» Флейм (3)

Обычно в районе 5-6.

Не уверен что только он один, да и влюбом случае атмосфера в команде не ахти.

Кстати это только у меня не отображаются аватары и смайлы , или у всех так?

есть вероятность что скоро будем банить сразу.

я 2-3 одновременно окна просмтриваю, не больше

Т. е.

поживем увидим

у меня такое было недельки полторы назад.... сейчас не показывается только самый верхний бар Рубордовский, причем уже дня 3 как...

особенно в форумах которые я просматриваю

Тяжело бывает когда прау недель отсутствовал, потом приходиться наверствывать упущенное

поживем увидим

У меня вообще нет картинок, причем только на борде

я в Спорте сижу, в раздевлке, в он-лайн играх, в основном...

Было именно такое! прошло само собой... полистай флейм страницы на 3-5 назад, где то я жаловался..

[b]Как приниали Скалу[b]
(Быль почти)

ЧЕ: Хочешь реально тренировать великий русский футбольный клуб типа "Спартак"

НЕ: Си! Очень давно хочу! Я уже тренировал немножко великий русский клуб "Шахтер"

ЧЕ: Шахтер - это хохляцкий. Там только президент русский. В смысле Татарин. Типа Челси. Тоже свинину не жрет. А я жру. Потому что хохол.

НЕ: Cи! Миасо - это здорово!

ЧЕ: НАш человек! Ну вот и договорились. Бабло конкретное даем.

НЕ: Меня не интересуют деньги - У меня есть кукурузные плантации.

ЧЕ: Так ты, значит, плантатор? КОЛЛЕГА! Это хорошо. Это многое решает...

НЕ: Но у меня есть просьба; Я хотел бы, чтоб клуб приобрел вот этих игроков (Достает списочек)

ЧЕ: Да у нас их и так до епеней матери, хоть картошку в луже выращивай, хоть кукурузу. Дай-ка помацать (смотрит список)

НЕ: Купите?

ЧЕ: Ага... Сейчас...

НЕ: Прямо сейчас?

ЧЕ: Не, лучше завтра. Ваще половину. Потом. В смысле с понедельника начнем. Думать. А пока давай мы тебе слона купим. Типа ни у кого нет, а у нас свой слон будет. Большой! И опять же и мясо.

НЕ: Насчет слона я не знаю, будет ли это полезно.

ЧЕ: Да ты что! Слонятина, с нее знаешь, какой навар...

НЕ: Навар...Русский язык такой сложный...

ЧЕ: Переводчика дадим! Он по-испански чешет, как тореадор какой-нибудь!

НЕ: Мама миа! Но я же ИТАЛЬЯНЕЦ!

ЧЕ: Не понял? (мрачно смотрит на Шикунова)

ШИ: А Я че? Море-то одно. Юг в общем. Средиземноморье. Мы ж на яхте мотались. Помните, c "Девятым валом" все сравнивали...

ЧЕ: Ладно. Купим Талмачаеву словарь. И ваше - футбольный язык - общий. Фули там объсняить. Фуйячь туды, ипень сюды, пшелнах и все. Решили проблему.

НЕ: B Еще - у меня в Донецке стоит русский джип...

ЧЕ: Да ты, мля, настоящий русский патриот! Мы тебе новую "ниву" купим. тут Лужок собрался трассу "Формулы" строить. Будешь на ней летать, как Шумахер... над Монако.

НЕ: Монако! Лига чемпионов! Грандиссимо!

ЧЕ: Лана, давай! (Не уходит)

ШИ: Ну зачем он нам нужен? Все равно выпе..дят...?
и т.д.
и т.д.
и т.д.
(продолжение может следовать...)

спорте, раздевалке, железячные (общий и видео), и помощь.

Полезу посмотрю

Так это ж стёб...
А вы что, на полном серьезе?

Так это ж стёб...
А вы что, на полном серьезе?

нашел?

кстати, по игре голандцы смотрелись так, как будто у них действительно разлад в команде...

Найти то нашел а че толку, похоже такая же фигня что и у тебя

Угу тоже заметил, немцы их начисто переиграли, еще повезло что ничью вырвали

у меня прошло само собой...

http://www.podrobnosti.ua/sports/others/2004/06/17/127805.html

- Экстрасенсы прибыли в составе российской делегации?

