» Наша Проза

"Курю. Надо уезжать. Надо." - СОН, а вот эта строчка - реклама курения! Надо сразу после неё написать, что Минздрав предупреждает!!

zelinski
могу оправдаться легко: курит в нашем случае отрицательный персонаж, бросивший девушку и несчастный. то есть прямая ассоциация - плохой курит. Значит, хороший (девушка) - не курит.
а ещё есть
Цитата:

Пью. Вино. Белое. Сухое. Это коньяк? Наливай.

moonrise

Цитата:

"Она в доме" не после прочтения пелевина "кошка" написал

Ты будешь смеяться, но "кошку" Пелевина я вообще не читал А что это? Кинься линком плиз или на мыло... У меня к Пелевину вообще неоднозначное (но в общем плохое) отношение... Так то я его после пары неудачных опытов не читаю.

откопал

4/09/2004

Тихо неспешно крутила старые песни радиола. Время от времени их прерывал профессионально грустный голос:
- Уже более сотни жителей покинули город. На границе города находятся около трёхсот человек; власти делают всё, чтобы не выпустить их... Напомним хронику событий: позавчера...
- Бармен! выруби радио! Надоело...
- ... ывозить по 50 человек за го...
Радиола смолкла. Кафе наполнила приятная тишина.
Люди молчали. Всё уже было сказано.
Лишь изредка забегали вестники с границы города, но их уже не слушали. Усталость. ЗабегАвшие подсаживались.

Есть вот такой рассказ, в принципе, красивая лирика...
Заходите, кто интересуется, покритикуйте...

http://zhurnal.lib.ru/l/lajminen_w_w/dogmoondoc.shtml

imonah

Цитата:

Ты будешь смеяться, но "кошку" Пелевина я вообще не читал А что это? Кинься линком плиз или на мыло... У меня к Пелевину вообще неоднозначное (но в общем плохое) отношение... Так то я его после пары неудачных опытов не читаю.

ошибся.. рассказ называется НИКА.
_http://sonriza.narod.ru/texts/nika.htm

Добавлено
кстати.. а может кто сделает "заказные" статьи на тему надежда и любовь?
а то "вера" уже пробегала...
COH,не возьмешся?
или BESTRAFER ?

Цитата:

а может кто сделает "заказные" статьи на тему надежда и любовь?
а то "вера" уже пробегала...
COH,не возьмешся?

moonrise

сложновато на заказ делать... если только посмотреть у себя рассказик... стих есть про эти две штуки... про отсутствие, точнее... глядеть надо.

Тема-то такая, истины нет единой.. взгляд только...

[off]вот стихов как раз не надо.. только если как эпиграма[/off]

а по рассказам пробежался - ничего такого... могу мысли из разных мест пособирать... насчёт любви..

Добавлено
moonrise
давай в ПМ перейдём лучше

moonrise
Прочитал... Да, по идее исполнения очень похоже, но у меня лучше - веселей :Ъ

Боль

Правая часть живота болела третий день. В поликлинике отправили на другой конец города своим ходом. Подтвердилось - острый аппендицит...
***
Длинный холодный коридор. Яркий свет. Я лежу на каталке, голый, под простынёй. Зима. Отопления на такое пространство не хватает. Я у окна. Дует.
В операционной кого-то режут. Аппендицит. Парень орёт. Слышен мат.
Я лежал минут 10. Потом меня закатили в операционную. Я перелёг на стол. Он холодный.
- Сначала мы будем долго ставить обезболивающее. Удалять будем в самом конце и быстро. Закинь руки за голову.
Два молодых врача и медсестра. Перед головой повесили какую-то белую простыню, и я перестал видеть врачей и себя. Медсестра стояла у головы на всякий случай.
Запах спирта, и приятное покалывание кожи живота подсказали мне, что началось.
Укол, укол, разговоры, укол, укол, разрезали кожу, меняли тампоны, укол, укол. 30 минут.
- Сейчас будет больно, - честно предупредил врач, выглядывая из-за ширмы.
Больно не было. Было страшно, чертовски, дико, до смерти больно.
Времени не было, меня не было, других не было, мира не было, ничего не было. Была боль. И её градации. Чуть отпускало - и снова и сильнее. Была мысль: если закричу - станет легче? а если заплачу? Были слёзы. Крика не было. Были обрывки фраз: молодец! молодец! а что пишешь? а про нас напишешь? Была белая хрень, похожая на соплю - слепой отросток толстой кишки - аппендикс. Оставить его на память я не захотел. Улыбнулась медсестра - было не до неё.
Зашили. Переложили. Вывезли...
Лежу на правом боку. Длинный коридор. Голый, простыня. Холодно. Через 20 минут забрали.

