» Пишем коллективный роман

... - Панкратыч, ты жив?
- гг....гггг - хрипел Панкратыч
- А ну-ка, стянем с него этот говеный скафандрик. - Приказал профессор и первым попытался двумя пальчиками отколупать засохшую корку дерьма с тела Панкратыча
- Отойди, - небрежно откинул папулю Фрося и начала яростно раздирать вонючий панцирь с тела Ерофея.
Через полчаса неимоверных услиий они достали Панкратыча из скафандра и тот начал постепенно приходить в себя.
- Где это мы - слабым голосом промямлил Ерофей
- а хрен его знает - ответила Фрося. - какое-то подземелье видать. На наши крики никто не отзывается...
- а что с Трэблом?
- Ничего. - ответил профессор. - то есть, ничего хорошего.
Требл сидел в углу, сгорбившись в какой-то непонятный комок и издавал противнючие звуки.
- Ну и что будем делать, а? -ехидно спросил профессор. - уж лучше необитаемый остров.
И надо было вам на тот подводный город смотреть.
- Заткни пасть! - Пакратыч грозно зыркнул глазами - не ной раньше времени. Что-нибудь придумаем.
- Ага, придумаем. - продолжал профессор, но увидев громадный кулак возле глаза, сразу заткнулся.
- Надо Трэбла приводить в чуство, без него врядли что-то придумаем. - Сказал Панкратыч, мутным взором осматривая помещение. - Фрося, прмени свои чары, может он придет в себя...

Задание Стибритсу попалось не из лёгких. Он понимал, что только считанные люди в СРУ знали, куда поместили захваченных людей. Даже Шмуллер, не смотря на то, что он был начальником 4го отдела, вряд ли точно знал где пленные, хотя делал многозначительный вид и глубокомысленно надувал шёки.

Хусим Хусимыч Сисяев взял четыре листа бумаги и начал рисовать.

Первым в списке он поставил начальника СРУ Бимлера, изобразив тощего и злобного человека в идиотских очках, вечно чем-то недовольного и наводящего страх и ужас на всех секретарш своими постоянными сексуальными домогательствами "а-ля Моника".

Вторым Сисяев нарисовал заместителя СРУ по технической части Серинга, здоровенного жлоба с необьятным пузом. На халяву Серинг запросто выпивал залпом бочонок пива, хотя ещё никому не удавалось развести самого Серинга хотя бы на бокал. Серинг пива никогда не покупал, но пользуясь своим служебным положением всегда умудрялся насосаться пива немеряно и к концу дня не вылезал из сортира, пьяно икая и шумно отливая мимо писсуара.

Третим Сисяев нарисовал "замполита" Ебелса, горластого бездельника, который неизвестно чем занимался и всюду совал свой нос. Кроме носа Ебелс умел ещё кое-что совать куда попало, а посему постоянно лечился от каких-то подозрительных болезней и знал наизусть телефоны всех вендиспансеров Америки.

А вот четвёртым... Четвёртым Сисяев после некоторого раздумья решил внести Пормана, самую загадочную личность в СРУ, отвечавшего за секретный отдел. Что это за отдел и какой может быть секретный отдел в Секретном Развед Управлении не знал даже сам Бимлер. Да и сам Порман появлялся на службе только раз в месяц, в день выдачи жалования.

Итак, Бимлер, Серинг, Ебелс и Порман. С кого начать? И, главное, как???

- Итак, мистер Слоумен, с возвращением вас на Родину, а также с удачно выполненным заданием. - Перед Серегой сидел полный мужчина в роговых очках и приветливо тому улыбался.
- Где я? Кто Я?
- Вы находитесь в спецклинике, где проходите курс реабилитации. 20 Лет во вражеской стране не прошло для вас даром. Сперва под видом спецназовца вы успешно действовали на территории Союза, потом вас пришлось переквалифицировать в бомжа.
В роли бомжа вы провели последния 12 лет. Неужели вы ничего не помните?
- Помню какой-то остров, потом помню, как Панкратыча поливали из какой-то дряни, кстати, где он?
- О Панкратыче забудьте, это теперь не ваша забота. Вам теперь нужно поправляться, а то вас сильно кантузило на острове.
- Что будет с Панкратычем?
- Не забивайте себе голову ненужными вещами.
Серега устало закрыл глаза. "Выходи я какой то спец-агент" - думал он. "Жалко Панкратыча, клевый мужик был" и скупая мужская слеза обожгла его щеку.
"Но нет" - решил он про себя "я Панкратыча не отдам на мерзкие эксперименты в лапы этих живодеров" - видно последние 10 лет дружбы не пропала даром.
"Вот чуть-чуть поправлюсь, и спасу Всех" - с этой мыслью он снова впал в небытие.