- Не знаю, закреплены ли они за делегацией официально, но все они сидели в ложе для почетных гостей.

- Как присутствие экстрасенсов отразилось на самочувствии наших гимнасток?

- Предметы из рук гимнасток просто выпадали, спортсменки плохо себя чувствовали. Как по мне, это первый признак вмешательства экстрасенсов. Убеждена, что именно они парализовали Бессонову.

- А как будете защищать украинских спортсменок от экстрасенсов на Олимпиаде?

- О какой защите может идти речь, когда я не уверена, что мы сможем оплатить дорожные расходы своего экстрасенса, который нейтрализовал бы влияние российских знахарей. При этом россияне везут всех, кто сможет им помочь. Например, в Киев они привезли 16 (!) экстрасенсов, сняли для них комфортабельные коттеджи в Пуще-Водице. К сожалению, когда люди приезжают на соревнования, никто не может сказать, кто они - колдуны, шарлатаны или знахари. И никому нельзя запретить посещать турниры по художественной гимнастики. Однако влияние на конкурентов таким методом - это преступление.

это еще чего, я слышал была драка болельшиков, которую, по словам одного радио, затеяли фанаты Спартака и ЦСКА, специально для этого приехавшие в Киев

- Экстрасенсы прибыли в составе российской делегации?

Вот жеж судья-урод!

То, что судья - урод, только я вижу?
Всю игру портам подыгрывает! Просто поражаюсь выдержке англичан.

(596819) Доцент 27.06.2004 16:22:27
Шо-то я давно сюда всякую хрень не писАл.

ЧМ-2006 посвящается

В финале чемпионата мира по футболу всретились сборные России и Бразилии. В полуфинале команда России победила Чехию, играли на ящик пива.

