тот тоже готовый)....
Вертолет взмывает свечкой, чуть -чуть не задевая скалы каньона....
НЕМАЯ СЦЕНА...
C той поры я , когда лечу на вертолете, ничего не боюсь. Наши люди!


Не бойтесь ничего!

musikant1

Цитата:

Давай, твое здоровье!

С удовольствием

Ton aka hwost
твои байки не только веселые, но и познавательные. Приятно слушать.

ALeXkRU

Цитата:

за пятницу

Давай

masgak
WildGoblin
Ton aka hwost
PLAYYOB
musikant1
ALeXkRU
Приветствую всех!!!
По кружечке

PLAYYOB
Реально, это не болтовня, а чистейшая правда!

Экология – 1

Поехал я в 97-м с инспекцией в отряд, стоящий на озере Могурдах (от города – километров 100). Лето, но едем на вездеходе, причем перед этим потратили несколько недель на оформление возможности передвижения вездехода по летней тундре. Вездеходчик попался из породы «законников» - что ты , я туда не поеду, нельзя, экология…. И тут (местность сложная, западинно-бугристая долина) мы теряемся…. Едем всю ночь, пытаюсь вывести отряд из неприятности. Он сначала упирался, потом, гляжу, на один кустик наехал….на другой…
А потом (в пути около 14 часов) : слыш, покажи ехать-то куда?????
Беру азимут на лагерь отряда и показываю – туда!
Как попер он! ГТТ, черт побери, танк…. Какие кустики?
Вот такая вот экология.

Экология-2

Закончив работу, выехали мы для собственного удовольствия на «Полигон Онган», придумал я такой в заповедных местах для релаксации усталому народу. Озеро Кета, ранняя осень, вся партия выезжает отдохнуть. Река Амдундакта, ранняя осень, маленький сижок в реке, рядом горы, море грибов, дичь…
Утром просыпаюсь от женского визга. Вылезаю из палатки – что такое?
Прилетел, оказывается, баклан и проверяет мои сети (кстати, бакланы это классно делают-больше перепортят, чем съедят). Хватаю карабин, выскакиваю, прицеливаюсь, стреляю… Женщины визжат – не бей птичку, садист! А я, естественно, промазал, позорник, пуля выбивает перо из хвоста баклана, тот в ужасе улетает… Поворачиваюсь к женщинам и говорю – видите, какой я гуманный!
Это называется нынче пиаром.





Добавлено:
Экология-3

Однажды к нам в управление приехали в порядке обмена опытом ученые японцы. И решили мы им показать наши места, вывезли их на наш опытный полигон, тридцать километров выше Дудинки, места заповедные. То-се, разговорчик на английском, водочка… Они закуривают и достают…МАЛЕНЬКИЕ ИНДИВИДУАЛЬНЫЕ БАНОЧКИ, куда аккуратно стряхивают пепел…
И тут наш зам. начальника управления, хватает пустую бутылку из-под водки и бросает ее в камень. Попадает, бутылка разлетается на сотню осколков, а он, довольный:
-Вот, №;%?@, с первого раза попал!
НЕМАЯ СЦЕНА
Не люблю я такого и всегда веду себя в тундре прилично, это же мой дом! Но японцев надо было видеть…
Кстати, этого орла потом сняли, не за это, а за другое, худшее.

volodya62

Цитата:

Приветствую всех!!!

И тебе привет )

Ton aka hwost

Цитата:

Реально, это не болтовня, а чистейшая правда!

Я даже так и не думал

В "Экологии 3" не понял морали
А так класс. Почаще бы так.

Ton aka hwost
Опа! В волках поздравил, а сюда не сразу заглянул. С Днем Геолога!

tumber
Спасибо, коллега! И тебя с Самым Главным Праздником!
Давай, за Наше Общее Дело!