Президент России зевал слушая трепологию докладчика на очередном заседании глав
Евросоюза, когда к нему сзади неслышно подошёл секретарь и начал что-то шептать. Президент удивлённо вскинул брови, усмехнулся и что-то переспросил. Секретарь с жаром стал что-то шептать опять, размахивая в волнении руками. Президент дослушал, немного подумал и встал, перебивая докладчика. "Прошу извинить меня, господа! Дело чрезвычайной важности". После этого он быстро вышел из зала. В зале изумлённо загалдели. Перебить докладчика - дело неслыханное. А просто так взять и уйти - это вообще скандал! Да что себе эти русские позволяют?

Из аэропорта Президент почти вбежал в свой кабинет и снял трубку красного телефона. На другом конце мира в Овальном, или как его теперь называли, Оральном кабинете, зазвонил красный телефон..

Американский президент снял трубку.
- Ну что, точно летят? - не здороваясь промолвил Русский Президент
- Летят... Аж целых два корабля. Через неделю будут на Земле
- Ну, и что будем делать? Полную боевую или хлеб с солью?
- Good question... Я на всякой случай уже отправил семью
- Куда?
Американский Президент замялся:
- Да есть тут у меня секретный бункер в Антарктиде...
- Слушай, а моих не возьмёшь?
- Ну-у-у... сам понимаешь...
- Понимаю, понимаю... Да пошутил я! Мои уже давно в Антарктиде. У нас там тоже бункер имеется. Как раз под твоим...
- Как это, под моим? Откуда?
- Да мы той немецкой компании, что тебе бункер делала, забашляли чуток, так они ещё пару этажей вниз прокопали. Не бойся, cчёт за электричество, воду и газ у нас отдельный, тут без обмана. Так что, если что, стучи в пол.

Ответа не последовало...

...В казино многие официанты разносили напитки в... армейских сапогах, натянутых на голую ногу. Крупье у столиков стояли в хим.защитных костюмах и противогазах.
- Дулуйте воши стовки, госпота. - гундосили они сквозь отверстия для клапанов. Клапана валялись рядом. Один пьяный джентельмен, думал, что это новый вид фишки и никак не мог понять, почему ему их не хотят обменять на пятибаксовые.
Охрана казино была вооружена с головы до ног гранатами, минами, пистолетами, автоматами, ножами, рациями, у некоторых за спиной тряпкой свисал парашют.
- Задрипайло, сделайте что-нибудь, меня щас инфаркт хватит.
- Спокойна, товарищ майор, усе сделаем в лучшем виде, вот только на 15 красное поставлю и...
- Я вам поставлю, я вам таких вставлю, что всю жизнь с красным ходить будете, я...
В этот момент в казино ввалились два члена ПЕДИКа и с криком, "два бакса на зеро" сбили с ног Голубых и ринулись к ближайшему столу.
- Задрипайло, - краснея от гнева, прокричавл майор - у вас есть пять минут, чтобы привести группу в боевой порядок, или я за себя не ручаюсь!
Оценив все последствия угрозы, Задрипайло подскочил к одному из охранников, стряхнул с него все купленные трофеи, подобрал гранаты, в три прыжка оказался в центре стола где играла большая часть ПЕДИК-ов и заорал:

- У всех есть 30 секунд, чтобы покинуть казино БЕЗ ОРУЖИЯ, у ПЕДИК-ов 1 минута - НО С ОРУЖИЕМ - ВРЕМЯ ПОШЛО!!!...