23.08.2004

Тайны женской психики

Сегодня вечером ФУТБОЛ!!! Кто и с кем играет? Да это разве важно? Наши! С не нашими. Может местный любимый футбольный клуб, может сборная страны, а может даже и вообще кто-то иностранный, главное, что в их иностранной команде есть НАШ игрок, купленный ими 10 лет назад, давно сменивший гражданство, но мы то с вами знаем, что он НАШ. И гордимся.
Да собственно даже не в этом дело. Важно-то как раз не это. Важен процесс «боления». Если футбольный матч в вашем городе, то можно наколошматить в пластиковую двухлитровую бутылку «отвертку», дернуть с друзьями в «наливайке» по 100 гр (естественно за успех НАШИХ), а потом, пройдя заградительную цепь озверевших ментов и протолкавшись к своему месту, полтора часа радостно (или возмущенно) орать, запускать «волны», в редкие минуты затишья потягивать «отвертку» из чудом не отобранной ментами бутылки, под конец запустить ею же куда-то вперед, попав то ли на поле, то ли кому-то из зрителей по голове. Апогеем такого «боления» являются очередные 100 гр в той же «наливайке», долгое и увлеченное обсуждение прошедшего матча с друзьями, опоздание на последний поезд метро/маршрутку/трамвай (нужное подчеркнуть) и встреча с женой, которая специально не ложилась спать до 3 часов ночи, чтобы рассказать тебе, что завтра ей вставать в 5 утра, а ты… дальше каждый может добавить свое, в зависимости от частоты посещения вами футбольных матчей, совместно прожитого времени, стервозности жены и вашего личного везения (что интересно, относительная степень опьянения – 100 гр или 2 бутылки – уже не играет принципиальной роли, т.к. степень опьянения в понятии жены одна – нажрался как скотина).
Но такое «боление», прямо скажем, не для эстетов. И если в вас есть чувство прекрасного, то футбольный вечер вы обставляете совсем по другому… Пару литров пива, соленая/копченая (нужное подчеркнуть) рыбка, пачка сигарет и телевизор (желательно на кухне, чтобы курить можно было не отвлекаясь от экрана), вот что даст вам в полной мере насладиться футбольным матчем, без боязни пропустить что-то интересное, без толкотни в толпе оголтелых фанатов и доведенных до бешенства милиционеров. Кроме того, немаловажным фактором в глазах жены является ваше наличие дома. Она спокойна и даже может строить некоторые планы на «после футбола». Итак, дети (при их наличии) уложены спать, пиво остывает в холодильнике, рыба почищена и разломана на аппетитные кусочки и первая за вечер сигарета дымится на краю девственно чистой пепельницы. Жена тут же на кухне «отдыхает по хозяйству».
Комментатор(К): До начала матча осталось всего 5 минут. Счет по прежнему 0:0.
Жена(Ж) (про себя): Только бы эти сволочи сегодня выиграли. Тогда и настроение у него будет хорошим, и утихомирится пораньше… Может даже… (критический взгляд на холодильник с пивом и подозрительный на мужа) может даже и сексом сегодня займемся…
К: Итак футболисты вышли на поле… Позвольте вам представить состав команды хозяев поля…
Муж(М): (возмущенно) Нет, ну ты посмотри кого они в нападение поставили!! У него же ноги не из того места растут… В прошлый раз пять (пять!) чистых моментов испортил. И снова его на поле выставили… Хотя там и в запасе не лучше…
Ж: Но наши же в прошлый раз выиграли вроде?
М: Кто? Они? Да они уже три матча продули!
Ж: Как? А на прошлой неделе ты же смотрел…
М: Тю, вспомнила… То же национальная сборная на чемпионате мира играла.
Ж: Ты же кричал «Наши!» тогда… и сейчас «наши», а еще на женскую логику постоянно киваете. Сами разобраться в своем футболе не можете.
М: (досадливо отмахивается и прибавляет звук телевизора)
Ж: (про себя) Нет, секса наверно сегодня не будет…
К: Идет уже 15-я минута матча, счет по прежнему 0:0.
М: АААА!!!!!!! Куда ты бьешь, кретин! Ты что ворот не видишь?
Ж: (испуганно вздрагивает и роняет чашку)
М: (не отрывая взгляда от экрана ловит чашку, наполняет ее пивом, отхлебывает и благодарно кивает жене)
К: Судья фиксирует нарушение правил. Команда хозяев поля будет выполнять штрафной…
М: ГОЛ!!!!!! УРААААА!!!!!! (подскакивает на стуле, лупит кулаками по столу, разбивает чашку не замечая этого и в избытке чувств кружит жену по кухне)
Ж: (про себя, меланхолично наблюдая мелькающую люстру) А может и будет секс…
К: Команды отправляются на перерыв. До встречи через 15 минут…
М: Ну что же, 1:0 – неплохо. Лишь бы они удержали счет во втором тайме.
Ж: Уверена, что удержат, ну не полные они же бездари.
М: Эх, много ты в футболе понимаешь.

