» Лучший анекдот

Цитата:

Еврейская семья собирает корзинку с пирожками еврейской Красной Шапочке. Напутствия в дорогу:
- Таки слушай здесь. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что зима совсем скоро, водопровод течёт, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно, и вообще шо ты знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, и твёрдо стой на своём: с капустой - по 10, с мясом - по 15!

+5!

Цитата:

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.
День 2. Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!
Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.
День 3. Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?


- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он *бёт мою жену?

Оценка 5

Цитата:

- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие  
желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!  

мда смешно)

Цитата:

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет. Модератор

5

- Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны
как-то скрепить наши отношения.
- Согласен, дай пять!

4 балла

20320

Шёл священник по пустыне, навстречу ему лев. Священник стал молиться:
- Боже, внуши льву христианские мысли. Лев встаёт на колени:
- Господи, благослови пищу, которую я собираюсь вкусить!

5 балов!!!

GreyCat

Цитата:

Анекдот к Пасхе.

Храм. Собрались прихожане в ожидании службы. Все с корзинками, куличами, яйцами. В центре губернатор со своей свитой.
Вдруг в храм врывается группа в масках и камуфляже.
- Православные - все к этой стенке! Случайные могут уйти.
Через пять минут у стенки стоят: пожилой батюшка, пьяненький звонарь, две певчие из хора и старая бабка с костылём.
Напавшие снимают маски.
- Вот, теперь, батюшка, можно и начинать службу.

5 балов!!!

Приходит мужик к доктору и говорит:"Доктор у меня что-то с языком, совсем не чувствую вкуса."
Док: Сестра дайте ему пробирку №19 и чтоб все выпил!
Мужик выпил все и грит - Док, по-ходу это дерьмо!?
Док: Ну вот видите - вкус-то вернулся!
Прошло несколько дней и опять мужик приходит к доку.
Мужик: Доктор у меня совсем пропала память, нишиша не помню!
Док: Сестра дайте ему пробирку №19 и чтоб все выпил!
Мужик выпил все и грит - Док, по-ходу это дерьмо!?
Док: Ну вот видите - а вы на память жалуетесь!

Цитата:

девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:    
- А-ааа! Тушь! Тушь!    
Мужик, удивлённо:    
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!  

5

Летят в самолете русский, француз и американец.
Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
Франция.
Его спрашивают:
- Как узнал ?
- Духами пахнет...
Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
Америка.
- Как узнал ?
- Деньгами пахнет...
Ещё через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
Россия !!!
- Как узнал ?
- Часы сняли...

Небольшой немецкий городок. Вечер. На террасе сидят дед(Д) и внук(В) лет 20-ти. Дед пьёт пиво, курит и читает газету, внук чатиться в интернете.
Д: Тебе 20-ть лет, а занимаешься всякой хернёй! Вот я в твои годы поехал в Париж с товарищами, оттянулись так, что чертям тошно стало.
В: Ну и чего вы там делали?
Д: Завалились в Мулен Руж, нажрались, под барную стоику нассали, девок тамошних всех перепробовали, официантам морды набили и ушли не расплатившись. А ты, придурок, вируалишь!
Через неделю таже картина, но у внука гипс на руке и ноге, голова перевязана и синячищи под глазами.
Д: Что случилось?
В: По твоему совету поехали с друзьями в Париж. Мулен Руж. Ну нажрались, под стойку нассали, девок полапали, официанту наваляли, но когда собрались уходить не заплатив, приехала полиция и... вот результат!
Д: А кто был у вас туроператором?
В: TUI!
Д: Ааааааааа! А у нас вермахт!

Плывет пират на маленьком ботике.
Смотрит вдали большой корабль.
Подплывает,вытаскивает пистолет:
Капитана мне...
Выходит капитан:Чего надо?
Деньги,золото,драгоценности-все ко мне сюда в ботик
Пошел ты!
Эх....и так каждый день......

Программист вбегает в милицию: - У меня автомобиль пропал! - Опять вы! Да не пропал он никуда, стоит, где оставили. Запомните, 404 - это его госномер.

To all
storm 12:56 22-07-2001
Цитата:

Здесь вы можете оценить по пятибальной системе анекдот, который вы прочитали в нашем форуме (юмор).
Для этого Вам необходимо его процитировать от начала и до конца и вставить сюда приписав вашу оценку.
Просьба не постить сюда анекдоты, чтобы не было путаницы.

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не будет садиться в машину к незнакомым людям.

- Кто там?
- Откройте, мне нужно сказать вам что-то очень важное!
- Так говорите.
- Это не домофонный разговор!
- Не открою.
- В общем... Я ваш участковый.
- Вы к нам уже приходили, у нас вашего пистолета нет.

Dror
Всего-лишь постом выше.

