» Наша Проза

sizop
Извини, не так выразился, но действительно зацепило.

Свердловск. Считал всех понравившихся, сравнить процент красивых с Челябинском. Идём вдвоём, вкусы разнятся от девушки к девушке.
Навстречу почти пролетела девушка-весна. Образ смылся из памяти временем. Кажется сейчас, что был плащ цвета молодой листвы. Были развевающиеся волнистые русые волосы.
Походка, осанка, взгляд.
-- Эту считать за двух.
-- Согласен.

COH
Жжешь.

Если сами будете
Сергей Лузан
(в соавторстве с Л. Лайнером)

Лев Семёнович Планер, осунувшийся и небритый, зашёл в редакцию одной московской окружной газеты за гонораром. Гонорар выплатили неожиданно большой, и Лев Семёнович сразу же зашёл поблагодарить главного редактора. Редактор Георгий Павлович Псаренко встретил его с распростёртыми объятиями.
- Лев Семёныч, дорогой! Сколько лет, сколько зим! Гонорарчик, надеюсь, получили?
- Угу, - хмуро ответил Планер, лихорадочно прикидывая, где тут ближайшая столовая подешевле. – Благодарю Вас за плату за труд. Это – честная оплата труда честного литератора!
- Да что Вы, какая это плата? Так, платим по уму, а не по Вашим заслугам, - пошутил редактор. – Одно слово – гонорарчик хуже гонорейчика. Спонсор наш и рад бы давать денег побольше, да всё съедают налоги проклятые. Проходите, располагайтесь. Ну, чего бы Вы хотели? Говорите, а то чувствую, что Вас что-то гложет. Мы ведь, редакторы, знаете, тоже немножко психологи. Это Вы у нас, писатели, инженеры человеческих душ.
- Тут у меня такое дело. Недавно квартиру взломали и принтер украли. А я Вам новые рукописи на дискете принёс. Нельзя ли их где-нибудь распечатать?
- О чём разговор, товарищ Планер! Вы уж меня извините за старорежимное обращение, умом понимаю, что надо господином называть, да только у меня «товарищ» ещё с университета марксизма-ленинизма въелось. А потом ведь я ещё и ВПШ кончал!
- Что-что? – оторвался от размышлений Планер. – ППШ?
- Да нет же, ВПШ – высшую партшколу. Мы ведь, журналисты, как были борцами идеологического фронта, так и остались. Раньше бились за коммунизм с человеческим лицом, а теперь – за демократию без лица. Да ещё за капитализм с олигархами. На них посмотреть – это не олигархи, а олигофрены какие-то.
- Ну, это Вы зря, насчёт лица-то. Тут в Думе такие лица увидишь! Это демократия даже не с лицами, а просто с рожами какими-то!
- Верно, всё верно говорите, Лев Семёныч. Зиночка!
В дверном проёме выросла длинноногая секретарша.
- Возьми-ка у товарища дискету, распечатай, что положено, а мы пока посидим. Тут у нас с товарищем Планером интересный разговор намечается. Что будем пить, Лев Семёныч, чаёк, кофе?
- Один кофе. Но только – если сами будете.
- Зиночка, два кофе и что там положено, - скомандовал по селектору Псаренко, - Вы даже себе не представляете, Лев Семёныч, как Вы насчёт рож-то правы. Я это не понаслышке из личного опыта знаю.
