» Лучший анекдот

Вопрос
-Зачем придумали 2-х процессорный комп?
Ответ
-Чтобы без проблем тянуть 2-е задачи.
Вопрос
-А какие?
Ответ
- Ну первая - это ВИДЕО! А вторая - Windows Vista!

Добавлено:
Купил 50-и летний мужик путевку на НЮдистский курорт
Приехал, разделся, вышел НЮ на берег океана
Потянулся , огляделся - у него от красоты и обилия НЮ Герлов - ЭРЕКЦИЯ.
Ближайшая девушка - подбегает к нему и говорит -
У нас так принято- Если видишь мужчину с ЭРЕКЦИЕЙ - выполняешь ВСЕ его желания.
НУ ВЫПОЛНИЛА ВСЕ..... МУЖИК на седьмом небе.
Отдохнул , покупался, прокушал, принимает душь - и от полноты чувств
- КАК ПЁР*НЕТ....
В душ вламывается НЕГР и говорит
У нас так принято- Если услышишь , что ктото ПЁР*нул -ТРАХАЕШЬ ЕГО....
ОТОДРАЛ НЕГР МУЖИКА....
На следующий день мужик собирается домой
Метрдотель -говорит -" Да вы что, такие девочки, такой секс, вы бросаете все это ?...
Мужик отвечает
Да понимаешь - ТРАХАЮСЬ Я РАЗ В МЕСЯЦ, А ПЕР*ЕТЬ -МОГУ КАЖДЫЕ ПЯТЬ МИНУТ...

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и
среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Встречаются две колхозницы.
- Марья, слыхала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили!
- Ишь ты! Да зря, однако: этот прощелыга все равно его пропьет!

4

Цитата:

Хороший анек ))
Встречаются два приятеля, один - другому:
- Здорово, что-то тебя давно видно
не было. Ты где пропадал?
- Я в больнице лежал. Нервы лечил.
- Что?
- НЕРВЫ, Б%#ДЬ!!!

+5, +5 Я СКАЗАЛ!!!

Петька просит Василь Иваныча объяснить ему смысл заморского слова нюанс.
- Понимаешь Петька, на словх объяснить не могу, а вот показать - запросто.Снимай Петька штаны.
- Снял
- Нагибайся.
Петька нагнулся.
В.И. задвинул ему и говорит: Вот смотри, Петька, у тебя х... в жопе и у меня х... в жопе, но есть один НЮАНС.

Цитата:

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
- Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!!
- А что, по-вашемy, я должен был написать? - возмyщается доктоp.
- Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

+1

Добавлено:

Цитата:

-Зачем придумали 2-х процессорный комп?
Ответ
-Чтобы без проблем тянуть 2-е задачи.
Вопрос
-А какие?
Ответ
- Ну первая - это ВИДЕО! А вторая - Windows Vista!

жизненно

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за “Хаммерами”, долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку… Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем и во время него странную боевую мантру:
- Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna…

Спасибо ipmanyak,давно так не смеялся!

- Как называют интеллигентного человека в Америке?
- Турист

Добавлено:
Мозг человека, как и его организм, состоит на 80 процентов из жидкости,
и мало того, что у кого то она тормозная, так многим еще конкретно не долили...

Цитата:

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

5 баллов

Умерли русский и американец. Стоят перед Богом, ждут решения. Бог и говорит им: короче, Вы оба идет в Ад, у нас есть и американский и русский. В американском Вы будете должны съедать 1 ведро дерьма, в русском - 2. Ну как?
Американец (А): ну, я патриот своей страны, я иду в американский Ад.
Русский (Р): Да фигня, я тоже патриот своей страны.
Короче разошлись, каждый по своему выбору. Встречаются через год. Как,.. что,.. ведут разговоры. Русский спрашивает: ну, как там у вас?
(А)- да что, утром съел свое ведро, и свободен весь день. А у вас?
(Р)- ай, у нас как всегда! То ведра не подвезли, то дерьмо закончилось....

У Змей Горыныча 3 головы
Первая третьей говорит " Давай забухаем"
Тут вдруг просыпается вторая голова и говорит
" Ах Вы ж гады, бухать так вдвоем а "травить" так вместе?!!!"
5 баллов

-Алло, дорогая, ты что больше любишь: бананы или персики?

- Ты что, на рынке?

- Нет, в аптеке...


Аптека в День всех влюбленных:

- Здравствуйте...

- Закончились!!!

Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Ду ю спик инглиш?
Мужик с глубоким вздохом:
- Ес мем, ай ду.. А х@ли толку...

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодежь нынче живет бедно. Бедно....... Но весело! Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а все равно смеются.

spam_detected

Новый Русский - нищему:
- Мужик, да ты че, в натуре?! Я ж тебе пять баксов кинул!
Мог бы хоть "спасибо" сказать!
- Вы что, за пять баксов чуда хотите? Я же глухонемой!

Просыпается парень после жуткой попойки, видит - друг уже проснулся, кофе пьет. Он другу:
- Андрюха доброе утро.
- Доброе, доброе. Ну ты вчера и накушался.
- Да? Ты знаешь, ничего не помню. А, ты скажи, девушку хоть одну-то закадрил?
- Да, было.
- Слышь, а как ее хоть звали-то?
- Да... чи Оля, чи Полина...
- Боже мой! Чиполино!..

Цитата:

Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ.... НАПИСАНО!!!

Клиент - официанту:
- А это правда, что вы за нами доедаете?
- Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

С серии про Вовочку

В 6 класе учился Вовочка, и его учительница узнала от знакомых что у Вовочки очень серьёзный товарищ. Ей захотелось эт поближе уточнить. И она предложила Вовочке хорошую оценку за год - если он переспит с ней.
Вовочка дал добро и попросил Марью Ивановну раздется .
Она разделась но не сняла бюстгалтер, на что Вовочка сказал:
- вы лучше снимите а то я на прошлой неделе ходил к лошади - и у ниё лопнул хомут.

Это класс:

Цитата:

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

Часто вспоминается при виде гайцев:


Цитата:

Занимательная математика.
3,14... + 1 = пи да раз.

Цитата:

Разговор в cупермаркете:
- У вас гречка есть?
- Крупа, что ли?
- Нет, ..ля - космонавт!!!

5+

Цитата:

Суд. Наши дни.
- Свидетель, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11ч. 42 мин.?
- ...??? Я... сидел в кресле... с календарем в руках... и смотрел на часы.

Супер! 5!

Цитата:

Супер! 5!

5

На женском форуме:
- А я ребенку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из
носа!
- Ты серьезно????????
- Вот раньше-то не сказали, надо было так и делать.
- А если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает?

Добавлено:
- Сегодня мама в очередной раз ругала папу за отсутствие
желтых капелек на ободке унитаза...
- ??????!!!!!......
- Опять, грит, сцуко, ссышь в раковину!

Добавлено:

Цитата:

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

5+

Что-то мало анекдотов!
Посмеялся на славу :-D

Цитата:

Вообще, большинство пищевых отравлений начинается со слов:
"Да хуле ему в холодильнике будет?!"

со мной недавно такое было
5 баллов

Цитата:

Когда ангелу обрезают крылья, он учится летать на метле...

5+

Цитата:

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

Баян, но 5!