» Сисадминский юмор

Cлучай из жизни:

Поменяли значит сертификатчице компьютер, по соображениям не стали ставить флопик. Приходит на следующий день с вопросом -

она: "дайте мне диск"
какой?
она: "ну... бэээк мэээк.. круууглыыый"
нет, понятно что круглый, а конкретней CD-R, CD-RW, DVD-R... какой же?
она: "Ну на который записывать можно..."
мммррр......
она: "ААА Диски D"

занавес.

Может и не сисадминский юмор, но меня улыбнуло:

Заходим на _h_t_t_p://rarlab.com/download.htm

Смотрим у какого языка версия 3.42 (самая старая) ))

Подкололи?

Цитата:

Может и не сисадминский юмор, но меня улыбнуло:

Заходим на _h_t_t_p://rarlab.com/download.htm

Смотрим у какого языка версия 3.42 (самая старая) ))

Подкололи?

Горячие эстонские парни

Где-то недавно видел, может уже встречалось -
"В туалете лучше быть юзером, чем админом"

Недавно читал комменты к одной статье на секьюритилаб точка ру под названием "Linux обходится компаниям значительно дороже чем Windows ". Постепенно спор в комментах перешел в вечную борьбу Linux Unis VS Windows А улыбнул пост человека под ником "Ракакабака" -


Цитата:

"Люди, помогите! Я послал все юниксы к чёрту и решил использовать винду!
Включил службу DNS, но у меня всё равно не работает веб-сервер! Как на DNS его настроить?
Я ещё я хочу с помощью службы DNS предоставлять доступ к файлам, где там эти настройки??? Вчера целый день искал! "

Далее он же, после того как ему посоветовали сходить на доктор.ру в раздел психиатр -


Цитата:

Я решил вместо браузера тоже использовать службу DNS! Как через неё зайти на сайт www.doctor.ru???

Может он и нарочно это написал, но все равно смешно...

На днях задолбался объяснять соседке что пароль на ICQ у нее ну никак не "шесть звездочек"

Один чел, с компьютером вроде не на вы но еще не на ты, как-то просил меня записать ему прогу GoldWave(неплохой звуковой редактор), закатал - не запускается, ругается на ДХ, ладно, записал и его, но оптять траблы, прога не умеет сохранять в мп3 без lame дллки, воть какую записку от него мне передали после этого...:

Цитата:

После того как вы мне дали программу DirectX и я её установил на компьютер программа GoldWave запустилась. но запустилась не полностью. Как раз MP3 файлоформирующая часть программы не запускается. для МП3 файлов она теперь требует модуль lame_enc.dll.
Теперь пожалуйста сбросьте еще этот модуль в отдельную папку на диске, и в эту же пкапку запишите в Word-документе о том куда, в какое место Windows мне этот модуль вставить.

Нет слов

молодой админ спрашивает старого:
- У меня ничего не получается, что мне делать?
- Тебе поможет только мануальная терапия!
- Это что надо делать?
- Хелпы читай, ламер....

Сегодня был прикол!!!
У моего друга в компьютерной конторе работает паренек. В свое время я прилепил ему погремуху - "Курчатов". Парнишка не сказать прям что уж конченный тормоз, так, скорее медленный газ
В то же время он всегда пытается "блеснуть", часто не к месту, своими знаниями в области всего связанного с компьютерами.
Сегодня я сидел у них в конторе и разговор у нас зашел за xgrid ( система распределенных вычислений..т.е. кластер ) - О том как это круто когда несколько компьютеров объединяются для решения той или иной задачи и проч. Вдруг в наш разговор встревает Курчатов и не терпящим возражений тоном заявляет:
- На рендеринге это работать не будет !!!
Я ессно спрашиваю:
- А почему собссно?
Курчатов:
- Ну возьмем допустим простую сцену в 3д Максе - лампочку ( т.e источник света) и какой-нть там куб.
Твой xgrid сервер раздает задания компам в сети отрендрить определенную часть картинки (!!!). Ну и откуда тот комп который, допустим, будет рендерить правый нижний угол, узнает что ему надо отрендерить тень? Лампочка-то еще не отрендерилась !!!
Народ замирает в ожидании моей реакции...
Я ( серьезным тоном ):
- Да-а-а... Ты прав! Но тогда и видеомонтаж наверное не будет работать...
Курчатов:
- Почему?
Я:
- Ну возьмем к примеру сцену - ты идешь по улице...Ну и откуда последний компьютер узнает куда ты нахрен идешь ?

..... Народ валялся

Понравилась картинка

Цитата:

Системный администратор

Возраст: от 20 до 40 лет

Образование: высшее (по специальности)

Опыт работы: от 2-х лет

Уровень зар. платы: от 15 тыс. рублей и более

Пол: мужской

Описание: В крупную Иркутскую компанию требуется инженер/системный администратор с возможностью карьерного роста. Знания: вычислительные сети, администрирование Windows
XP, Windows Server 2003, AD, Terminal Services. Соц. пакет, премиальные, компенсация сотовой связи. Уровень зар. платы от 15 т.р. и выше.