Псаренко сделал паузу, и в этот момент вошла Зиночка с кофе и двумя тарелками с горкой бутербродов на каждой.
- Это интересно, - пробурчал повеселевший Планер, обрадованный тем, что дешёвую столовую поблизости искать не придётся. – Да Вы не стесняйтесь, рассказывайте. Я пока бутербродиков покушаю.
- Кушайте, кушайте на здоровье.
- Не, один я не могу. Только – если сами будете.
Псаренко взял бутерброд и ловко отложил в сторону.
- Я-то поесть всегда успею, Зиночка позаботится. А Вы не стесняйтесь. Не каждый день к нам такие писатели заходят. А, может, Лев Семёныч, давайте это...?
- Что – это?
- Накатим по маленькой. А то, знаете ли, сухая ложка рот дерёт. Вы не возражаете?
- Всегда за. Но только – если сами будете.
- Обязательно.
Псаренко порылся в кармане, побренчал ключами, и, не вставая, открыл сейф, откуда извлёк бутылку коньяка.
- Со свиданьицем, Лев Семёныч, - проговорил он, подняв мгновенно наполненные рюмки. – Примем?
- Обязательно, если сами будете.
- За творческие успехи, дорогой Лев Семёныч! Вы напишите, мы напечатаем, а спонсор денег даст – все при деле, и всем хорошо. Завидую Вам – Вы творите себе, вольный художник, о чём захотел, о том и написал. А я вот – ассенизатор политики. Биографии кандидатам в депутаты пишу. И платят вроде хорошо, а душе чего-то не хватает. Как вспомнишь… Одному вот недавно написал, как он девушку из рук хулиганов спас. Но я-то знаю, что тот два раза от судов за совращение малолетних отмазывался. Одно утешение – платят неплохо, по $ 5.000 за биографию, не то, что вам. Кстати, а не повторить ли нам? Нам, редакторам, тоже полезно с авторами в неформальной обстановке общаться. Мыслей набираешься, вдохновения…
«Набираться, так набираться, - мысленно решил Планер. – Куда я в таком виде после коньяка пойду?»
- Только и удовольствия, что с умным человеком поговорить, если заглянет. Что, Лев Семёнович, повторим с коньячком?
- Можно. Но только – если сами будете.
- Будем, будем, обязательно будем.
Бутылка коньяка ушла незаметно. Так же ушло и пиво, принесённое ещё одним получателем гонорара в кабинет главного редактора, и многое другое. «Именно потому и секретарши у больших начальников всегда худые, что им часто приходится бегать за бутербродами, - подумал Планер. – А выпивка всегда возбуждает аппетит, как тут без еды».
- Что, Лев Семёныч, ещё по одной – и по бабам?
- Это можно. Но только – если сами будете.
- Зиночка, бутерброды. И Олю из бухгалтерии, ту, что с мужем развелась, товарищ писатель поближе познакомиться желает. Сама домой не уходи – переводами с французского займёмся. Как, Лев Семёныч, может потом по клубам прошвырнёмся?
- Да запросто. Но только – если сами будете.