К: И мы снова приветствуем вас на стадионе. Начинается второй тайм. Тем же, кто только что к нам присоединился мы сообщаем, что счет 1:0. Гол забили со штрафного, после нарушения правил со стороны команды гостей.
Ж: (закончила готовить ужин и присела рядом за стол)
М: $%^%##$%$!!!!!!!!!!! Ты что делаешь? У тебя ноги откуда растут? Или у тебя глаза повылазили?
М: (к жене) Не, ну ты видела урода?
Ж: (про себя) Мда… секса сегодня точно не будет с такой игрой
К: Прошло уже 20 минут второго тайма. Угловой пробивает команда гостей.
М: #^%#^$!!!! ^^&%$#^&^%!!!!!!!! $^$#^%$#@!!!!!!
Ж: (в ужасе закрывает уши руками и с испугом оглядывается на дверь… из-за двери на лестничную площадку и из открытого окна балкона несутся не менее красочные и емкие комментарии)
М: Эти му…ки только по полю без толку бегать умеют!!!
Ж: (про себя) Пойду-ка я спать… Все равно сегодня ждать уже нечего (удаляется в спальню)
Некоторое время в квартире слышно только приглушенное бормотание телевизора на кухне.
М: (забегая в спальню) Ты видела? Видела? Как этот идиот судья мог просмотреть такой явный пеналь? Кого они в судьи берут? Блин! На месте тренера я бы подал протест в судейскую коллегию! (выбегает из спальни)
Ж: (спросонья очумело крутит головой и пытается понять что произошло… завернувшись в одеяло заглядывает на кухню, но муж ее не замечает, т.к. весь ушел «в телевизор»… она устало возвращается в спальню)

К: Защитник хозяев поля опасно атакует нападающего гостей в своей штрафной площадке… Судья назначает пенальти в ворота хозяев поля.
М: Держи его, родной! Держи! Вот, вот, вот… Б&^%Я!!!!!!
Ж: (испуганно подпрыгивает на кровати)
К: 2:1 в пользу гостей поля.
Ж: (про себя) только бы он за водкой потом с горя не пошел…
М: Это команда по гольфу, а не по футболу! Им бы клюшками мяч гонять…
К: Матч подошел к концу… Звучит финальный свисток арбитра. Окончательный счет в этом матче 2:1 в пользу гостей…

М: (залезает под одеяло начинает приставать к жене)
Ж: (в диком удивлении) Как, разве наши не проиграли?
М: Какие «наши»? Это же французы с испанцами играли.
Ж: (обнимая мужа) Нет, вас, мужиков, с вашим футболом не поймешь…
М: А футбол и не женское дело… Завтра «наши», кстати, в хоккей играют…

imonah
15 минут удовольствия получено! Благодарю!
Цитата:

встреча с женой, которая специально не ложилась спать до 3 часов ночи, чтобы рассказать тебе, что завтра ей вставать в 5 утра

фразе!

