» Лучший анекдот

Ух ты, вот это насмешили, сенкс))))

Это или самый короткий анекдот или афоризм:

Евреи бегали по деревне и пугали всех своими обрезами.

roman84

Цитата:

"Мы услугу пинга не поддерживаем"
(c)Казахтелеком

Это они серьезно так ответили?

spam_detected

Цитата:

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, собранный и придуманный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды добытой мужчинами, налила бензин из нефти добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона залитого мужчинами и кирпича положенного мужчинами, отапливаемого котельной построенной мужчинами, топливом добытого мужчинами, поднялась на лифте смонтированного мужчинами, включила свет по сети проложенной мужчинами от электростанции генерирующей электричество мужчинами, залила кипятком подогретой на газе добытого мужчинами, водопроводу проложенному мужчинами, кофе, привезённого самолётом мужчинами из плантаций обрабатываемых мужчинами, с булочкой из пшеницы посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённые мужчинами в магазины построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера собранного мужчинами, изобретённого мужчинами, открыла программы созданные мужчинами, зашла в интернет созданный мужчинами и написала буквами из алфавита созданного мужчинами - "я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?

+5 баллов

spam_detected

Цитата:

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.

+5

Цитата:

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.

+5

Иду по улице. Вижу - блондинко в машину масло доливает.
Ахренел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.

spam_detected

Цитата:

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
- Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак - не твой сын!
- Чушь! От кого же он может быть?!
- От нашего конторщика Гиршфельда.
- Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
- Я заплатила ему две тысячи франков.
- И где же ты взяла столько денег?
- Из твоей кассы.
- Ну вот, я и говорю: Исаак - мой сын!

гы ))) +5

Цитата:

На уроке русского языка учительница говорит:
-В предложении из диктанта "Крокодил вышел на берег и лёг на гальку" все, кроме Вовочки, написали слово "галька" с большой буквы. Это ошибка. Вовочка, объясни им, почему!
-А я ваще, Марь Ванна, тех кто с крокодилами спит за людей не считаю.

5

Поздно вечером девушка уходит от парня.
- Будь осторожна, сейчас на улице полно хулиганов.
Если будут приставать - сразу кричи. Хорошо?
- Хорошо.
Уходит. Через пять минут крики с улицы:
- Хорошо! Хорошо!! Хо-ро-шо-о-о!!!

Выреж три домика в деревне и получи каску эсесовца.

Цитата:

На уроке русского языка учительница говорит:
-В предложении из диктанта "Крокодил вышел на берег и лёг на гальку" все, кроме Вовочки, написали слово "галька" с большой буквы. Это ошибка. Вовочка, объясни им, почему!
-А я ваще, Марь Ванна, тех кто с крокодилами спит за людей не считаю.

Помню еще с доперестроечных времен другой вариант этого анекдота:
На уроке русского языка учительница говорит:
-В предложении из диктанта "Матрос лежал на гальке и смотрел в небо" все, кроме Вовочки, написали слово "галька" с большой буквы. Это ошибка. Вовочка, объясни им, почему!
- Если бы галька была с большой буквы, то матрос не смотрел бы в небо.

Здравствуй "бесплатный" доктор!
Здравствуй безнадежно-больной пациент!

Две самые страшные нации - это финны и евреи: первые спят с финками, вторые - с обрезами.

Цитата:

У соседей крики, мaты,
Аж стена вибрирует.
То Фома купил компьютер -
Windows инсталлирует!

4+ )))

Цитата:

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.
Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:
- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?
- Атстань, птыца, самому мало.
- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!
- Да отвали ты, глюпый птыца!
- Ну Гоги, ну пажалюйста!
- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!
Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой, взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.
Грузин:
- Вах, кацо, что с табой?
- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

очень рассмешил. спасибо =)

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А *уй не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери большими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

Ещё про медиков.

Мужик в реанимации пришёл в себя и спрашивает:
- Где я?
Доктор ему отвечает:
- Вы в реанимации голубчик!
Мужик спрашивает:
- А что со мной произошло?
Доктор говорит:
- Вы в метро упали на рельсы и попали под поезд. А потом скорая вас привезла к нам на операцию..
Мужик облегчённо вздохнув:
- Так значит я сейчас в центральной больнице?
Доктор задумчиво:
- Ну.. большей частью да..
Источник: http://anekdoti.biz/anekdoti_pro_medikov_bolshey_chastyu.html

Со слов менеджера:
-Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот чувак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу...
Взял отсюда:
http://slavaleb-spb.narod2.ru/kompyuternii_yumor/

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?


- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он *бёт мою жену?

Мы поняли, что наш ребенок наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

prestoua (12:36 04-11-2005)
Цитата:

Откудато снизу причмокивающие звуки:  -И фапотьку.

5+ я плакал

Добавлено:
polyarnick (04:15 14-05-2007)
Цитата:

Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! ...

5+ как в жизни, даже не анекдот

Добавлено:
qwest48 (12:43 27-03-2008)
Цитата:

- Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в   задницу вставьте.

5+

Добавлено:
borges2000 (20:58 03-05-2009)
Цитата:

- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

5+

Hello!
-Hi.
-Where're you from?
-I'm from Russia, and you?
-I'm from France.
-Pizdish.
-Chestnoe slovo!

5
Не с форума, но...

Цитата:

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

ГА ГА , "Следствие ведут знатоки" отсасывают

------------------------

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Полиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Alex_KV (12:26 05-08-2011)
Цитата:

Леночка последняя и ВСЕ!

+5