Обязательные личные качества: коммуникабельность, эмпатия, вежливость, хороший русский язык. У лиц с отсутствием указанных качеств нет шансов успешно трудоустроиться на данную вакансию, убедительно просим не беспокоиться.

хттп://www.topexpert.ru/it-recruiting/vacancy_info.aspx?article=1aab6987-1ee2-41ac-b455-5e302c4a9051

эмпатию уже требуют... скоро телепатов искать начнут...

Сегодня с нашим главным админом (Лёхой звать):
Лёха спецу из Xerox: - ...ну он тебе передаст...
Я (входя в комнату): - Кто передаст? Я передаст?!
Лёха мне (с той же интонацией): - Ты не передаст, ты - попингуй!
Взрыв хохота...

А про квасдопилов речь вообще не идёт

...
- Выделете ярлык и нажмите правую клавишу мыши.
- А у меня нет правой клавиши. Есть только нижняя и верхняя.
- ??? ........ Так. Поверните мышь на 90 граудусов и нажмите правую клавишу.
- Ой! А так даже удобнее.

Если бы пользователи общались с таксистами, как с сисадминами.

— Давай командир поехали опаздываю!
Заводя двигатель, улыбаясь во всю харю, — «Куда едем?»
— Ну ты че я не понял, я ж сказал опаздываю!!!
— Не ну понятно что Вы опаздываете, вот только куда вы опаздываете?
-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.
— Простите меня это не волнует, это такси а не машина времени скажите улицу номер дома, и я вас довезу.
— Понятно а как быстро?
— Ну, это зависит как далеко.
— Че, ты мне мозги паришь?
— Называйте адрес и поехали ведь это просто, или вылезьте из машины.
— Че ты мне сказал, ни куда я не вылезу мне гастроэнтеролог сказал на обед не опаздывать.
— АДРЕССС!!!!
— Млин, ты ж таксист ты и должен знать адрес!!!
— Паспорт покажите!
— Это еще зачем?
— Там обычно регистрация пишется скорее всего это и есть ваш адрес.
— Да ты что, а я не знал а где же этот паспорт? Книжечка такая красная да?
— Ага.
— Ой, я ее выкинул, думал зачем мне ее дали.
— Ох, ты господи ну хорошо дом свой помните?
— Да девитиэтажка! - с гордостью.
— Что на нем написано?
— Где?
— обычно на углу.
— А табличка такая синенькая?
— ДАААА
— ул. Смотрителей, дом 9.
— ЭТО И ЕСТЬ АДРЕСССС.
— Что вы на меня кричите? Вот привязался адрес, адрес. Никогда бы не подумал что это адрес. Ну что стоишь поехали!!!

Цитата:

-ААА ну так бы и сказал, по времени опаздываю у меня обед двадцать минут назад начался, а с моим гастритом мне надо кушать вовремя, потому что врач сказал язва может начаться.

подрабатывал (сеть тянул)
узнал все прелясти повседневной вечерней жизни гл. бухши

Из жизни... (в аське)

>> подскажи мне как специалист специалисту я случайно поменял Диск С на диск М как вернуть обратно диск С?
>> на 2003 винде!

ржал долго...

Действующие лица :
Дядь Вова – планокур со стажем в 50% жизненного цикла, неженат, морально неустойчив, статус - павер юзер
Димка – не курит вообще, даже сигареты, статус – ламер, но с желанием учится
Я – курю, пью, валяю дурака, статус – шаман, типо сисадмин,

Как то так повелось что среди нас небольшая доза травы получила название – критический апдейт, ну наверно чтоб не палится, там типо заходит вовка ко мне на работу, а тут посторонние люди, ну он мне говорит типо вот критический апдейт новый достал, когда мол инсталлировать будем, надо ведь протестирвать, попробовать как влияет на систему и тд. Людям посторонним эти кампутерные разговоры неинтересны и никто внимание не обращает на то что мы накурится собираемся, и никто не хвост не падает и не выкупает. Достаточно удобно кстати. Димка иногда просто так заходит, там посмотреть, поучится чему-то, иногда вопрос какой то глупый задаст, время от времени железяку какую то выклянчит если мне она не нужна, ведёт себя тихо, чересчур вежливо, говорит мало, вобщем не мешает. Что такое критический апдейт он в курсе.
Вчера случайно так совпало что они оба попали ко мне в одно и тоже время, в канторе уже давно никого не было, время позднее и тут вовка с самодовольной улыбкой достаёт из рюказака тааакой пакет ганджубаса … ну просто агромный, как по нашим меркам, ну где то на литра 3 в обьеме, а димка смотря на это дело задумчиво так произносит «О! Сервис-пак !….» ….. даже по накуре мы так редко ржали …..

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..

//Это не сисадминское, но имеет отношение к инету.

