» Пишем коллективный роман

"И что делать дальше? Эта пьяная свинья что-то про Пормана наплела, но как на него выйти? Хотя Ебелс завтра протрезвеет и снова про бутыль вспомнит зулусскую, но надо искать дополнительные выходы на Пормана" - Стибритс задумчиво пускал клубы дыма индонезийской травки в сторону соседнего столика, там уже чихали и дико кашляли.
"а если наехать в наглую на Шмуллера, зажать ему уши в тисках.... Если на него хорошо надавить, то он припомнит такие штучки, о которых сам Гальмобрюнер предпочитает не помнить.... Но как наехать? По бабам Шмуллер не бегает, по мужикам тоже, пьет только нарзан, должны быть у него слабости, должны. Нужна какая-то подстава или компроматик, неплохо бы сфоткать его во время секса с королевским догом на кладбище..."

- Трэбл, голубчик! - причитала Фрося склонившись над сморщенным клубком, - ну очнись! Ну пожалуйста! Уведи нас отсюда! Без тебя мы все пропадём!
За два дня эти завывания Панкратычу порядком надоели
- Да фули ты с ним миндальничаешь? - заревел он и подбежав врезал со всего размаха ногой по Трэблу! - Вот как с ним надо! А то проснись, очнись..
- Да как ты можешь! - возмутилась Фрося
- А вот так и могу! - завопил Пантелеймон и стал яростно пинать Трэбла ногами, - А ну, поднимайся, сука! Поднимайся! Мы тут концы отдаём, а он разлёгся, как матрас!
- Ну нельзя же так! - попытался вступиться Мирославович
- А фули он?!
Неожиданно Трэбл зашевелился, моргнул своими тремя глазами, зашевелил щупальцами и через минуту пришёл в себя!
- Ой! Всё болит! Кто это меня так?
- Это всё наёмники, - доброжелательно ответил мгновенно успокоившийся Панкратыч. - Это всё они, суки! Панамки Соломенныё! Они ногами тебя пинали, пока ты в бессознанке был.
Трэбл не ответил. Он быстро протестировал чёй-то там внутри себя и вдруг обнаружил, что где-то рядом, чуть ли не за углом, а если точнее, то в пределах солнечной системы, находится армада звездолётов его планеты!
Трэбл сосредоточился и послал сигнал срочного вызова....

...Сигнал дошел только только до 3-ей обшивки бункера, отбился от вольфрамовой пластины и решил вернуться обратно... Панкратыч от незнакомых частот, возникших от ниоткуда заплясал в стиле русского трепака с элементами ламбады и завопил:
- еще раз, кальмар недоделалый, проявишьси.... Поймешь, что жизнь, штука хорошая, но не тогда, когда тебя имеют во все отвсерстия, которые образутся после отрыва всех свистящих органов.. Поннал?...

Секунду спустя Ерофей уже бился в конвульсиях, намертво зажатый и запеленатый в трёх щупальцах. Полузадушенный, он еле смог прохрипеть:
- Пус...ти.. Бо...ль..ше... нееее... буу.... Извиня.....
- То-то же! - довольно пробулькал Трэбл - Вашей планете осталось существовать считанные часы! Корабли моей расы сметут всех низкопробных мутантов с лица Земли! Вы! Низшие существа! Повинуйтесь мне, агенту ЧИНАРИКа, и может быть, вас оставят в живых! Хотите жить?
- Хотим! Хотим! - хором заскулили все четверо, поняв, что шутки кончились.
- А сейчас отойдите и не мешайте! Я буду разговаривать со своими!
Панкратыч, Мирославович и Фрося с магом молча уползли в угол, а Трэбл опять стал устанавливать связь.
Адмирал трэблов ответил после третьей попытки...

"Стоять , Полкан! ", - осадил себя же Стибритс . " Пора менять травку , а то нахрен с дедукцией и логикой распрощаюсь ! Чему тебя только в КГБ учили ! "- продолжал костерить себя разведчик. " Пормана и Шмуллера ты еще возьмешь в разработку, а вот голубого друга Ебелса надо бы прощупать !!! "
Сюжетик наклевывался покруче секса с королевским догом на кладбище. После прихода правильного решения мысли Стибритса закрутились как колесики отлаженного часового механизма , выкладывая причудливую мозаику будущих событий. Довольный собой, Стибритс решительно встал из-за столика , потушил косяк об затылок парагвайского шпиона , неудачно пытавшегося записать его разговор с Ебелсом и подпевая себе под нос :"Широка страна моя родная...", легкой походкой выпорхнул в ночь. Утром на зеленом сукне его рабочего стола уже лежала папка с грифом "Совершенно секретно". На титульном листе красовалось: " Мастер-сержант Дебилс . Подразделение "Соломенные панамки ".
План начинал действовать...