http://www.proza.ru/texts/2006/06/02-50.html

Sergey_Luzan
С удовольствием прочитал. Только интуитивно понимать пришлось, не был в этой шкуре.

Спасибо за отклик, ув. mike 777! Моего тут - только концовка и запись, а сам сюжет придумал покойный соавтор (советовался со мной перед банкетом на презентациию, какую концовку придумать). Ещё раз благодарю Вас, обязуюсь писать больше и лучше
Кстати, заодно не посмотрите афоризмы в Юморе? В ближайшее время отдам в коллективный сборник.
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=0027&start=1240#10

Sergey_Luzan
Пишите, жду с нетерпением.

Кувшины на улочках хартума

Сергей Лузан

Каждый, кто бывал в Хартуме летом, знает – жара. 40, 43, 50 по Цельсию в тени. Всё живое норовит спрятаться в тень или оказаться поблизости от кондиционера в глубине прохладного дома. Местные врачи даже температуру не меряют – какой смысл. Но людям всё надо куда-то передвигаться. В тени деревьев городов Хартума, Багри и Омдурмана, которые скучились вокруг слияния Белого и Голубого Нила, одного из 7 чудес света, и вместе составляют Большой Хартум, обязательно есть стойки с большими красными глиняными кувшинами, заостряющимися к днищу, зачастую, кое-где прозеленевшими. В них всегда есть вода из Нила для усталого путника, оказавшегося в столице. Белым её, конечно, пить не рекомендуется. Да и я всего лишь несколько раз видел, как её пили местные. Иншалла! *
* Так угодно Аллаху! На всё воля Аллаха!
© Copyright: Сергей Лузан, 2005
http://www.stihi.ru/poems/2007/01/18-99.html
http://www.proza.ru/texts/2005/04/03-45.html
(Какие-то интересные отклики уже накопились по адресам ссылок

