» Пишем коллективный роман

- Давай-ка, Трэбл, - зашептал Кенгуру, - не тяни вола за хвост. Подключайся быстрей к своей сети и валим отсюда по-быстрому, пока не накостыляли.
- Точна! Кенгуру прав. Вишь, что тут творится? Ох, не нравитца мне тута.. Ох не нравитца!

- Не понимаю,- вдруг выдал почтенный Трэбл, - почему почему этот олух переводит драгоценные капли Бухательного зелья смешивая его с топливом для звездолётов?
Трэбл возмущенно разглядывал стакан с "Кровавой Мэри" выставленный барменом на стойку для одного из людей Вырви-Глаза, за пару секунд до эффектного появления в баре новых клиентов. - Я хочу пить чистый продукт.
В этот момент Вырви-Глаз начал неспешно подниматься из-за столика...
- Ну-ка, давай их сюда - продолжал наседать на бамена Трэбл, вытянув один из хвостов в сторону упаковки с томатным соком. Ошалевший бармен автоматически протянул её инопланетянину.
Вырви-Глаз сделал небрежное движение рукой. Шобла дружно вскочила на ноги, слышался звук отодвигаемых стульев.
- Только бы мне не напится сегодня, - беззаботно рассуждал Трэбл, запихивая щупальце в отверстие в упаковке, -Ох я буйный во хмелю, никогда не видел столько капель сразу.
Одновременно произошли две вещи. Шобла ощетинилась стволами. Трэбл резко всосал пол упаковки томатного сока.
И тут началось такое....

Трэбл явно переборщил с дозой капель.... Теперь земляне в полной мере могли ощутить, что такое пьяный E.T.... Как говорится : Ощутите разницу!

После, Ерофей Панкратыч долго не мог понять, на каких рефлексах он за какую-то секунду схватил за шиворот Кенгуру, перебросил его за стойку бара и рыбкой нырнул туда сам. Распластавшись в узком пространстве и прижав ладони к ушам он вжимался в заляпаный пивом кафельный пол, и мечтал стать маленьким тараканчиком чтобы забится в узкую щёлочку под плинтусом.
В зале грохотало, рвалось трещало и ухало. Звук разбитого стекла в перемешку с отчаянными криками сменялся шумом осыпающейся штукатурки и свистом рикошетов.
Внезапно все прекратилось. В полной тишине послышался знакомый скрипящий голос.
- Эй земляне! Выбирайтесь из-за стойки. Мы ошиблись заведением. Нам в "Собаку Баскервилей".

Из сине-зеленого в крапинку он вдруг стал желто-розовым в коричневые треугольнички, три его носа приобрели темно бордовый оттенок и увеличились как минимум втрое, а щупалца... Щупальца вдруг вытянулись до неимоверных размерови стали толстыми и твердыми, как пожарныхй шланг под давлением воды. Трэбл приподнялся на них до самого потолка и бешено кружась резко пошел гулять по залу, попутно загребая все в кучу, как огромной метлой. Столы, стулья, двери, занавески, люди ... все вмиг оказалось сметенным в одну огромную стонущую кучу в углу!
- Еще капель!, - грохнул кулаком по прилавку Трэбл, - На халяву я могу выпить хоть столовую ложку!
- Ни фига себе гуляем!! - изумился Серега-Кенгуру
- Мда.., - философски заметил Домкратыч, - как все-таки мало надо для полного счастья..

-Так, бродяги. Валим по быстрому отседова,- добавил он.
-Точно. - подтвердил Серёга, - Щас сюда весь ОМОН сбежится. Во главе с самим министром.
- Банзаааай, - завопил счастливый Трэбл, - Я как раз размялся. Лучший агент ЧИНАРИКа к ихним услугам. И к тому-же, я ещё и не выпил по настоящему.
- Пойла ентого, мы тебе надыбаем по самую верхнюю рисочку Будешь лакать всеми хвостами и щупальцами. Хватит трепаться. Двигаем отсюда. - Ерофей подобрал с пола бумажник Вырви-Глаза извлёк из него первую попавшуюся банкноту и бросил её на стойку бара.
- Вот, - виновато сказал он Серёге. - Решил заплатить за пиво.

