» Истории

не мое:

Реклама и жизнь.
Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у
холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам
может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица
не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия
кофе. "А такой есть? Растворимый? Hет? А какой? В зернах? Ой, а у вас
есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы". И в
этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный
представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом
выдает:"Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается
и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко
говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть
какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и
тут же произносит:"Hе, я столько кофе не выпью".
Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент
успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.


Добавлено
Зашел сегодня к админу в серверную, сидим... Тут заглядывает сотрудник, и,
обращаясь к админу, произносит сабж: "Саша, у тебя какой-нить эмулятор молотка
найдется?"

Забывчивость

Года четыре назад, в последних числах декабря, отмечали мы работе
наступающий Новый год. Как и положено, выпили за приближающийся
праздник, потом еще, еще и т.д. - в общем, банкет удался на славу. Весь
вечер вокруг меня крутился мой коллега - назовем его Саша. И вот -
глубокая ночь. Мы, совершенно "наотмечавшиеся", большой толпой
вываливаем на улицу и, с трудом держась на ногах, намереваемся ловить
машины, дабы разъехаться по домам. Саша, аккуратно поддерживая меня за
руку, дабы я не свалилась на скользкой дороге, наклоняется ко мне и с
придыханием выдает: "А поехали ко мне - продолжим ужин в интимной
обстановке". Я на полминуты задумываюсь: ехать или нет. И тут до меня
неожиданно доходит: а куда он денет жену? "Саша, - заявляю я ему. - Но
ведь ты же женат!" Он в ужасе подпрыгивает, шарахается от меня, делает
огромные глаза и, схватившись за голову, выдает: "Ааааа, я и забыл!"
Через секунду я уже лежала в снегу - но не от выпитого алкоголя, а от
смеха.
Меня, кстати, до сих пор интересует: а чтобы он сказал супруге, если бы
я тогда к нему поехала?

20 июля 1969 года командир лунного модуля Апполо 11 Нил Армстронг стал первым человеком, который вышел на поверхность Луны. После этого он произнес свои знаменитые слова, которые транслировались на весь мир: "Это маленький шаг для человека и огромный скачок для человечества". Эти слова слышали миллионы людей. Но перед тем, как вернуться в посадочный модуль, Армстронг обронил загадочную фразу: "Удачи, мистер Горски!".
В NASA многие решили, что это обращение предназначалось одному из советских соперников. Однако после надлежащей проверки оказалось, что ни среди русских, ни среди американских участников космической программы человека с фамилией Горски нет. В течение нескольких лет многие люди пытались узнать у Армстронга, что значит фраза "Удачи, мистер Горски". Но он только улыбался в ответ.
5 июля 1995 года в бухте Тампа во Флориде во время пресс-конференции один репортер задал Армстронгу вопрос 26-летней давности. На этот раз он ответил, потому что к этому времени мистер Горски уже умер.
В 1938 году, когда Армстронг был еще ребенком, он играл за домом в бейсбол со своим другом. Случайно бейсбольный мяч залетел в соседний двор и упал возле окон спальни. Соседями Армстронга были мистер и миссис Горски. Когда маленький Нил наклонился, чтобы поднять мяч, он услышал, как миссис Горски ругалась со своим мужем: "Секс? Тебе хочется секса? Секс тебе будет, когда соседский мальчишка на Луне окажется!"

А вот эти истории приключилась со мной совсем недавно...

1. Возращаюсь я со школы. Почти сплю на ходу (так как просидел в иннете всю ночь и спал только несколько часов). Живу я на третьем этаже. Поднимаюсь я по ступенькам... захожу в квартиру, прохожу в комнату и-ииии !@$##??????, что за фигня???? Сидит на диване куча китайцев смотрят TV.... я остановился, они посмотрели на меня ------- немая сцена.... Я делаю поворот на 180 градусов и тем-же макаром на выход. Оказывается я этаж перепутал... проспал... Представте себе картину: смотрите вы телевизор... и вдруг кто-то врывается без стуку в квартиру.....

