» Перевод с ЖЖшного на нормальный :)

S0ldier

Мяу!

Pukite
.

Pukite

Мусульмане мечтают совершить хадж в Мекку, христиане - в Иерусалим... а мы чем хуже? Я вот думаю когда-нибудь посетить Бобруйск, послушать аффтаров, посмотреть на жывотных...

гусские поют песенку пго бабгуйск

По ТВ репортаж из Албании - какие-то проблемы с экологией, в воде и рыбе диоксин... старания аффтаров дали результат? Это всё они со своим йадом...

Pukite
... перевыпили КГ/АМщики

Сегодня сходила с папой за компанию на мебельную выставку, думала увижу беларускую мебель и выложу снимки в теме про бизнес. Но увиденное превзошло все ожидания.

Только зашли внутрь, смотрю, грыбочек:



Прошла ещё несколько шагов, а там самое настоящее жывотнайе!



Оранжевый цвет то ли патамучта жжОт, то ли йаду перепило. Слева в кадре виден молодой аффтар, настойчиво предлагавший сфотографироваться в обнимку с жывёлкой - я благоразумно отказалась.

При нажатии на картинки, загрузится оригинальный файл 2272x1704.

P.S. А беларуской мебели там и не было, к сожалению...

Если бы ГИБДД обладало бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

- "Наисилил управление".
- "Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
- "Тема прохождения ГТО нираскрыта".
- "Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену. Слив защитан."
- "Рокер аццкий сотона"
- "Ниасилил патаму чта КПП механика"
- "количество пострадавших: +1"
- "Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".
- "В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. Фотки тут. Вадила Камаза отгазенвагена отказался."
- "Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф."
Подписи свидетелей:
"Первый нах!" "Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

Подписи на протоколе от водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
- "Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
- "Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
- "Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
- "Ржунимагу"
- "Хуясе!"
- "Please, speak Albanian"

В графе объяснения нарушнителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- ах.еть! дайте два.

Шурка шлёпала маленькими сандалиями по асфальту и раскачивала мамину руку вперёд и назад, напевая:
«Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
Кулил одну лишь тлафку!
Кэ-гэ и айем, кэ-гэ и айем,
И йаду он не пи-и-ил!»
Мама, прослушала куплет в третий раз, и почувствовала, что рука перестала раскачиваться.
- Это вы в садике выучили?
- Не, мам, эт" баян! - ответила Шурка.
- Вроде Шаинского напоминает. Мы что-то похожее в детстве разучивали... Только под пианино.
- Это не шаинская песня, а боблуйская!
- Скажи пр-р-равильно!
- Бабр-р-р-руйская!!! - Шурка начала подпрыгивать на ходу.
- Молодец! А про что эта песня?
- Про жыво-о-отное!
- Про кэ-ге-айема? - осторожно спросила мама.
- Учи алба-а-анский! - Шурка расхохоталась.
«Надо же, какой садик хороший достался.» - подумала мама, «Шурка каждый день столько нового узнаёт, сразу видно, что с детьми занимаются. Не то, что в старом, каждый вечер про этих покемонов и хентаев от ребёнка слушать...»
- В Бобр-р-р-р-руйск, жыво-о-отное! - девочка тянула мамину руку и смеялась счастливым детским смехом...

http://voffka.com/archives/2005/10/17/021143.html#more

ЖЖистам...
Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!

или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!

Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!


Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...


Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"

Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!


Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.


Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.


Вместо "Под кат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!


Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

А у нас в Риге на привокзальной площади жЫвотнайе лежит - ревёт и огнём дышит. Не иначе, как из самого Бобруйска приехало:



Туда внутрь маленьких детишек водят - будущих аффтаров, наверное. Они смотрят, как оно там внутри палит и жжот.

http://Riga.pukita_detected/?mape=29-X-2005&valoda=ru - фотоотчёт о том самом жЫвотном!

пример перевода с ЖЖ-ного на нормальный

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Добавлено:
надо же, баян

Настоящий ЙАД:

Ф тему

merlkerry, ИМХО, нижняя картинка наглядно показывает, что в Бобруйске делают с пришельцами... ВАРЯТ пиво!!!

может и баян, но все же
http://www.mftk.ru/alise/lekarstva.htm

Удаффски руски жжот! Ржунимагу

merlkerry
Кстати, пиво Дедново один раз пришлось попробовать - мерзость редкая

Ru Board по албански

Отравление йодом от радиации не спасет

Но откуда появилось мнение, что от радиационных выбросов их спасет йод?

Видимо, дело в том, что в инструкциях по применению многих йодсодержащих медикаментов - от йодида калия до раствора Люголя - среди прочих показаний к применению значится "защита от радиации". Дальше, к примеру, в аннотации к йодиду калия написано: "начать применение за сутки до воздействия радиоактивного йода и продолжать в течение 10 суток". Но разбираться в том, что значит эта фраза, никто, похоже, не стал - все ринулись в аптеку.

Йод и радиоактивное повреждение, которые указываются в аннотации, на самом деле имеют довольно мало общего с тем воздействием, которое оказывает на организм выброс радиоактивных веществ в окружающую среду. Теоретически, изотопы йода могут присутствовать в составе выбросов при аварии на АЭС, но помимо них там находится множество других радиоактивных частиц.

А препараты йода помогают защитить щитовидную железу в ходе специальных врачебных исследований, при которых медики вводят радиоактивный йод. К таким процедурам относится, в частности, сцинтиграфия.

Чтобы опасный йод не накапливался в железе, до начала процедуры (к примеру, за сутки) в организме искусственно создают избыточную концентрацию "нормального" йода, которую затем поддерживают и некоторое время после исследования.

Это позволяет в короткие сроки вывести практически весь радиоактивный йод, а концентрация "обычного" нормализуется вскоре после прекращения приема йодосодержащих препаратов.

Учитывая географическую близость Бобруйска к Чернобылю, фраза "выпей йоду" приобретает кардинально новое, наполненное смыслом значение :)

ПАД ЙОЛКУ!!!
(Всех с новым Г...)

Сам я падонконенавистник, но..., с новым годом падонки!

ukrainian ЖЖ

В связи с украинизацией всего и вся теперь будем писать вот так, и никак иначе:

До бобруйську, тварино!
В Бобринець, тварино!
Чарівненько
Піхвяно!
Палиш (смалиш) сцуко
Афтор, пий отруту!
Неподужав
Пекельний чортяко
Афтар, вбий себе з розбігу
Ржунездужу
Регочу-аж-сцяти-хочу
Афтар палиш, пиши ще!
Ну ти смалиш, афтор, шкрябай далі
Йоду тобі випити треба, молодий сцюкован!
Треба було ЙОД пити, мутант чорнобильський
Ніфіга не ржачно - от слово "ніфіга" русизмом попахує
КГ/АМ - ТҐ/АЄ (творчість ґівно/афтар єбанько)

Lomster
Афтор, пiй отруту!

Зачем нам пить другое
ПИВО, если есть такое диво?

igcomp
Рекомендую "Бобруйское аццкое" - жжОт, что надо!