» Флейм (3)

Где проводить Олимпийские Игры 2012 году?
http://edition.cnn.com/2004/SPORT/01/16/olympic.bids/ - Проголсуй за Москву

reaktor

Цитата:

Где проводить Олимпийские Игры 2012 году?

Хм, голосовалка еще жива Раньше помниться раз по 10 заходил голосовал

о, флейм еще кто то посещает?

Drinker

Цитата:

о, флейм еще кто то посещает

Думаю только мы с тобой

кто здесь ?

Bunker

Цитата:

кто здесь ?

Неправильная политика партии.
Првильный вопрос должен звучать так: "Кто здесь еще не забанен?"

Fregl
где траву такую берешь ?

старая травка у вас

Цитата:

Реклама.
Соберите 10 фантиков от Галлины Бланки, 15 пачек от сигарет, пустые стаканы, обертки от шоколада, и вообще, наконец, наведите порядок в квартире!

Сигареты безникотиновые: закури после безалкогольной водки! Почувствуй себя безнадежным лохом!

Обычные дезодоранты оставляют на одежде белые пятна. И только наш дезодорант оставляет на одежде пятна цветные!

В книжном магазине мужчина вертит в руках книжку "Сделай сам", потом обреченно кладет на место и обращается к продавщице:
- Скажите, а у вас случайно не найдется книги "Сделай жена"?

- Вам в театр певцы нужны?
- Нужны! Бери вон метлу, мети и пой!

- Я очень люблю классическую музыку!.. Вот прихожу домой и включаю на полную громкость рэп... Боже, как в эти минуты я люблю классическую музыку!!!

Малевич так и не успел дорисовать шахматную доску...

Децл на сцене:
- Я не вижу ваших рук!!!
Голос из зала:
- А ты подпрыгни...

Старый актер. 30 лет играет одну и ту же роль. За два часа до спектакля (приняв, безусловно) ходит по гримерке:
- Надо бы роль повторить... Да-а-а... 30 лет играю! Сыграю, конечно!
Час до спектакля:
- Роль бы освежить... Да что ж это! Не сыграю что ли?!.. 30 лет играл!..
Полчаса до спектакля:
- Не всё помню... Да ничего, по ходу дела как-нибудь...
Две минуты до выхода (уже очень хороший):
- Нет, надо повторить...
Открывает папку с ролью:
- ЭХ! А РОЛИШКА-ТО В СТИХАХ!

Гитаристу завязали глаза, дали в руки змею и просят угадать что это такое. Тот ощупывает змею:
- Так... без ушей... так... без рук... бля!! да это ж наш саунд-продюсер!!!

Муж с женой сидят в ресторане. Жена, решив пококетничать, говорит мужу:
- С меня весь вечер не сводит глаз вон тот мужчина за соседним столиком. Это, наверное, режиссер...
- Это какой именно?
- Вон тот, в синем костюме...
- А, нет, это директор цирка...

Как все-таки изменился мир! В свете текущего понимания вещей глагол "приголубить" приобретает значение, полярно отличающееся от оригинального...

Виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение. После ее приема смотришь на женщин совершенно другими глазами!

Он был голубой, наркоман и религиозный фанатик. И как это люди всё успевают?!

Мать думает - дочь уже большая выросла, пора для нее жениха искать. Дала объявление в Интернете на сайте знакомств:
"Молодая, очаровательная, сексуальная девушка познакомится с интересным мужчиной, имеющим серьезные намерения".
Через неделю дочь спрашивает у матери - ну как, есть отклики от потенциальных женихов?
Мать (мрачно):
- Пока только одно письмо. Но тебе этот козел совершенно не подойдет.
- Да почему же это не подойдет?
- Да потому что это наш папа!

Вызывает Путин к себе Абрамовича и говорит.

Цитата:

Уважаемый господин Абрамович. Мы тут подумали и решили вам выдать премию. Вы
ведь подняли металлургическую промышленность, нефтяную, футбольную. Мы вас
решили наградить.
Абрамович - мнется, стесняясь, говорит. Да у меня все есть...
Путин - Да мы знаем, что у вас все есть
Абрамович - Да не надо
Путин - Вот вам пустой чек нашего Внешэкономбанка впишите, туда любую сумму.
Абрамович мнется
Путин - Сколько? 100 млн долларов нормально?
Абрамович мнется
Путин - 250 млн долларов нормально ?
Абрамович - стесняясь - да вообщем да!
Путин вписывает в пустой чек, на предъявителя сумму 250 млн. долларов,
складывает его по полам и кладет в верхний лацкан пиджака Абрамовича.
Протягивая Абрамовичу руку для рукопожатия и смотря в глаза, Путин говорит
А вот остальное надо вернуть!