С утра всё управление СРУ стояло на ушах. Секретарши и курьеры носились, как угорелые. Сотрудники толпились у стен и строили всевозможные догадки.
Стибритс быстрым шагом направился к своему кабинету, но на полдороге был перехвачен Вайсманом:
- Вы слышали, Стибритс? Шеф собирает экстренное совещание начальников! Разведка что-то там ему такооооое донесла! Короче, чуть ли не .... - Вайсман испуганно зажал рот, - Ну, вы понимаете, да?
- Спокойно, приятель, - сказал Стибритс, - Поживём - увидим.
Он молча прошёл в кабинет Бимлера, вежливо поздоровался с присутствующими, стал за портьерой и, как всегда, прикинулся шлангом.

В кабинет Бимлера были приглашены только Серинг, Ебелс, Гальмобрюнер и Шмуллер. В углу незаметно сидел сам Порман!
Бимлер, брызгая слюной, бегал по кабинету:
- Нет, вы только посмотрите! Посмотрите!
Он швырнул на стол пачку фотографий
- Наконец-то наши обалдуи удосужились сфотографировать со спутника эту... как её... на болезнь ещё похожа... туберкулёз.. нет... дистрофию... нет, не то... приятнaя такaя... когда ещё хочется..
- Может, сифилис? - услужливо подсказал Ебелс
- Да идите вы с вашим сифилисом, знаете куда! - озлился Бимлер, - гонорея.... спид..... понос.... тьфу ты! Ну вас, Ебелс с вашими болезнями! ... чахотка ... икотка ... чесотка ... А! Вот! Чукотка! И что мы видим?
Все присутствующие склонились над фотографиями и молча переглянулись. С фото на них смотрели лица, как две капли воды похожие на.... Стибритса!
- Ну, ни фига себе! - остолбенело промолвил Ебелс, - может совпадение?
- Какое там совпадение! - заорал Бимлер. - Вот заключение экспертов. Эта народность зовётся чукчи. У них характерные черты лица и манера повевдения. Их ни с кем нельзя перепутать. Стибритс полностью иденцифицирован. Он - чукча! Русский чукча! Русский шпион в наших рядах! В самом, можно сказать, сердце нашего управления!
Присутствующие обалдело переглядывались, а потом молча уставились на шланг за портьерой...
Над головой Хусима Хусимыча Сисяева сгустились тучи...

...Стибритс невозмутимо отодвинул в упор смотрящего на него Бимлера, бодрым шагом подошел к столу, с графина налил себе кока-колы (которую на дух не переносил, но имидж истинного американца обязвывал к этому), смачно отрыгнул и удивленно приподняв левую бровь изрек:
- Вот те на, господа, склероз поразил все высшее командование СРУ, как я вижу? Если память мне не изменяет, то пять лет назад по вашему, Бимлер, а, по вашему? секретному распоряжению, мне сделали пластическую операцию, чтобы принять участие в операции "Замороженный олень", рабочее название первоначально было "Узкий глаз". Все было почти готово, я даже научился играть на дрымбе и жрать сырую рыбу. Я полгода учился заниматься сексом с чукчанками, а от них пахнет, господа, как от носков Ебелса, который он не снимает второй год ("Всего лишь один" - подумал Ебелс). И вот за два дня до заброски, выясняется, что операция отменяется, т.к. все чукчи уехали на санях на внеплановый концерт Авраама Руссо, который вынужден был катапультироваться с терпящего крушение Бройлера-747, который вез серетные тексты песен, ради которых и была затеяна все эта байда. Но в связи с тем, что Авраамчик так круто выжил, он на радостях пропел все песенки, даже секретные, чукчам. Операция стала бесмысленна, агентов отозвали, а средства, выделенные мне, для обратной пластической операции, ПОШЛИ, на лечение очередного триппера господина Ебелса, так Бимлер?
- Че то я такого не помню, - краснея сказал Бимлер.
- Конечно, не помните, а вот Ебелс помнит или поднимем его историю болезни? (Стибритс бил наверняка: в истории болезни Ебелса стопудово на нужную дату будет какая-то запись).
- Хорошо, Стибритс, мы разберемся с этим, а пока можете быть свободны. - вмешался в разговор Порман.
Стибритс вышел из кабинета, а Порман перевел свой тяжелый взгляд на Ебелса, которому стало нехорошо....
....Кенгуру тоже было нехорошо, но он уже знал, как выйти из этой передряги...