COH

Цитата:

15 минут удовольствия получено! Благодарю!

И тебе сенкс за отзыв Всегда рад, если смог кому-то поднять настроение Собственно пока больше для этого и пишу... Ну почти только для этого

Цитата:

Всегда рад, если смог кому-то поднять настроение

и я посмеялась ..только фразы за Женщину явно говорит мужчина, сегодня есть такой стереотип - мужчины думают о сексе постоянно
про "боление" вкусно написано, но я всё же люблю живой футбол, а не на экране..
хм..чтоб я сделала...взяла бы плейер, музыку в уши, занялась бы своими делами и пусть болеет!!

ПЯТЬСОТ РУБЛЕЙ ДЛЯ ДОКТОРА ГААЗА.

Fair Kender: нижеследующий текст содержит ненормативную лексику и может быть расценен как неэтичный. Если вы все же хотите прочитать нажмите Ctrl+A.

Сейчас я вижу только её глаза. Её безумный, испуганный взгляд умирающего человека. Через двадцать секунд она потеряет сознание, и я смотрю на часы. Пятнадцать, десять, пять…
Вот уже несколько дней я наблюдаю за ней и не перестаю удивляться, насколько отвратительным может быть человек на пороге смерти. Это на киноэкране аккуратненькие старички и старушки в окружении заботливых родственников отбрасывают копыта с прощальной улыбкой на лице. А в жизни они обычно оказываются неряшливыми безродными тварями, которые трясутся, пердят, воют от ужаса – проклиная все и всех на свете. А потом, наконец, издохнув, лежат немым укором на столе морга.
Три, две, одна…
Эта старуха не выделяется из бесконечной череды подобных ей развалин. Её изгрызанное болезнью, выгнившее сердце не хочет больше работать, отказывается поддерживать жизнь в этом омерзительном теле. Но до сих пор она не сдавалась - старательно визжала, хрипела, рыгала кровью на стены палаты, как будто хотела выплеснуть всю гниль скопившуюся за восемьдесят лет её придурочной жизни.
- Остановка сердца. – голос медсестры абсолютно спокоен. Оно и понятно: не ей будут завтра давать пизды. Не ей будут говорить, что же вы дорогой Федор Петрович, еби вашу мать, статистику в больнице портите?
- Отошли! - я приставляю электроды дефибриллятора к старушечьей груди. - Разряд!
Оплывшее жиром, зловонное тело выгибается дугой, изо рта вырывается пульсирующий хрип. И как бы похлестывая этот звук, я начинаю ритмично качать её грудную клетку. Дряблые сиськи похоронным маршем хлюпают под моими ладонями.
- Отошли! Разряд!
Сука, сука, ебаная сука! Сегодня я не дам тебе сдохнуть! Ты думаешь, мне очень хочется заполнять твои бесчисленные посмертные бумажки? Ты думаешь, мне хочется перекладывать на труповозку твое двухсоткилограммовое тело? Мне это и на хуй не нужно! Я хочу полежать на диване, я хочу посидеть в интернете, я хочу выкурить трубку и заснуть до утра.
- А ты чего стоишь, пизда? – гавкаю я на безразличную медсестру. – Адреналин вводи!
Дура срывается с места, набирает шприц и втыкает его в мертвую руку старухи. Я еще раз бью током и, вдруг, кардиомонитор оживает и начинает показывать ритм.
- Атропин! – еще не верящий в свою удачу кричу я. – Быстро, быстро!
Пока сестра возится с ампулами, старуха распахивает глаза и благодарно выхаркивает на мой халат коричневый рвотный сгусток.
- Добро пожаловать в реальный мир… – не выдерживаю и добавляю, - Пизда Сергеевна!
Когда я через полчаса выхожу из реанимационной палаты, какой-то заплаканный мужик кидается ко мне и, пихая в карман пятисотрублевую бумажку, зловонно шепчет прямо в лицо:
- Спасибо, доктор, спасибо! Жизнь маме спасли! Спасибо!
Я говорю ему что-то успокаивающее, а сам размышляю, на что потрачу эти деньги.

