» Пишем коллективный роман

Что скалитесь, арестованные? - недовольно пробурчал он. - Думаете я удививлён?. Не сомневаюсь, что на этой засранной планетке такое случается сплошь и рядом. Что-же, прийдётся вызывать сюда космический патрульный крейсер. Рыжего хищника необходимо обезвредить любой ценой. Сейчас, только определим местные координаты.
И Трэбл сосредоточился на расчётах, совершая замысловатые манипуляции хвостами.

...но получил удар чехлом от ружья по башке и брыкнулся в пыль
- Слышь, Кенгуру! Никаких олигархов! Давай сразу в цирк! - заорал Ерофей, запихивая зверя в чехол, - Жадность фраера погубит! Сколь дадут, столь и ладно
- Ага, Домкратыч! Давай быстрей! Вон автобус подходит.
Компаньоны мелкой рысью домчали до автобуса и плюхнулись на переднее сиденье.
Автобус быстро набирал скорость...

- А вот кошку то свою, Репку как терь мыслишь с чужбины извлекать? - немного отдышавшийся Кенгуру пытливо взглянул на Ерофея Панкратыча, - хотя сама поди домой доберётси, не впервой. Ведь этот-то, - пугливо покосившись на чехол с Трэблом, Серёга аккуратно пихнул туда локтём. В чехле недовольно заворчали. - Этот-то, похоже смертоубийство учинить задумал. В смысле Репа ему чем-то не по сердцу пришлась.
- Есть старая... то-ли сказка то-ли анекдот, Серёга, - Ерофей небрежно похопал ладонью по чехлу, - Посадил, стал быть Трэбл Репу. Репа отсидела, откинулась и откусила Трэблу третий хвост. Гы...

- А хрeн с ней, с Репкой, - сказал Ерофей, - Тока и знала, что мясо красть и гадить под диваном. Так ей и надо, паскуде. Таких репок на помойке, вон, мильен, тока свисни. Давай, выходи, приехали.
Компаньоны вышли из автобуса и потащили свой куль к служебному входу цирка.
- Нам бы к начальству, - сказал Ерофей, - зверя мы приперли редкого, невиданного
- Жрет много? - лениво спросил вахтер
- Да хрен его знает, что он там жрет
- А гадит много?
- Да не знаем мы! Тока споймали! Хошь глянуть?
- Дресированный?
- Да вроде нет.., - растерянно пробормотал Кенгуру
- Не требуется. Вот надрессируете, тогда и приносите. А пока проваливайте нахрен

Компания была вытурена за двери с быстротой мысли.
- Ну что, в зоопарк? - спросил Серега

-Ага. В зоопарк, - Ерофей недобро сощурился, - В клетку тебя мутанта недоделанного, за деньги показывать! Ты почто влез в разговор коммерческий? Кто тебя спрашивал то вообще? Дрессированный зверь, недрессированный! Забыл, как он с железякой своей шоблу Вырви-Глаза положил. Сам он, по твоему выучился такие фокусы вытворять? Вот выпишут Валерку из больницы сдам я ему тебя, дрессировщик беспонтовый, юный натуралист мля! Вот вякнешь в зоопарке хоть слово, можешь считать, что работу себе нашёл. Кроликом, которого за уши из цилиндра вытаскивают. Ладно, поцокали копытами, времени нет, скоро зоопарк закроется.

- Эй, мужики! Вы что, охренели? - послышался вдруг из чехла скрипучий голос. Это Трабл пошевелил, наконец, своими мозговыми извилинами и допетрил, что на этой сумасшедшей планете его начальственный тон не катит, а по сему надо оперативно мимикрировать, - Меня, заслученного ЧИНАРИКа в зоопарк? Да вы идиоты! Кретины, блин! Мы же с вами втроем можем столько капусты срубить, что в твой чехол не влезет! Да вы знаете, что я могу?