Пока Трэбла откачивали в подземелье, пытаясь вырвать его из комы, в которую он попал из-за долгого пребывания в соленой воде и пинка твердым сапогом когда наконец достали, Кенгуру очнулся в реабилитационной палате. Память к нему вернулась и жажда спасти друзей усилилась. После того, как очкарик напомнил ему его происхождение, память, которую стирали не один раз, начала возвращаться. Навыки спецагента, которые до сих пор были на подсознательном уровне, вступали в осознание. Кенгуру незаметно осмотрел палату новым взором. Рядом с кроватью стояли машины, булькающие, пикающие, вообщем углубляться Сереге в их работу совсем не хотелось. В углу дремал охранник, который не ожидал что Серега может прийти в себя еще минимум неделю (как сказали врачи). Справа от койки стоял агрегат, в котором Кенгуру узнал как нечто, чем приводят в движение сердце. Вспомнив дикие сериалы про больницы, Серега тихо подкатил к охраннику и повернув ручку на максимальную мощность взля в руки пластины. От звука накачиваемого разряда охранник открыл глаза, но вскочить не успел. Две металлические пластины, прижатые к ушам, сделать этого ему не дали. С глазами навыкате и с идиотской ухмылкой он сполз со стула. Недолго думая Серега переоделся в униформу, а охранника положил на свое место. "Долго теперь будут ждать реабилитации агента"-ухмыльнулся Серега и вышел в коридор. Теперь надо достать информацию о месте пребывания друзей, то есть надо тихонько наведаться к тому очкарику... "Пусть теперь попробует сказать мне что это уже не мое дело!"-недобро подумал Кенгуру и направился к выходу....

... План созрел в голове сам собой, когда на 138 ходу он наконец поставил мат черному королю в правом верхнем углу шахматной доски.
- Сегодня вы неплохо держались, мисс Здольман - похвалил старушку Стибритсу, своего постоянного напарника в шахматы - в обморок падали только 2 раза.
- Один раз, мистер Стибритс.
- Ну как же, у меня все ходы записаны: в первый раз вы грохнулись через шесть часов игры, а второй - вчера заполночь, вы еще немного на полу дергались, пуская слюни - многие завсегдатаи этого бара думали, что пиво не свежее.

Выйдя из бара, Стибритс позвонил из ближайшего таксофона на мобилу Шмуллеру:
- послушай, дружище, у меня сегодня пьяночка намечается, может заскочишь?
- Легко, Стибритс, легко...
- Да, не можешь пригласить ко мне Серинга?
- А нафиг тебе нужен этот выпивоха? Он как присосется, то даже воду в в доме отключат.
- Да я поспорил, что русского пива ему 20 литров не всосать.
- Хе,хе, ну, хорошо. Кстати, ты откуда звонишь? моя мобила твой номер не просекла.
- Понравилось? Русская разработка, ноу-хау - хакнутая карточка Телекома - хакнули так, что теперь все телефонные компании с каждым новым моим звонком все больше и больше мне должны.
- Слушай, продай, а?
- Да я тебе так подарю, только скажи мне сперва одну вещь...
- Ну?
- Слышал я, что недавно какой-то агент в больницу попал, ну, который типа много лет в России провел...
- Ну?
- Ты же знаешь, у меня слабость к русским частушкам, может он новые какие знает, мне бы с ним потолковать..
- Вечером у тебя поговорим....

Вечером на пьяной вечеринке уже сильно поддатые Стибритс со Шмулером наконец уединились в маленькой комнатушке. Шмулер замысловатым устройством пропеленговал стены на предмет наличия жучков, наглухо зашторил окно.
- А нука покажи мне это ноу-хау.
Стибритс достал небольшую карту:
- Вот, гляди, новейшая разработка русского фрикинга, любой автомат позволяет звонить в любую страну, канал шифруется, бабки не капают, вообщем красота..
- Да, неплохо, ох уж эти русские, как любят шару - сказал Шмулер, вертя в руках напоминавшше обычную карточку устройство - так чего ж ты хочешь за такую цацу?
- Да вот слушок прошел, в больнице возлежает внедренный в Россию агент
- Ну допустим, а откуда узнал это, инфа ж Топ Сикрет?
- Да есть у меня тут канальчик, только не спрашивай, обрежешь-же
- Ну ладно, а чего ж ты от него хочешь?
- Так я говорил, частушки русские собираю, вот хочу побакланить...
- Да не забивай ты мне мОзги, знаю ж что не просто так, выкладывай начистоту, мож тогда добазаримся.
Стибритс сконфуженно завертелся, не так прост этот Шмулер, придется рассказать чуток...
- Да понимаешь, он не только ваш агент, в свое время он работал и на нас, но чуток в другом направлении, есть у него информация, касающаяся только нас...
- Ну и?
- Что "Ну и"? Поговорить с ним хочу..
- Не, так дело не пойдет. О чем информация, что делал?
Стибритс начинал злится, но нет, нельзя показать Шмулеру насколько важен для них Кенгуру...
В это время Кенгуру подъезжал к базе на Северо-Востоке Ласвегаса, чутье подсказывало ему, что именно отсюда надо начинать поиски, но как проникнуть к главному компьютеру?....