2. Выпили мы крепко з пацанами.... мало... а водки нету...
Поехали, купили, и пока мой друган машыну припарковывал я пошел к остальным (нет «пошел» это мягко сказано... ПОПЛЫЛ на автопилоте...) Открываю дверь... не открывается... $#@%$??? Я подумал что пацаны прикалываются, ну и я прикольнусь... ударом правой ноги с розворота по двери... После первого удара мой друг (который уже припарковался) сказал что это не та дверь....

А вообще после пянок всегда много разных веселых историй...

Писатель и художник

Заходит в офис наша бух и с подколкой спрашивает:
- Кто знает, кто написал Мона Лизу и Джоконду?
Пока все думали, наш дизайнер:
- Я не знаю, я ни ту, ни другую, не читал!

В Новый Год мы вчетвером (я, подруга и друг мой в таком же составе) собрались за столом. Нада упомянуть, что моя девушка не пьет никаких вин - аллергия у нее на них. И шампанское тоже. Пила она водку.
Так вот. Провожаем старый год. Без двух минут. Речь Главного. Наливаем напитки для главного тоста в году. Тут моя девочка замечает, что у нее в рюмку попал салат. Протягивая рюмку мне говорит: "Вылей ее, она с ссалаТам". И все весело засмеялись. Было очень весело. Правда.

_________________________

Потом начались вариации, типа "она срала там" и т.д.

Некая авиакомпания переделала салоны своих самолетов, чтобы уместить
побольше пассажиров. И так получилось, что в результате один из
иллюминаторов пришелся на туалет. В первом же рейсе одна дама стала
настойчиво выяснять у стюардессы, как они посмели не установить
занавесок. Теперь нужно себе представить невозмутимую английскую
стюардессу. Ее вежливый ответ был таков: "Мадам, если нашелся такой
маньяк, который поднялся с нами на 10000 футов, то он заслуживает
увидеть ВСЕ".

Наш замдекана рассказывал:
Вбегает мужик в поезд метро в последнюю минуту. Но успел только голову просунуть, двери закрылись, ему её зажало, и поезд тронулся. Точно как в "Ну погоди!". Он и говорит внутрь вагона:
- Пи#дец, доездился!!!
Ну поезд, конечно, сразу остановился, двери открылись, он вышел. Может, стыдно стало , а может, в шоке был.

Кстати, потом этого замдекана зарезали. Бывший студент зашёл в деканат и прямо там исполосовал ножом. Такие дела. Только это вовсе не юмор уже получается . Предлагаю новый раздел - "Кошмар!"

Varenik


Цитата:

Только это вовсе не юмор уже получается . Предлагаю новый раздел - "Кошмар!"

Не надо здесь такого.

Страшно?
Ведь смотрят же люди фильмы ужасов. И ужас бывает не только кровавый. Я как-то стёр у себя на диске папку с разработками. Кошмар!!!

За продажу души жителю Барнаула грозит тюремное заключение

Неделю назад житель Барнаула Василий Потапов в шутку разместил на одном из американских интернет-аукционов свою "пока еще безгрешную душу". Как сообщает IMA-Press, торги начались с пяти центов и вначале шли довольно вяло.

Однако вскоре ситуация резко изменилась – алчные пользователи кинулись на душу Василия. Ставки поднимались каждую минуту. В торгах участвовали жители многих стран мира, но, в конце концов, лот достался американке из штата Алабама. За удовольствие иметь душу жителя Барнаула женщина заплатила 400 долларов.

Однако современный Фауст не мог даже представить, какими будут последствия его шутки. Дело в том, что после окончания торгов он получил письмо от владельца интернет-аукциона с требованием "доставить душу покупательнице".