Вообщем и работаю в связи, починяю телефоны. Одна фирма заказала у нас замену всей телефонной проводки. Так вот, пришли мы значит с утра, пока инструменты разложили, пока покурили, пока огляделись, как и что будем делать, вообщем выходит и кабинета девушка и говорит "У нас, мол интернет пропал, это, наверное, вы в проводах поковырялись".
Мы: "Нет, мы еще толком ничего не делали, но щас посмотрим"
Смотрим, все нормально, все провода на месте, ничего не порвано, захожу в кабинет.
Я: А когда у вас нэт перестал работать?
Девушка(Д): Вот только что был и пропал, но телефон работает.
Я: ?!! Как-же так, если телефон работает, то мы непричем, вы же через телефон в сеть выходите, еслибы мы провод порвали, у вас бы и трубка не гудела. Так что обращайтесь к провайдеру.
Д: К кому?
Я: К провайдеру.
Д: А это кто?
Тут входит мой напарник и говорит "Провайдер - это еврей"
Д: Какой такой еврей?
Напарник: Азик Моисеевич Провайдер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория - это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика - это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику – ничего не работает и никто не знает почему!

Р)аботодатель
П)рограммер-соискатель
Р - В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии
программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX),
C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga...
(ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно)
Р - Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили.
Максимум на чтовы можете расчитывать это 150 тыс Евро.
П - !?!?!?
Р - И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах,
максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
П - пытаеться усидеть на месте, и вести себя пристойно
Р - и не надо думать, что если у шефа красный феррари, то вы его тоже получите.
Ваш максимум - это BMW Z8
П - (не выдержав) П**дите!
Р - (Чинно) Ты первый начал

SpikiПрикольно ваще

мне сегодня принесли ноут вайо, это не компютер а мобильный мультимедиацентр, ну там понтов шо говна, вы часто видели где нибудь в ноутбуке тв тюнер или блурай писалку? и помимо всего обычного дистанционка, мсе, 2 винта, 17 дюймов экрана, ну монстряга просто ..... стоит кстати около 3 штуки евров ......
так вот принесли его совершенно новенький, но с разбитым экраном.... я чуть не укакался от горя .....
а как поламался монитор - верховный судья города, который и есть владелец, получил его в подарок на рождество, включил, поигрался потешился, потом однажды сильно спешил и был очень нервный, втыкнул ему пендрайв с вордовским документом, попытался открыть, файл не захотел открываться, судья решил что не работает порт юсб и со всех нервов двинул компютер кулаком прямо в наглый монитор, ноут ушёл в нокаут под стол где его монитор благополучно треснул.
весёлого в том то, что все порты работают, просто на комютере не был активирован офис, номерок к которому прилагался

смотрите какая логическая цепочка - файл вижу, открыть не могу, значит не работает порт юсб, значит компютер говно, ну и в табло ему

это судья города, который своими логическими выводами решает судьбы людей

Работал админов в компьютерном клубе
Ночью естественно все орут задолбали а у меня кажись нетбус стоял
я охраника попросил как услышешь что по компу стучу нажми эту кнопочку(Выключение удаленнгого компа)
Зашел в зал говорю всем тихо, продолжают орать, ну я на особо крикливом показал предстовление подошел к компу стукнул по нему он и отрубился (глаза у всех на лоб полезли)

На сутках был поэтому объяснение всем такое дал

-"На компах поставили новейшие шумоуловители при большом шуме они отключаются"

потом ночь спал спокойно

помню, устроилась я в компьютерный клуб админом, прибегает ко мне малышь и кричит: ТЕТЯ, ТЕТЯ, помогите! я ему говорю, малышь, я тебе помогу, только не называй меня ТЕТЯ, называй меня или администратор, или Ира или Матильда! Понял?! - да!
через 5 минут крик ТЕТЯ, ТетЯ МАТИЛЬДА, ПОМОГИТЕ МНЕ! гГГг (:

Пять дней y меня не было интернета. Когда связь восстановили, многие спрашивали в аське где я пропадал? Я отвечал, что была такая вот проблема, чтo за эти дни я переделал кучу дел, читал книги, занималcя семьeй, ходил в гости и принимал гостей, и, что сейчaс мне дaже не очень хотелось заходить в сеть. Один посочувствовал: "Да я знаю рeал это тaкая штука, он затягивает. После него тpудно вoзвращаться к нормальной жизни..."

ща только что зашли соседи по коридору (с соседнего офиса попросили помочь) перекинуть отсканированные файли, захожу смотрю объем файлов 150 мегов через mail.ru ххе каждый по 25 мегов, я сжимаю до 6 и пробую снова опять та же фигня не грузится и подвисает, я спрашиваю у вас выделенка (как и во всем здании) нет модем через телефон, хха пипец.

Вот отсюда.

Позвали меня как-то помочь в одной маленькой пекарне, там комп помер. Открываю крышку, а машина былы старая-престарая, и что вижу: за 7 лет эксплуатации в кулер проца набилась МУКА, которая на процессоре спеклась в ХЛЕБ. Как он не сгорел, не знаю...