2004

Sindrom_WPW
Мдя... мало тебе грязи в реальном мире, так еще ее и в прозу тащить надо... Глупо...

Написано по просьбе Кати.

К> придумай байку про новый год.
Ок

Жили-были старик со старухой в маленькой ветхой хижине на краю
деревни, у самого леса. И всего у них было завались, и дети были
взрослые, и разъехались, и домина был огромный белокаменный в столице,
но проиграл его старик в карты в одном из столичных казино. И фермы у
них были богатые со скотом и хозяйством, но пропил их старик с горя,
когда дом проиграл. И совсем бы по миру пошли, если бы однажды не
увидел дед под елью белую иволгу, когда пьяный из кабака возвращался.
- Помоги мне, - говорит иволга человеческим голосом, - возьми меня
домой. Поймали меня два ублюдка, детишки новых русских, крылья
поломали да в известку обмакнули. Я, - говорит, - птица не простая, а
волшебная. Испечет для меня старуха булочку с маком, я отведаю ее и
вмиг укрепятся мои выбитые суставы и истерзанные крылья, и сотворю я
для тебя чудо великое и диво новогоднее, и будете вы со старухой жить
счастливо.
Подобрал старик иволгу, засунул за пазуху в тулуп и пошел к старухе
нетвердой походкой. А жили они тогда в гостинке, оставшейся после их
младшенького, который забурел неимоверно и с женой в Канаду укатил.
Посмотрела старуха на бедную птичку, да свернула ей башку, чтобы не
мучилась, а старика спать уложила, чтоб не маячил по пьяни. Проснулся
утром старик, а старуха пирог с иволгой испекла.
- Опа! - говорит старик, - мне приснилось, что нашел я птицу
говорящую, и чего-то там она мне наплела насчет счастья и чуда
новогоднего.
- Жри, скотина! - прикрикнула на него старуха.
Стал есть старик пирог, и подавился косточкой. Вызвали скорую, но пока
она через полтора часа приехала, старик уже дух испустил. Идет он по
большой каменистой дороге, и только видит, что много людей, как тени,
идут и шатаются из стороны в сторону. Добрался до какого-то большого
города с небесного цвета стенами и ярко-красными, как закат, воротами.
Остановился он у ворот и постучал. Открывает ему большая лохматая
птица и говорит:
- Просила я тебя помочь мне, и ты помог мне. Я тоже помогу тебе, и
сотворю чудо, которое обещала тебе, чудо новогоднее. Поживешь ты еще
на белом свете, и пить больше никогда не смошешь. Но за то, что
старуха отвернула мне башку, жить вы будете всю оставшуюся жизнь более
чем скромно, и твоя старуха больше никогда не оденет свои брильянты, и
никогда не выйдет в свет. Но в глуши вы будете жить, грибами и шишками
питаться.
Когда старик открыл глаза, он увидел потолок замшелой деревенской
избы. Подняв голову, он увидел старуху в серой деревенской шали и
латаных валенках, одевающую последние новогодние игрушки на маленькую
кособокую елку, стоящую в другом углу избы, напротив печки. В воздухе
витал легкий запах еловой хвои, дыма, масла, теста и капусты.
- Проснулся, голубчик? - пролепетала старуха, улыбнувшись и обнажив
единственный, но золотой зуб во рту.
- Вставай, вставай! Пирожки простынут.
Тут старик вспомнил, как встретил на осеннем базаре и полюбил ее
давным давно, вспомнил, как были счастливы они. А обо всем плохом и
печальном позабыл. Наверно, со старухой случилось то же самое. Не было
в ней ни жадности, которую она приобрела в городе, облапошивая
акционеров и мухлюя с налогами, ни жестокости, с которой она выгоняла
на улицу сотрудников, отдавших многие годы честного труда на нее.
Все это ушло, и она как бы внутренне переменилась, даже в ее движениях
не было высокомерия и показных манер. Она просто сужтилась по
хозяйству в то время, как закипал самовар.
Старик выскользнул из-под старого клетчатого пледа, спустился с печи,
сунул ноги в стоящие на полу меховые тапочки и присел на скамейку у
стола. Старуха заварила шиповниковый чай и новый год они встретили за
столом, поедая пирожки с капустой и запивая душистым чаем.
На краю деревни, у самого леса стояла ветхая избушка, заваленная
сугробами снега. Тонкая струйка сизого дыма сочилась и растворялась в
небесах, а где-то вверху, за тьмой холодного космоса им улыбался
молодой месяц своей бледной улыбкой.