Компания выскочила из того, что ещё недавно называлось пивным баром "Густой отстой", и спешно покинула Весёлый переулок.

"Собака Баскервилей" встретила их полумраком и тишиной. Ерофей и Кенгуру удивлённо таращились на мерцающие ото всюду экраны и подавленно молчали.
- Эта... куды ж мы попали, а? - пробормотал Серёга
- Не иначе на Байконур. - ответствовал Ерофей. - Точна! Или Байконур, или шпиёнское гнездо!
Трэбл же чувствовал себя в своей тарелке....

А это и была его тарелка, которую он потерял по прибытии сюда.... Ее просто напросто сперли!

-Добрый день, - поприветствовал компанию ненавязчивый паренёк в белой рубашке и цивильном галстучке, - Мы всегда рады новым клиентам. Как раз свободны два компьютера. Если вам необходимы три, - он с интересом взглянул на Трэбла, - прийдётся чуть подождать. Наше интернет-кафе предоставит вам весь комплекс необходимых услуг. Какую форму оплаты предпочитаете? Наличные, кредитка или веб-мани?
- Блин, - сокрушённо покачал головой Ерофей Панкратыч, - Куда не вынь- везде листай.
Говорил я тебе, - он недобро посмотрел на Кенгуру - Нахвиг было нам три дня тихарится после тех разборок в пивнухе, да водяру жрать? Спустили весь капитал Вырви-Глазовский коту под хвост. Чё делать то? Да и вообще неуютно здесь и народ с маньячными глазами в телехвизоры тупо пялится. Нет никаких возможностей занятся бизьнесом в непринуждённой обстановке. - Может попросить их, так сказать - очистить помещение, - шепнул он почтенному Трэблу, который с самого начала разговора приложил щупальце к ближайшему системному блоку и застыл неподвижно.
- Сделаем - проскрипел инопланетянин.
Внезапно, компьютеры в интернет-кафе дружно мигнули мониторами и начали одновременную перезагрузку, а из всех динамиков зазвучал металический голос.
Внимание!!! Система Скайнет активированна... активированна ...АААКККТИИВИИРОВВААНННА. Общий запуск ракет в восемнадцать часов, восемнадцать минут. Внимание...
После того, как последние клиенты спешно покинули интернет- кафе "Собака Баскервилей" вынеся дверь и затоптав ненавязчивого паренька в белой рубашке, Ерофей Панкратыч позволил себе немного удивиться.
- И чё это было?
- Да так... - невозмутимо ответил Трэбл, - Зырнул тут, по бырому киношку, про нашенских киборгов. Или почтенному Трэблу ужо и пошутить нельзя?

... на ваше имя открыт счёт в центральном банке Рио Де Жанейро по 10 миллионов на каждого, - проскрипел Трэбл
- Ну-ка. ну-ка, - заинтерисовался Кенгуру, - это где же это жанейра такая? Чё- то не припомню. Это каким же автобусом ехать? С пересадкой, что ли?
- Рио Де Жанейро является столицей государства Бразилия, которое находится в Южной Америке, - ответствовал Трэбл
- Там в лесах много-много диких обезьян! - выпендрился Домкратыч
- Тю на тебя! Какая, нахрен, Бразилия? Ты что, офонарел? Как это я туда попаду, ежели у меня даже и паспорта сроду не было? - Кенгуру аж кипел от злости - Ты мне мОзги не компостируй! Ты мне счёт в сберкассе за углом сделай, а не в какой-то сраной Обезьянии!
Трэбл подергал ушами и заявил:
- Открыть счёт в сберкассе не представляетя возможным. Объект не имеет компьютера и выхода в инфармационную сеть
- Тота жа! - злорадно захохотал Кенгуру, - нашу сберкассу просто так за рупь двадцать хрен возьмёшь! Это тебе не жанейра!

