» Перевод с ЖЖшного на нормальный :)

Крошка-сын к отцу пришёл,
и спросила кроха:
что такое "АФФТАР ЖЖОТ"
(понимаю плохо)?

у меня секретов нет,
чтобы все узнали -
папы этого ответ
помещу в журнале...

если от рассказа рвёт
десять суток кряду,
то напишут: НИЗАЧОТ,
АФФТАР ВЫПЕЙ ЙАДУ.

был читатель увлечён,
громко ржал весь офис?
скажут: ПЯТЬ! ПЕШЫ ИСЧО!
или же: ВМЕМОРИЗ.

если пост чернее урны,
жутче сна невротика,
он ни разу не ГЛАМУРНЫЙ,
это, типа, ГОТИКА.

если парень смотрит
волком, и мечтает: трахну
парня - не общайтесь долго,
этот малчик - АХТУНГ!

коль флудишь ты без конца,
только тем и занят,
знай - такого молодца
вскорости забанят.

а опубликуешь фото
в виде неужатом,
сразу же попросит кто-то
пользоваться катом.

если кто конкретно туп,
скудоумен адски,
посоветуют ему
ВЫУЧИТЬ АЛБАНСКИЙ.

ну а коли автор крут,
и не только с вида,
про такого пишут тут:
он ЖЖ-элита.

кто-то, хоть и сам с вершок,
спорить не боится,
умный спорщик - хорошо,
в жизни пригодицца.

станут в споре оскорблять,
/типа, мол, защита/,
надо сразу же сказать:
ТОЧКА. СЛИВ ЗАСЧИТАН.

кто-то пишет ПЕРВЫЙ НАХ,
кто-то пишет ДЫБР,
у кого-то недотрах,
маленький калибр.

кто-то просит денег в долг,
с миру, да по рублику,
кто-то знает в шутках толк,
развлекает публику.

кто-то просто так привык,
кто ошибся адресом,
у кого-то ЮЗЕРПИК
клёвый (мне понравилсо)...

мальчик понял всё уже,
и решила кроха:
"это ихнее ЖеЖе -
штука не для лоха".

- Гуси-гуси!
- Га-га-га!
- LOL хотите?
- Гы-гы-гы!

Йад или Йод, эпизод 3,5

“Йаду или йоду”,- медленно думал Йода размашисто шевеля своими волосатыми ушами. Со стороны можно было подумать, что ему просто жарко и он бореццо с потением, потому как презирает антиперсперанты. Но Йода просто думал и от осознания того, что ему предстоит сделать у него могли зашевелится волосы.

Но так как он не умел шевелить волосами ему приходилось двигать ушами. В этом была его Сила. Йода вертел в руках два фанфырика. Один был с Йадом в стекляшке со странной надписью Tresor Lancome (Йода не знал, что это значит, но Сила подсказывала, что это Йад по-албански) “Ох уж эти албанцы”-, подумал Йода и улыбнулся

Во втором с надписью “Йод ц.5к. годен до IV.1976″ был собственно Йод.

“Ведь йад не поможет - ему не даст долго быть во мне Сила”, думал Йода, - “а от йода меня лишь высыпет больками на ушах, что же делать? Надо принимать решение как можно скорее”

Йода почувствовал возмущение Силы, черная Сила приближалась. Уши замерли, волосы на них распрямились. Маленький зеленый человечек с застывшими в нелепой позе ушами крепко сжал своими корявыми ручонками фанфырики. Сделав резкое движение головы, он вырвал желтыми от йода зубками стеклянную, играющую в свете украденной с соседской A8 гологенной лампочки, пробку.

По его угрюмому жилищу, освещенному лишь светом той лампочки, разнесся приторно сладкий запах йада. “Хороший йад, качественно сваренный в швейцарии - не обманул старый еврей гомосексуалист Чубака. А ведь как обманчиво сладок запах у йада.”,- успело пронестись в голове у Йоды. В следующий миг, он одним глотком опустошил содержимое и на мгновение оцепенел.

Желтки его глаз стали еще более желтыми чем обычно, йад быстро проник в каждую клетку его тела. В глазах помутнело. Ему увиделось как швейцарцы несут билютни в урны для голосования с гордо поднятой головой, и на вопрос согласны ли они с узакониванием однополых браков стоит только один вариант ответа “Ja”. “Лукашенко, подумалось Йоде, точно это он подсказал швейцарцам как проводить референдумы, но что они не учли? Почему только 58 процентов за?”