Для усиления сборной Бразилии в срочном порядке выдали бразильское гражданство Бэкхему, Зинану и Ковтуну.
Главный тренер сборной России Георг-Алекс Карцев, надув помидором щеки, пытался ключами открыть бутылку чешского пива. Рядом с ним на скамейке сидел его зам по части вратарей Рино Садаев и золотыми нитками вышивал у себя на джинсах кубок мира. Происходящее на поле их интересовало мало. А на поле Рональдо обводил уже восьмого человека пятнадцатый раз. Карцев скептически посмотрел на Рональдо и толкнул в бок Садаева:
- Сушай ша! Шо таки этот фраер хочет изобразить на блатной манер?
Садаев закончил вышивку, полюбовался, надел джинсы и прищурившись посмотрел на Рональдо:
- Таких как он я в молодости косил как лопухи!
Бэкхем стоял на одиннадцатиметровой отметке и ждал паса.
Рональдо обводил двенадцатого человека восемнадцатый раз. Наконец он поднял голову и обнаружил, что бежит к своим воротам. Рональдо залумался: "А что по этому поводу скажут в ФИФА?" Он сделал разворот на 180°, потом подумал, и сделал ещё один разворот на 180°, чтобы наверняка не ошибиться, обыграл тринадцатого человека в двадцать четвертый раз, про себя порадовался и гордо улыбнулся. Затем он подошел к Рональдиньо, поднял его за шкирман на вытянутой руке и сказал:
- Ну а теперь потягайтесь с моим меньшим братцем.
Садаев снял кепку, швырнул её себе под ноги и кикнул:
- Вадя, сделай его, братан!
Евсеев с криком "Кия!!!" пронесся мимо Рональдиньо, Рональдиньо упал за полсекунды и заплакал. Овчинников, лежа во вратарской, потягивая "Беломор", услышал звук плюх и сонно взглянул на Рональдиньо:
- Слабак! Сразу видно, некурящий!
Бэкхем стоял на одиннадцатиметровой отметке и ждал паса.
Судья показал Евсееву желтую карточку. Евсеев поднял вверх средний палец и сказал судье о том, что он сомневается в правильности принятого им решения.
- Вадя, не выражайся при иностранцах! - Крикнул ему Карцев и обложил Евсеева трехэтажными выражениями.
Ковтун решил вступиться за бывшего одноклубника. Он подошел к судье, показал ему красную карточку, отобрал свисток и дал пинка. Судья загрустил и обиженный пошел с поля. Лоьсков догнал его у самой бровки. Он погладил судью по голове, успокоил и предложил на память обменяться футболками. Судья согласился. Вместе с футболкой Лоськов снял с судьи бутсы, швейцарские часы, орден почетного легиона с бриллиантами, очки, и приклеенные усы. Примерив всё это на себе, Лоськов приказал командам построиться в центральном круге и принял боевой вид:
- На превый-второй расчитайсь! Первые номера - на правую половину поля, вторые - на левую.
Вратари Овчинников и Дида оказались в одной команде. Бэкхем встал на одиннадцатиметровую отметку и стал ждать паса. Не зная, что делать дальше, Лоськов почесал затылок и дал свисток на перерыв.
- Ну шо Рино? - Спросил Карцев. - Есть ли у нас таки шансов победить этим составом?
Садаев достал колоду карт, разложил пасьянс, прикинул расстановку и с мудрым видом изрек:
- Должна сыграть третья дама. У них в сносе восьмой и десятый номера и марьяж справа.
Карцев подумал десять минут, покрутил в руках джокера и выпустил на поле Марадону, который до перерыва сидел на трибунах в качестве почетного пенальтиста. Марадона всосал полоску кокаина, прочихался, почесал пузо и пошел в чюжую штрафную. Карцев надул щеки помидором, достал ключи и вернулся к своей так и не открытой бутылке чешского пива "Козёл". "А за козла ответите!", - пыхтел Карцев, мучаясь с пробкой.
Лоськов дал свисток на второй тайм.
Рональдиньо обыгрывал Рональдо шестой раз подряд. Бэкхем стоял на одиннадцатиметровой отметке и ждал паса. Марьяж сыграл. Матч закончился со счетом 8:8. Мячи забили: Рональдо(4 гола), Рональдиньо(4), Марадона(1, рукой), Ковтун(1, в свои ворота), Роберто(2), Карлос(3), Лоськов(1). На 93-минуте Бэкхем не реализовал пенальти.
Лоськов с чувством глубокого удовлетворения дал финальный свисток и стал думать, кому вручать Кубок Мира.
- Кубок один, на всех не хватит, - сказал он. - Есть мнение дать на пямять каждому маленький кусочек этой великой победы.
Лоськов подошел к Кержакову, который в этот момент держал кубок в своих руках, достал из-за пояса ножовку и вручил её Кержакову:
- Пилите, Шура. Пилите!

Неофициальная колыбельная ЕВРО-2004 (Russian edition).
Рекомендована для успокоения и усыпления футбольных фанатов всех возрастов.
(петь на ночь, несколько раз)

Спят усталые игрушки,
Птички спят и спят зверушки.
Спят бомжи и спят артисты,
Судьи спят и футболисты.
Дремлет весь футбольный мир:
Португальский бомбардир,
Тотти спит, пуская слюни,
Спит травмированный Руни.
Дремлет лысенький Зидан,
И вратарь немецкий Канн,
Кроя матом всех во сне,
Спит Евсеев на спине.
Оуэн спит и Фигу тоже.
Спит Овчинников Сережа.
Пластырем, заклеив ушки,
Спит Роналдо на подушке.
Бэкхэму тревожно спится:
Злой Рикардо ему снится.
Спит, прикрывши рот рукой,
«Незвездатый» Мостовой.
Ярцев спит, ругаясь матом:
Ему снится «незвездатый».
Спит Колинна в гамаке
С красной карточкой в руке.
Спят английские фанаты.
Дремлют русские ребята.
Лондон спит и спит Мадрид,
Только Колосков не спит:
Беднягу мучает упорно
Жуткий призрак нашей сборной.
Спи и ты, мой футболист!
Европейский финалист!
И во сне играй в футбол,
Засади испанцам гол,
Португальцам пару тоже.
Тотти можешь плюнуть в рожу.
Это лучшая игра!
Спи, мой милый, до утра!
©2004. Ярга.

Это нормально что хозяева турнира доходят минимум до полуфинала, вспомнить хотя бы матч Италии(май лайв) и Корее на ЧМ.