.... Слоумена нашли только на третий день, когда выгружали очередную партию урановых отходов. Он лежал на куче радиоактивных отработанных стержней от атомной станции и не подавал признаков жизни. Невозможно даже представить дозу, которую он схлопотал, слоняясь по базе, переделанной в радиоактивный могильник. И уж совсем невозможно было объяснить, что он там делал и как он туда попал. Он светился в темноте и излучал посильнее Чернобыльской станции, так, что все счётчики Гейгера зашкаливали. На Слоумена спешно надели свинцовый скафандр, мигом доставили на мыс Каннаверал, засунули в ракету и потихоньку запуляли в космос, поскольку на Земле его держать было нельзя....
Не подающий признаков жизни спецагент Слоумэн, он же бывший спецназовец Серёга-Кенгуру, ветеран Афгана и Чечни, а потом профессиональный русский бомж летел встречным курсом прямо к короаблям-разведчикам пришельцев....

...Наблюдая, как какие-то люди засовывали какого-то светящегося человека в металлический скафандр, наконец-то собранная группа ПЕДИК и лежавшая в засаде уже третьи сутки у базы в полном составе недоуменно молчали...
- Сильно сомневаюсь, товарищ майор, что пленники находятся здесь, - шептал на ухо Голубых прапорщик Задрипайло. - Вон чувак всего три дня шлялся на базе - и че с ним стало, видели? А если те уже с неделю тут, то им уже и скафандрик не поможет - их можно будет ипользовать только как вид нового радиоактивного оружия массового поражения. Че будем делать, дальше лежать?
- Че делать, че делать, надо связываться с нашим агентом тут, может он уже че нарыл.
- А как с ним связаться?
- С ним связь только в экстренных случаях. Но похоже, сейчас именно такой случай. Значит так, прапорщик, берете двоих людей, возвращаетесь в Вегас, звоните на ихнюю радиостанцию, желательно музыкальную, и заказываете песню Игги Попа "in the deathcar" с текстом поздравления лучшего друга. Текст дословно должен быть точен.
- Давайте текст.
- Итак, говоришь: "Поставьте мне песню для моего лучшего друга, который выиграл вчера машину в лотерею, которую я ему купил на сдачу с пива". Песня должна играть в течение трех дней с примерно 9 вечера. Забашляй им сколько попросят. Сам радио будешь слушать с трех утра и до 10 утра. Как только услышишь, что заказали похоронный марш Мендельсона в реповой обработке, то значит агент выйдет с нами на связь. Все понял?

Через неделю Задрипайло доложил:
- Товарищ майор! Агент на связь не вышел.
- А ты не мог пропустить?
- Обижаете, товарищ майор! Даже в сортир не ходил! Слушал день и ночь!

Задрипайло, правда, скромно забыл добавить, что радио он слушал по карманному приёмнику марки "Заря", который ловил только в длинноволновом диапазоне и поэтому вряд ли мог что нибудь услышать на частоте FM. А деньги, выданные майором на покупку нового приёмника, Задрипайло благополучно спустил в казино, лихорадочно кидая монеты и дёргая ручки игральных автоматов. Он даже не заметил, что в радиоприёмнике сдохли батарейки и таки проходил в молчащих наушниках всю неделю.

- Да-а-а-а, - резюмировал Голубых, - хреново. Придётся с боем пробиваться на аэродром, захватить самолёт и валить домой, пока не поздно.
- А может ещё на недельку останемся? - дружно заныли ПЕДИКи с тоской поглядывая на казино - А вдруг агент в конце концов выйдет на связь?
- На недельку, говорите? - сказал Голубых пересчитывая оставшиеся деньги. - Ну, ладно, хрен с вами! Но только на недельку!
- Ураааааа! - дружно завопила команда и дружно бросилась к казино громка вопя - А вот кому русо автомато? Уно доларо! Только уно доларо!