Цитата:

девушка делает мужику минет. Он кончает. Сперма попадает ей в глаз. Она вытирается и кричит:
- А-ааа! Тушь! Тушь!
Мужик, удивлённо:
- Пум! Ту-ту-ту-руруру! Туруруру! Пум-пум!

5+

Добавлено:

Цитата:

В кабинет врача заходит человек с перевязанной рукой:
- Доктор, сильно болит рука! Может перелом или ушиб...
- А глаза не болят?
- Нет, только рука...
- А *уй не болит?!
- Нет! Рука!!! ! Почему вы такие глупые вопросы задаёте?! !
- Потому что у меня на двери большими буквами написано "УРОЛОГ"!!!

А у нас в чате так говорят:


1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

novico2013
Мало того, что анекдот...с сумасшедшей бородой, так еще и реклама своего чата

— Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
— А где ты проснулась, дорогая?

Рождественский ангел

В канун одного замечательного Рождества, давным-давно, Санта готовился к своему весёлому ежегодному путешествию...
Однако везде и повсюду его стали преследовать неприятности.
Четверо эльфов заболели, а стажеры эльфов не умели ещё собирать подарки так же быстро, как обычные эльфы.
Санта почувствовал, что начинает выбиваться из графика подготовки.
А тут ещё госпожа Санта Клаус заявила, что её мама вот-вот собирается нанести им визит.
Это сообщение ещё более вогнало Санту в состояние стресса.
Когда он вышел запрячь северных оленей, то обнаружил, что три оленихи вот-вот
родят, а другие двое оленей, перепрыгнув через забор, свалили невесть куда.
Это стало для Санты новым потрясением.
Когда он начал загружать свои сани, одна из досок борта треснула и мешок с игрушками упал на землю, рассеяв кругом своё содержимое.

Будучи невероятно раздражённым срывом всех планов, Санта вернулся в дом для глотка виски и за чашечкой кофе. Однако, подойдя к буфету, он обнаружил, что эльфы спрятали ликер и выпить нечего. В состоянии крайнего раздражения, Санта случайно роняет кофейник и тот разлетается на сотни мелких осколков по всей кухне. Санта идёт за метлой, но видит, что мыши съели солому, из которой та была сделана.

Именно в этот момент раздаётся дверной звонок и Санта, проклиная всё на свете, идёт открывать.
За дверью стоял весь светящийся счастьем и радостью маленький ангел с великолепной Рождественской ёлкой.
Сияющий и улыбающийся, ангел приветливо обратился к Санте: "Весёлого Рождества, Санта! Разве сегодня не самый прекрасный день в году?
Вот у меня есть красивая ёлка для тебя.
Не правда ли она невероятно прекрасна?!
Куда бы ты хотел, чтобы я её вставил?"

Так родилась старая и добрая рождественская традиция нанизывать маленького ангела на верхушку ёлки.

А я вот с этого поржал, хоть и говорят, что старый))
GreyCat (23:43 10-12-2013)
Цитата:

Нашла у мужа контакт в телефоне, Бесплатный секс.
Ради любопытства позвонила.........
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ ........... Чуть со стула не рухнула........
Вооот СУКААААА)))

5

Тяжело заболел фараон. Вызвал он лекаря, обследовал тот фараона, и ответил:
- О великий! Тебя спасет только одно - переспи со 100-летней девственницей!
Тут же послал фараон гонцов во все свои земли, и нашли они ему 100-летнюю девственницу, и переспал с ней фараон, и выздоровел...
И только через 5000 лет медицина смогла объяснить лечебные свойства пенициллина.

Продолжу медицинскую тему:

Мужчина вбегает в кабинет неотложной помощи, крича: "Моя жена сейчас родит прямо в такси!" - Я хватаю свой инструмент, выбегаю на улицу, заскакиваю в такси, задираю женщине платье, начинаю стаскивать с нее трусы. Неожиданно я замечаю, что тут стояло несколько такси, и я заскочил не в то, которое надо было.

- Как пиво?
- Пенистое.
- А чего эт ты на английский перешел?

Просто класс!


Цитата:

Стоит мужик возле ванны, яростно отстирывает штаны и бормочет себе под нос:
- Никому нельзя верить, никому! Даже себе самому нельзя верить, ведь только перднуть хотел

Цитата:

У психоаналитика.
Пациент:
- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни,
вмешивается во все наши дела... И замочить бы ее - так нет, она ведь
нам деньги дает... Что делать, доктор?
Доктор :
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами...
Пациент:
- Доктор, какая теща, это я про Америку!!!

Стоит красивая девушка в мини-юбке на вокзале. Подходит к ней мужик: — Сколько? Девушка ему: — А сколько не жалко! — Что, и 20 рублей хватит? — Конечно, хватит! Мужик радостно дает ей 20 рублей. Девушка, визгливым голосом: — Дай бог тебе здоровья, добрый человек! anekdotov.net