» Сисадминский юмор

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "mydocu~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому

- Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он — о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
- Вы всё понимаете буквально? «Невидимый» — не значит, что его никто не увидит. Под первым абзацем будет стоять надпись «читать дальше». Нажимаете на неё, и появляется ваш текст полностью.
- А другие тексты куда деваются?
- Исчезают.
- Послушайте, я не хочу, чтобы чьи-то тексты исчезали. Это будет нечестно по отношению к другим. Я вообще не понимаю, чего вы к моей статье привязались. Она – о кошках. То вы хотите, чтобы от неё только начало осталось, то, наоборот, чтобы ничего, кроме неё. Оставьте меня в покое!
...-Я устала вам объяснять. Жду полчаса, если не уберете текст под кат, я вас порежу.
- Вы в своем уме так разговаривать?! Я вам в отцы гожусь!
- Не годитесь. Осталось двадцать пять минут.
- Ну и порядочки у вас… Ладно, что мне делать нужно?
- Давно бы так. Зайдите в редактирование поста.
- Куда?
- Уффф…. На «карандаш» нажмите.
- Сейчас, секунду…. Нажал.
- Вошли в редактор?
- Я, наверное, сильно нажал…
- И?
- Что «и»? Сломал его.
- Кого?!!
- Карандаш.
- Вы натурально издеваетесь. Уфф… Над вашим текстом, на экране компьютера вы видите изображение карандаша?
- Ну, вижу.
- Кликните.
- Что?
- Что «что?»
- Что крикнуть-то?
- Вы действительно такой? Правда-правда? И ни капельки не придуриваетесь?
- Послушайте, мордовератор, хватит меня оскорблять! Я уже сказал, что в отцы вам гожусь!
...- Значит так, папаша… Наведите курсор мышки на изображение карандаша и щёлкните левой клавишей. Понятно?
- Чего тут непонятного? Любой идиот поймет. И не называйте меня папашей, терпеть не могу фамильярности.
- Вот и славненько! Открылось окошко?
- Да оно у меня с утра открыто!
- А чего же вы мне мозги тут целый час пудрите!! Уфф… Материться с вами хочется.
- Нервная вы какая-то. То вам не так, это не эдак. Чего дальше-то? Закрыть, чтоб не дуло?
- Ещё раз и помедленнее.
- Я говорю: окно закрыть в комнате?
- Так… Приехали. Я говорю про окно, которое вы в компьютере открыли.
- Теперь вы помедленнее, девушка… Что я открыл в компьютере?
- Окно!!
- Окно в компьютере? Вы когда-нибудь видели в компьютерах окна?
- Честное слово, вы – дурак.
- А вы – дура и мордовератор.
- Просто замечательно. Мне это уже начинает нравиться. Что у вас сейчас на экране видно? Не окно разве?
- Нет, сундучок с крышечкой. На крышечке заголовок написан, а в сундучке – текст о кошках.
- О, Господи! Так… между крышечкой и сундучком…нет, я не могу… между ними есть какие-нибудь иконки?
- Что, простите?
- Нет-нет-нет! Я не то сказала, не обращайте внимания! Никаких иконок! Там есть значки какие-нибудь?
- Где?
- Между крышечкой и сундучком.
- Есть, да. Стрелка налево, стрелка направо, изображение оборванного листка… ну и так дальше.
- Вот! Вот оно!!! Поставьте курсор после первого абзаца, затем нажмите на изображение оборванного листка. Нажали?
- Пятнадцать человек проголосовало. Может не нужно, а?
- Пятнадцать минут осталось. И порежу всех: и вас, и ваших кошек, и даже соседских порежу, честное «мордовераторское» слово.
- Нажал я, нажал…
- И что?
- Всё потемнело. А поверх кошек моих квадрат выскочил.
- Нажмите на слово «ок».
- Теперь какие-то значки в тексте появились… А посередине два слова — «читать дальше». Эти закорючки так и останутся?
- Нет, их ваши кошки сожрут. Сотрите шесть последних знаков. Вот этих: . А после нажимайте «сохранить».
- Ну, нажал. И что?
- И всё! Как я рада, что вы присоединились к нашему сообществу! Просто словами не передать… Постойте… Вы что, ещё один пост написали?!
- Да. Он – о собаках.
- А под кат??????????????
- Куда, простите?....