Надо радоваться! Не надо напрягаться! (с)

Экология-4
…а иногда разрешение на проезд вездехода по тундре оформить мы не успевали, но в смутные 90-е годы никто за этим особо не следил. Тем не менее, бедный Роскомприроды иногда получал деньги на аренду вертолетов и с энтузиазмом пытался отловить нарушителей конвенции. Выглядело это следующим образом: мы едем по тундре на вездеходе, а над нами кружится вертолет.
Вопрос: как с вертолета остановить едущий по тундре вездеход (без опознавательных знаков, естественно!). Ответ: да никак! Зеленые не придумывали ничего более умного, чем сажать вертолет прямо перед носом едущего танка. Да но вертолету-то надо попробовать грунт, приглушить обороты двигателя, да и вообще, посадка-дело тонкое… Дёрни-ка, Вася, правый рычажок!  Пока вертолет усаживается, вездеход слегка меняет галс, аккуратно объезжает вертолет и продолжает двигаться вперед с постоянной скоростью 15-20 км/час…Пешком – не догнать, вертолетом – ну, понятно… Вот так вот и летали они за нами с посадками до тех пор, пока не выжигали на эти посадки всю горючку, после чего благополучно улетали и не мешали работать .
Я понимаю, конечно, что нехорошо, но…работа есть работа. 

Недокументированная особенность акваторий больших и малых рек

В начале 2006 года взялся я перерабатывать одну инструкцию, которая в зимний период является для нас всех основным документом при передвижении и мониторинге снежно-ледовых дорог и переправ на наших реках. Разработана она была в конце 90-х годов и называлась «Инструкция по охране труда, экологической безопасности при организации работ и движения транспортных средств по снежно-грунтовым и снежно-ледяным дорогам сезонного действия».
Не очень люблю я перерабатывать то, что сделано давно и кем-то другим, предпочитаю сам сделать, как считаю нужным, но в данном случае решил более детально разобраться в тонкостях организации СЛД и СЛП и прочел документ очень старательно. Вот какая замечательная фраза попалась мне в этом фактически нормативном (!) документе (цитирую дословно):
«Каждый водитель транспортного средства и ответственные ИТР в колоннах движения должны понимать, что состояние человека в условиях заснеженных просторов тундры или акватории больших и малых рек исключительно располагают его к выпивке, т. е. употребление алкоголя, но именно этот факт нетрезвого состояния человека чаще других причин ведет его к гибели».
А я всегда думал – ну почему акватории больших и малых рек всегда вызывали у меня исключительное желание нажраться? Но теперь – точно знаю, почему именно.

Расскажу некоторое количество баек из изыскательской работы. По сути дела, изыскания - это самая, что ни на есть геология, только чуть меньшего размера. И все полевые работы проходят на застроенной городской территории. Но именно при такой работе происходит множество интереснейших историй…итак:

Буровик – большой шалун…

Работали мы в 1985 году на изысканиях в Дудинке, делали изыскания под целый квартал девятиэтажек на месте пустыря, до этого застроенного какими-то халабудами сельского тип. Ну, понятно, помимо бревенчатого жилья там раньше стояли всякие подсобки, сарайчики, сейфы для «Буранов», туалеты типа «сортир» и т.п. И был у нас там один техник, вышедший из буровиков. Забулдыга изрядный, халявщик, не любили его мужики, в общем. Он своих бывших коллег тоже не любил, но пользовался при случае своим ИТР-овским статусом, особенно при ежемесячном закрытии нарядов.
И вот один раз он по погоде или какой-то иной причине не пришел вовремя на буровую керн описать, монолиты мерзлые отобрать. Мужики опытные, отобрать мерзлые монолиты – дело, в принципе, нехитрое. Отобрали ему их в полиэтилен, снабдили этикетками – все честь по чести. Он приехал, сделал описание, забрал пакеты с монолитами и поехал в Норильск – сдавать в лабораторию.
Утром на работе слышу снизу шум, женские крики, трехэтажный мат… Спускаюсь в лабораторию, разбираться. Все женщины из лаборатории с тяжелыми предметами в руках недвусмысленно ищут Колю. В чем дело?
Оказалось, разбурили мужики в Дудинке место, на котором ранее стоял тот самый туалет типа «сортир» и отобрали монолиты с первых трех метров, как раз по мощности ранее существовавшей выгребной ямы. А поскольку все грунты в твердомерзлом состоянии примерно одинаково выглядят, и, естественно, ничем не пахнут, даже ежели их разрубить топором для описания, Коля не заподозрил подвоха. Вечером пробы были сданы в лабораторию. Для определения суммарной влажности, согласно ГОСТ грунты следует предварительно оттаять и затем перемешать до однородной массы . На ночь монолиты были помещены в специальные плошки и оставлены до утра при комнатной температуре. Наутро…ну, вы понимаете, какой там стоял запах…и прочая…и прочая….
С этой буровой мы Колю перевели на другую. На всякий случай.