Дождь из фонаря..... и волшебные бигимотики

автор -- COH
идея -- 4ai

[more=читать]
Дождь из фонаря..... и волшебные бигимотики

лето
дождливое себе вполне
этак неделю уже дождь
парень у окна
1 этаж
делать нех, суббота, почти ночь
сидит у компа, смотрит в окно больше
там девушка почему-то без зонта
ну понятно, почему, туда её привезли, а обратно не повезли
рассорились там
а автобусы уже всё
вот она сняла пиджак и накрыла им голову -- мимо проходит
фонарь такой невдалеке, единственный рабочий из многих
ну и тротуар освещается редкими окнами
он начал представлять и прикидывать
как он щас выйдет, пригласит
у неё всё лицо размазано дождём-слезами
продрогла
зайдут, он чай заварит
даже халат найдёт
а лучше какую-нибудь свою одежду
да, своё-то оно как-то романтичней смотрится
достанет вино
но пока он думал
девушка так аккуратно прошла
даже не посмотрев в окно ни разу
а чего смотреть, свет-то выключен
и прошла
он ей так смотрит вслед
а там машина подъезжает
с парнем тем
ей банально деваться мало куда
мало ли чего случится
от безысходности больше уже соглашается сесть
и уезжают..
а он пошёл за водкой
он, главное, чай пошёл заварить
просто захотелось выпить
и как-то полегчало
ну он дальше пошёл пить
так и вырубился у окна
проснулся от каких-то шумов-разговоров
по столу бигимотики бегают
ну, не бегают
они картинки смотрят на компе
его заметили
ошарашенного
О! проснулся. Доброе утро!
пощипал себя
Д-доброе
Чему так удивляешься?
Дык.. обычно ж чёртики должны быть
Кто сказал?
Все говорят
Точно чёртики?
Точно
Хмм.. хорошо. чёртики так чёртики
главный бигимотик достаёт рожки от маскарадного костюма, надевает на голову
Так пойдёт? Рога есть, копыта есть, хвостик даже. Похож?
Нет
Ну, не похож так непохож.. Чего пьём?
Водку
Вижу, что не сок
Почему пьём?
Жизнь..
Что жизнь?
Да всё жизнь!
Не нравится, что ль?
Не-а
Изменить хочешь?
Хочу
Ну что ж... давай желания
далее идёт перечисление желаний
Хорошие желания, молодец. Ну-с, нам пора
Что значит пора?
Пора -- значит, надо нам идти. Приятно тут с тобой было посидеть, картинки хорошие, да, но -- мы уходим
А желания?
Что желания?
Желания же исполнить вы должны
Запомни, юный друг: никто за тебя ни одно твоё желание не исполнит. Чао. пошли, ребята.
бигимотики прыгают в форточку

конец
[/more]

COH
Мне с бодуна в самый раз. А если серьезно, то дешево как-то. ИМХО конечно.

mike 777
всё просто.
написал примерный сюжет по аське. сказала -- так оставляй, без всяких лит.изысков. согласен был.

Что-то в этом есть, но концовка с мудрым наставлением все портит. Психологический аспект - человек не внемлет прямым нравоучениям. Вуаль нужна.

Когда в городе еще не завыли сирены, я уже все знал.
Знал потому что - много таких "потому что" было вокруг меня. Прикосновение холодного ветра к открытой шее, будто кто-то мертвый тронул ее ледяными пальцами. Скрип трамвайных колес на стыке рельсов, крик вороны в темнеющем небе. Пульс горящих окон: затухающий, рваный. Последний.

Черт его дери этого автора, чуть не обрыдался.

Уважаемые господа!
Обращаюсь к Вам по совету GeMir.
Действительно интересно узнать компетентное мнение о фрагменте своего произведения. Написано давно (20 лет тому) на "доисторической". Называется "Поток цензурной брани". Помещен на литературном форуме Портала. Должен сюда перенести?
Заранее благодарю. И я, возможно, могу оказаться полезен.
Belferman_Moisey 7.4.07

Belferman_Moisey
да, можно скопировать сюда, желательно обрамив его тегами more, по принципу:
[no][more=слово, которое станет ссылкой на текст в посте]
текст
[/more][/no]
И выглядеть и работать это будет так:
[more=слово, которое станет ссылкой на текст в посте]
текст
[/more]

Также желательно чтобы текст был ну не очень большой)

Всем привет.
Очень хочу, чтобы ознакомились с моим рассказом. (см. ссылку ниже)
Он короткий. 14к
Для меня не главное знать хорошо ли он написан или нет.
Просто пришла в голову одна идея по CMS. Показалась сильной. Вот и описал, в форме худ. произведения.