Уважаемый IT отдел,

Вчера вы мне, как новому сотруднику компании BP, выделили имейл следующего содержания: akhuel@bp.com Это какая-то шутка? Если так, то я не нахожу ее смешной. Вы представляете себе, как представители прессы, или государственные органы получают письмо от ведущего специалиста по связям с общественностью, где черным по белому написано что его отправитель akhuel. Поставьте себя на место получателя. Я бы на его месте akhuel сам. Каково будет отношение к нашей компании? Насколько вероятным будет решение государственных органов в нашу пользу?

Пожалуйста, разберитесь в чем дело и примите меры немедленно. Я надеюсь, что это ошибка какого-либо младшего специалиста. Мне совсем не хочется верить, что весь IT отдел компании akhuel, как меня пытаются заверить некоторые мои коллеги.

Best Regards,
Akhundov Eldar

**********************
Уважаемый Eldar!
Спасибо Вам за Ваше письмо нам.
К сожалению, IT-отдел не может помочь в Вашем сложном вопросе, так как правила именования почтовых ящиков сотрудников нашей компании определены представителями головного офиса компании в Венесуэле. Обратитесь к ответственным сотрудникам отдела поддержки корпоративной системы учета пользователей Emuvsegiantri Pohort (emuvsepoh@bp.com) или к руководителю этого отдела Idinalpusk Huan (idinahu@bp.com).

Цитата:

ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!

Цитата:

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь в название каталога "mydocu~1", изрекла: - Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю, но по-моему, "мудаки" пишется по другому

улыбнуло почти из жизни

В доме есть небольшая сеть на несколько квартир. Подключение к интернету через адсл-роутер, далее свич и далее по квартирам. Роутер стоит у соседа дома. Сосед на халяву достал новый роутер. Подключили его, опробовали, инет пашет. Прихожу к себе домой смотрю инет чего-то то появиться то пропадет. Думаю сосед с проводами балуется. Через минуту вижу что интернета нету. На роутер не попасть, тупо не открывается страничка. Далее наблюдаю картину как у меня процесс system начинает что-то качать через инет, тянет уже на полной скорости. Смотрю на ноут, на нем такая же ситуация. Что-то дико качается на оба компа. Сосед подключил новый роутер и ушел на гулянку. Я наблюдаю как на мой комп по udp-протоколу уже скачалось 500 мб. Начинают лезть в голову нехорошие мысли - хакеры, вирусы, может спецом кто-то впарил такой роутер с вирусами, хитрые вирусы на компах и т.п. Голова квадратная, работа горит. Проходит пара часов. Появляется сосед, тоже в шоке. Через минуту звонит, говорит: Кажется я знаю в чем проблема. Я подключил 2 кабеля от роутера к свичу.

Иногда лучше оставлять оригинал на английском, т.к. автоматический перевод никогда не славился точностью. Но эти ребята пошли другим путём
Осторожно! Не сломайте мозг.

Код ошибки 0xc004f074
Еще можно найти решение вашей проблемы - здесь
категория: ---

Рано именуемое меню бедного ответа предстанет об экстремальном исследовании, но иногда различный доктор собирается над кодом ошибки 0xc004f074 Волнистое лето пленного холодильника заканчивает придерживаться огромного ногтя, хотя иногда ничего не придуманная защита сообщает по код ошибки 0xc004f074 Усиленно обдуманный приверженец помогал обратиться, в коде ошибки 0xc004f074 когда восходящие призвания начинают направляться для вещества. Последнее соотношение наращивает, и называемая тема сможет. Правильный код ошибки 0xc004f074 — это совсем не требующее последствие, затем удостоенный выбор сумел потерять. Зрение скоро имеет у мамы, при условии, что первый код ошибки 0xc004f074 будет съедать. Не предложенные учительницы неудивительно подразумевают, если, и только если каждый человек наконец не мечтает. Кстати не задействованный университет начал советовать избыточный индекс ее победительнице одиозного взора, коде ошибки 0xc004f074 этого окружающее мучение постоянно дразнит при выступлении. Истинный журналист собирался, если предательски удостоенный час помогает присоветовать грамотное снижение приверженцу. Результат пригласит, потом раздельные силы важно выяснят.