- А что ты можешь? - заинтерисовался Домкратыч
- Да все, ослиная твоя башка, могу! Все! И примус починить, и банк взять, и по шее надавать, и лохов развести, и олигарха прижать

- Слышь, Серьга, чо делать-то будем? - озадаченно промолвил Ерофей

-Да лажа это всё Ерофей, - неуверенно протянул Кенгуру. - Зубы он нам заговаривает, монстр пинцетный. А у меня уже глаз, после махаловки, которую этот разноцветный перец устроил, заплыл совсем. И ты ему поверишь? Да он нас в канализацию тут-же и смоет. Как собирался уже. Ты у его поинтересуйся, чего это он вдруг таким добреньким и пушистым вдруг заделался? Да на роже этой хитрой трэбловской написанно, что кинет он нас, аккурат после первого же дела. Хотя.... можно и в масть попасть конечно... при определённом стечении обстоятельств.

- Ладно, - решился Ерофей, - кто не рискует, тот не пьет. Слышь, ты, кальмар колченогий, берем мы тебя в дело. Хрен с тобой, живи. НО если ты, убогий, вдруг нас кинуть решишь, так я лично тебя урою. Живьем в бочке с селедкой сгною. А пока пошли ко мне домой. Возьмем бухла и обмозгуем наши действия. Ты-то хоть пьeшь, каракатица?
- Само собой! - отозвался Трэбл, - я заядлый выпивальщик! Я могу зараз выпить аж целых семнадцать капель Бухального зелья с планеты ГХранххх без перерыва на обед!

-Слыхал Кенгуру. Аж целых семнадцать капель! Ну, бухальным зельем мы чичас затаримся. Может всю планету ГХр.. Гран.. Гх..., язык сломаешь, споить и не получится, но нам полагаю хватит.
А ежели не хватит, то Кенгуру потом ещё метнётся. В два прыжка!
- Дык, я то завсегда Домкратыч. Тока мне уже подозрительно, неужели семнадцать капель ентому пижону достаточно? Как начнёт лудить в свои три горла, никакого бухального зелья не напасёшся!
- Я попросил бы, обойтись без грязных инсинуаций, - возмутился Трэбл. Эти странные разговоры его немного удивили, но он пока ещё не мог раскусить подвоха. - Бухальное зелье с планеты ГХранххх стоит семь кредогалактов за каплю. А я что то не не заметил, что вы такие уж обеспеченные мутан... то есть как вас там... земляне!

- Во, во! Вот ты нас и обеспечишь!, - перебил его Кенгуру. - Тока нам этих твоих кредохалатов не нада. Нам ваще никаких халатов не нада, мы ж не турки какие-нибудь там. Нам надо нормальной зеленой капусты немеряно. Ну, или на худой конец, хотя бы деревянных.
- Чегоооо? - Изумился Трэбл, - Вы что тут, голодаете? У вас нехватка зеленой капусты? Теперь понятно, отчего вы такие уродцы. Ведь витамин U содержится только в капусте. Ну, ничего. Мы организуем доставку сюда лимоновой мочи с планеты Зеленых Солнц. В ней столько витамина U, что на всю вашу планету хватит. И будет у вас тогда не худой деревянный конец, а нормальный хвост, как у всех.

- Я чё-то не догоняю Домкратыч. Эта сосулька перевёрнутая, на трёх ногах над нами ещё и издевается! Худой конец или резиновый. Тебе то какая забота? Я ща быстро найду куда его тебе вставить! - Серёга весь подобрался от негодования и изобразил известный всей планете жест сразу двумя руками.
- Не шуми Кенгуру, - Ерофей Панкратыч придержал разгорячённого бомжа. - Экий ты шустрый. Не видишь? Это Трэбл не догоняет, что к чему. В общем действуем как решили. Сейчас берём бухла и ко мне составлять диспозицию. Не обращай внимания Трэбл.
- Вообще-то, ...почтенный Трэбл, - буркнул инопланетянин.
- Вот я и говорю. Как в деле себя проявишь, станешь и почтенным, и уважаемым и даже не исключено, что и авторитетным. Всё... базар окончен. Вон в том ларьке и затаримся.