imonah


Цитата:

Мдя... мало тебе грязи в реальном мире, так еще ее и в прозу тащить надо... Глупо...

"Чтобы передать жестокость жизни, литература должна быть в тысячу раз более жестокой, более ужасной".
Эжен Ионеско

Во-первых, уважаемый песатиль, не "ты", а "вы". Мы кажется с Вами не знакомы. Во-вторых, что надо тащить в прозу, а что не надо это не Вашего ума дело. Писюлькайте себе в блокнотик графоманию про цветочки, да помалкивайте. Так легче избежать позора. :)

Удачи. :)

Sindrom_WPW
Вот скажите мне, пожалуйста...
Какую мысль Вы хотели донести до читателя?
О чём Вы хотели сказать?
Или это всего лишь "и вот так бывает"?
Хотели ли Вы сказать больше, чем сказали?
Есть ли в этом рассказе глубина, второй уровень?
Или же это только картинка одного случая?
Что это?
Как бы Вы охарактеризовали свой рассказ?
Что бы Вы сказали о нём, если бы его написали не Вы, а кто-либо другой, допустим, я?

Добавлено
Поехали...

Вот стоит доктор и смотрит на старуху. Старухе уже надо умирать. Давно уже надо - ибо сердце у неё ни к чёрту. Доктор стоит и ждёт, пока она сдохнет. С секундомером стоит. Несколько дней уже за ней наблюдает, знает, что вот щас она подохнет, вот уже секунды пошли до того момента, как она подохнет. Ничего не настораживает? Ну-ну...
Какая ещё статистика вдруг возникла? План по живым старухам не выполняется? Сидим и время тратим на живых трупов? не сегодня - так завтра она подохнет, это в какой больнице так мучают человека, что раз за разом дают умирать "визжа, пердя и харкая кровью вокруг"?
Бумажки заполнять? - стандартная работа - не гнушаются её врачи
Тело переносить? - врач не притронется - санитары для этого есть.
200 килограмм? ничего так старушка попалась... мдаа...
старуха, надо сказать, уже лежит в реанимационной... там даже очередь - успевай бегать между столами.. или они в коридоре ждут, все эти "ряды таких же"? Ах да! я забыл - у них же там всё по графику. щас вот эта умрёт, потом из третьей палаты через 5 минут 16 секунд умирать будет - тащите её сюда сразу...
и все они подыхают, и всех их стараются воскресить. нашёлся тут тоже... воскреситель, блин... а ну если на каждой по пятихатке иметь, да не по одному разу на каждой - конечно, и на интернет, и на трубку заработаешь.. разумеется...
(для кого пишу? идиотизм...)
я конечно, медколледж не заканчивал, но разве адреналин не в сердце вводят?
А вот теперь про сиськи. те самые, что похоронным маршем стукают по ладоням врача.
старуха 200 кг весит. ей 80 лет. вы много толстых женщин видели? у них размер груди далеко не первый и не второй. 4-ый - минимум. 200 кг. а теперь умножим на возраст - и что получим? полные упругие дыньки? нет. сдутые после праздника воздушные шары. фактически два мешка, по разным сторонам грудной клетки висящие безвольно. и чтобы они подпрыгивали да ударяли по рукам? это надо грудную клетку на пол-метра вниз каждый раз придавливать, да ещё с такой ритмичностью...
А чем болела та старуха, кроме старости? откуда эти сгустки и так далее? просто интересно, чем болела та старуха?
"Сегодня я не дам тебе сдохнуть" - это значит, подохнешь не в мою смену? или же давай как-нибудь в следующий раз подохнешь - сегодня настроения нет?
А нехилый у старухи объём лёгких, а! да и силушки после воскрешения тоже немало - это же надо из лежачего положения, лицом вверх - выхаркнуть сгусток, чтобы он до врача долетел!
мужику-сынку не верю сразу. сразу - не верю! по причинам продолжения мучений мамы.