...Стибритс ничего не понимал: ответную песню он заказал, марш по радио крутили днем и ночью, даже в десятку хитов попала (пришлось подмазать конечно кое-кого), но чел, который его вызывал больше на связь не выходил. "Ну и черт с ним" - думал Стибритс, "сообщить ему мне пока нечего". На той пьяной вечеринке, которая переросла в оргию ему так и не удалось ничего узнать - Шмуллер ничего не сказал, Серинг упился так пивом, что не мог даже мычать. "Наверное, не надо было водки в пиво наливать", размышлял Стибритс, "да и врядли Серинг что-то знает, последние полгода он не просыхал, хотя обычное пиво ему практически не вставляло".
Не было ни одной зацепки, задание казалось не выполнимым, но был еще Ебелс, его-то можно покрутить и Стибритс уже знал как.
Как всегда, позвонив из таксофона на мобилу Ебелсу и когда там ответили прогнусавил:
- Мистер Ебелс?
- Да, кто говорит?
- Вам звонят из центрального вендиспансера, мы получили результаты ваших последних анализов.
- Ну и?
- Они неутешительны, вы подцепили редкую форму женской гонореи в триперно-сифилисном варианте с летальным исходом, жить вам осталось недолго...
- Че делать то, а? Помогите чем нибудь, отблагодарю как только скажете.
Стибритс с удовольствием слушал, как этот горлопан начал канючить и ныть.
- Есть одно средство, добытое в горах Африки в зулусском племени, шаманы его 30 лет настаивали. Одна проблема, нам прислали только одну бутылку, но ее купил некто Стибритс, его адрес есть в телефонной книге, обратитесь к нему, может он ее еще не выпил....

Наконец-то Бздыр исправил свою тарелку и вылетел с благодатного Юпитера навстречу звёздной армаде. Но не успел он взлететь, как чуть не столкнулся с земным кораблём, тянущимся с черепашей скоростью в том же направлении. Презрительно усмехаясь Бздыр отдал было бортовому компьютеру приказ на уничтожение этого ничтожного драндулета, но взглянув на датчики обомлел - земной тарантас излучал, как мощная Сранская энергостанция! Ни фига себе! Бздыр сбросил скорость и повёл свою тарелку на абордаж...

…Дни в заточении тянулись медленно. Панкратыч поначалу пытался считать дни по принесенной еде: принесли суп, значит обед, значит пора завязывать узелок на хвосте ТРЕБЛА. Но вскоре Трэбл стал похож на голову негра в бигудях и Пакнратыч решил прекратить это дело.
- Профессор, не кажется ли вам странным, что к нам никто не приходит, ничего не обьясняет и вообще, к чему все это?
- Эх, Кастратыч, если б я знал, - стонал профессор. Из всех пленников он само хуже переносил заключение, понемногу начала развиваться заработанная в детстве клаустрофобия, когда он застрял в канализационной трубе, ставя только ему понятный опыт над загнанной в ту трубу заранее белой крысой.
- Профессор, а как насчет побега отсюда, какие будут предложения?
- А как мы сбежим? Жратву нам передают через какое-то навороченное окошечко в виде ящичка, мы даже рыла не видели того, кто сует нам хавку.
- Так, а Трэбл нам на что? Может он чего-то еще умеет, акромя как свистеть?
- Ну, пойдем устроим допрос с пристрастием нашему неземному другу….

Ебелс позвонил Стибритсу, когда тот уже думал, что его план не сработал.
- Добрый вечер, господин Стибритс.
- И вас туда же. Кто это?
- Это Ебелс. Я звоню вам неофициально. так сказать, по дружески.
- Весьма польщён, г-н Ебелс. Чем обязан такому счастью?
- Видите ли, Стибритс.... У Вас есть что-то, что меня может заинтерисовать... Исключительно, как коллекционера, естесственно... Вы меня понимаете?
- Признаться, не совсем. - Стибритс едва не плясал от радости. Получилось, блин! - У меня вроде ничего особенного нет
- Не скромничайте, Стибритс. Давайте сходим в бар 'Три поросёнка'. Пива, знаете ли, попьём... Заодно и покалякаем... О делах наших грешных...
- Хорошо. Буду там через час
- Вот и прекрасно! Вы какое любите, светлое или тёмное?
"Я Балтику люблю" пробурчал себе под нос Стибритс, - Я любое люблю, г-н Ебелс. Главное, чтобы много и на халяву
- Всё, заказываю по бочонку каждого!
Стибритс бросил телефон и торопливо выбежал из дома. Через минуту он уже мчался на машине к бару, забыв даже снять тапочки..