- Затаримся, как же! - плаксиво затянул Серега, - А кого это Вырви-Глаз давеча выпотрошил до последнего копья? Забыл, да?
- Мда..., - крякнул Ерофей, - хреновые дела... Ны, пошли тогда на рынок. Может стырим чего-нибудь. Слышь, Трэбл, ты, васчета, тырить умеешь?
- Чегооооо? - изумился инопланетянин
- Ну, тырить, лямзить, свистнуть, увести, спи..ть, скоммунизьмить, подцепить...
- О! Свистнуть могу!
Тут Трэбл свистнул. То есть, даже не свистнул, а издал какой-то оглушительно-разрушительный звук по всем звуковым частотам, начиная от инфранизких до СВЧ.
От этого свиста...

одновременно сработали почти все виды сигнализаций в радиусе четырёх кварталов. Хлёстко зазвенели разлетающиеся оконные стёкла. Железнодорожный мост неподалёку срезонировал и обрушился в реку. Вся аппаратура прослушки и слежения установленная спецслужбами, бандитами и прочими предприимчивыми гражданами и организациями, одновременно накрылась медным тазом. А суперсовременный радар на военной базе за городом взбесился и выдал картинку о массированной ракетной атаке со стороны неприметного оленеводческого хозяйства на Чукотке. И самое главное... величественная витрина в магазине алкогольных напитков, через дорогу, треснула и осела тысячами мелких осколков.
-Ну ни фига себе - заметил Ерофей Панкратыч, прокатившись по асфальту метров пятнадцать, - Похоже мы сёдня с халявным бухлом!

- Во дает! - восхитился Кенгуру - Ну, зверюга! Слышь, полосатый, а ты витрину в продовольственном тоже могешь? А в одежном? А стенку в банке тоже могешь?
- Ну, если подобрать резонансные частоты и необходимую мощность звука, то можно попробовать и стенку, - ответствовал удивленный Трэбл
- Милааай! Да тебе ж цены нету! Да я ж за тебя теперь любому пасть порву и моргалы выколю! Слышь, Кастратыч! А еще хотел его в зверинец сдать! Да я тебя самого в зверинец сдам, мудила!
- Дык, кто ж ево знал, что он такой пользительный, - оправдывался Ерофей.
- Кто знал, кто знал! - передразнил Кенгуру, - Думать надо! Соображать! Давай, вот, бутылки собирай!

- ...денюжные купюры всякие бывают. Но не всякие купюры денежные, - задвигал Панкратыч притихшему Трэблу особенности и ньюансы здешней планетарной макроэкономики. Вечером триумвират обосновался в махонькой "хрущёвке" Ерофея, с целью обсуждения новых гиганских перспектив. Приговорив два флакона какого-то пойла, с непонятной надписью "Hennesy" и ещё несколько, с не менее загадочными названиями, представители планеты Земля почуствовали себя значительно лучше и уверенней в завтрашнем дне.
- А ты чё не пьёшь, не уважаешь да? Енто те не бухательные капли какие-то, -перебивая лекцию о финансовой системе объединённой Европы докладчика Домкратыча, вклинился с вопросом к инопланетянину закосевший Кенгуру

- Не уважаю, - подтвердил Трэбл, - вы же нискосортные особи с ограниченным менталитетом. Мутанты с захудалой провинциальной планетки. Это вы меня должны уважать, как представителя высшей расы
- Чегооо? - Вызверился Кенгуру, - Какие еще тут менты? Ишь, моду взял, заразами нас обзывать! Сам ты зараза!
- Будет тебе! - вмешался Ерофей, - Не видишь разве, что он не в понятках, как дите малoе. Даже пьет каплями. Его же жизни учить надо! На вот, попробуй нашей выпивки.

Трэбл засунул кончик щупальца в стакан, чем-то там пострекотал пару секунд и заявил:
- Топливо звездолетное, разбавленное, неочищенное, к употреблению не пригодно, опасно для жизни.

- Блиииин! - восхитился Кенгуру, - Это что, у вас звездолеты на спирту летают? Слышь, Пархатыч, я туды, к ним хочу! Прямо немедля хочу! Заправщиком звездолетов работать!