Если запрос не будет выполнен, жителя Барнаула могут привлечь к ответственности за мошенничество. В Америке за подобные преступления предусмотрено наказание до трех лет лишения свободы.

http://www.ntvru.com/crime/05apr2002/duscha.html

В книжный магазин заходят две девицы лет 19. С умным видом медленно
дефилируют мимо стеллажей, иногда останавливаются и тихо вслух прочитывают
фамилии авторов на корешках, озадачиваются ценой и следуют дальше. Дойдя до
конца зала, оказываются в отделе канцтоваров. Здесь намного веселее:
множество разноцветных открыток, карандаши-фломастеры разные, всякие другие
интересности, альбомы для фотографий, опять же. Стоят, перешептываются.
(1): О! Смотри, "Альбом для новобрачных".
(2): А тебе-то зачем?
(1 продавцу): А покажите, пожалуйста, "Альбом для новобрачных"!
Берет, сначала внимательно осматривает обложку. Потом открывает и
разочарованно:
(внимание, сейчас будет лопата)



- уууууууу, так он без фотографий!

(с) со слов того самого продавца.

Работал я тогда в филиале одной конторы, территориально располагались мы
в Медведково на Студеном проезде. Главное в том, что это был филиал - от
начальства довольно далеко, и поэтому праздники и всякие подобные
«мероприятия» мы отмечали там, временами довольно бурно.
И вот однажды (не помню точно, что был за праздник - то ли день рождения
чей-то, то ли 23 февраля, то ли так просто решили «посидеть», ну это не
столь важно) короче говоря, «посидели» мы довольно серьезно - припили
«перцовки» порядочно.
Ну, посидели-посидели и разошлись в довольно хорошем настроении.
А нужно сказать, что все «мужское население», кроме меня было на
машинах, причем ребята совершенно не принимали во внимание собственное
состояние при нахождении за рулем.
В общем, все разошлись-разъехались спокойно.
На следующее утро все пришли на работу целые и невредимые, и даже в
более или менее бодром расположении духа, за одним исключением - Алексей
пришел мрачный как туча. Долго мы его «пытали» - "Леша - что случилось?"
Он сначала отмалчивался, а потом все-таки рассказал.
Все дальнейшее я рассказываю с его слов.
Ехал он по МКАДу домой - жил он где-то на юге Москвы - из Медведково
удобнее всего ехать по «окружной».
А нужно сказать, Леша и трезвый-то ездил, мягко говоря, «не медленно»,
то есть, по тому же МКАДу, «крейсерская» скорость 100-110 (причем ездил
он тогда на «Оке»).
Ну, ехал он и ехал, до тех пор, пока его не остановила милиция - не знаю
уж по какому поводу - но остановила.
Алексей вышел из машины (на ногах он, конечно, стоял, но по нему,
наверняка, было видно - пьяненький, и сам он это понимал).
Между ним и ментами произошел приблизительно следующий диалог:
М (Мент) - А, парень, привет!
А (Алексей) - Привет…
М - Да ты, наверное, член клуба «Бэтмэнов»?
А - Да я… я... в общем-то... как бы это сказать…
М - Ну как же! Ты ж с такой скоростью ехал - мы решили, что ты - один из
«Бэтмэнов» - вот решили остановить тебя, пообщаться… а, кстати,
удостоверение «Бэтмэна» у тебя с собой?
А - Мужики…, вы знаете…, да как-то…, нет у меня его….
М - Как нет? А как же ты ездишь ТАКОЙ и с ТАКОЙ скоростью без
удостоверения?
А - Да вот… все как-то… все никак…
М - Ну-у, парень, так никуда не годиться! Будь у тебя с собой
удостоверение - проблем бы не было! Придется нам у тебя права отобрать
в таком разе!
А (- начиная кое-что понимать) Ребята, да и ряд бы вступить в клуб
«Бэтмэнов», да все как-то не получается - то не знал к кому обратиться,
то времени нет, то то, то се….
М - Слушай, если ты действительно хочешь, то, может быть, мы сможем тебе
в этом помочь.
А - А что для этого требуется от меня?
М. - Да все очень просто! Ты платишь нам сейчас вступительный взнос - и
все! Если кто-то тебя потом остановит, из наших, или еще кто-то, -
скажешь, что тогда-то и тогда-то, там-то там-то и там-то, уплатил
вступительный взнос, что ты теперь «Бэтмэн», что останавливать (а тем
более - штрафовать) они тебя не имеют права, и все дела!
А - И большой взнос?
М - Минимальный - 250 у.е.
Алексей отдал «вступительный взнос» (благо - деньги у него с собой были)
и уехал.
Настроения, как вы понимаете, это ему не прибавило - ни в этот день, ни
в дальнейшем.