(599875) Mike Lebedev 06.07.2004 11:29:42
РЕПОРТАЖ О ФИНАЛЬНОМ МАТЧЕ

Добрый, добрый вечер, дорогие радиослушатели, уважаемые любители спорта, дорогие друзья, и, как утверждает старинная румынская поговорка – «Если твой друг – венгр, тебе не нужен враг», здравствуйте. С вами я, ваш любимый комментатор Григорий Взболтадзе, и мы начинаем репортаж о Финальном Матче Чемпионата Европы. Знаете, в Молдавии по этому поводу скажут – «На безрыбье и жопа – соловей» - поэтому в студии я не один, а со своим коллегой Дмитрием Градусенко, здравствуйте, Дмитрий. До начала матча остается несколько минут, и, если вспомнить грузинскую пословицу, «Время, которое у нас есть – это деньги, которых у нас нет», мне хотелось бы поближе познакомить вас с играющими сегодня командами.
В решающем матче за Звание сойдутся сегодня сборные команды Спотыкалии и Подогреции. Разными и долгими путями шли эти команды к Финалу… приходит на ум старинная японская поговорка «Долог и труден день – Как путь на Вершину Фудзи – Коль иссякло сакэ». Спотыкальцы – явные фавориты, хозяева турнира; команда, имеющая в составе дорогих, высокооплачиваемых звезд, и это правильно: как замечают по этому поводу в Канаде «Нет денег – играйте в хоккей настольный». Команда Подогреции напротив – была собрана в последний момент, как выразились бы сами подогреки «С миру по нитке – мертвому припарки», но тут уж ничего не поделаешь. С другой стороны, как утверждают расчетливые немцы, «Аппетит приходит во время секса, а эрекция – во время еды», а их соседи французы – «Лучше поздно, чем не с кем». Поэтому подогреки до финала потерпели лишь одно поражение, да и то от команды, в полной мере познавшей силу старинной индейской присказки – «На чужом хуйваме своего вигвама не построишь»… Но вот – судья готовится дать стартовый свисток – время пошло!

Спотыкальцы сразу прибирают инициативу к рукам – такое впечатление, что на установке тренер напомнил им армянскую пословицу «Кто рано встает – тому все дают». Вот Нуну Жилетше, прорываясь по флангу, демонстрирует отличный дриблинг… «встал на кривую «дорожку» - так образно прокомментировали бы его траекторию колумбийские фольклористы прошлого века. Проход, подача… да, друзья, такой момент, и так бездарно запорот нападающим… «Куда тебе клюкву мять – у тебя понос от хлеба» - только и остается вспомнить древнюю карело-финскую поговорку. Но матч продолжается, еще играть и играть.
Подогреки перехватывают инициативу. Они подолгу разыгрывают мяч в позиционном нападении, словно помня о русском присловье: «Курочка по зернышку – весь двор в говне». Навес!!! Да-а-а… Как говорят в Чехии – «Глаза боятся – а руки из жопы растут…» Такой момент… такого может больше и не быть…
Вновь атакуют спотыкальцы. Один за другим выходят на ударные позиции Фигу, Дрыгу, Деку и Кукареку – а счет не меняется. «Если ты такой умный – то почему такой дурак?» - покачали бы головой американцы. И тысячу раз права украинская поговорка – «Сало не воробей». Казалось бы – промахнуться с такой позиции просто невозможно, но… но… я вспоминаю подходящую пословицу, друзья… а, вот, вспомнил – голландская: «Не забиваешь ты – никто за тебя твой косяк забивать не будет». Тонко подмечено народным оком…
Мяч у греков, но они не торопятся, памятуя о древней австралийской примете – «Быстрого кенгуру первым срубает ручная молния». Много возрастных игроков в команде, но с другой стороны – это бесценный опыт, ведь раньше, как утверждает ямайская пословица – «… и трава была зеленее…» Пас… еще один… удар после свистка… небольшое столкновение… да, всё как в итальянской поговорке «Не плюй в колодец – Тоттёночком станешь»… желтая карточка.