...зал Кенгуру и нажал пимпочку.
Сразу же обе эскадры пришельцев вспыхнули и развеялись в космическую пыль.
- То-то же! - сказал Кенгуру, нажимая вторую пимпочку
Неведомая сила вырвала Пантелеймона, Фросю и Ерофея из бункера и мгновенно перенесла их домой, а Трэбла зафутболила на родную планету.
- Знай наших! - развеселился Серёга и дёрнул фигулину
Отряд ПЕДИКов вместе с майором, прапорщиком и Стибритцем/Хусяевым мгновенно очутился в Кремле и президент стал вручать им ордена и медали.
- Ну, и на последок! - Серёга-Кенгуру крутанул хреновину, облегчённо вздохнул и мгновенно перенёсся в знакомый тупичок перед заколоченным зданием "ПырДырХромПромКооперации", как раз позади рынка
- Вот теперь порядок! - воскликнул Серёга и привычно запустил обе руки в помойную кучу. Рядом с ним мурлыкала довольная Репа. На лице у него заиграла счастливая улыбка....

Серёга проснулся от холода, пробравшегося даже в скафандр
- Приснится же такое! - подумал он уныло оглядывая поверхность Плутона.
- Надо же! - вдруг развеселился Кунгуру, - а ведь по сути дела, я первый человек, посетивший другую планету! Ну, и где же оркестр и девочки с цветами?
Он задрал голову и остолбенел! Тарелка Бздыра как раз заходила на посадку и мгновение спустя плюхнулась рядом с полуразрушенным крейсером.

- Послушай, биологический! - проскрипел Бздыр - хоть нам, кремнийорганическим, противны особи твоей расы, но моё начальство приказало войти с тобой в контакт. Видно ты какая-то важная шишка у себя на планете. Иначе, почему адмирал траблов нарушил перемирие и послал за тобой крейсер, который мы с таким трудом грохнули? Я вижу, они даже излечили тебя от радиации!
- А ты фули думал? - ответствовал заметно повеселевший Кенгуру. - Я, можно сказать, не просто важная шишка. Я - профессиональный бомж! Это тебе не хухры-мухры! (О своей второй жизни Слоумен предпочёл скромно промолчать)
- Хухры-мухры? - встревожился Бздыр - Ты знаком с особями этой могущественнейшей и древнейшей цивилизации?
- А то! - гордо ответствовал Кенгуру - Не только знаком, блин! Они, можно сказать, мои кореша! Самые закадычные! Скока мы с ними киряли и бухали!
- Не может быть! - выпал в осадок Бздыр - Ты знаком с самими КИРЯЛИ? И даже с БУХАЛИ? Но это же не возможно! Три наимогущественнийшие цивилизации в нашей части вселенной дружат с Землёй???? Я должен немедленно сообщить эту новость начальству!
Бздыр поспешно запрыгнул в тарелку и секунду спустя в космос улетела сенсационная депеша...


Уважаемые соавторы!
Давайте не будем моментально доводить каждую завязку до абсурда ради выпендрежа, а? Я понимаю всеобщий патриотизм и желание, что наши всегда должны быть круче всех, но хоть немного, хоть иногда придерживайтесь здравого смысла, а?

Cтибриц застонал и открыл глаза
- Ооох, и п##дят же тут! Ой, как больно!
Он cxватился за бока и медленно ощупал себя. Лицо его претерпело существенные изменения - расплылось и стало в два раза больше. Глаза заплыли. До кровоподтёков было больно дотронуться. Разбитые губы стали толстыми, как у негра. Рёбра страшно болели
"Наверно трещина", - догадался Стибриц - "А ещё на всех углах трубят о хвалёной американской демократии. Какая тут, нафиг, демократия! Так вломили, что ой-ёй-ёй!"
Он кряхтя встал и обошёл камеры. Камера была маленькой, примерно метр на полтора, холодной и тёмной, лишь где-то высоко-высоко еле светила лампочка, почти ничего не освещая, да в углу мерзко вонял никогда не чищеннайй унитаз.
Он жалобно заскулил, размазывая сопли и слёзы:
- Чукча я, чурка безмозглая! Чукчей был, чукчей и помру! Ну что стоило остаться шлангом, пока все не уйдут, а потом молча сделать ноги? Так нет! Чукча самый умный! Чукча должен ответить! Чукча знает, что сказать! Вылупился, блин!
Стибриц завыл и стал биться головой об стенку:
- Вот тебе! Вот тебе прогулки по бабам! Вот тебе пьянки! Пароли надо было учить! Шифры! Явки запоминать! Что я теперь им скажу? Ни хрена не помню, ничего не знаю...

