» Лучший анекдот

Меню в ресторане.
1.Поросенок с хреном - 5 р. 30 коп.
2.Поросенок без хрена - 5р.
3.Хрен поросячий - 30 коп.

Цитата:

Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдёт с ума:
Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

5 баллов

Цитата:

Для облегчения мужчинам обязанности сопровождать жен во время шоппинга, предлагается в магазинах женской одежды по стенным экранам крутить порно. Или хотя бы легкую эротику.
Мужчин это будет задерживать, женщин - торопить...

5

Об'явление:
Мадридский Реал купит вратаря Ярославского Шинника ..на органы

Укpаинский паpламент.

- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- Я пpо поганых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все
деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!
))

- Жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не даёт?!
- Никто!

Цитата:

Укpаинский паpламент.

- Пеpвый микpофон, что у вас?
- Я пpо жидов хочу сказать.
- Hе, это слишком националистично. Втоpой миpофон?
- Я пpо поганых москалей.
- Hе, это тоже слишком националистично. Тpетий микpофон?
- Я хочу выступить на экологическую тему.
- Слово пpедоставляется тpетьему микpофону...
- Товаpищи депутаты! Что же это у нас твоpится? Все pечки повысыхали, все
деpевья повыpубали - ни тебе жида утопить, ни тебе москаля повесить!

супер! Оригинально! только 5

Цитата:

Приходит молодая девушка к лесорубам

5

Один из моих любимых анегдотов.

Цитата:

девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:
- А-ааа! Тушь! Тушь!
Мужик, удивлённо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!

5+

Цитата:

девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:
- А-ааа! Тушь! Тушь!
Мужик, удивлённо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!

Класс 5++

Цитата:

девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:
- А-ааа! Тушь! Тушь!
Мужик, удивлённо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!

Ржу на весь дом!!!

Путин садится в свою???? волгу????????? и просит своего водителя дать ему проехаться, а тот говорит:

3

Вот еще пара любимых:

Цитата:

- Папа, представляешь: сегодня когда я шла с института, какой-то пьяный урод предложил, чтобы я сделала ему минет ... вот за эту золотую цепочку.

5

Цитата:

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,
потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая
умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!

5

Удалил, не там постил.

Один из моих любимых:
- Вань, ты такой умный, так много знаешь, с тобой так интересно!
- Нет, Мань, я - обыкновенный. Это просто ты - дура.

(Просто сегодня вспомнился. Наверняка он был в теме анекдотов, поскольку старый уже)

А как вам:
http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3629#9 :

Цитата:

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только
постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого
алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное, - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

мне вот это понравилось, еще там про Маугли классные анекдоты встречаются =)

Цитата:

Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж,
потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая
умница! Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает: ну, что за дура - целый день дома, а
мусор выкинуть некогда!

5


Цитата:

- Вань, ты такой умный, так много знаешь, с тобой так интересно!
- Нет, Мань, я - обыкновенный. Это просто ты - дура.

4

Хороший анек ))
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что?
- НЕРВЫ, Б%#ДЬ!!!

Автор поста BVP

Цитата:

Уезжает муж в командировку на неделю и решил, чтобы жена ему не изменяла, сделать робота который будет ее удовлетворять. Ну дело за малым - собрал. При прощании говорит ей, что вот это робот, чтобы ее удовлетворять. Чтобы он начал работать, надо сказать: "Гоги, ко мне!" Жена пожила без мужа пару дней ну и решила опробовать изобретение. Подходит к роботу и говорит: "Гоги, ко мне!" Робот долго себя ждать не заставил и сразу же начал работать. Поначалу жене нравилось, но через пару часов как-то стало надоедать. Тут она сообразила, что муж не говорил ей как выключить робота, а выключить его надо срочно, иначе будет плохо. Не долго думая, подбегает к окну во двор, а там как раз дворник Семеныч работал. Она ему кричит: "Семеныч, скажи "Гоги, ко мне!" - я тебе бутылку дам!" Семеныч не понял в чем дело стал выяснять, ну а жене совсем хреново уже. Сошлись на ящике водки. Через 5 дней возвращается муж из командировки, заходит во двор - вообще никого нет! И только Семеныч стоит спиной к дереву с двустволкой в руках и с опаской озирается по сторонам. Муж подходит и удивленно спрашивает:
- Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ГОГИ ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Ржал так, что чуть скорую психиатрическую помощь не вызвали (время то почти полпервого ночи)
Великолепно!!! 5+

Цитата:

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой… Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.Пять минут его нет, пятнадцать… Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:- Ну давай…вылезай… я тебе железно говорю, она спит

Супер

parabellum

как вариант:

Уезжает муж в командировку и для того, чтобы жене не было скучно оставляет ей секс-робота с именем БОРЯ.
"Дорогая, вот тебе БОРЯ, работает он следующим образом: стоит только громко произнести имя БОРЯ, сразу начнет действие и тебе не будет скучно пока я буду в отъезде"
Жена обрадовалась и проводив мужа почувствовала одиночество.Решила испробовать БОРЮ.
"БОРЯ" сказал она.Робот начал действие, работал 1, 2 часа, 3 часа. Жена уже насытилась, но внезапно поняла, что не знает как его остановить. Она начала громко кричать от неизбежности! Это услышала соседка и прибежала к "бедной" женщине на помощ.
"Что случилось, кто это?" спросила она.
"Это БОРЯ"-ответила жена, задыхаясь от усталости.
"БОРЯ???"спросила соседка и робот перекинулся на нее(вспомните принцип работы).
В это время в самолете.
Муж, поперхнувшись заказанным соком вспомнил, что забыл сказать жене как выключить секс-машину!!!
"Разворачивайте самолет, мы летим обратно"-закричал он.
Все улажено, муж впопыхах добрался до аэропорта и немедленно приступил к ловле такси, чтобы быстрее добраться до дома, выручать жену.
Останавливается такси.
"Гони в Чертаново" восклицает муж.
"Я в Чертаново не поеду" нервно отвечает таксист.
"ПОЧЕМУ" муж в недоумении.
"ТАМ БОРЯ!" говорит таксист с ужасом.