Cвоя ноша не тянет?
Опять же, будучи молодым специалистом, работал я в Дудинке в конце 80-х годов прошлого столетия. Изыскания массированные, бурежка, отбор мерзлых монолитов. А единственным средством транспортной связи с Норильском была в то время железная дорога, по которой один раз в сутки ходила электричка. Дудинка – рыбная столица, вез изголодавшийся народ оттуда рыбку благородную в Норильск.
И вот за неделю набрали мы море этих мерзлых монолитов, сложили их в огромный мешок. В пятницу приехал в Дудинку мой коллега – корюшки половить, а заодно привез какие-то доки на подпись ну и т.д. Договорились, что монолиты мои он на обратном пути увезет в Норильск, где его встретят на машине. В воскресенье утром, мы с четырьмя(!) буровиками кое-как загрузили мешок с монолитами в электричку. Поставили в тамбуре холодном, чтоб не оттаивали, посадили коллегу в вагон, помахали платочком. Коллегу в тепле вагона разморило, он уснул, просыпается на подъезде к Норильску, глядь – мешка НЕТ… Видно, решили, что рыбу человек везет и сгрузили где-то по пути…
Дали нам по шее потом за эти монолиты. Утешали и радовали только два момента:
- как и сколько человек выгружали этот мешок из поезда;
- что сказали эти …люди, ознакомившись после с содержимым мешка…. .

Сверхнаглость

А это случилось уже при изысканиях на Талнахе, под расширение рудника. Год этак 86-87. Осень, темная ночь, буровая, бытовка. Рудник работает в ночную смену, наши буровики тоже. Буровая и бытовка подключены длинным кабелем к какому-то рудничному электрощиту. Делают перерыв, пьют чай в бытовке. Заходит мужик с вопросом: «Мы вас тут отключим на 15 минут, вы не против?». «Да что ты, конечно же нет!»
Проходит полчаса, час, электричества нет. Мужики выглядывают из бытовки, глядь….200 м электрокабеля как корова языком…. 
Сейчас, когда стало доходным делом воровать цветной металл, я бы еще понял фишку. Но в 86-87 годах….

Про водку и прочее…

В той же Дудинке, начало 90-х годов. Посидели наши буровики в общаге после пересменки, понятное дело, погуляли. Дневная смена спать легла, а помбур из ночной пошел на буровую, где его должен был ожидать бурильщик, приехавший на смену из Норильска.
Ночью этот самый бурильщик приходит – помбура нет, стали разбираться, как это он при хорошей погоде ухитрился до буровой не дойти в маленьком городе. Прихватили мастера бурового, начали обзванивать и обыскивать все экстренные службы. Нашли, понятное дело где, а менты рассказали нам подробностей. Выглядело это примерно так: идет по улице мужик с мешком на спине, валяет его из стороны в сторону по всей ширине дороги. Навстречу наряд:
- Что несешь?
- Р-р-р…робу!
- А куда идешь?
- Н-на рботу!
Это все, что он смог сказать до того, как бесчувственным телом упал ментам под ноги. Мегаработник!
К счастью для меня, с трудовой дисциплиной у нас разбираться был обязан буровой мастер, коему все это и прилетело впоследствии...