Второй тайм матча. Несколько успокоилась игра, очевидно, она идет до первого гола. Но соперники обоюдно согласились на такой ход матча; «Назвался груздем – пошел нах..», скажут по этому поводу в Белоруссии. Спотыкальцы больше атакуют, но не хватает исполнительского мастерства; всплывает в подсознании болгарская частушка «Без труда не вынешь ни туда и ни сюда», да… Один эпизод может решить судьба Первенства, или, как выразились бы поляки, «Жизнь дается человеку один раз, и в основном – случайно»… Подача – го-о-о-о-ол! Какая ошибка! Какая оплошность вратаря Петарду! Если бы мой армейский прапорщик Рукокрылов видел этот эпизод, он бы философски заметил: «Пилотка не греет бойца и не спасает его от дождя: она его ОБОЗНАЧЕТ…» Так и вратарь Петарду лишь обозначил борьбу… Ноль – один…
Последние минуты, решающий штурм спотыкальцев. Навес! Еще навес! Это уже напоминает навал! Но, как сказано в индийской поговорке – «Только у слона в джунглях задние коленки гнутся вперед»… Видимо, ничто уже не сможет спасти спотыкальцев… и вот – Финальный свисток. Подогреция – чемпион, а спотыкальцам лишь остается утешать себя своей собственной народной пословицей – «На чужой карвальо в большой семье ротейро не щелкай». Наши поздравления победителям, я прощаюсь с вами, дорогие радиослушатели, и, как говорят в соседней Испании – «Утро вечера маньяна».
Всего вам доброго

Евро-2004 в анекдотах - 29/06/04


Euro-04: «Франция – Греция: 0:1» – анекдот, хотя и исторический, но вот «Греция – чемпион» анекдотом уже почти не выглядит.

Приезжают в Португалию национальные сборные стран, а на таможне у них спрашивают цель приезда.
Англия: Важный матч с Голландией. Кто съест больше «Фондю».
Голландия: Что значит мячик? Какой мячик?
Швеция: Самое главное, чтобы нас показали по телевизору. Многие даже не знают, что у нас есть футбол!
Германия: Давно не навещали родственников своих жен.
Россия: Приехали убедиться, что русские красавицы лучше ваших.
Греция: Приехали посмотреть на готовый стадион.

В своем первом матче на Чемпионате Европы по футболу команда Англии не смогла переиграть сборную франкоязычной Африки.

Сборная Швеции - Сборная Дании 2:2. Викинг викингу рога не поотшибает.

Швеция - Дания 2:2
И чего уж тут говорить о предварительном сговоре? Не было никакого сговора. Обе команды и так знали, что именно им нужно делать. Ведь Германия забивает, сколько сможет, Бразилия, сколько захочет, а Дания и Швеция - сколько нужно.

Комментатор: Да, футболисты сборной Голландии буквально парят над газоном. Что и говорить, хорошая в Португалии трава...

Сборная России по футболу громко хлопнула дверью. Жалко, что по пальцам досталось испанцам.

12 июня. Лысый Пьер Луиджи Коллина назначает пенальти в ворота португальцев, и счет становится 0:2.
13 июня. Лысый Фабьен Бартез отражает пенальти.
13 июня. Лысый Зидан оформляет дубль.
14 июня. Лысый Хенрик Ларссон оформляет дубль.
16 июня... И вот только теперь видны истинные масштабы потери российской сборной Виктора Онопко...

Девид Бэкхем: 3 одиннадцатиметровых - 3 промаха. Невозможное возможно.

Английская футбольная федерация заказала авторам фильма "Играй как Бэкхем" после 1/4 Евро 2004 вторую серию и попросила назвать: "Никогда не играй как Бэкхем". Киностудия "Португалфильм" 25 июня приступила к съемкам фильма "Играй как Бекхэм-ІІ".

Новый английский блокбастер: "Убить Бекхэма-ІІ".

Почему-то англичанам после проигрыша португальцам ночью чудились слова Озерова о голе и штанге, хотя многие из них не знали ничего о прославленном российском комментаторе.