Серега очнулся от какого-то глухого стука. Тела он не чувствовал. Сознание блуждало какими-то зигзагами по лабиринтам мозга и не могло найти путь к центрам мышления.
Совсем было отчаявшись, сознание хотело совсем покинуть тело, но не давал покоя какой-то свет, лившийся в открытые глазницы Сереги. "надо напрячься" - решило сознание и начало снова свой хаотический обход мозга. Зацепок не было. Не было ничего, кроме повышенного радиационного фона, который забивал все стандартные пути приходя в себя. "Твою мать" - заругалось сознание.
Тело вздрогнуло и... Снова забило на сознание....

В это время с корабля треблов увидели, как Бздырь на своей тарелке, пытается поймать какую-то развалюху с земли. Учитывая, что обе армады находились в состоянии войны, Треблы решили, что Бздырь пытается поймать языка, чтобы разузнать обстановочку на объекте...

План созрел мгновенно - отбить языка , но так, чтобы не спровацировать Сранов на боевые действия. На такие случаи существовал требловский спецназ, собранный из одних наемников с разных планет. Был в нем и представитель сранской цивилизации по
имени ЗАсранец...

Итак на огромной скорости, не представляющей возможности описать ее, к Сереге понеслись два корабля. А сознание, вышеупомянутого Сереги, вдруг решило что хватит отдыхать и вернулось к своему хозяину. Очнувшись, Серега первым делом, попывтался понять где он, но... Те два упомяутых нами корабля уже подошли вплотную и наперегонки пытались поймать маленькую разволюху. Серега услышал глухие удары по корпусу корабля и решил, что некогда вспоминать где он находится, надо как-то выбираться из сложившейся стуации... Пока он все это думал, дверь в каюту со стуком упала на пол и он увидел какой-то ужас представший перед ним, ужас представился - "Я Засранец, представитель великой нации сранской, в данный момент на службе у цивилизации великий треблов... А ты кто?"

- А я Серега , просто Серега, - прошелестело в голове у Кенгуру , но язык вдруг выдал нечто неожиданное:
- На колени смерд поганый ! Аз есмь царь !!!
ЗАсранец оторопел , не ожидая такого поворота , но тут сзади в голову уперлось дуло миниатюрной протонной пушки и чей-то голос мелодично пропел:
- С Новым Годом , коллега!

Как обычно, в баре "Три Поросёнка" было полно. Народ оттягивался на всю катушку. Сквозь табачный дым то и дело доносился звон разбитого о чью-либо голову бокала и матерные визги.
Стибритс молча постоял пару минут на пороге, переваливаясь с носков на пятки. Шум в баре постепенно утих. Стибритса здесь все очень хорошо знали.
- О! Гляди! Стибритс пришёл!- благоговейно перешёптывались завсегдатаи. - Ну, сейчас тут такоооое начнётся!
- А что, что начнётся? - робко спрашивали новички
- Погоди, вот увидишь! - загадочно хмыкали бывалые - Сейчас он тут всем узлом завяжет! Дай, только, ему выпить ерша-другого
- Кого выпить? - совсем уж запуганные новички гуськом потянулись к выходу
- Да это ж его сверхсекретный коктейль. Никто, кроме бармена не знает, что там. Знаем, только, что нужна бутылка водки, кварта пива и НИКАКОЙ КОКА-КОЛЫ!
- Да не может такого быть! - ахали новички - как же такое может быть - коктейль без кока-колы?

Стибритс кивнул бармену и подошёл к стойке
- Как всегда, господин Стибритс? Тройной ёрш для разгона?
Но ответить Стибритсм не успел...
- Стибритс! Вот вы где!- Заорал Ебелс протискиваясь сквозь толпу - Пошли, я там столик занял! Пиво уже пенится!

План Стибритса начал претворяться в жизнь.....

Четкого плана у него как всегда не было. Было только начало и идея, которую он придумал когда ему был 1 год. Ебелс пыл посвещен в нее только вчера спустя 26 лет.
И вот Стибритс делат шаг в сорону Ебелса, неожиданно разворачивается и вдруг как...