Цитата:

Полицейские власти Германии ведут поиск 23 граждан Шри-Ланки, которые в составе сборной по гандболу прибыли на юг страны для участия в турнире. После окончания соревнований никто из спортсменов в отель, где их разместили, не вернулся.
Полицейские власти Баварии, где состоялся турнир с участием восьми команд, послали запрос в министерство спорта Шри-Ланки. Оттуда пришел ответ, что национальной сборной по гандболу в этой стране попросту не существует, как не существует и федерации этого вида спорта.
В полиции отметили, что "спортсмены" принимали участие в соревнованиях, одноко уступили во всех своих матчах.

РИА «Новости»


Безопасный секс по-американски – это секс в презервативе, в присутствии адвоката.









Добавлено
http://libo.ru/ind/graf1/3986.gif


Цитата:

Просыпаются два боксера — отец и сын.
— Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял, папа.
— Сынок, надо купить две вещи. Понял?
— Да, папа. Нужно купить две вещи.
— Сынок, две вещи: творог и сметану. Понял? Повтори.
— Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин. Понял?
— Да, папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
— Господи, ну какой же у меня сын дурак! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?

Добавлено

Цитата:

Вопрос: как остановить талибанский танк? Ответ: застрелить талибов, которые его толкают.

Он умер от избытка чувств, среди которых преобладали - голода, холода и жажды.

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров замкнул электрик Петров...

- Вам нравится, как моя жена поет?
- Что?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините. ничего не слышу! Эта идиотка так верещит!

У студента два праздника: Новый Год и Каждый День.

- Девушка, не хотите сняться в рекламе Колгейта? А то у нас бобер заболел...


Пропаганда:
Каждый Беломор - потенциальный косяк!

Киркоров обматерил журналистку. Вот что значит проводить пресс-конференции без фонограммы!


Американцы обнаружили на Марсе воду. Русскими уже отправлен грузовой челнок с сахаром и дрожжами

Реклама.
- Я перепробовал много шариковых антиперсперантов. пока не понял: они несъедобны...

Добавлено

Цитата:

Япония заявила о том, что намерена получить обратно Курильские острова уже в следующем году. Как стало известно из источников, близких к МИД, переговорщиком по данному вопросу со стороны России будет футболист Вадим Евсеев.

— Что может быть лучше, чем дышать свежим воздухом на природе?..
— Пить водку в прокуренной комнате

Добавлено

Цитата:

«Пригласили в «Динамо» форварда из казахского клуба «Кайсар Кызылорда». На первой же тренировке тренер собирает нападающих, берет в руки мяч и говорит: «Мяч, бля!» Потом кладет мяч в ворота, показывает на них и говорит: «Гол, *ля!» Потом имитирует удар по мячу и объясняет: «Удар, *ля! Понимаешь, мать твою? Мяч, удар, гол! ГООООООООЛ, б*я!!!» На это смущенный казах отвечает: «Уважаемая тренера! Моя и так понимать по русской языке карашо...» На что тренер ему говорит: «Да иди ты к в жопу! Это я Диме Булыкину объясняю!»

Fregl

Цитата:

Это я Диме Булыкину объясняю!»

Цитата:

старая травка у вас

Все уже завязали травкой баловаться?

Анекдоты тут у вас, я сегодня в МК то же интересный анекдот прочитал:

Цитата:

Министр обороны резко высказался против "дебилизации россиян" по средствам телевидения...
Да здравствует Российская армия монополист в сфере дебилизации населения!

Цитата:

Министр обороны резко высказался против "дебилизации россиян" по средствам телевидения...
Да здравствует Российская армия монополист в сфере дебилизации населения!

Смеяться после слова "Лопата"?

Kaylang

Цитата:

Все уже завязали травкой баловаться?

да! налмва... эээ... забивай!

Mordovorotishe

Цитата:

Смеяться после слова "Лопата"?

Типа того -
Цитата:

кто в армии служил - в цирке не смеется

ну и почему тут без нас не флеймицца? хде,спрашивается, подрастающее поколение?

qwd
Тута мы

Ага! Одни и те же лица! Вот Шел выйдет на работу и подрастающее поколение не потребуется!

Mister

Цитата:

Ага! Одни и те же лица! Вот Шел выйдет на работу и подрастающее поколение не потребуется!

Да, после нашего ухода, здесь как то грустновато. А молодого поколения действительно не хватает

Цитата:

Тута мы

а толку то...

qwd

Цитата:

а толку то...

Мда не успеваем здесь флеймить, мож сюда перенести тему досок Закрытую по не дорозумению Cossack

Alex179

Цитата:

Да, после нашего ухода, здесь как то грустновато.

а вы ушли уже?

Drinker

Цитата:

а вы ушли уже?

а вы?

Из правдивых новостей остались только спортивные, да и им хочется не верить.

qwd
Цитата:

а вы?

А мы?

sonder
Цитата:

хочется не верить.

Прикольно сказал! Ну раз хочется - не верь!

sonder
Какие могут быть новости в межсезонье ? Хотя для болел ЦСКА наверное действительно не очень радостные

Alex179
Да уж, радости мало...