Мысль оборвалась. Йоде казалось, что он думал целую вечность. Уже появилось ощущение легкости, но Сила начало свое действие. У Йоды схватило живот. Ощущение легкости вмиг сменилось на противоположное. Йода стремглав понесся к туалету. Но тут, машинально левою ручкой он ловко свинтил на бегу пробку с бутылочки с йодом и сделал большой глоток. “Так надежнее”-хотел подумать Йода, но не успел и отдуплился прямо на пороге своего личного туалета. Ему не хватило буквально мгновенья.

*********

“Определенно это йад”,- вслух размышлял Вейдер пальпируя руками в перчатках прыщавые уши Йоды. Вейдер был военным экспертом криминалистом на службе в Имперской контразведке. “Это можно понять по кровянистым синим сгусткам в каловых массах. А вот то, что они жидкие и разлиты в радиусе 5 метров возле трупа значит, что Йода применил Cилу. Но отчего она ему не помогла?”

“Однако Йода очень хитрый, он уже который раз спасает Бобруйск от Гезенвагена Смерти. Но что это за лиловые прыщи у него на ушах?”,- Вейдер надавил на один из них и ему в лицо пырснул зловонный гной. И тут старика осенило - “это новый генно модифицированный йад”. “ФТОПКУУУУУУУ”, не своим голосом закричал Вейдер, но силы начали покидать его.

“Ацкий Сотона этот Йода, не зря его бабушка была албанкой”,- хотел подумать Вейдер, но не успел и отдуплился рядом с Йодой. Черная каска Вейдера медленно покрывалась лиловыми прыщами…

Может, у меня с юмором не все в порядке? Может, уже постарел сильно? Может, я интеллектуально "не догоняю"?
Со стороны кажется - как будто собрались 3х летние малыши в песочнице со словарным запасом в 30 слов на все случаи жизни.. пойди пойми, что имеется в виду... выражение эмоций такое.
Может, "аффтарам" лучше делом каким заняться? Или у них интернет (как и работа) - "халява"?

Besnovaty
Рекомендую посетить дохтура аффтаролога и выпить йаду!

Besnovaty

Цитата:

Со стороны кажется - как будто собрались 3х летние малыши в песочнице со словарным запасом в 30 слов на все случаи жизни.. пойди пойми, что имеется в виду... выражение эмоций такое.
Может, "аффтарам" лучше делом каким заняться?

да не переживайте за аффтаров, побольше нашего доход и дел имеют.
и это несмотря на то, что дети в песочнице.

Как и в любом стебалове, здесь тоже есть недогоняющие

Pukite
выпишите ему билет в одну сторону до бобруйска

Приходит как-то Сальери к своему другу - Моцарту. Посидели, поболтали. Тут Моцарт предложил послушать его последнее произведение. Сел за рояль сыграл. Спрашивает:
- Ну как тебе, Сальери?
А Сальери отвечает:
- Ничо так, гламурненько. Жжош. На, выпей.

ps. лично меня тема Бобруйска, полного жывотных, уже достала тупизной приводимого креатива.
писал на одном форуме, повторяю здесь:

Цитата:

В краткой вступительной речи Балаганов выразил надежду,
что братья найдут общий язык и выработают, наконец, конвенцию,
необходимость которой диктует сама жизнь.
По проекту Балаганова весь Союз Республик следовало
разбить на тридцать четыре эксплуатационных участка, по числу
собравшихся. Каждый участок передается в долгосрочное
пользование одного дитяти. Никто из членов корпорации не имеет
права переходить границы и вторгаться на чужую территорию с
целью заработка.
Против новых принципов работы никто не возражал, если не
считать Паниковского, который уже тогда заявил, что проживет и
без конвенции. Зато при разделе страны разыгрались безобразные
сцены. Высокие договаривающиеся стороны переругались в первую
же минуту и уже не обращались друг к другу иначе как с
добавлением бранных эпитетов. Весь спор произошел из-за дележа
участков.
Никто нe хотел брать университетских центров. Никому не
нужны были видавшие виды Москва, Ленинград и Харьков.
Очень плохой репутацией пользовались также далекие,
погруженные в пески восточные области. Их обвиняли в
незнакомстве с личностью лейтенанта Шмидта.
-- Нашли дураков! -- Визгливо кричал Паниковский. -- Вы
мне дайте Среднерусскую возвышенность, тогда я подпишу
конвенцию.
-- Как? Всю возвышенность? - заявил Балаганов. -- А не
дать ли тебе еще Мелитополь впридачу? Или Бобруйск?
При слове "Бобруйск" собрание болезненно застонало. Все
соглашались ехать в Бобруйск хоть сейчас. Бобруйск считался
прекрасным, высококультурным местом.