Хочу знать вот что: насколько реально создание подобного описанному мной в рассказе форума, с точки зрения программистов и веб-дизайнеров и администраторов баз данных и системных администраторов и прочих АйТи монстров

http://zhurnal.lib.ru/d/dorozhko_o_w/moderatory_gida.shtml

Только что написал рассказ и сегодня выставил его. Размер около 25 тысяч знаков. Про российский дурдом - http://zhurnal.lib.ru/editors/z/zelinskij_a_a/rosiiski_dyrdom.shtml Там с первых строк жесть начинается, поэтому, в отличие от прежних постов приводить оттуда цитаты не стану. Однако вынужден предупредить, что людям со слабой психикой лучше даже не начинать его читать.

zelinski
Ты с собой дружишь? Брат тебе с твоими комплексами до психушки два шага.
Неужели ты серьезно думаешь, что сие безобразие заслуживает хоть какого-то внимания.

2mike 777 - несогласен.


Написано потрясающе, умно, доходчиво. Категорически глубоко.

sys adm beg
Глубоко написано у тебя, хоть я и не все понял, не то у меня образование, а данный форумомарака, не раз попадал под мою критику, не люблю я избитости и попыток самореализации путем проявления нереализованных, забитых комплексамиичерт отсутствующих в реальной личности писателя, да и проявление черт писателя в собственных творениях считаю низом творчества.

Я понял этот рассказ, как критику существующего положения дел - когда у власти оказался демос т.е. народ и мы вошли в некую мертвую петлю - демос ради демоса. Жизнь ради удовлетворения потребностей тела. Но мы же не живем, чтобы есть, верно?
Нам же промывают мозги со всех сторон - вы свиньи и только свиньи.
Желудок не сможет - Фестал поможет.
И рассказ я вижу как наиболее искренний ответ на эту агрессию панамериканского образа жизни.
В каком-то смысле это пародия, сатира, сильно утрированная действительность, словно бы навели лупу на муравья
Насильное добро, насильная литература...
Можно по разному сплетать слова, при этом можно даже не задумываться о том, что же хочешь сказать, но у мастеров за одним словом или фразой скрывается десять тем для размышлений, десять нелицеприятных вопросов, которыми задаешься когда читаешь.
Вот например Никитина возьмем. Прочитаешь абзац за минутку, а потом сидишь размышляешь о вопросах бытия. т.е. есть книги, которые читаются легко и быстро, но следа в душе, мозгах они не оставляют. И фильмы, и музыка.
Их пишут не для людей, а для себя.

А есть другие фильмы и другая музыка и другие тексты. Это рассказ отношу к этой категории.

короткое, зарисовка.

Цитата:

"Звёзды закрыты тучами. Дома никого. Грущу, делать нечего. Курю, читаю."
70 знаков смс-ки. Отправил Ангелу.
Минут через 15 завибрировал в кармане телефон.
"Баланс вашего лицевого счёта 10.62 рубля по состоянию на ..."

посмотрел, в принципе и http://talks.mark-itt.ru/forummisc/blog/8066/30553.html некоторые тоже вроде можно отнести к зарисовкам.

COH
Здорово и ...нараспашку.

[more=Горыныч]
Горыныч (отрывок из...)

