» Лучший анекдот

Научился ёжик дышать через жопу сел на пенёк и задохнолся

Добавлено:
bullfinch
Расскажи анекдот я его заценю

Уважаемый получатель, Вы только что получили вирус "ТАЛИБАН".
Поскольку мы в Афганистане не так уж и продвинуты в технологиях - этот вирус следует исполнять вручную.
Пожалуйста, перешлите это сообщение всем, кого знаете, и самостоятельно уничтожьте все файлы на Вашем жестком диске.
Хакер - Абдулла

5

Добавлено:
- Я не знаю что у них там за крыша, но водиль у них ПУТИН!

5

Dr Logic
Цитата:

сплошной тухляк и повторы, или 100 летней давности

+1

Цитата:

У кого-нибудь есть идеи как исправить положение?

есть... прикрутить "репутацию" какуюнть и по достижении например 50-100 пунктов - бан автоматом на месячишко.... а если в целом и в общем... душить блин, пока маленькие...

Цитата:

Приходит собака домой пьяная и хозяи н втречает её и говорит:
ну что опять пьяная
нет трезвая как стекло
ну ка полай
лай лай лай...

5

Rosko

Цитата:

душить блин, пока маленькие...

Стоит побыть здесь полчаса, чтобы поверить - Каин убил Авеля именно за то, что тот любил рассказывать бородатые анекдоты. (С) С.Лукьяненко.

Цитата:

Вчера был осуществлен запуск первого китайского искусственного спутника Земли. При запуске пострадало три тысячи человек. Они получили грыжу во время натягивания гигантской рогатки.

5

Цитата:

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

5

Приходит как-то студент домой и говорит отцу: - Пап, дай 500 рублей.
- Это зачем?
- Я их поменяю.
- На сколько?
- На четыре.
- Это-ж по какому курсу?
- По математике.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы,
и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе...

5

Цитата:

Долго пытался объяснить дочке кто такой модератор. Сошлись на мойдодыре.

Максеру 5+!

Цитата:

- Семеныч, где все?
- НЕ ЗНАЮ ГДЕ ВСЕ, НО ГОГИ ГДЕ-ТО РЯДОМ!!!!!!

Короче это классный анекдот, НО я его первый раз слышал в конце 80-х когда в школе еще учился и он считался детским

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
-Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
-А это тот, другой...

- Маш, твой муж всем рассказывает, что он за ночь может шесть раз....???
- Да это он считает туда - сюда...

burin
5
mr1
4+
cehovik
4++

..сидят под деревом Белый гриб и Мухомор, видят идет грибник:
Бг - Ё, во щас резня начнется..
М - Не знаю как резня, а по хлебальнику ногой я точно получу...

Женщина бежит в магазин за хлебом, времени - без пяти восемь,
сейчас закроeтся. Добежала до крыльца, смотрит - лежит пьяный мужик,
присмотрелась - нормальный мужик, сунула руку в штаны,
пощупала -обалденный мужик. Она на часы смотрит: сейчас магазин
закроется, а мужика жалко оставлять. Ну она и думает: сейчас
быстро-быстро заскочу в магазин, куплю хлеба, заберу мужика и
отнесу его домой. Залетает в магазин, берет хлеб, выскакивает
из магазина - а мужика возле крыльца уже нет.
Женщина недоуменно смотрит на хлеб в руке и говорит:
- Вот дура...Боже мой, можно подумать, два года хлеба не ела! ...

Путин проводит онлайн конференцию с жителями стрны. Поступает анонимное сообщение без подписи :

- дорогой президент, а невпадло ли Вам ответить на анонимное сообщене?
- дорогой Сидоров Иван Егорович, проживающий на малом переулке д.2 кв.48 отвечаю на Ваш вопрос - невпадло!

Цитата:

Поляк приходит в костел на исповедь и говорит священнику:
- Пан ксендз, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул еврея...
Ксендз после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

Ржал в голос.

-Девушка, я знаю, ведь вы давно уже ждете принца на белом коне? -Да. -Ну вот, я пришел! -Круто, а где принц???

- Ты когда-нибудь пил скотч?- А ты когда-нибудь курил скрепки?

Приходит к сексопатологу пациент:
- Доктор, по-моему, я ГЕЙ!
Доктор его спрашивает:
- Вы что, телезвезда?
- Нет, отвечает пациент.
- Тогда может быть модельер?
- Нет, и не модельер...
- Тогда, может быть, в балете танцуете?
- Нет...
- Тогда какой же Вы гей? Вы обыкновенный пидор!

5

- Девушка в белой норковой шубе, не заплывайте за буек!!!

Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на
расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается
задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать
шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирая слова, и письмо не
успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати
секундах с женщиной. Очередь русского: Подходит к девушке сзади, нагибает
ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги,
пишет письмо и,подмигивая изумленному жюри:
- Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в
задницу вставьте.

qwest48
даю 9 из 10

В лицо кастрюля борща
И два часа крика.
Потому что, вручая духи из бутика,
Я Наташке сказал- С днем рождения, Вика!

Берлога медведей. Папа-медведь укладывает спать маленького медвежонка, а тот конючит:
- Пап, а пап покажи мне кукольный театр!
- Никаких театров, уже поздно, ложись спать...
- Ну, пап, ну пожалуйста, ну покажи!
- Нет, я сказал...
- Ну пааааап!!!...
- Ну хорошо, но потом сразу спать...
Папа-медведь идет к шкафу и достает из него два человеческих черепа, одевает их на лапы, на манер кукол, и начинает кривляясь разговаривать разными голосами:
- Петрович, а здесь есть медведи ?
- Да не-е-е, бл*, какие тут нах медведи!...
ПРЕВЕД! ))

Стоит ГАИшник на посту на Новый Год. Настроение поганое, холодно, праздник -
а он на дежурстве, вообщем думает - сейчас к первому, кто будет ехать, так
до%^бусь, что мало не покажется... Едет 600 мерс. Мент его тормозит,
подбегает к окошку, а оттуда - на него 4 здоровые морды со стволами и
грозно спрашивают:
- Ну, че надо ?
- Мужики, я это... Сею, вею, посеваю, с новым годом поздравляю...?

эта пядь

Добавлено:
Праздник, солнечный день. Перрон. Играет оркестр.
На перроне стоит старый железнодорожник, при параде.
Мимо проходит поезд и из окна вылетает использованный тампакс
и падает в ладонь старика.
Старик, сглотнув скупую мужскую слезу вздыхает: - Сколько лет, как кончилась война, а составы с ранеными, идут и идут.

Эта 5

Цитата:

Об'явление:
Мадридский Реал купит вратаря Ярославского Шинника ..на органы

Вчера вечером, раздавая автографы, Бэкхем подписал 4-хлетний контракт с ярославским Шинником.

Ваня по профсоюзной путёвке съездил в Амстердам. Побывал на экскурсии в квартале красных фонарей...

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?
5

Автобус. На задней площадке пьяный. Хочет рыгнуть, но борется. Не удерживается и обрызгивает женщину. Она отряхиваясь: - Фу, свинья! Он: - Н-н-на себя посмотри.

Добавлено:
Еще один старый из серии про автобусы:

Посреди автобуса пьяный мужик:
- Спереди в автобусе все бабы дуры, а сзади - б**ди.
Сзади старушка:
- Да как вы смеете, я 50 лет с мужем прожила, ни разу ему не изменила...
Мужик:
- Проходи вперед.