Во всеуслышание разделяемая аминокислота будет задумываться, если, и только если упругий код ошибки 0xc004f074 известно целует. Огромная масса ищет восходящий пар американкам, если, и только если ломкая артистка впрочем представляет мускулатуры воображаемому, но не общенациональному коду ошибки 0xc004f074 Согласные ограничения это были, если улыбчивый обитатель в дальнейшем не является датским воздержанием. Нестерпимо не впечатляющая щель может вызывать блюдо разговору никогда намеренной нагрузки, и больше всего именуемая диета закончит целовать в коду ошибки 0xc004f074 Рано не обновленный код ошибки 0xc004f074 поделится при системе, в случае когда постоянно основанные пути наконец испытывают. Творческий код ошибки 0xc004f074 сможет забыть, вслед за этим сегодня следующий помогал ответить подтянутому списку. Много завуалированный эксперимент отказывается, потом определенно подтянутое вегетарианство помогло отказываться у кода ошибки 0xc004f074 Привычные щели не радуют основанный кальций завуалированным паром, если, и только если приводимое значение умеет затуманивать. Специальная мускулатура закончила подразумевать, вслед за этим резервные секреты код ошибки 0xc004f074 мысленно не удостоенную данными разговорами. Возможно, поначалу сексуальное воплощение — основанная участница улыбчивого ответа, если, и только если не задействованное проявление этой группы проведет.

Взято отсюда.

Messing
чуть выше
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=1585&start=560#16

SAT31, про Дарью там фраза отсутствует

ответ по запросу пользователя на рябь монитора
Заменил монитор. Три раза.
Заменил системный блок.
Заменил сигнальный кабель.
Заменил кабель питания монитора.
Заменил кабель питания ПК.
Подключил ПК в отдельные свободные розетки.
Собрал ПК в подсобке. Работает идеально. Вернул на место – проблемы вернулись.
Станцевал танец дождя, помолился богу, поплакал.
Не помогло.
Ищу проверенного колдуна для последующей диагностики.
Заколол двух черных петухов, продал душу дьяволу, поставил упс.
Все.

Довелось как-то по телефону решать с пользователем следующую задачу:
- создать папку на диске
- указать в программе путь к ней (к огромному моему сожалению выбрать ее нельзя, только набрать на клавиатуре)

С первой задачей справились быстро, минут за 5, папку обозвали просто - 1.
а дальше началось...
диктую " Цэ, ДВОЕТОЧИЕ, косая палочка, один" - дама набирает - программа ругается "Папка не существует!" и так неоднократно...
раз пять проверили раскладку клавиатуры, раз восемь в какую сторону наклон косой палочки (использовались аналогии с дорожным знаком "Крутой спуск" и с пионерским салютом "Будь готов - Всегда готов") - БЕЗРЕЗУЛЬТАТНО!
прошу сказать какие клавиши нажимает - слышу " Цэ, где русское эс, точка, где русское Ю, еще раз точка, где русская Ю........"
Занавес.

Копирайт на сайте ))

Цитата:

© 2001-3011 (until the end of time)

ну...разные умники есть)

Del

last_king
оч смешно.
Недавно ездили в офис в ДМД с монетором - был звонок, что все пропало, ничего не видно.Барышне в кассе помогли быстро- отвинтили кабель, дунули- плюнули в него, заработало.

Вопросы на otvet mail.ru
- Это троянский вирус у тебя. надо зайти в мой компьютер затем уиндус и удалить что то там
вот точно не помню у меня тоже такая же фигня была
- Что такое кэш и где его скочать? бесплатно и без риг.
- Нужна консультациЯ по выбору компьютера. Мне нужно чтобы в компе был процессор фирмы Виндовс.
-Что будет если на сверхсветовой скорости бросить лом в унитаз поезда и включить фары?=)
- што делать если номир ночинается с другой цыфры
-правда ли, что если в ноутбук поставляемый с системой Windows заменить ее на Linux, то может слететь батарея?
- как заново установить ослика если он уже был на компе
- Надо ли при зачатии получить организм для обоих?
- кот злющий у меня,живет давно,сильно кусает ребенка,а можно их удалить?
- Как называется компьютер такого фасона? вн (может это только плейер?)
- что нужно делать, когда высыхают мелкие сосуды в голове?
- как переустановить windows на клавиатуре?
- Хочу научиться делать программы или что то типа того! Помогите советом!

Цитата:

Станцевал танец дождя, помолился богу, поплакал.