Итог: может, всё-таки подумать, попредставлять ситуацию? К медицине каким-нибудь боком, кроме медосмотров - относитесь? Ибо нет тут правды. Даже грязной. Грязь есть. правды нет. жизненности нет.

Sindrom_WPW

http://drevo.org.ru/Texts/Gaaz/gaaz08.htm
http://catharticles.by.ru/rasnoe/haas.htm
http://www.aonb.ru/versia/konkurs/doctor_Gaaz.htm
http://www.lgz.ru/anonces/a3.htm

Я считаю, что писать подобную гадость про такого человека можно только при полном отсутствии уважения к личности такого человека. Поэтому настоятельно прошу у администрации, чтобы такую гадость убрали из этой темы.

Добавлено
Кроме того... во времена доктора Гааза не было дефибриляторов и кардиомониторов, как и такого понятия, как реанимационная палата, не говоря уже про интернет...
Все таки начало 19-го века, времена вторжения Наполеона в Россию...

Так что помимо того, что рассказ грязен и порочен по сути, так он еще и абсолютно безграмотен с точки зрения присутствующих в нем анахронизмов... Так что, уважаемый, не вам меня позорить и обвинять в графоманстве, т.к. написание рассказов - это не только писательский зуд в заднице, но и изучение темы, о которой вы пишите... Удачи вам желать не буду, т.к. она вам все равно не понадобится...

Цитата:

Таких не берут в космонавты...

Уважаемый COH !

На все Ваши вопросы Вы можете получить ответы среди отзывов на мой текст вот здесь:
http://www.proza.ru/texts/2004/10/22-24.html
Там среди рецензентов (как выяснилось) есть и профессиональные писатели и члены союза писателей РФ. :) Теперь по поводу вашего бреда после слова "поехали"

Цитата:

Вот стоит доктор и смотрит на старуху. Старухе уже надо умирать. Давно уже надо - ибо сердце у неё ни к чёрту. Доктор стоит и ждёт, пока она сдохнет. С секундомером стоит. Несколько дней уже за ней наблюдает, знает, что вот щас она подохнет, вот уже секунды пошли до того момента, как она подохнет. Ничего не настораживает? Ну-ну...

Доктор стоит и ждет пока она сдохнет, чтобы начать реанимационные мероприятия. Потеря сознания происходит примерно через 10-20 секунд после остановки сердца. Поэтому он смотрит на часы.

Цитата:

Какая ещё статистика вдруг возникла? План по живым старухам не выполняется?

Обыкновенная статистика обыкновенной скоропомощной больницы. Отделение на 70 коек не должно превышать 10-15 смертельных исходов в месяц.

Цитата:

это в какой больнице так мучают человека, что раз за разом дают умирать "визжа, пердя и харкая кровью вокруг

В любой. Введение успокаивающих средств, в том числе и наркотических анальгетиков производится строго по показаниям, в которые пердеж и кровохарканье не входят.

Цитата:

Тело переносить? - врач не притронется - санитары для этого есть.

Труп переносит любой свободный сотрудник. Должность не имеет значение.

Цитата:

я конечно, медколледж не заканчивал, но разве адреналин не в сердце вводят

Нет, не в сердце.

Цитата:

А чем болела та старуха, кроме старости? откуда эти сгустки и так далее? просто интересно, чем болела та старуха?

Допустим болела она инфарктом миокарда. А причина сгустков крови - ДВС-синдром на фоне тромболизиса.

Цитата:

это надо грудную клетку на пол-метра вниз каждый раз придавливать, да ещё с такой ритмичностью...

Не на пол-метра, а на 4-5 сантиметров по отношению к позвоночнику + 10-15 сантиметров матраса. Стандарт непрямого массажа сердца, уважаемый.