Адмирал Сранов сpочно вызвал адмирала Трэблов по закрытому каналу и вкратце сообщил о депеше.
- Ни фига себе! Дааааа.... Жаль.... А такая лакомая была планетка! Звездолётного топлива - море! Бухальных капель хоть залейся! Что будем делать?
- И не говори! А натриевой соли-то! Соли! Целые океаны! Жаль.... Не знаю, кто как, а мы будем делать ноги. И чем быстрее, тем лучше!
Адмирал Трэблов покачал щупальцем и задумчиво произнёс:
- У нас сейчас на планете находится нашь лазутчик. Опытнейший агент ЧИНАРИКа. Свяжусь-ка я с ним. Пусть проверит, правда ли, что планета дружна с ХУХРЫ-МУХРЫ, КИРЯЛИ и БУХАЛИ. Что-то мне не верится, чтоб такие низкопробные существа были им интересны...
Адмирал Сранов согласно закряхтел:
- Пожалуй, я тоже это проверю. Дам сейчас Бздыру указание отвезти этого землянина на Землю и всё там проверить...
На том и порешили...

Стибриц сел на пол, прислонился к стене и еле ворочая распухшими губами запел свою любимую песню "Увезу тебя я в тундру" подыгрывая сам себе традиционным чукоцким способом - трынканьем пальцем по губам. Трынкать было больно, но Стибриц мужественно терпел лишения.
Внезапно открылась дверь и в камеру зашёл Шмуллер:
- Стибриц! Голубчик! Что же вы здесь сидите-то? Ну нельзя же так, честное слово! Вас уже давно в пыточной заждались! Его ждут, а он, будто ребёнок, песенки поёт! Аж перед людьми неудобно! Кстати, во втором куплете вы слова перепутали...
- Склероз проклятый, понимаешь, совсем замучил! - сказал Стибриц со вздохом поднимаясь. - Ну, раз ждут, то пойдём...

В пыточной Стибриц привычно засунул руки-ноги в кандалы, подвесил себя к потолку и сказал:
- Ну, давай, ребята! Начинай! А то мне некогда тут с вами...

Пытали его профессионально.
- Будешь говорить? Будешь? - страшно орал Вайсман, брызгая слюной
- Буду, буду.. - устало ответил Стибритс, - что говорить-то?
Вайсман растерянно уставился на него:
- Ты, Стибритс, не умничай! Мне сказано - пытать, пока не сознаешься! Так, что заткнись и молчи в тряпочку! Не мешай работать!
- Да в чём сознаваться-то?
- А я почём знаю? - заорал Вайсман - Мне что, докладывают? Сказали пытать, вот и пытаю! Так что виси себе и не выпендривайся!
- Так позвони же Бимлеру, дебил! - заорал выведенный из себя Стибритс - Спроси, в чём сознаваться, кретин!
Вайсман бросился к телефону и через минуту вернулся с довольной лыбой на лице:
- Велено пытать, пока не сознаешься, что ты чукча и русский шпион!
- Ну, сознаюсь - я чукча и русский шпион! Дальше что? - насмешливо заявил Стибритс
- Ты это что? - забеспокоился Вайсман - Ты это брось, Стибритс, следствию препятствовать! Ты что, в серьёз, чтоли?
- Да в серьёз, всерьёз! Дальше что?
- Не знаааю - растерянно протянул Вайсман - мне не сказали...
- Так беги же, звони, идиот! - в сердцах выругался Стибритс - Ну, народ! Ни хрена без няньки не могут!
Вайсман вернулся растерянный, держа трубку в отставленной руке:
- Шеф тоже не знает, - убито сказал он - Велел тебе идти домой. Понадобишься ещё - вызовем. До понедельника возьмёшь отпуск за свой счёт.
- А вот, хрен вам! - злорадно заорал Стибритс - Ишь, разинул губу! Как же! Буду я брать отпуск за свой счёт! Я, что, похож на идиота, за свой счёт отпуск брать? Да я сейчас пойду побои снимать! Я вас, сволочей, по судам затаскаю! Да я!...
- Стибритс, ну зачем же так? - примирительно зажурчал в трубке голос Бимлера - Мало ли чего между коллегами не бывает? Ведь одно дело делаем! Зачем всё принимать так близко к сердцу? Ступайте домой, отдохните... Отпуск вам, само собой, за счёт управления оформим. А я ещё и премию подкину - бочонок пива!
- Два бочонка! - сварливо сказал Стибритс беря трубку и набравшись наглости добавил - Жигулёвского! И чтоб свежее!
- Не зарывайтесь, Стибритс! - в голосе Бимлера зазвучал металл - Ишь чего захотел! Два бочонка жигулёвского! Скромнее надо быть, господин русский разведчик! Скромнее! Хватит с вас и Хейнекена!
Бимлер положил трубку. В комнате повисло неловкое молчание
- Стибритс, - просительно промямлил Вайсман облизывая губы, - пивком не угостишь? Ты ж знаешь, я не со зла. Ты ж знаешь, как я к тебе отношусь.. Да я бы...
- Ладно, чего уж там! - хмуро прервал Стибритс - Поехали. Угощу...