- А вообще-то, есть идея! - осенило Ерофея Панкратыча.
- Ага, - недоверчиво протянул Кенгуру - Снова типа, Трэбла в чехол и обменник шерстить?
- Не боись Серёга. Помнишь, когда мы вчера выпивали чуток, ты под стол ещё ушёл со скатёркой вместе, а я ящик включил для фону. А там аккурат, в тот момент трещали, что команда наша, ну в смысле сборная страны по футболу, в Бразилию, енту самую путешествовать намерилась, игру сыграть товарысческую. Думаю надобно нам, незаметно к ним притерется, типа персоналу подручного. Их там шобла, не меньше Вырви-Глазовской. Под шумок, и в Бразилию к денежкам просочимся.
-А голова ты, Домкратыч! - восхитился Кенгуру - Ну, айда к твоему барыге, пусть документов нам налепит подходящих. Щас, я только пару телевизоров местных прихвачу, чтобы было чем с ним расплатиться.

- Позволю себе заметить, что я выполнил свое обещание и снабдил вас достаточным количеством купюр и их эквивалентов, - проскрипел Трэбл, - тепер вы должны отправиться со мной и изолировать страшного хищника, оставшегося на моей планете...

- Дык.... -запнулся Ерофей Панкратыч - мы ж и не отказываемся. Щас в жанейру сматаемси.....там ведь понимаешь самые лучшие хищниколовки производятся! Больше нихто так не умеет, секрет ихней брызильской промышленности.... вот мы и по дороге и свое прихвотим и тебе помогём! - сияя от удовольствия и своей сообразительности , выпалил он.
- А..ну да, да! Я вот как раз по ящику передачку смотрел, где брызильцы своими продвинутыми суперхищниколовками хвастались...как их там...-пытаясь выдумать какое-нить название понавороченней, поддержал бомж, но так ниче в голову и не пришло - ну так прям и зовутся !!!

Мухобойка - подхватил Домкратыч, но понял, что осекся...
Трэбл укоризненно посмотрел на домкратыча и что-то буркнул, слава богу раядом был Серега который пришел на выручку боевому товарищу.
- Слышь Трэбл, мы ведь тебе с Жанейро привезем 2 миллиона бухательных капель, они там самые лучшиеи бухательные - продолжает настаивать Кенгуру.
Упоминание о бухательных каплях произвели должное действие на Трэбла, тот от предвкукшения такого количества бухла, поднялся на всех трех щупальцах и уверенно заявил,что должен самолично протестить качество бухла и причем на месте....

ГЛАВА ВТОРАЯ - ПОЕЗДКА В ЖАНЕЙРО

Непосредственно сам перелёт прошел безболезненно , если не считать того , что билеты были не у всех.....Кенгуру пришлось затолкать в чемодан , прищемив хвост ....Ерофей Панкратыч всё время твердил : "А хватить ли на всех парашютов..." .....Требл постоянно цитировал "Отче наш..." , а Серёга с похмела пил пиво и постоянно икал....

...Не известно откуда, в самолет вторглось существо издали напоминающее контролера.
Кастратыч подавился пивом и наступил на один из хвостов Трэбла, отчего последний взвыл так, что в самолете лопнули окна и началась разгерметизация...

Половину пассажиров притянуло попами к окнам , а другая половина принялась истошно вопить : "Помогите , мутанты грабють !" А в это время Ерофей Панкратыч с Треблом быстренько прошвырнулись по грузовому отсеку и проверили багаж на предмет алкоголосодержащих напитков . Их поиски дали положительные результаты : было найдено несколько флаконов "Тройного" и какая-то гадость под названием "Крестьянин Диор" с совершенно жутким запахом....

Но запах не проблема!!! Русский человек выдержит любую газрвую атаку, только стимул дайте в виде пойла...

Проблема встала в следующем - из чего пить! Вариант "из горлА" не приветствовался, но за отсутствием других предложений остановились вес же на нем. Крестьянин Диор оказался замечательным закусоном - все дружно решили им занюхивать "Тройной". Все шло по плану, до тех пор, пока в салон не ввалился главный пилот с мутными глазами и трясущейся рукой, в которой сиял граненый стакан, и не заорал
- Ребятки икк....... выручайте!

...- Я потерял карту....И теперь хрен его знает куда мы летим.....Есть запасная у второго пилота....но он , сволочь , меняет её только на спирт....Выручайте...
Ребятки подумали и плеснули в стакан "Крестьянина Диора" . Главный шарахнулся , зажал пальцем нос и , шатаясь , пошел обратно в кабину...