Цитата:

мужику-сынку не верю сразу. сразу - не верю! по причинам продолжения мучений мамы.

Представте что мужик это Вы, а старуха это Ваша мама. Что тогда скажете?

Цитата:

Итог: может, всё-таки подумать, попредставлять ситуацию? К медицине каким-нибудь боком, кроме медосмотров - относитесь? Ибо нет тут правды. Даже грязной. Грязь есть. правды нет. жизненности нет.

Итог: мое отношение в медицине самое непосредственное, а вот какое отношение Ваши излияния имеют к литературной критике?

imonah
Мальчик, я очень рад что мой текст сподвиг Вас заняться самообразованием. Упоминание Святого Доктора в названии миниатюры (а не в тексте) выполняет роль противопоставления идеалистических взглядов на медицину с её же грубой реальность.

Ну вроде всё, господа критиканы. :)

Sindrom_WPW
Вот бы еще общение на Борде сподвигло вас на вежливость... но этот подвиг вам видно не под силу...

imonah



Цитата:

Вот бы еще общение на Борде сподвигло вас на вежливость... но этот подвиг вам видно не под силу...

Видно Вам тоже, уважаемый. Я приведу сообщение, которое вы мне только что написали в личный ящик:

"Ты, м@дило, ротик прикрой и не пи@ди... не тебе, чму грязноязыкому, судить о моих талантах..."

Браво, imonah! Продолжайте в том же духе.

Sindrom_WPW
За что боролся, на то и напоролся...

imonah

Цитата:

Я считаю, что писать подобную гадость про такого человека можно только при полном отсутствии уважения к личности такого человека. Поэтому настоятельно прошу у администрации, чтобы такую гадость убрали из этой темы.

ну, во-первых, удаление этого поста противоречит политике форума Ru-Board.
Во-вторых, упоминания доктора Гааза носит смысл символичекий, а не попытка описания бытия великого врачевателя XIX века.

Sindrom_WPW

Цитата:

Во-первых, уважаемый песатиль, не "ты", а "вы". Мы кажется с Вами не знакомы

Правила сетевого этикета вполне допускают обращение к незнакомому человку на "ты". Но если Вам такое обращение неприятно, мы это учтем.
а вот дальше...
Цитата:

это не Вашего ума дело

Цитата:

исюлькайте себе в блокнотик графоманию про цветочки, да помалкивайте.

Цитата:

теперь по поводу вашего бреда

и далее-далее-далее...
Можете считать это официальным предупреждением за оскарбление участников форума. Дайте все же без переходов на личности?

Sindrom_WPW
бред после "поехали..." должен был проверить Ваше знание описываемого вопроса. Проверка завершена.
по поводу непрямого массажа сердца - это понятно, я к тому, чтобы сиськи так подпрыгивали.
по поводу сынка - да. я бы дал спокойно умереть, а не мучаться вот так вот каждый раз.

Fair Kender

Цитата:

Можете считать это официальным предупреждением за оскарбление участников форума. Дайте все же без переходов на личности?

Давайте. Предупреждение учту.
COH

Цитата:

я бы дал спокойно умереть, а не мучаться вот так вот каждый раз

Вы может быть и дали, а врач не имеет права. В тюрьму посадят его за неоказание мед. помощи или за убийство.
imonah

Цитата:

За что боролся, на то и напоролся...

Опозорились вы, уважаемый рецензент. А я ведь вас предупреждал. Ну ладно - мир.

Sindrom_WPW

Цитата:

по поводу сынка - да. я бы дал спокойно умереть, а не мучаться вот так вот каждый раз.

Ключевое словосочетание выделено красным.
то есть: на месте сына - и по тексту.

COH

Цитата:

Ключевое словосочетание выделено красным.
то есть: на месте сына - и по тексту.

Я вот не могу понять на что вы мне пытаетесь указать? На вашу сыновью любовь? Вы готовы дать умереть своей матери, вместо того чтобы её, пускай и очень мучительно, вылечить? Так что ли? Вы меня конечно извините, но на этот раз я воздержусь от комментариев.