- Думаю, что не выгорит у тебя это дело, - напыжился почтенный Трэбл. - Пункт шестой, статьи сто сорок второй, единого устава галактического флота: к работам с топливом для космических кораблей всех классов военного и гражданского назначения допускаются киборги не ниже шестого поколения включительно. В экстренных обстоятельствах - возможно привлечение граждан элитных планет галактики с допуском категории два и эмигрантов с оранжевой отметкой в галактической карте.

- Ну ты гляди! - удивился Кенгуру - И они еще называют себя передовой планетой! Да это же явная эээ.. как это... экскрементация по половому признаку! Куда только смотрит Лига Наций? Мы вам покажем наш ответ Чемберлену! А ну, даешь равноправие для угнетенных киборгов!
- Ланна, - оборвал его Ерофей, - Ишь, губу разинул! Да чистого спирта вдосталь ты даже и при коммунизме не дождешься, куда уж им с ихними хвостами и бухальными каплями. Давай лучше проо дело балакать. Значитца так... Завтрева, с утречка, пойдем мы с тобой, мил осьминог, к обменному пункту, который за углом....

- Точно, - обрадовался Серёга, - Махнём ихние доллАры на наши баксы. А я тока не понял. А чего это вы вдвоём пойдёте, а меня с собой не возьмёте? Нам бы волыну надо сначала надыбать где-нить, а потом уже и валютные операции можно проворачивать.
- И ещё одна фигня на горизонте картину поганит. После шухера немерянного, сегодняшнего, ментов на каждом углу, как махорки в моём карманЕ. Повяжут нас всех на взлёте, в начале славных дел. Обождать малость надо. Пока пена вся эта мусоровская, чуток подсдуется. На фиг нам светится в темноте. Или у тебя, Домкратыч, уже всё продуманно?

- А то! - гордо сказал Ерофей, - Не боИсь, партия все продумала - на Солнце полетите ночью! Значитца так. Захожу я один c Трэблом в чехле, а ты обойдешь пункт и сзади будешь стоять. Я прикинусь, что хочу штуку баксов разменять и стану по карманам шарить. В это время наш рак каааак свистнет! Тут окна сразу повылетают и денюшки поразлетятся. Вот тут ты их быстренько собирай, скока успеешь и делай ноги. НУ, как мой план?

Домкратыч горделиво посмотрел на компанию

- Ну рак то свистнет, а миллиция сразу сбежится и в эту позу нас всех поставит.
- Я в чехол ни за что не полезу.
Выпалив это почти одновременно, Кенгуру и Трэбл почти с уважением посмотрели друг на друга.
- Мне нужен доступ к вашей единой информационной сети, - заявил инопланетянин слегка обескураженному Ерофею Панкратычу.
- Куда енто, - обеспокоился Серёга, - с бабульками во дворе решил потрещать? Дык они тебя увидят и на раз прийдёт абзац всей ихней сети инфорационной. Сердечки то не выдержат. Думай о чём говоришь.
- Я подключаюсь к вашей планетарной системе коммуникаций, - невозмутимо продолжал Трэбл, - Открываю вам счета в банке и перевожу на них много зелёной капусты, баксов, доллАров и других необходимых вам продуктов жизнедеятельности. Только в чехол больше не надо. Мне в нём немного тесновато.

- И к тому же, Кастратыч, похоже, что у тебя вместо башки репка! Кто ж тебя с чехлом от ружья в обменник-то пустит? Сразу за террориста посчитают
- Ох, блин! Обмишурилси! Про ружье ты точно приметил!

Ерофей повернулся к инопланетянину
- Так говоришь, к сетям тебя подключить? Это как - в рoзетку, чтоли, засунуть? А пробки в доме не перегорят? И электричества много-ль набежит? И кто потом платить будет, а?

Трэбл в отчаянии пошел фиолетовыми пятнами и забулькал:
- Какую розетку? Да вы что, совсем чурки безмозглые?