Одеть бы сейчас фуфайку прямо на голое тело, ватники, валенки… Стукнуть плечом по тяжёлой двери, обитой шерстью, впустить в сени морозный воздух, вдохнуть его и выйти на крыльцо. Сесть на ступеньки, опереться боком об стену, закурить беломорку, посмотреть на небо, а звёзды так близко-низко. А ветер с другой стороны дома, и здесь его нет.
И если не двигаться, оболочка тёплого воздуха около кожи не уходит.
Услышав скрип двери, выглянет пёс, помесь кавказца с немцем, с такой густой шерстью, что мороз ему до лампочки, а под нею гора мускул, и весит он как я, а может и больше, и бороться с ним весело — кто кого на спину повалит — и если он меня, то сразу лицо облизывать лезет, а запах изо рта у него ужасный ещё с детства был, за что и прозван Горынычем, или Гор — для краткости. Деда его вообще звали Мейсон Кэппэлл Петрович.
А когда ночью начинают перекликиваться собаки по всей деревне, стоит ему лишь раз гавкнуть своим нижайшим, как у Воланда, басом, так они сразу все замолкают, не хотят связываться — в том году двоих загрыз, кто вызов бросил. Правда, никто этого не видел, оба раза по ночам дело было, но видел я у него наутро кровь засохшую у рта, и узнавал потом, что вот: у кого-то собаку загрызли, даже на волка бродячего сваливали. И тут же оказывалось, что кто-то овцы недосчитался, но то: что это было на другом крае деревни, а бывший зек Вовка перед этим зарплату получил на лесопилке, а выпить и закусить хорошо он любит, а на закуску не хватает, а сидел он всегда за кражи, и живёт он в двух домах от недосчитавшегося, и всю ту ночь у него была пьянка шумная — всё это было настолько просто и скучно, что и не думали долго в эту сторону.
А я, когда рассказывал Гору про собаку загрызли ночью, видел, как у него глаза загорелись, а когда он услышал, что на волка сваливают, то глаза потухли и зевнул он и спать ушёл. Но с тех пор и на Волка отзывается. На всякий случай. И разговор когда о волках заходит при нём — прислушивается.
На него народ не думал. Может, только при мне не думал, а промеж себя… но обвинений я не слышал, даже намёка на то.
Наоборот, репутация у него отменная. Аж в очередь выстраиваются со своими собаками — щенков хотят. Номер телефона по рукам ходит. Приходят и приезжают из других деревень, из города даже. Но там всё Горыныч сам решает: не понравится ему — и всё. А если понравится, уводит он её с глаз людских, и где-то там делает ей щенков.
А один раз было, что он сам одной не понравился. Кошмар был! Он так обиделся, два дня не выходил из подполья, не ел ничего даже. Пришлось лезть к нему, кость принести говяжью, да с мясом. Он недолго думал, вылез, а во дворе его вторая кость ждала, да ещё одна претендентка. Мясо и баба — чего ещё мужику желать?
Детей любит. Особенно на санках катать. Ему-то ерунда, только в радость такие нагрузки. Но что удивительно — оглядывается он и смотрит, радуется ездок или боится, и если страх видит — скорость уменьшает. А если выпал совсем ребёнок — обязательно вернётся, ткнётся мордой, мол, ты чего? ты держись крепче, и санки подкатывает.
Ошейника сроду не носил. А как этот нагрудник называется, я не знаю, называю его лифчиком. Вот с ним по улице и ходим. А по двору — без поводка, без лифчика. Знает свою территорию и знает, что не конуру свою охраняет, а двор и дом.
Любит купаться, подурачиться в воде. Любит душ из шланга, хорошую плотную струю. Под ливнем по траве катается. А если ещё и меня заманит валяться с ним — так вовсе счастлив.
Банга боялся грозы. Гор не боится грома, а вот молнии его гипнотизируют. Сидит без движения на крыльце и только голову на вспышки поворачивает.
Грустит в полнолуние. А когда Луна красная — воет. Не зря на Волка отзывается.
Как же он через двухметровый забор перепрыгнул, когда отношения выяснять ходил? Да как, как… надо ему было, вот и перепрыгнул.
Злых не любит. Он как детектор зла. Даже если я скажу ему про другого человека: "Свой!", а у того зло намерено — за своего не признает. Да и своего, если тот будет со злым умыслом — сразу узнает.
А ещё говорят: гипнотизирует он взглядом своим. Глаза чёрные, бездонные, непроницаемые. Когда он смотрит вот так — эффект на человека всё равно что молнии на самого Гора.
Убьют его. Убьют. Такие люди… такие псы своей смертью не умирают. Убьют нечестно, подло…
Пёс выглядывает из дыры в стене, лаза в подполье, выходит, потягивается, поднимается на крыльцо, не забыв обтереть меня левым боком, разворачивается, ударив по моей голове хвостом, и садится рядом. Поворачивает голову ко мне и обратно, пытаясь смотреть туда же, куда и я, на ту же звезду. Я отрываю взгляд от неба, смотрю на него, он поворачивает голову, и я слышу, как его хвост бьёт то по стенке крыльца, то по мне.
— Убьют тебя, Горыныч. И не за тех двух собак убьют, а из зависти чёрной и трусости. Люди… понимаешь меня?
Разумеется, понимает. Гор глубоко и шумно выдыхает и ложится, положив голову мне на ногу. Я автоматически начинаю массировать ему затылок левой рукой, особенно работая с ушами и около них. А когда нос и лоб чешут — такое блаженство.
И не только понимает, но и знает как будто. А может, и действительно осознаёт. Он один знает, что там у него голове.
Глаза могут и не смотреть, рука сама чувствует, что делает — я смотрю на небо.
А там, на западе ещё немного звёзды, и со спины надвигается рассвет. Щебечут птицы, мокрая после вчерашней вечерней грозы густая трава блестит, не колышется, ветра нет, тихое августовское утро.
На босую стопу залезает муравей и стоит в растерянности, куда идти дальше, потерял запаховый след. Решает вернуться по своему.
[/more]