...Достал из-за пазухи 3-литровую банку тушенки с остатками машинной смазки, рулон туалетной бумаги, 5-литровую бутыль, наполненную какой-то мутной белой жидкостью, три огурца и пачку чипсов- люкс "Эстрелла" и зычным голосом прокричал на весь зал:
- Ебелс, при всем богатстве выбора, нет другой альтернативы, а пивом будем запивать!!!
Ебелс сегодня не хотел напиваться, потому что любой поход в туалет, особенно после водки с пивом вызывал дико болезненные ощущения в области конца, но чего не сделаешь ради здоровья и с мимикой 40-дневного мертвеца промямлил:
- Конечно, Стибритс, как я мог забыть о вашей вкусной водочке!
- Это не водочка, Ебелс, вы меня удивляете, это самый чистый украинский напиток - бурячяночка, по русски самогон, а по вашему "Moon light" или "live fast, die young"
- Наливайте, Стибритс, по чуть-чуть, пока не разгонимся....
Разгон наступил сразу, после 10-го стакана.
- И че ты, лошадь, от меня хотела? - икая, спросил Стибритс, нюхая последный огурец.
- Стибритс, дело чччрееезвыч. а по х. Умираю я, Стибритс, на тебя вся надежда.
- Гри, че хошь...
- бутыль у тебя есть....
- Смага понравилась?
- та не, зулуссы настаивали...
- Ебелс. я все понял, ты хочешь спасти свой корень жизни, а я свой, предлагаю бартер, я тебе бутыль, а ты мне наводочку...
- Стибритс, сколько можно бухать, вам что, на водку не хватает?
- я не о том, инфой поделиться бы надо бы.
- я как открытая тетрадь, задавайте свои вопросики.
- сперва тест: кто такой Кенгуру?
- ну эта: животное семейства попрыгунчиковых, живут где-то рядом с антарктидой...
- а если этот попрыгунчик пьет водку и говорит по русски?
- а, слыхал о таком, дело темное, Стибритс.
- от кого слыхал?
- а Порман че-то там нес про какую-то тварь хвостатую, про кегуру, но я ему не поверил, под ЛСД мы тогда были, чушь нес он несусветную...
- короче, Ебелс, я тебе бутылку, а ты мне стрелку с Порманом, идет?

Бздыр не ожидал увидеть на земном тарантасе вражеского агента и поначалу немного оторопел и стал бестолково тыркать протонной пушкой тому в спину. Неожиданно то, что казалось Бздыру спиной, оказалось передом (или боком, хрен их там разберёт, треугольных) - из-под ЗАсранца выметнулось щупальце, выхватило пушку и мгновенно проглотило! Его любимое оружие! Бздар от обиды чуть не заплакал, но вспомнил, что вода в любом её проявлении ему противопоказана и к тому же придётся расходовать драгоценную соль. Поэтому он решил совершить героический поступок на благо родной планеты и взорвать себя вместе со всеми присутствующими. Он послал бортовому компу сигнал на уничтожение и умиротворённо вздохнул...

Погода на Плутоне, выдалась не то чтобы очень холодная, но ощутимо дискомфортная.
И пока угнаный трэбловский крейсер безнадёжно вмерзал в поверхость, издевательски вибрируя разбитой в хлам установкой подпространнственных переходов, Серёга-Кенгуру путаясь в многочисленных руковах инопланетного скафандра, наконец то решил что раздражённо пинать корпус звездолёта, хоть и тоже занятие, но поднятию настроения увы не способствует.
-Звёздные войны, едрёнать, енто вам не на базаре селёдку тибрить- задумчиво произнёс Кенгуру разглядывая бесконечные россыпи звёзд над Плутоном, и зачем-то погрозив им кулаком.
-Хоть бы какую отвёртку найти в загашнике, да ентот аппарат можно было бы и починить конечно. Нам блоху подковать, раз плюнуть. Не хватало ещё загнуться здесь на краю географии. Кенгуру не тот зверь... не мамонт... чтобы его зелёные человечки из местной вечной мерзлоты когда-нить откопали. Думай Серёга, думай.

Мастер-сержант Дебилс, как обычно, сидел в Трёх Поросятах и потягивая на халяву проставленное благоговейными слушателями пиво в тысячный раз рассказывал, как только благодаря его, сержанта Дебилса, доблести и находчивости батальон Соломенных Панамок захватил целую банду наиопаснейших международных преступников.
- Да если бы не я!, - горячился Дебилс, - Да если бы не мой ... тсссссс (понизил он голос) Говнометатель импульсного действия...
- Чегоооо? - удивлялись оробевшие слушатели, - какой ещё метатель?
- Тсссс! - шипел Дебилс, - это top secret! Наше сверхсекретное оружие нове..
Тут его взгляд зацепился за двух подозрительных типов, шепчущихся в углу за столиком и Дебилс, прервав свою героическую речь, нетвёрдой походкой направился к столику, за которым сидели Стибритс и Ебелс...