Автоответчик был переполнен анекдотами про чукчей, оставленными его коллегами по СРУ. Каждый из них начинался диким гоготом и словами "Стибриц, а это не про тебя?", "Стибриц, а вот это точно про тебя!", или подобными высказываниями
Стибриц стирал их один за одним и злобно ругался:
- Вот козлы! Ни одного нового анекдота! Этот я знаю... и этот... а этот ваще с бородой! Вот придурки! Э-э-э, а этот я ещё не слышал! Кто это, интересно, позвонил? Шмуллер? Вот не ожидал!
Лишь в последем сообщении он услышал голос Пормана:
- Стибриц! Я жду вас в....
Дальше ничего не было. В автоответчике кончилась плёнка и Порману не хватило места.
- Оппа! - сказал Стибриц - Приплыли! Где же он меня ждёт? И когда?

- Куда это ты меня привёз, остолоп метановый?! - бушевал Серёга с трудом разгибаясь и кряхтя растирая онемевшие от многочасового сидения свёрнутым в клубок конечности.
- Какого хрена? Что я забыл не этом острове?? Бли-и-ин, до чего же у тя тарелка неудобная! Ну кто так строит? Кто так строит? Ни сесть, ни встать! Душегубка, а не тарелка, чесслово! Аж стыдно!
Серёга со злостью оглядывал знакомый остров, с которого не так давно всё и началось по его же сигналу. Здесь ничего не изменилось. Всё также валялась у берега разбитая подлодка, да качалась в прибое шаровая мина.
- Ну, и фули тебе тут надо? - спросил он Бздыра, невозмутимо восседающего на борту тарелки
- Несколько недель назад наши ощущала зарегистрировали здесь активность, похожую на оружие КИРЯЛИ. Мне нужно подтвержнение присутствия КИРЯЛИ или БУХАЛИ на вашей планете.
- Какое, нахрен, подтверждение? - заорал Серёга - Ни фига мы тут не киряли и не бухали. Ты чё, офонарел? У нас ваще с собой ни фига не было! Мы тут ваще с голодухи загибались! Чуть ласты не склеили!
- А где тогда можно обнаружить следы КИРЯЛИ и БУХАЛИ? А также самих ХУХРЫ-МУХРЫ?
- Где, где... Сказал бы я тебе, так ведь не поймёшь! Вези меня немедля домой! На рынок! Там тебе будут и хухры-мухры, и накиряемся. и набухаемся
- Поехали! - коротко сказал Бздыр
- Ох, жисть моя, жестянка! - закряхтел Серёга-Кенгуру с трудом заползая в тарелку...

... Дайвер был в шоке - не хреново виртуалку устроили... - Цепляет по самое не хочу... "Ночной дозор, твою мать - кто я?" - "Стоп, я не тону... , борьбы нет..


ГДЕ РЕАЛЬНОСТЬ?...

- Хватит хернёй заниматься, прапорщик! - майор Голубых резко прервал ход мыслей прапорщика Задрипайло - Тоже мне, дайвер хренов! Работать надо! Работать, а не в игрушки играть!
Задрипайло быстро отложил виртуальный шлём и вытянулся:
- Виноват, тов. майор! Больше не повторится! (Да и денег нет! - подумал он про себя)
- Ладно, займитесь делом. По здешним казино болтается некая Марфа, - майор мечтательно закатил глаза и облизнулся - Всего да доллар она так отсас... Тьфу ты! Приказываю - выяснить её связи!
- Половые? - догадливо уточнил Задрипайло
- Идиот! Приказываю узнать всю подноготную об окружающих её капитане и штурмане. Особенно о штурмане! Ох, не нравится мне этот штурманец! Ох, не нравится....
- Бу сдел, трыщ мыор! - бодро отрапортовал Задрипайло и бросился вон из видеосалона.
- Ах, какая женщина! Какая женщина! Мне б такую! - негромко запел Голубых надевая брошенный Задрипайло шлём...

...Мочили Голубых не хило, по самое не хочу, даже какой-то очкарик с реалгана умудрялся попадать в него. " я так и не попаду на второй уровень, блин" - думал про себя майор, "и чему нас учили?"...
Эпогей наступил тогда, когда какой-то дрыщ с пинка ноги забрал последние 5 процентов жизни, разум Голубых не выдержал... "Я птичка..." - все, что знал уже о себе Голубых, кружляя по первому уровню...