"Я с ласковой доброжелательной полуулыбкой снизу вверх смотрел на девушку с микрофоном. Кокетливо улыбаясь в камеру она вещала:
- Надеюсь, что я больше никогда не попаду во внутрь этого здания. Поскольку мы находимся в психиатрической лечебнице имени Кашленко. Я здесь с однократным журналистским заданием. И вздохну с огромным облегчением, когда покину эти стены. А вот человек, стоящий сейчас передо мной, ходит сюда ежедневно. Юрий Петрович Кашин - главный врач лечебницы. Доктор медицинских наук и писатель, популярность которого в последние годы неуклонно растет. Юрий Петрович, как вам удается совмещать вашу ответственную работу с написанием фантастических романов?
- Охотно отвечу вам, Ольга! С помощью эмпэтри-плеера с встроенной функцией диктофона. Его я вам не покажу, поскольку его фирма-производитель еще не заплатила мне за пиар своей продукции. Не подумайте, что я хапуга, но в писательской богеме принято хапать деньги за рекламу чего-либо. Маринина в своих книгах в скрытой форме рекламирует макароны, Лукьяненко - пиво и так далее. А я еще ни разу ничего не рекламировал. А тоже хочется. Самому себя приходится лечить от комплекса нелоббированного автора.
- Юрий Петрович, вы хотите сказать, что приходящие к вам в голову идеи тут же записываете на диктофон?
- И идеи, и фрагменты. Чтобы твои книги представляли интерес, они должны быть более динамичными, острыми и оригинальными, чем все то, что издано ранее. Иначе не появится когорта фанатов твоего творчества. А на них, в основном, и держится популярность писателя. Поэтому надо упорно работать над стилем и постараться втиснуть в наименьший объем как можно больше идей и действия. Чтобы потенциальный читатель, случайно открывший твою книгу на любой странице, сразу же заинтересовался и понял, что хочет ее купить. Случалось, что интересные идеи и удачные фразы приходили ко мне на улице и в метро. И бывало, бдительные граждане, услышав, что я шепчу себе в рукав, где я обычно прячу диктофон, сдавали меня в милицию или санитарам. Но обычно хватало одного-двух звонков, чтобы меня освободили. На многие идеи из моих книг меня натолкнули мои пациенты и их родственники. Я часто вынужден общаться с родственниками психически больных людей. И вынужден заметить вам, Ольга, - короля делает свита. Видя, с кем человеку приходится жить, часто понимаешь, что ему просто не оставили шанса остаться психически здоровым. ЛКС бывает у меня практически ежедневно.
- Что такое ЛКС?
- Линейно-контрольная служба. Она разбирается со всеми жалобами, поступающими на медработников. Нечто типа службы внутренней безопасности в милиции. И что забавно, иногда причиной письма является случайно услышанный больным или его родственником фрагмент моей будущей книги.
- Да, забавно.
- Еще бы! Утверждения множества людей с неустойчивой психикой, что главврач - свихнувшийся сумасшедший маньяк, могли бы иметь негативные последствия, если бы не результаты моей работы, которые говорят сами за себя. Вам, вероятно, уже известно, что показатели излечения тяжелых психически больных в моей лечебнице лучшие в России?
- Да.
- Сейчас объясню почему. Некоторые считают, что писательская деятельность отвлекает меня от работы. Наоборот! Она мне помогает! Она развивает и тренирует фантазию, нестереотипное мышление. Чтобы найти эффекивный метод лечения, надо постараться разобраться в глубинной логике внешне нелогичного мышления и поведения больного и заставить его ступить на пусть и совершенно безумный и странный, но ведущий к желаемому эффекту путь излечения! Самое главное - самому не переступить тонкую грань, за которой начинается безумие, влезая в мозги пациента, ради его же блага!
- Вы можете показать нам кого-нибудь из ваших пациентов?
- Да. Но только со спины. Ни к чему, чтобы тогда, когда они выйдут из лечебницы совершенно здоровыми, их узнавали на улице.
- Да, конечно.
- Вот, поступившая сегодня утром пациентка. Условно назовем ее Нина Николаевна Николаева. Как обычно - сложный случай. Но только с такими мы и работаем. С простыми разбираются участковые психотерапевты. Он потребует не менее недели клинических наблюдений и несколько дней аналитических экспериментов, пока нам не станет ясен характер патологии. Затем наш высококвалифицированный персонал станет возвращать больную в число полноценных членов общества.
- А в чем состоит ее психическое отклонение?
- О! Насколько я уже успел понять, у нее целый букет отклонений. Однако, до окончания наблюдений, было бы некорректно произносить эти латинские термины. Тем более, что существует еще и врачебная этика. Я просто упомяну явные проявления последствий заболевания. Она летом настежь открывала в офисе, находящемся на втором этаже, окна выходящие на автостраду с интенсивным движением и заставляла коллег дышать автомобильными выхлопами, не смотря на наличие кондиционеров. Зимой заболевала, простужалась, но выйдя с больничного, снова открывала окна, выстуживая помещение и создавая в нем сквозняки.
- Ну и что?
- Ей, якобы, не хватало свежего воздуха, и она, якобы, чувствовала какую-то вонь, из-за которой надо было проветрить комнату. Но другие-то этого не чувствовали! Далее: зимой она начала жаловаться, что ее в офисе кусают комары. Но никто больше комаров не замечал. А потом она вырвала клавиатуру из системного блока компьютера и стала бить ею коллегу по голове, потому, что заметила на его мониторе банер с девушкой топлес..."
Полностью на http://zhurnal.lib.ru/z/zelinskij_a_a/rosiiski_dyrdom.shtml