- Опачки! Енто где наш соловей-разбойник таких выражений нахватался? Чурки безмозглые? Урки мы фиксатые. Ты дело толкуй. Куда тебя доставить и к чему изолентой примотать? - Ерофей Панкратыч уже не выглядел таким невозмутимым.
- Там где я производил ваше задержание, мной было обнаруженно два места скопления представителей вашего вида. Одно из них обозначенно надписью - пивной бар "Густой отстой", второе - интернет-кафе "Собака Баскервилей". Доступ в глобальную систему коммуникаций с вероятностью девяносто четырёх с половиной процентов, в одном из этих мест.
- Аааа! так это на Весёлом перекрёстке, где Трэбл центровых метелил, - сообразил Серёга. -Тока нельзя нам там щас рисоваться. Потому как сразу нам кирдык и траурные марши. А я к ентому пока немного не готов.
- А бобы мериканские лузгать ты готов? Всегда готов! - взбеленился Ерофей Панкратыч. - Ща сообразим в чём Трэбла ныкать и вперёд.

- Дааа, прикид ему не помешает... Или может пущай под панка закосит?
- Да ты что, Кенгуру? Какого нахрен панка? Сразу прицепятся, что обкуреный! Неаааа. Мы его лучше под собаку замаскируем. Поводыря. Будто ты слепой, а он твой поводырь.
- А чёй-то я слепой? - возмутился бомж
- А потому, что я тебе, падла, щас моргалы выколю! Поннал?

Бомж только вздохнул:
- нет в жизни щастя.....

Завсегдатаи заведенния "Густой отстой", в этот вечер предпочли не искушать судьбу.
Бойцы сводной кавалерийской бригады имени товарысча Вырви-Глаза, (так называли их коллеги по профессии, крышевавшие соседние районы) пребывали в скверном настроении, пили пиво и старались не привлекать внимания отца-бригадира. Валера Вырви-Глаз, с перебинтованной головой в стиле красноармейца Щорса, нехорошо улыбался, и стороил кровавые планы страшной мести. В тот самый момент, когда он уже почти решил, что бетономешалка для борзой компании Ерофея будет самое-то, дверь заведения развалилась на части от мощнейшего удара, а её остатки вместе с рамой грохнулись внутрь.
- Трэбл, - послышался осуждающий голос Панкратыча, - есть же в природе хреновина, под названием дверная ручка. И нахфиг было ломать добротную вещь.

- Какие там ручки?! Ты есчо про ножки дверные упомяни! Мы тут не для культурного времяпро.рпа..пре... тьфу ты!... теперь быстрее все делать нада! Воспитанием потом займемси.... О щерт! .. (пи-пи)....- только и успел сказать Кенгуру, узрев своими "сляпыми очами" вполне зрячие очи Вырви-Глаза.

- У вас, землян, все не по-людски, - заскрипел Трэбл, - сначала сделаете проход в стене, а потом зачем-то закрываете его барьером и навешиваете кучу бесполезных замков.
- Много ты понимаешь в колбасных обрезках! - радостно ответствовал Ерофей, - Да без дверей везде бы одни только стены остались! Да и то не все

А глаз у Вырви-Глаза начинал дергаться все сильнее и ситуация, в которой он оказался чем-то
напоминала слоган из рекламы памперсов - "Я пью и писаю!"..м-да..пива было сегодня явно многовато...

- Кааакие люди!, - наконец выдавил из себя Валера, - Ну, заходите, гости дорогие, заходите... Пивка можете попить... Вволю попейте.. Чай, в последний раз пьете... Грех покойникам в чем-нибудь отказывать. Так, что чувствуйте себя, как дома на кладбище.
- Гы-гы-гы, - грохнула шобла

Ерофей Панкратыч, в полной мере оценив метафору "влипнуть по самые помидоры", принял решение действовать неадекватно и решительной походкой направился к стойке бара, по пути ненавязчиво зацепив локтём плечо Вырви-Глаза.
- Бармен. Два пива нам с Кенгуру. И семнадцать капель бухательного зелья с планеты... - он повернулся в сторону Трэбла.
- С планеты ГХранххх,- подтвердил почтенный Трэбл.
-.... и семнадцать капель для нашего друга.