Встречаются два итальянца.
- Ты слышал, появился единственный в своем роде ясновидящий верблюд!
- Да ну? А как он предсказывает будущее?
- Он способен предвидеть, кто из окружающих сделает ему плохо в ближайшее время. И как он об этом сообщает?
- Очень просто - плюет в негодяя.
- А если это хороший человек?
- Ну тогда он всего лишь получит по ногам. Что-то я не слышал про этого верблюда, как его кличка?
- Кличка - как раз верблюд, а зовут его Тотти.

После Дания - Швеция 2:2 появились серьезные сомнения - так ли уж Тотти был не прав....

Конец «голубой эскадры»! Сборная Италии на коленях!

После неудачного выступления своей сборной на чемпионате Европы Федерация футбола Италии приняла решение - до следующего чемпионата каждый день тренировок сборной начинать с ритуального тыкания носом по двадцать раз каждого игрока в карту Италии, на которой, как известно любому двоечнику, Апеннинский полуостров с островом Сицилия напоминает ногу, ударяющую по футбольному мячу.

Уэльс, конечно, жаль...
(само-юмор наших соседей)

ЭПИГРАФ
Хочется выпить кислоты борной
После игры российской сборной.

Российские футболисты своей игрой порадовали президента. Белорусского.

Ответственность за поражение российской сборной взял на себя международный террорист Ярцаев.

Роман Абрамович на Евро2004 - кому футбол, а кому и магазин.

Мальчик Рома очень любил играть в футбол. А Березовый Папа ему все твердил: "Играй, Рома, в теннис, а то чукчей станешь!" Однако Рома плохо слушал Папу. И вот однажды, когда он подрос...
С целью поддержки отечественного футбола, Госкомспорт России предложил правительству повысить пошлины на покупку импортных футбольных команд.

- Ну, что, чуваки, про кого вам анекдот рассказать? Про чукчей, евреев или про футбол?
- Ладно, не темни. Давай уж, что ты там припас про Абрамовича.

Лиссабон, 24.06. Новейший «Боинг» всепланетного чукчи сегодня едва не был сбит знатным зенитчиком Д.Бекхэмом, продолжившим свою незабываемую серию стрельб по низколетящим целям.

Отомстим португальцам - проиграем грекам!

Россия порвала Грецию, Греция порвала Португалию и Францию, они соответственно порвали Испанию и Англию! Следовательно, российская сборная сильнее всех! А домой почему уехала? Да неинтересно с ними играть...

Победа над сборной Греции... Лидерство по числу желтых и красных карточек... Такой он, росийский футбол - бессмысленный и беспощадный.

Футболисты сборных Испании и Португалии не смогли заключить выгодный контракт на рекламу нового дезодоранта фирмы Mennen, потому что в играх против сборной России ни у испанцев, ни и португальцев просто не было возможности вспотеть.

Новости бухгалтерии: корпорация "Самсунг" провела спонсорские расходы на футбольную сборную России по графе "Инвестиции в недвижимость".

Лучший нападающий сборной России - Отар Кушанашвили.

Федерация футбола России рассматривает способы улучшить состояние своей сборной. В частности, предлагается оккупировать Фарерские острова и усилить команду России за счет наиболее результативных военнопленных форвардов. Спецназовцам уже розданы фотографии фарерских футболистов и приказано брать их живыми.

В чем разница между сборной Латвии и России? В Латвии нашли 11 хороших русских футболистов и одного хорошего русского тренера.

В Португалии находится группа женщин-фотомоделей из России. Как заявила одна из них, они приехали, чтобы приодеться. "Ведь нам буквально нечего надеть!" (вы сами это видели на фото в "Комсомолке") "Пришлось прикрыться портретами своих мужей" - сказала она. Чтобы не было никаких недоразумений с изменами, их сопровождали мужья –футболисты, которые, в свободное от общения с женами время, выходили на футбольное поле погулять на хорошем газоне. А в результате, стриптиз, показанный женами футболистов, был гораздо интересней той порнографии, которую нам показали их мужья.

Еще два года назад российская сборная играла, как Аргентина и Франция. Сейчас она порадовала игрой на уровне Испании и Италии.

По результатам первого матча российской сборной в Португалии, Российский футбольный союз принял решение на следующий чемпионат Европы по футболу послать сборную команду Большого театра. Они так же не знают, что делать с мячом, но их телодвижения более грациозны.