А эта история произошла в 1985 году уже с одним из наших буровых мастеров. Попал он, партийный, как на грех в вытрезвитель после зарплаты. Естественно, по тем временам, партсобрание. Вроде мужик хороший, жалко его… Читают объяснительную:
«Получил зарплату, шел мимо бутербродной, зашел туда, больше ничего не помню. Впредь обязуюсь после зарплаты мимо бутербродной не ходить…»
Скандал был жуткий, но в принципе-то он верные выводы сделал! 


Изучайте нормативную литературу!

Был у нас в отделе главный инженер. Бывший "старый петербуржский интеллигент" до мозга костей, человек исключительно образованный и эрудированный, ныне, к сожалению, уже покойный. И вот, когда на отдел приходила свежая нормативно-техническая литература (ну, там, ГОСТы всякие, СНиПы и т.п.), писал на ней резолюцию типа "ознакомиться" и давал ее нам с коллегой-товарищем под роспись. Таким образом, очевидно, он расширял наш кругозор, хотя из этого всего далеко не всё могло нам понадобиться в дальнейшей работе, что весьма нам не нравилось.
Однажды, будучи в наших фондах, я заметил там на подоконнике кучу старых ГОСТов, отчасти просто ненужных, отчасти давно утративших силу и приготовленных, очевидно, на выброс. Такой момент упускать было нельзя. Сперва через светостол, а потом уже и довольно бегло я научился воспроизводить резолюцию и подпись нашего главного инженера и потихоньку подбрасывал этот хлам на стол моего товарища с соответствующими визами...
ДВА МЕСЯЦА бедняга исполнительно и со стараньем читал про типоразмеры гаек, какие-то швеллеры, анкеры, оформление строительных чертежей и создание макетов зданий. Честно расписывался и отдавал мне для дальнейшего ознакомления. Ну, а я потихонечку относил их обратно в ту самую стопку на подоконнике... ))
На третий месяц терпение у него лопнуло и он пошел к главному инженеру выяснять отношения.
Под столом валялись все втроем, а главный после невозмутимо сказал: Но зато, Аркадий, ты расширил свой кругозор!

Красные палки

В начале 2000 годов всему комбинатскому руководству выдали транковые рации типа «Motorola GP-680». Помните, в Древнем Египте верховные жрецы имели какие-то красные палки, по которым их все узнавали? Вот эти вот самые рации в комбинате были, как те красные палки.
Было это под новый, 2001 год. Поехали мы с коллегой примерно 29 декабря промерять лед на р. Большая Хета, дабы выдать разрешение (или запрет) на передвижение тяжелого строительного транспорта. Прилетели в посёлок Тухард, он же Факел, работу сделали свою в тундре и, вернувшись на вездеходе в поселок, полночи пили водку в местной общаге.
Наутро проснулись с тяжелыми головами, дело сделано, пора домой, встречать Новый год . Приходим к вертолётному диспетчеру и тут выясняется, что вылететь в Дудинку мы не сможем – все вертолеты с Пеляткинского ГКМ битком забиты вахтовиками, летящими домой на НГ, а в Тухарде они даже и не садятся…. Беда.
Коллега просил, и грозил, а я, чтобы чем-либо занять руки от нервов, безо всякой задней мысли вытянул из кармана пуховика моторолку и начал ее крутить в руках.
Диспетчер спала с лица, после чего вдруг сообщила нам: Борт через 20 минут, я сейчас его для вас посажу..
На нем мы и улетели.