zelinski
А чем это отличается от этого? Или ты думаешь сие твАрение заслуживает пристального внимания?

Датой. Выставил 08-05-2007. Получил комментарии с обоснованной критикой. Согласился, что поторопился. Что действительно в отдельных местах рассказ сыроват. Отшлифовал. В общем - исправленная версия. Прошу читать и смеяться. Меньше политико-экономических экскурсов - больше стёба и юмора. Кстати, в очередной раз убеждаюсь в полезности обратной связи между автором и читателями. Буду рад конкретной критике.

"- А теперь, - Дина Фаридовна заглянула в журнал, - Савва Силыч прочитает нам доклад о микромире!
Физии учащихся оживились и уставились на Савву. Савва не спеша встал с места.
- Дина Фаридовна, доклад я приготовил, - спокойно и с некоторой ленцой, заявил он, - но, - тут он картинно развел руками, - увы, забыл дома!
Раздалось приглушенное хихиканье и перешептывание. Савва обвел одноклассников серьезным взглядом. Если кто-то посмеет слишком явно усомниться в его словах, он может и красную кнопочку нажать...
Явных желающих рискнуть не было.
Дина Фаридовна вздохнула. Сила Платонович являлся одними из наиболее уважаемых меценатов и спонсоров их гимназии. Так что, естественно, его сын был здесь на особом положении. Он даже имел учительский пульт вызова коридорного. Так что она старалась его лишний раз не беспокоить. Но оценки за устные ответы тоже надо ставить!
- Савва, если забыл доклад, придется вспоминать что ты в нем писал. Я буду тебе в этом помогать, задавая наводящие вопросы. Иди к доске!
В классе снова возникло оживление. Рисковая тетка - наша училка!
- Нам нужно получить обобщенное представление о микромире. Поэтому, начнем со сравнения его с другими пространственно-временными мирами. Итак, пространственно-временной континиум известной части Вселенной одновременно содержит три разных мира, у каждого их которых свои особенности и законы. Как они называются, Савва?
- Микромир.
- Правильно. А еще?
Савва сделал вид, что вспоминает.
- Ме...
- Ишь какая козочка! - подумал Савва, - по мордашке и фигуре и не подумаешь, что ей за две сотни перевалило! Интересно, между ног она тоже обновилась?
- Мега...
- Мегамир.
- Правильно. Микромир, мегамир и мак...
- Макдональдс!
Возникло оживление.
- Макромир. В котором, кстати, мы живем. И в связи с этим хорошо знакомы с его особенностями и законами. Поэтому о нем больше упоминать не будем. Между тремя мирами существуют так называемые квантовые пропасти. Которые появилась возможность преодолеть только с появлением "Ковчега Хонта". В чем основная идея межзвездных перелетов с помощью ковчега, Савва?
Ну этого не знает только младенец!
- Различие в размерах любых объектов нашего мира...
- Макромира!
- Макромира, не велико. Например, Луна совсем ненамного больше песчинки...
- Да, вполне сопостовима с ней по размерам. Но масштабы самого малюсенького объекта Мегамира совершенно не сопоставимы с самыми громадными объектами Макромира. Так, Савва?
- Да.
- И вместо того, чтобы воспринимать расстояние между звездами, как объект Макромира и долго-долго его преодолевать, гораздо проще, что сделать, Савва?
- Прыгнуть.
- Перейти из Макромира в Мегамир в ковчеге и потом легко и быстро преодолеть это до смешного малюсенькое, по масштабам Мегамира, расстояние между звездами. А потом снова вернуться в Мегамир. Что является необходимым условием перехода?
Этого Савва тоже не мог не знать.
- Пустота.
Перед его глазами вновь появились кадры из какого-то фильма. Звезда с крутящимися вокруг нее планетами. Ковчег наконец-то черепашьим шагом выполз за ее пределы. Он такой малюсенький и так далеко, что ни в какой телескоп ни с одной планеты разглядеть его невозможно. И вдруг над планетной системой, сразу сделавшейся совсем крошечной, нависает жуткое циклопическое чудовище невообразимо громадных размеров, в котором едва-едва угадываются очертания ковчега. Мгновение - и оно с невероятной скоростью уносится прочь.
- Вакуум. И что, благодаря знанию законов Мегамира, человечество нашло в иных звездных мирах?
- Много чего.
- А самое важное?.."
Полностью на http://zhurnal.lib.ru/z/zelinskij_a_a/mt.shtml

zelinski
Бред. Иди учи физику. "Заливать два отверстия."

Вообще-то, я закончил физикоматематический факультет ВУЗа. И физику, как и высшую математику учил неплохо. А иначе никто бы не разрешил мне при том что я учился на дневном отделении подрабатывать в том же ВУЗе на пол-ставки лаборантом кафедры общей физики. Кстати, цитирую фрагмент этого моего рассказа (он большой, поэтому здесь привёл лишь начало и ссылку на сам рассказ): "...законы Микромира позволяют мне здесь делать то, что ни в Макро, ни в Мегамире - невозможно! Вспомните школьный курс физики! В Микромире все объекты обладают как корпускулярными, так и волновыми свойствами. Если на пути любой частицы окажется два отверстия, то, как корпускула, она естественно, как и в Макромире может пройти только в одно из них. Но, поскольку она к тому же является волной, то проходит одновременно через оба отверстия..." Ну и с чем вы не согласны?