... - Если вдувать сигаретный дым в бутылку, получится точно такая же фигня,- заключил Кенгуру наблюдая неизвестный объект, зависший в нескольких метрах от поверхности Плутона. Откровенно говоря, он и не заметил, приплясывая от холода, мелко перестукивая зубами и приговаривая знаменитое "Пить надо меньше", откуда здесь, так неожиданно, взялась эта здоровенная штуковина в форме знакомой Серёге, чуть ли не с самого детства.
-Служба галактического спасения,- раздалось где-то в глубинах трэбловского скафандра... -Хотя бы что-то функциональное в этом многорукавном, и таком неудобном для гуманоида изделии, - отметил Серёга.
- Назовите номер своего счёта, и средство платежа вашего сектора галактики, после конвертации, вам незамедлительно будет оказанна помощь- надрывался голос в скафандре.
- Япона мать, добрые самаритяне- зло буркнул Кенгуру, - коммутируйтесь с компьютером крейсера, там вся информация, да пошустрее, пока не началось.
- Принято, начинаю процесс считывания данных,- сообщил Голос, и через несколько секунд добавил, - средств на Вашем счёте достаточно для оказания помощи, по категории 43Zet.
Горлышко "бутылки" издало хлопок, люк в виде пробки провернулся и откинулся, в дымном облачке показалось щупальце скафандра и... на поверхность Плутона шлёпнулся предмет напоминающий саквояж доктора Айболита.
-Ээээ,- промычал Серёга, но объект службы галактических спасателей, с такими родными сердцу формами, уже бесследно изчез из пространства ледяной планеты.
-Хоть бы водочки плехнули уроды, пусть даже и из горлышка, я не гордый,- угрюмо рассуждал Кенгуру, пытаясь трясущимися от нетерпения руками, в отростках паскудного трэбловского скафандра, открыть "саквояж".
Наконец ему это удалось.
Внутри находился предмет.
Это была..... ОТВЁРТКА.

- Ну, и как же прикажете в скафандре эту "отвёртку" выпить? - в сердцах воскликнул Серёга и погрозил звёздному небу кулаком
- Уууу, скупердяи! Хоть бы пол-литра намешали, а то всего паршивую рюмочку! Это за такие-то бабки! Суки!! Хоть бы меня спросили! Я "отвёртку" на дух не перевариваю! Мне бы спиртяги стакан!
Но делать было нечего. Серёга задержал дыхание, неуклюже подхвaтил стакан, открыл скафандр, зажмурился, поднёс стакан ко рту и залпом выпил.
- Ну, и как же это должно помочь моему спасению? - задал он риторический вопрос в пространство захлопывая скафандр.
Пространство предпочло промолчать...

А в это время сгущались невидимые грозовые тучи над потолком "Трех поросят"...
Чем ближе подходил Дебилс к столику, за которым Стибритс и Ебелс собирались выпить на "брудершафт", тем явственнее в воздухе пахло грозой. И не просто грозой , а минимум торнадо плюс цунами и землетрясением в 10 баллов по шкале Рихтера. Но это чувствовали только собаки , враз завывшие на улице. В пьяных мозгах Дебился рефлекторно прошуршала мысль:"собаки воют к покойнику", но кто бы мог подумать, что это будет касаться и его...

- Ну, здравствуй, противный! - сладким голосом пропел Дебилс обращаясь к Ебелсу, - совсем забыл про меня, да? Не позвонишь, не напишешь....
В голосе Дебилса начали проскакивать истерические нотки:
- Думаешь я не знаю, да? О твоих похождениях, думаешь не знаю, да?
Дебилс перешёл на крик, в глазах заблестели слёзы:
- Разлюбил, да? Бросил меня? Бросил?
Ебелс растерянно вскочил:
- Да нет же, милый! Ты уменя единственный! Просто, дела, понимаешь...
- А это кто? Кто это? - продолжал истерику Дебилс
- Да это просто коллега по работе. Пивка, вот, заглянули попить...
- Коллега? - всхлипывая переспросил Дебилс. - А не врёшь?
- Чтоп я сдох! - побожился Ебелс, - сука буду, не вру! Скажи ему, Стибритс!
- Коллега, просто коллега! По очень важному делу, - торопливо вставил Стибритс
- Ах, уведи меня отсюда! Уведи! Поедем к нам в гнёздышко! - Дебилс подхватил обалдевшего Ебелса, заученным движением заломил ему руки за спину, проволок к выходу и сладкая парочка скрылась за дверью.
Стибритс в отчаянии заскрипел зубами - его так хорошо шедший план провалился!