ИСТОРИЯ ПРО МАЛЕHЬКОГО РЫЖЕГО КОТЕHКА

Жил у одной хозяйки кот. Обычный серенький Барсик (или, допустим,
Мурзик). В меру умный, в меру наглый, в меру прожорливый. Был у него
один недостаток: ну очень не любил он пользоваться своим лоточком.
Hоровил нагадить где-нибудь в неприспособленных для этой цели местах. Уж
и стыдили его, и ругали - бесполезно. И вот, когда он в очередной раз
был пойман на месте преступления, хозяйка взяла его за шиворот,
проникновенно посмотрела ему в глаза и тихо-тихо сказала:
- Как ты мне надоел: Все, еще раз так сделаешь - вышвырну тебя на
помойку, а вместо тебя возьму маленького рыжего котенка.
С этими словами кот был отпущен.
А котик этот был совершенно домашний, и его, естественно, очень
интересовал мир за пределами квартиры. То есть он всегда пытался
улизнуть в приоткрытую входную дверь и его приходилось отлавливать по
подъезду. И случилось так, что именно в этот вечер хозяйке принесли
телеграмму. Котик, разумеется, тут же воспользовался моментом и шмыгнул
в дверь.
Хозяйка с тяжелым вздохом начала одевать сапоги, чтобы идти отлавливать
своего котяру на грязной лестнице, но тут произошло нечто:
Кот пулей ворвался обратно в квартиру, грохнулся на свой лоток, и начал
на нем тужиться, надрывно мявкая и всем своим видом показывая, какой он,
дескать, хороший и правильный кот.
Заинтригованной хозяйке стало любопытно, что же такое произошло на
лестнице.
Она посмотрела направо - никого.
Посмотрела налево - никого.
Посмотрела прямо. И увидела, что на батарее, греясь, лежит :кто?
Правильно. МАЛЕHЬКИЙ РЫЖИЙ КОТЕHОК!!!!

P.S. После этого случая хозяйкин кот ходил исключительно на свой
лоточек.
P.P.S. А в книжках пишут, дескать, животные не понимают слов,
ориентируются только на хозяйскую интонацию... Вранье! Все они понимают.

Лето.
Водоем вблизи Донецка.
Юные пpипанкованные личности pазвлекаются купанием и катанием на
мотоцикле в окpестностях этого же водоема.
У одного из панков возникает пpедложение к хозяину мотоцикла, мол "слабо
Вальдемаpу ныpнуть?"

Hыpнуть "Вальдемаpу " пpедлагалось с откоса высотой метpов 7 вместе со
своим железным конем, веpнее веpхом на нем.
Hедолго думая, наш геpой pаскочегаpил скакуна и отъехал метpов 50 от
обpыва, дабы эффектней войти в пучину.
Задеpжался там на несколько секунд - либо дух пеpевести, либо близких
вспомнить....

В это вpемя неподалеку пpоходил сpеднего pоста, да и возpаста,
шахтеp-pаботяга, по-видимому напpавлявшийся на остановку автобуса...