Тактика российской сборной по футболу: пропустив гол в свои ворота, они начинают играть на удержание счета.

- Ну, как там наш футбол в Португалии?
- Эх! Даже ни разу не пообнимались, не поцеловались...!

В пятницу на Митинском рынке правоохранительными органами изъяты пиратские DVD и CD с записью матчей Сборной России по футболу. Самый важный матч (Сборная России - Сборная Греции) продавался в переводе Гоблина.

Вячеслав Колосков на заседании Российского Футбольного Союза по итогам Евро-2004 признал работу главного тренера сборной команды удовлетворительной. Сборная удовлетворила всех соперников, за исключением греков, да у них и так все есть...

В связи с невыходом российской сборной в 1/4 финала Чемпионата Европы настоящим русским патриотам стало болеть решительно не за кого, ибо все прочие участники первенства представляют страны - члены враждебного России блока НАТО. Вот почему Василий Иванович Шандыбин принял единственно верное решение: теперь он будет болеть за полноправного участника Евро-2004 - российского арбитра Валентина Иванова! "Подобный расклад даже предпочтительней, так как позволяет русским влиять на ситуацию изнутри", - заявил экс-депутат в недавнем интервью.

На пресс-конференции Ярцев тонко намекнул, что за так мы игру с греками не отдадим. Греки не поняли - пришлось выиграть.

Киркоров и Сычев получили контракт от футбольного клуба "Матер-Шинник"

Георгий Ярцев пообещал, что сборная России будет серьезно бороться за медали ЧМ-2006. Для этого в состав сборной уже приглашены чемпионы по самбо, дзюдо и греко-римской борьбе.

Колобок и Иван Сусанин подали в суд на Российскую сборную, мотивируя тем, что как ни старался колобок закатиться в ворота противника, футболисты не могли даже мало-мальски ударить по нему, а Сусанин никак не мог увести к черту на кулички противника, потому что за ним постоянно тупо тащились свои игроки. Карлсберг и Старый Мельник также собираются подавать иск, мотивируя тем, что они свои условия контракта выполнили - то есть напоили вдрыбадан и болельщиков и противников нашей сборной.

Оттянутый нападающий - самое популярное амплуа в сборной России по футболу. Пока там в обороне бьются, он на половине противника оттягивается.

Объявление: Подметем пол, постираем шмотки, пропылесосим. В общем, докажем, что мы еще хоть что-то можем. Сборная России по футболу

Есть латиноамериканская школа игры в футбол - когда главное, чтобы было красиво. Есть европейская - когда главное, чтобы было эффективно. А есть российская - когда главное, чтобы было на что свалить.

И чуть искусства:
Нет повести печальнее на свете,
Чем повесть о Ромео и Джульетте.
На сей момент вопрос довольно спорный –
Печальней повесть о российской сборной...

И ПРОСТО… ФУТБОЛ
Футбол. Комментатор:
"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."

Разговаривают два футбольных комментатора:
- Как вам нравится игра этого футболиста?
- Он напоминает мне Достоевского.
- Но Достоевский же никогда не играл в футбол!
- Вот именно!

В украинской сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они - лучшие.

Администрация Президента Украины сделало официальное предложение игроку сборной России по футболу Вадиму Евсееву стать пресс-секретарем президента Кучмы. Только он сможет дать достойный ответ на клич "Кучму геть!", - считают в администрации президента.
Также Евсеевым заинтересовались сценаристы фильма "Кукушка-2". Действительно - "Х… вам!" звучит круче чем "Пшолты!"

Сегодня в пресс-центре сборной США по футболу общественности был представлен образец формы американской команды. В комплект, кроме традиционных атрибутов, входят бронежилет с номером игрока на спине и каска. Кроме того, во время всех игр с участием американской сборной футбольный мяч после каждого аута будут протыкать металлическим прутом на предмет обнаружения внутри взрывного устройства.

- Папа, а украинская сборная, по теории вероятности, когда-нибудь выиграет в футбол?
- Вряд ли! Здесь уже теория маловероятности.

В нашем футболе только две беды: это поля и футболисты.