.... щая новость заполнила все газеты и экраны. Самолёт, выполняющий рейс Москва-Бразилия исчез в районе Бермудского Треугольника!, - голос комментатора телевидения был ликующим, - Итак, очередная загадка века! Мы попросили поделиться своей точкой зрения депутата....
Пантелеймон Мирославович в раздражении выключил телевизор:
- Мудаки! Нет, чтобы пригласить меня, профессора, крупнейшего специалиста по Бермудскому феномену! Ну что, скажите, может знать какой-то сраный депутат? Да он даже не знает, где эти Бермуды находятся! Дожили, блин!

Пантелеймон Мирославович снял трубку....

Пантелеймон Мирославович снял трубку и набрал до боли в пальцах знакомый номер.
- Да? - ответил не очень приятный с хрипотцой голос (по нему сразу можно было сказать, что это человек, видавший ВСЕ и испытавший ВСЯ, жизнь трепала его, а теперь он готов растерзать кого угодно.. тем более того, кто нарушил его сон.)
-эээээ...- немного запинавшись произнез он- Это Пантелемон Мирославович.... э-эээ....Я вас разбудил?
В трубке послышалось недовольное рычание..
- Простите великодушно, но..... - растерялся Мирославовмч.

-Ну , говорите же ! - ответел с раздражением голос на другом конце .
-Э-э-э...тут такое дело....- начал мямлить Пантелемон Мирославович .
-Короче ! - рявкнул голос , Пантелемон Мирославович чуть не упал с кресла .
-Тут , эта ... Самолётик один пропал ....в Бермудах...

- Что? - переспросил голос, уже более заинтересованно и спокойно. - Так, продолжайте! -это было произнесено тихо, но повелительно.
- Включите телевизор, там по всем каналам...ээээ...показывают..- немного успокоившись, произнес ПМ.

ПМ услышал в трубке шаркающие шаги , затем щелчок включаемого телевизора и монотонный гул диктора... Он продолжал прижимать трубку к уху , но ни одного слова разобрать не мог...
-Ну , и...- ПМ вздрогнул от неожиданности , - Что ты предлагаешь ?
-Я тут эта ..... Может включить меня в комиссию ... Вот...Я , всё-таки спец по Бермудам... А ?

Молчание на том клнце провода показалось ПМ угрожающим, он явно себе представил лицо молчавшего...

Всю свою жизнь Пантелеймон Мирославович был уважаемым человеком в НИИ Пристального Изучения Загадочных Древних Аномалий, пока однажды чёрт его не дернул подшутить над институтским мастером Ерофеем Панкратовичем и назвать его в шутку Кастратовичем. Мастер оказался мужик не промах и в ответ в шутку назвал его Мимосраловичем! Какой позор! Обидная кликуха мигом облетела НИИ и превратила жизнь профессора в сплошной кошмар - кроме, как "Мимо Сралович", а потом уже и просто "Сралович" его уже никто и не называл. Сначала за глаза, а потом и в открытую.
От этой обидной кликухи характер его резко испортился и он стал злым, обидчивым и мстительным...

- В комиссию говоришь? - наконец буркнул недовольный голос в телефонной трубке.
-А с чего бы? Ты ещё за свои фокусы после экспедиции в к месту тунгуского катаклизма не отмылся. Это надо же было выдать, что не метеорит упал в тайгу в начале прошлого века, а инопланетяне порезвились. Да и не проставился ты после этого. Так что, не в коня корм. Ладно.... - ещё немного помолчав добавил голос. -Подумаем.

ПМ нервно забегал по комнате.
- Подумаем, - бурчал он себе под нос, - подумаем... крыса ты старая! Подумаем, твою мать! Кто бы ты был, если бы не я? Выскочка! Недоучка! Чинуша партийный! Бездарь! На моём горбу в науку въехал, а теперь - подумаем! Тварь!

В комнату неслышно зашла дочка Пантелеймона, Фенечка. Она долго молча смотрела на нервного родителя, а потом промолвила:

- Что , папенька , опять неприятности ?
"Да иди ты... будешь ещё тут ..."-хотел ответить ПМ , но сдержался , повернулся к Фенечке и ласково произнёс :
- Ну что ты , роднуля ! Какие неприятности ! Старый друг , вот , звонил . На дачу приглашал... Теперь думаю - ехать или нет ! Отказать , вроде , неудобно...