(с) Ильф/Петров "Золотой теленок"

http://Tak.Geek.Lv/bobruisk__130292.mp3 - в Бобруйск, жывотное, в Бобруйск!

Настоятельно рекомендуется к прослушиванию!

И охота русский язык поганить? Что же здесь нового? Обычный гоповский жаргон, слегка отполированный и причесанный, язык невежественного быдла. К сожалению.

mech
Некоторые воспринимают это как шутку, а многие считают это своеобразной эволюцией языка. Грустно

mech
Низачот.

S0ldier
Слив засчитан.

Походу дела Ру-Борд превращается просто в помойку!

Цитата:

Некоторые воспринимают это как шутку, а многие считают это своеобразной эволюцией языка.

Шутка хороша когда она свежая, а это уже маразм.

И ясен красен вы ничего умнее не придумаете как послать меня в бобруйск или выпить предлжите типа йАду... клоуны...

LexandrRRRRR

Цитата:

или выпить предлжите типа йАду

Я тебе предложу выпить йоду и уехать в Мухосранск.

LexandrRRRRR

Цитата:

И ясен красен вы ничего умнее не придумаете как послать меня в бобруйск

Не надо так остро воспринимать! Тем более вещи которые непосредственно не влияют на твое благосостояние и безопасность. Этот жаргон с легкой руки узкого круга элиты ЖЖ выплеснувшийся в массы рунета меня, например, забавляет и прикалывает. Но я вполне допускаю что у людей без чувства юмора он может вызывать раздражение. Просто не читай, есть же выбор!

lavrusha

Цитата:

Но я вполне допускаю что у людей без чувства юмора он может вызывать раздражение

Cтранная логика т.е если меня он раздражает значит у меня нет чувства юмора

Цитата:

узкого круга элиты ЖЖ

Хм... а ЖЖ ли? Как то считал что это с удава пришло...

Цитата:

Просто не читай, есть же выбор!

Мда, у некоторых аффтаров проблемы с реальностью, особенно в части: "элиты ЖЖ" и "людей без чувства юмора", вот умора а, давай ещё похабные песни и надписи дерьмом в сортире причислим к сатире ...

Цитата:

меня, например, забавляет и прикалывает.

Лечиться нужно батенька !!!

Pukite
Что-что?

S0ldier
Учи албанский!

"Элиты ЖЖ" ыыы
оп чем речь-то, прошла мода уже давно, нарочно будешь искать - не найдешь.
а пошло из фидо, а не удава, они только раскрутили некоторые выражения.

Pukite
Ниасилил.

S0ldier
На вот, выпей!

Lomster

Цитата:

Лечиться нужно батенька !!!

Пожалуй, выпью ка я йаду.... !

lavrusha

Приятного так сказать, ядопития....

Pukite
Спасибо...

Цитата:

Блог Яндекса за август 2005 года

5 августа 2005 года

"опечатка? возможно, имелось в виду: «афтар»"

Нам задают вопросы про Query-based speller, который наряду со словарным орфографическим корректором работает на поиске Яндекса с начала июля.

> Однако меня все равно не устраивает, когда в ответ на запрос "афтор"
> с одной опечаткой мне говорят, что возможно следует писать "афтар",
> а не "автор"
> http://yandex.ru/yandsearch?text=%E0%F4%F2%EE%F0

Отвечаем: [автор] и [афтар] — два разных слова, они принадлежат к двум разным пластам языка, имеют разную сочетаемость.

По ассоциациям запросов видно, что такую опечатку делают т.н. «падонки», которые намеренно пишут это слово через «ф». Нормальный человек не поставит случайно вместо «в» букву «ф» — и по звучанию не похоже, и расположена на клавиатуре не рядом.

Иными словами замену [афтор] -> [афтар] мы считаем вполне адекватной. Более того, по-видимому, орфографической ошибкой является написание [автор жжот]. Правильно [афтар жжот].

Удачного поиска!

— Илья Сегалович, директор по технологиям и разработке

http://company.yandex.ru/blog/index.xml?&msg=100027&month=8%20

Цитата:

http://Tak.Geek.Lv/bobruisk__130292.mp3

Ниипёт!