В канун женского праздника футболисты «Динамо-Киев», вылетев из Лиги Чемпионов, сделали нашим женщинам огромный подарок. Теперь ни 7-го, ни 8-го марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!

Каким-то чудом сборная Украины попала в финал Чемпионата мира по футболу. Играют со сборной Бразилии. Идет 70 минута матча, счет 0:0. Один из защитников Украины сбивает Рональдо недалеко от штрафной площади. Судья, не задумываясь, назначает штрафной. Рональдо ставит себе мяч, разбегается… и в шоке останавливается... "Стенка" стоит задом к нему и лицом к воротам... Судья подходит и спрашивает:
- У вас все в порядке с мозгами? Вы не туда смотрите!!!
- Это у тебя не все в порядке с мозгами, ты думаешь, мы упустим шанс увидеть этот шикарный гол???

Перед чемпионатом мира по футболу-2002 практически все тренеры сборных-участниц предложили в них место канадским фигуристам...

Приходят к Президенту Украины команда КВН "Три толстяка" из Хмельницкого и заявляют:
- Леонид Данилович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной Украины по футболу!
- С какой, простите, стати?
- НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

- Почему в Люксембурге не любят играть в футбол?
- Очень неудобная игра: посильнее ударил по мячу и за ним надо бежать то в Бельгию, то в Германию, а то и во Францию...

Сборная Украины по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... По горным лыжам... Молодежную... Женскую... 1:0... По пенальти... Из-за неявки соперника.

Что такое футбол? В общем, как бы вам, инопланетянам, объяснить...
Короче, это когда двадцать два человека не пьют, не курят, следят за здоровьем и постоянно занимаются спортом.
А миллионы других людей за них болеют, пьют, курят и портят нервы и здоровье друг другу.

- А что здесь удивительного? - говорили игроки сборной Южной Кореи после победы на ЧМ-2002 над поляками. - Мы же на футболе собаку съели. Причем не одну.

В кабинете у зубного.
Врач, ковыряясь в зубе у пациентки:
- Ну-ка, милочка, издайте-ка ваш коронный душераздирающий вопль!
Пациентка (смущаясь):
- Ну зачем вы так, доктор, мне сейчас ни капельки не больно!
Врач:
- Ну прошу вас, что вам стоит?! А то там такая очередь ко мне! А я хотел футбол посмотреть сегодня в 5:00 !!!

Жена впервые пошла с мужем на футбольный матч. И вот сидят они, и вдруг муж замечает рядом ниже обнявшуюся молодую пару. Паренек то нежно поцелует свою подружку, то погладит ей шейку, то чмокнет в ушко, то проведет рукой по спинке....
Муж показывает на них и говорит жене:
- Даже не знаю, что смотреть! То ли футбол, то ли на этих голубков!?
Жена:
- Смотри лучше на них! Про футбол ты все уже знаешь...!!!

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телевизор. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"...
Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается обалденная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- …..!!! Ну почему именно сейчас???

Чемпионат по футболу между двумя командами животных - морских и сухопутных. В конце матча счет 0:0. Тогда арбитр назначает серию пенальти.
Кит - капитан команды морских - назначает вратарем Осьминога, однако со счетом 5:0 побеждают сухопутные. Кит наезжает на Осьминога:
- Как ты мог пропустить столько голов? У тебя ведь целых 8 щупалец!
- Ага, а что я мог сделать, если у них нападающий - Сороконожка?

Сидят два страстных болельщика футбола.
Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал, как обычно майками будут обмениваться.

В 2006г. армяне выигрывают чемпионат мира по футболу.
У армянского тренера спрашивают.
- Как вы выиграли чемпионат?
- Да, я нападающего поставил чеченца, т. к. он боевой, от них все боятся. Защитника поставил азера, т. к. он говарит Помыдори, апельсини и т. д. А на воротах поставил армянина поэтаму, что гол забьешь хрен докажешь.

Иной вариант.
Идеальная футбольная команда:
– нападение – полностью состоит из евреев, преследование которых категорически запрещено;
– средняя линия – негр, китаец и араб, они сделают игру более пестрой;
– защита – гомосексуалисты, которые обеспечивают интенсивное давление сзади;
– в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву, которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.