Особенности национальной рыбалки…

Есть такая штука – хвостохранилища. Что это такое, надеюсь, всем более или менее понятно. В центре каждого из них имеется отстойный  пруд (термин, кстати, вполне соответствует сути) с оборотной водой. И в рамках нашего мониторинга, среди всяческой гидро- и инженерной геологии и прочего ежегодно, а то и чаще, мы делаем промеры этих вот самых прудов. Делаем эхолотом обычным, можно сказать, бытовым, но для наших задач расчета объемов этого вполне достаточно. Но притчей во языцех уже стало то, что он показывает РЫБУ. И на любых промеров кто-л. из начинающих обязательно спросит – ну и как, а там рыбы нет? А мы отвечаем – вот, смотри на экран, где поглубже, там крупная, а вот тут на отмели – мелкая, но зато много… Понятно, что никакая это не рыба, но не всем понятно.
И вот как-то работаем мы на промерах весь день, всем это известно. Вечером возвращаюсь в управу и тут мне из Дудинки привозят рыбку – муксуны, чиры, килограммов 7-8. Вечером с рыбкой еду на автобусе домой, встречаю одного коллегу. Первый вопрос, как обычно, в шутку – ну и как, много рыбы там? Да вот, говорю, смотри, и показываю пакет. Пока плавали, от плавучки сетку кинули, там самая ямина, приплыли, а у нас уже набилось в сетку.
Глаза коллеги надо было видеть! Ой, а ты расскажи, где точно сетку ставили, как пригружали…всем нашим рыбакам в управе расскажу.
Не знаю, рассказал или нет, но вроде не побили потом….

Как правильно списывать патроны

Когда я работал в геологии, нам там централизованно выдавали служебное оружие. Это были укороченные кавалерийские карабины на базе винтовки образца 1938 года, прекрасное оружие с прицельной дальностью стрельбы на 400 м – в-общем, идеальный, и к тому же бесплатный и законный вариант для зимней охоты на оленей.
Вместе с тем, патроны к этим карабинам выдавались только по весне, перед полевым сезоном, причем весьма и весьма скупо, что-то порядка 15-20 штук на сезон. Притом, по окончании полевого сезона необходимо было строго отчитаться служебной запиской за все потраченные патроны, а остальные – сдать обратно в оружейку. И это было грустно, поскольку в магазине такие патроны, в принципе, купить было можно, но требовалось разрешение на владение нарезным оружием – по «гладкостольному» разрешению, понятное дело, никто бы ничего не продал, а нарезное в то время было мало у кого. Естественно, все старались списать (и заначить на зиму) побольше лишних патронов, благо гильзы стреляные, слава богу, никто не требовал – необходимо было лишь грамотно, логично и без излишней наглости составить текст служебной записки.
Я внес в этот процесс свежую струю. После одного из сезонов написал примерно так:
- 2 патрона – пристрелка оружия;
-3 патрона – подача звуковых сигналов в условиях ограниченной видимости
- 3 патрона – отпугивание росомахи.
Эта росомаха вызвала массу вопросов у меня. Первый – усомнился в написании. Спросил коллег, они отвечают – ну, конечно же, рассомаха! У меня грамотность интуитивная, чувствую – дело нечисто, проверил в словаре (Инета не было тогда!) – точно. Написал правильно, понес сдаваться. Последний вопрос к коллегам – мужики, а как она выглядит-то хоть??? Объяснить доходчиво не смогли, кто-то показал на себе, как именно она двигается…
Короче, номер прошел. Странно, что раньше почему-то никто не додумался до такой тривиальной вещи. Но что потом началось!!! Было такое ощущение, что сама тундра внезапно ополчилась на все наши полевые отряды! Кто от медведей осаду держал, у кого песцы неожиданно толпой решили всю жратву сожрать, кто от стаи волков отстреливался…
Представляю, сколько под это дело в сумме было списано патронов, а главное – грамотно!


Когда-л я стану совсем старым пора убивать нафиг будет
Пускай все эти истории останутся вот тут, на Руборде
Нравится - хорошо, не нравится - да и фиг сними
А продолжение -следует, пока йа жЫв!

Ton aka hwost
PLAYYOB
tumber

Цитата:

С Днем Геолога!

Ну, за геологов!!!

Ton aka hwost
Буровик – большой шалун… - бомба
volodya62

Цитата:

Ну, за геологов!!!

Дык, я не геолог, я истории интересные слушаю

Ton aka hwost
C праздником!
PLAYYOB
tumber
volodya62