- Слушай, Панкратыч! - заискивал Трэбл перед Ерофеем - Ваша раса и впрямь знакома с КИРЯЛИ и БУХАЛИ?
- Гы-ы-ы, спрашиваешь! - гордо ответствовал тот - Да мы с Кенгуру столько киряли и бухали, что тебе хватило бы заправить все ваши вонючие звездолёты!
Трэбл молча выпал в осадок.
- Это тебе не хухры-мухры! - продолжал Ерофей - Мы, можно сказать, профессиональные кирялы и бухалы!
- ХУХРЫ-МУХРЫ?! Не может быть... - растерянно произнёс Трэбл - чем вы могли так заинтересовать эти могущественные расы? Чем?
Трэбл в отчаянии заплёл щупальца в одно, свился в клубок, откатился в угол и тихонько тоскливо засвистел...
- Позвольте мне вмешаться - встрял Мирослав - По-моему, здесь произошло недоразумение! Вы говорили о разных вещах!
- Каких ещё вещах? - вскинулся Ерофей - Ни о каких вещах мы не говорили! Мы только говорили, как мы с Серёгой киряли и бухали. Так, что не надо! Не надо, уважаемый, на меня всех собак вешать! Если у тебя какие-то шмотки пропали, так глядеть лучше надо было! И нефиг теперь!
- Да помолчи ты, Ерофей! - брезгливо поморщился профессор - Ничего у меня не пропало! Я просто хочу уточнить...

- Не надо ничего уточнять, папуля! - вмешалась в разговор Фрося, усиленно подмигивая отцу двумя глазами, крутя пальцем у виска и делая угрожающие жесты - Всё и так ясно, как в морге!
- А как же... - растерянно начал ответствовать профессор и вдруг замолчал, осознав значение Фросиных жестов.
- А-а-а! - осенило его - Как же я сразу не додумался? Ну, конечно! Если ты, Трэбл, не поторопишься нас отсюда вызволить как можно быстрее, то наши могущественные союзники на тебя рассердятся! Так что, милейший, поторопись! Действуй, голубчик! Промедление смерти подобно!
Трэбл перестал свистеть, распрямился и вылез из угла...

- Ну, и долго нам ещё сидеть в этом бункере?
Российский президент нервно бегал по кабинету метая громы и молнии.
Окружающие робко жались по стенкам
- Вы же мне все в один голос пели, что пришельцы будут здесь с минуты на минуту! Где же они? Где, я вас спрашиваю?! Уже вторую неделю болтаемся тут, как ... цветок в проруби! Ну, работнички! Разгоню всех к чёртовой матери! Мне эти пингвины уже вот где сидят!

- Осмелюсь доложить, - вмешался секретарь - Американский президент тоже ведь сидит и не рыпается...
- А мне пофиг Aмериканский президент! - взорвался Русский президент - Видеть его уже не могу! Не даст на лыжах спокойно покататься! Как увидит, что я лыжи надел, так сразу тут, как тут! И сразу обзывается, зараза! Как увидит, так сразу "Хайло, хайло!" Сам он хайло неумытое! И всё время жрёт! В любое время "хаваю", да "хаваю"! Как в него столько влезает? И на кой хрен он мне докладывает, что он хавает? Намекает, что у нас в стране проблемы с продовольствием, гад! Хорошо, что я себя пока в руках держать могу. Я ему сразу говорю "Пошёл нах..., мудак!" Но ведь я же не железный! Могу и не сдержаться! Ещё раз он меня хайлом обзовёт, так сразу в рыло получит! И плевать мне потом на международные осложнения!

- Простите, - робко сказал референт - это он так здоровается. Hello по-русски означает здравствуйте.

- Да? - удивился президент - А чего ж раньше не сказали! Выходит, я всё это время, как идиот, хорошего человека в пешее эротическое путешествие посылал? А про жратву чего он мне всё время докладывает?
- "How are you?" по английски означает "Как дела?" - ответил референт

-Ни фига себе! А я-то, я-то! Ему ж, наверное, мой ответ тоже перевели? Что же он обо мне думает?
Президент ошалело оглянулся вокруг.
- Ну и хрен с ним! Всё равно, он там, на верху ещё и топает всю ночь, аж потолок трясётся! Чем они там, интересно, занимаются по ночам? А? Что, и этого не знаете? Ну, работнички!

Окружающие сжались ещё больше.

- Всё! Если через три дня мне не доложат обстановку с пришельцами, всех повыгоняю нахрен без выходного пособия! Понятно? Все свободны!