AdreNaliN
мне первый вариант нравится больше . я даже распечатал строчку "- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ГОГИ ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!" и повесил напротив входной двери в кабинет, что бы не задавали лишних вопросов

Цитата:

Если резиновую женщину вывернуть наизнанку, то получится резиновый мужик!

Коротко, но... 4

Кста первоначально анекдот про Борю был)
Гоги енто уже детище переданное по длинной , длинной цепочке))

Ps В первоначальном варианте не было умных слов типа (насытилась и неизбежность)

Он звучал по хулигански с матерком ))
я сам помню смеялись долго)

Приходит раз к чукче новый русский и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего, мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттракцию суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?

Вот еще с умными словами неплохой:

Цитата:

- О, Женя привет, сгоняй за пивом!
- Что?! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
- Так, отставить пиво!!! Женя, отсыпь немного.

5-
И еще:

Цитата:

Пьяный муж возвращается домой. Едва переступив порог, падает, срывая одежду с вешалок. Кое как поднимается, по стенке проходит в кухню. Там тоже падает - кастрюли летят с полок, все гремит. Тут в кухню вбегают жена и маленькие дети: "Что случилось?! Что тут происходит?!"
Муж: "Что, не спится, без папки-то?!!!"

5

Цитата:

- Почему программисты всегда путают Хеллоуин с Рождеством?
- Потому что DEC 25 - это то же самое, что и OCT 31.

Мегалолище - такого смешногоанекдота еще не слышал

5+

Идет девушка по по тратуару вечернего проспекта. Умница,
красавица. Улыбается,-хорошо ей, легко на душе. Мимо
проезжает солидный мужчина на невьебенном средстве
передвижения. Притормаживает, опускается тонированное
стекло.
-Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу,
мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
-Нет, спасибо, я лучше так.
-Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но
все-таки...
-Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на
улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете,
что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то
решительным образом повлиять на...
-Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить
что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех
мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по
вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас,-одинокую
девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось
самое безобидное желание вас подвезти.
Дувушка слегка смягчившись:
-Ну хорошо. разве что только если попути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но
успокаевается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина,
не хам.
Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же
плавно останавливается, мужчина ставит парковку,
растегивает ширинку:
-А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть
дверь, истерично дергая ручку:
-Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну
-Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь
пожалуйста. Дело в том, что у меня к вам действительно
самые наилучшие намерения. После того как вы у меня
отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом
городе, где в это время собирается весь местный бомонд и
сливки общества. Мы будем есть лозанью с омарами, запивать
это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие
излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы
поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими
родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я
попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и
сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик
где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим
брильянтом. Свадльба, я думаю, будет в моей усадьбе в
Канах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар
Депардье? Свадебное платье будет расшито драгоценными
брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать
сапфирное колье... нет, это вы его будете его украшать.
После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на
шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц
куда-нибудб на тихоокеанское побережье, на острова, где
будем нежится на белом бархатном песочке под тенью пальм,
потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса.
Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный
курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После
тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно,
поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откудато снизу причмокивающие звуки:
-И фапотьку.

Добавлено:
1.
- Ты чего такой грустный идешь?
- Жену проебал...
- Как проебал? В каком смысле проебал?
- Как, как, насквозь...

2.
Респектабельный мужчина знакомится с очаровательной блондинкой, ведет ее в оперу, потом они едут в ресторан, оттуда они едут на его шикарном Ягуаре пить кофе к нему в загородный дом... Там камин, шкуры, коньяк, шампанское, массаж ступней, негромкая музыка.... Ну и все дело уже идет к этому самому..... И вдруг он ей говорит "Давай не будем торопиться,дорогая!" -"?" -"Поедем в зимний лес" У девушки - культурный шок. И вот они на его Ланд Крузере едут в зимний лес. Лапы елей под луной сверкают укрытые снегом.... Он останавливается, выходит, помогает выйти ей, запутавшейся в шубе, открывает багажник.... ... и достает двустволку. Наводит на нее и говорит:
"Раздевайся!". "?????!!!!????"
Мороз -15.
Она раздевается, он говорит
"Лепи снеговика!"
-"Какого снеговика? Вообще охренел?"
Он досылает два патрона ....
.. и она начинает лепить снеговика. Минут через 40 снеговик готов.
Загляденье - с носиком, пуговками.... Он говорит:
- Ну, одевайся.
Накидывает на нее шубку, они возвращаются на виллу, там опять камин, шкуры, грог.... Через какой-то час она уже снова может говорить, ну и первый вопрос, ессно, "ЧТО ЭТО БЫЛО!!!!!?????????" Он невозмутимо отвечает: "Да понимаешь, я в постели не очень, а снеговика ты НА ВСЮ ЖИЗНЬ ЗАПОМНИШЬ!"

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную.
Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кого знаете, и самостоятельно уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске.
Хакер - Абдулла

5

Ватсон долго боролся с привычкой Холмса курить. И наконец придумал способ: решил засунуть трубку своего друга к себе в задницу и провернуть её там несколько раз , что бы испортить вкус. Исполнил эту операцию один раз, когда Холмс отсутствовал. Холмс вернулся домой, закурил, но ничего не произошло. Ватсон проделал всё то же самое ещё раз, но Холмс опять ничего не заметил.
.....Прошел месяц, но Холмс так и продолжал курить, а вот Ватсон без трубки уже не мог.

5+