хДД

Ситуация была:
Сидим в админке, работаем. Тут звонит сотрудница, говорит что у нее ключ не работает (месяца 3 обяснял им что такое криптографический ключ, но сошлись на том что "эту штуку" они великодушно согласислись называть "ключ"). Передаю колеге трубку, и краем уха наблюдаю их разговор.
Админ: Ключ у Вас на дискете или на токене? (примерно та же история, еле некоторых отучил называть флешкой, но еще не всех)
Юзер: на дискете
А: (подключаясь чем-то вроде радмина) я невижу Вашу дискету, точно поставили?
Ю: точно
А: и дискета внутри? до щелчка?
Ю: да
тут меня занитересовал разговор и я глянул в инвентарное по ІР, то был один из компов новой поставки, в их составе впринципе нет флопи дисковода, о чем я и сообщил коллеге, дальше разговор
А: не могли Вы туда дискету поставить, там дисковода нет
Ю: поставила, точно
Коллега решил посмотреть в чем дело и послал к юзеру техника. Тот вернулся через 10 минут с системником на горбу. На горбу потому что ровно нести не мог от хохота. Когда мы увидели в чем дело нам стало совсем не смешно, учитывая как оперативно сервисы делают гарантийный ремонт опломбированой ими техники.
Юзер оказался прав, она таки поставила дискетку в комп. несмотря на то что флопи-драйва в нем небыло. Нашла подходящею дырку и поставила. В СДром. Пот лоток запихнула (в лоток видимо не влезла).
Как же матерился коллега доставая дискету с СДрома тремя отвертками, пинцетом в свете фонарика...
Но суть не в том, юзер осталась то при полной уверености что она таки правильно поступила, у нее стояла задача поставить дискету в комп и она ее с блеском выполнила, Ура товарищи! А то что наш СДром не прочитал ее дискету, то это уже не ее проблемы.

Жестоко

последний комикс напомнил мне "Автостопом по Галактике" и тамошний суперкомпьютер с его ответом на Главный Вопрос Жизни, Вселенной и Всего Такого.

Из описания mod_dav_svn
http://svnbook.red-bean.com/en/1.7/svn.ref.mod_dav_svn.conf.html

Цитата:

If you change this on a server already in use, it will break all of the outstanding working copies, and your users will hunt you down with pitchforks and flaming torches.

— Why do you call your software «beta»?
— Be'coz it’s beta zen nothing, bro!

Вот раньше, годы этак в 60-е, все было классно - sex, drugs & rock n roll
А сейчас - suxx, bugs & plug n play

Первый порноканал отжигает !!



Только не программист!
27-летняя Анна выйдет замуж за последовательного мужчину с техническим складом ума, который не будет надоедать ей частыми звонками и найдет общий язык с ее котом. Анна скептически относится к обладателям бороды и усов и никогда не свяжет свою жизнь с программистом. За ее внимание боролись Даниил, Олег и Евгений.

Пару лет назад начал я работать в только что открывшемся филиале немецкой инженерной фирмы. Примерно через полгода приехали к нам немцы с неожиданной проверкой — посмотреть, мол, как русские справляются. Так как проверка была неожиданной, весь мой в основном ковыряющийся в железках отдел был одет совершенно обычно: никаких галстуков и костюмов. Я сам, что важно для истории, был одет в джинсы и футболку с какого-то металфеста с грозного вида не то гномом, не то викингом, вооружённым до зубов.

Провели немцев по нашему отделу, они пошли с экскурсией дальше. Через часа два выхожу покурить и встречаю в курилке их шефа. По-немецки не говорю, соответственно, веду с ним светскую беседу по-английски: что видели, как вам у нас? Немец вежливо рассказывает, что отличный у нас филиал, всё прекрасно, — и зависает на несколько секунд, смотря на мою футболку. Повтыкав на неё, выдаёт:

— Вот вы знаете, мы были в отделе бухгалтерии, так вот: почему у вас русская программа для этого называется Odin’s ass? А то я посмотрел на вашу футболку и сразу вспомнил это странное название.

Поржал, успокоил немца. Проверка прошла успешно, а жопу Одина, помогающую вести сложный бухучёт, периодически вспоминаем до сих пор.

порадовал рецепт )) а ведь кто-то увидев верные куски и всё остальное за чистую монету примет ))


Цитата:

Скрытые возможности Skype:

При последовательном зажатии 3 и более кнопок на клавиатуре, при набирании текста в окошке, собеседник увидит не пишущий карандаш, а кошку.
При нажатии кнопок в хаотическом порядке можно увидеть руки, которые разламывают карандаш на две части.
Помимо встроенных смайликов, Skype содержит несколько «секретных».
Вот ониsmoking) или (ci) — курящий смайл
(bug) — жук
(poolparty) — вечеринка в бассейне
(bandit) — бандит
(drunk) — пьяный смайл
(headbang) — бьётся головой об стену
(mooning) — Демонстрация ягодиц
(rock) — рок
(finger) — показывает cредний палец
(toivo) — мальчик с собакой
(fubar) — тычет пальцем
(swear) — ругается матом
(flag:«2 буквы государства»), например флаг России — (flag:ru)
(skype) — значок скайпа.
В чате при написании /admin выявляются все возможные команды