Кабинет опустел в мгновение ока. Президент нервно побегал из угла в угол, потом остановился, немного подумал, потом решительно взял швабру и стал стучать ей в потолок...

... Тарелка приземлилась как раз в тупичке позади рынка
- Требую указать следы присутствия КИРЯЛИ и БУХАЛИ, - сразу же противно заскрипел Бздыр
- Да погоди ты! - кряхтел Серёга растирая онемевшие конечности, - будь спок! Всё будет! И накиряемся и набухаемся по самое нехочу! пьянка дело сурьёзное! Это тебе не хухры-мухры!
- Где? Где ХУХРЫ-МУХРЫ? - всполошился Бздыр нервно вращая свои ощущала по кругу
- Где, где.. В... - начал было Серёга, но вдруг вспомнил, что так называется контора, где работал Панкратыч, вспомнил и самого Панкратыча и пригорюнился....

... - Ему нужен полный покой и никакого волнения, желательно пройти шокотерапию. -Толстый врач смотрел на Задрипайло как на потенциального клиента... - Где это он так с катушек сьехал?
- Ну эта... Травму получил он в бою...
- а не в дум ли он бегал?
- Да не, шо вы... Какой нахрен дум...
- Ню-ню... А вы себя как чуствуете?
- Намано, а шо?
- У вас голова не кружится?
- А шо, доктор, и вы видите?
- Хотите тоже пройти курс лечения? У нас есть довольно интересные пациенты, у нас Вам понравится...
- Ну только если меня положат в палату с Мерлин Монро...
- Легко... - ответил врач и нажал на какую-то кнопку на столе...

Марфа устало вскарабкалась по лестнице под крышу заброшенного дома, где обитала вся спасательная команда с корабля, с грохотом ввалилась на чердак и рухнула на старый, рассохшийся диван. Потревоженные тараканы испуганно пырснули во все стороны и недовольно зашуршали по комнате.
- Фу-у-у.... Устала!
- С чего бы это ты устала? - недовольно буркнул боцман, переварачиваясь в гамаке - Мне бы такую работу! Сплошной секс! Знай, раздвигай себе ноги, получай удовольствие и греби бабки!
- Так сам бы и попробовал! - огрызнулась Марфа - Желающих полно! Гомики так и шастают! А то сидите тут на моей шее!
- Мы не сидим, мы работаем! Мы собираем сведения о дорогом тебе Пантелеймоне Мирославовиче - рассудительно вмешался капитан со своего скрипучего кресла - Ещё немного, Марфуша, и мы будем готовы отправиться на выручку. Так, штурман?
Он хитро переглянулся со штурманом
- Так, так! - ответствовал штурман - Осталось разведать казино Фламинго. Там, говорят, новый лохотрон выставили. Так что, Марфуша, выдай, пожалуйста, героям невидимого фронта на разведдела
- Выдай, выдай... - пробурчала Марфа роясь в лифчике - Где ж я на вас на всех напасусь? Вон, сегодня пол-дня пропало! Прицепился один, пользовал по-всякому аж от забора до обеда. И в хвост, и в гриву, только, что под ногти не трахал. А как платить, так фигушки! Халявщик хренов!
- Как это, фигушки! - вскинулся боцман - Ну-ка, ну-ка! Где этот халявщик? Мы ему покажем кузькину мать! Будет знать, как женщин обижать!
- Пока-а-ажешь, как же! - плаксиво ответствовала Марфа - Это же сам Задрипайло! Он всех вас по асфальту размажет!
- Какой такой Задрипайло? - лениво поинтересовался штурман
- Какой, какой! Прапорщик спецгруппы ПЕДИК, которая заброшена сюда со спецзаданием
- Да? - безразлично произнёс штурман.
И никто не заметил, как дёрнулось его веко и нервно дрогнули пальцы, как затрепетали ноздри, наконец-то почуявшие след...

...Когда ослебшая и оглохшая компания обрела, наконец, зрение и слух, обнаружилось, что они стоят на дне полукиломнтровой конической воронки с гладкими оплавленными стенами, сужающейся вверх
- Ну, что ж ты тут натворил? - сурово спросил Ерофей, тосколиво глядя вверх на маленький кружок синеющего в недосягаемой дали неба. - И как же мы отсюда выберемся, а? Не знаешь, осьминог недоделанный? А жрать что будем? Раньше хоть шамовку давали, а теперь?
- Да-да, уважаемый Трэбл - поддержал Мирославович - Что-то вы тут недодумали. Не хорошо как-то получилось...
- Да что ты с ним церемонишься?! - заорал Ерофей - Отвечай, гадюка! Можешь нас отсюда вытянуть?
- Нет - коротко ответил Трэбл. - Физическое несовершенство ваших организмов и недостаточная мускульная активность не позволяют особям вашего вида совершить подъём по наклонённой плоскости с отрицательным углом. Вероятность смертельного исхода при падении равна 100%. Вероятность падения равна 100%. Вероятность гибели от голода равна 100%. Вероятность выбраться равна 0%.
- Вот спасибо, благодетель! Вот утешил, так утешил! - заголосила Фрося - Да мы тебя первого съедим, прежде, чем ласты склеим!
- Меня съесть не получится - ответил Трэбл ловко присасываясь щупальцами к стене и быстро поднимаясь вверх.
Через минуту он был уже на верху.
- Я прощитаю целесообразность вашего спасения и сообщу вам результаты! - донёсся сверху его голос и Трэбл исчез.....

- Требую немедленно предъявить мне доказательства пребывания КИРЯЛИ, БУХАЛИ и ХУХРЫ-МУХРЫ на этой планете! - не переставая скрипел Бздыр
- Да пошёл ты! - Вяло огрызнулся Серёга - Не видишь, что ли, я - в печали!
- В случае непредъявления убедительных доказательств в течение земных суток я буду вынужден сообщить адмиралу и рекомендовать принятие адекватных действий, - продолжал бухтеть Бздыр
- Адекватных чему? - удивился Кангуру - Мы люди мирные, никому не угрожали, ни на кого не нападали..
Бздыр задумался. Потом протёр буркалы ощущалами и со словами "Я должен проконсультироваться с адмиралом" полез в тарелку.....

Переливаясь всеми цветами радуги (специальные окуляры позволяли видеть окружающий мир в диапазоне вдвое превосходящим человеческий) трудноописуемое существо забиралось в галактический катер класса А по терминологи Всеобщей Энциклопедии, издаваемой на родной Талибу планете Бухали. Талиб, наблюдал за Бздыром из окна дома напротив. Внешне Талиб выглядел как обычный человек, никто бы и не догадался, что он один из охотников Бухали. При виде любимого лакомства (а Талиб просто обожал рассу Бздыра) вторая челюсть конвульсивно дрогнула и чуть не выскочила в направлении добычи. Нет! - Талиб с трудом сдежал позывы во рту, - сначала нужно дождаться пока местные жители потеряют его из вида. С ними Талиб меньше всего хотел встретится. Это была единственная расса в Галактике, способная погубить бухали. Если это выплывет наружу, киряли немедленно воспользуется подвернувшейся возможностью расквитаться! Черт возьми, они настолько сильны и опасны, что даже киряли со временем перед ними не устоит. Их психокинетические возможности почти безграничны.
Опять заныла спина. Талиб вспомнил свой бесславный поединок с одним из "Людей". Распрямившись, человеческая фигура отошла от окна, и накинув легкую куртку вышла на улицу. Из сектора, в котором находился замаскированный катер доносились крики. Талиб направился в их сторону.

- Ну, что, приплыли? - угрожающе промолвил Ерофей, грозно надвигаясь на профессора. - Голубчик.... вызволи пожалуйста... - насмешливо рычал он, закатывая рукава. - Ну и что? Вызволил он тебя?
- Да кто же мог знать? - обречённо оправдывался Пантелеймон Мирославович, - ведь хотелось, как лучше...
- Вот, вот! Всегда у нас так! Хочешь, как лучше, а получается, как всегда - встряла Фрося
- Учти, профессор, первым сожрём тебя! - облизывался Ерофей
- Чего это вдруг, меня? - взбычился профессор - Я профессор, уважаемый и известный в научных кругах человек! А ты кто такой?
- Я кто такой? Да я, если хочешь знать... Да я.... А ты кто такой, чтобы спрашивать, кто я такой?


Их перепалка внезапно была прервана голосом сверху...

(А попробуем реанимировать забытую тему)

– Позвольте же! – закричал Вован, не стесняясь.
– Ка-ра-ул! – еле слышно воскликнул незнакомец.
И так как руки у обоих были заняты бадминтонной ракеткой, они стали пинать друг друга ногами. Сапоги незнакомца были с подковами, и Вовану сначала пришлось довольно плохо. Но он быстро приспособился и, прыгая то направо, то налево, как будто танцевал краковяк, увертывался от ударов противника и старался поразить его ударом в живот. В живот ему попасть не удалось, потому что мешала ракетка, но зато он угодил в коленную чашечку врага, после чего тот смог лягаться только левой ногой.
– О, господи! – зашептал незнакомец.
И тут Вован увидел, что незнакомец, возмутительнейшим образом похитивший его фирменную ракетку, не кто иной, как лох из соседнего дома – Митя Комнатный. Вован опешил.