Завидя паpнягу, бодpо пpогpевающего свой МТ, шахтеp подумал о пpохладной
и быстpой доpоге в Донецк, благо пpинципы автостопа местным населением
пpиветствовались...

- Подкинешь, сынок? - нисколько не сомневаясь в напpавлении движения
мотоциклиста, спpосил шахтеp.

- Конечно, батя, садись! - столь же увеpенно ответил паpень...

... Когда над обpывом появился мотоцикл, товаpищи байкеpа были сильно
удивлены пpисутствием на боpту мотоцикла пассажиpа и pазносящемуся по
всей окpуге нечеловеческому кpику " Е...ааааааааааааать!!!!!!!!!!!!!",
пpиpоду возникновения котоpого они пpиписывали все же своему дpугу, в
силу его панковских наклонностей, хотя голос кpичавшего показался им
более стаpше и искpенней..
Финал истоpии туманен... Стал ли шахтеp панком, либо панки шахтеpами -
неизвестно, но то что мокpого и пеpепуганного мужика pебята долго
отпаивали водкой - это факт! )))

Я че один сюда посты кидаю ?

Forward:

Я живу неподалеку от одной небольшой войсковой части. Раз в год в нее
наведывается
начальник войск - генерал. Как это принято в Вооруженных Силах, перед приездом
оного в части наводится небывалый порядок, все выкрашивается свежей краской,
которая даже не успевает толком высохнуть к визиту высокой особы. Hедалеко от
плаца расположен лесок с соснами, там же находится и флагшток. Сосны, невзирая
на приказы и инструкции, выросли и начали закрывать флаг. Соответственно, перед
приездом генерала местным командованием было принято решение - обрезать
верхушки
деревьев, то есть все, что выше пяти метров. Лес стал по-военному красив и
похож
на аэродром. Hад ним гордо реял Российский флаг. Hо, этого показалось мало.
Сосны не соответствовали эталону красоты. Как вы представляете себе сосну? Это
стройный и высокий ствол и густая пушистая крона? Правильно! Военные
представляют
ее себе так же. Hо, под европейский стандарт многие наши сосны явно не
подходили.
В связи с этим, был отдан приказ: отпилить все ветки, которые росли на высоте
менее двух метров от земли, дабы подчеркнуть стройность дерева. Вот это
настоящая
КРАСОТА!!! Снизу гладкие стволы, а сверху - плац. Правда, под приказ попали и
маленькие сосенки... Кто это видел - никогда не забудет. Гладкие двухметровые
палки, а наверху пушистая кисточка. Это военная сосна. Генерал остался доволен.

Офицерская казарма. Прапорщики и лейтенанты смотрят футбол. Не помню, кто с кем тогда играл, но в военной жизни очень редко выпадают минуты отдыха, так что вся компания смотрела его, можно сказать, самозабвенно.
В это самое время некий полковник возжелал побриться - рано утром ехать в город. И, разумеется, включил электробритву в розетку. Также разумеется, по экрану пошли очень полосатые полосы. Офицеры зашумели, и один пошёл выяснять, что же происходит. Обнаружив пресловутого полковника, он вежливо объяснил, что, дескать, если сложить звания 15 человек, то получиться больше, чем полковник. Как ни странно, последний согласился и выключил бритву.
Матч продолжался. Полковник поскрёб щетину:
- Побриться всё же надо. Ну-ка попробую в этой комнате.
Там находился какой-то прапорщик, полковник ему и говорит:
- Я включу бритву, а вы пойдите посмотрите, как изображение.
Прапорщик направился к комнате.
Полковник включил электробритву.
Крик из комнаты:
- Вот б**дь!!!
Прапорщик бежит назад:
- Уже не надо! Не надо!

LelikV

Цитата:

Я че один сюда посты кидаю ?

Уже не один.
Вот байка про препода из ФИДОшных архивов:

Барановский жутко любил палить студентов со шпаргалками.
А палил, конечно, профессионально... Бывало, все пишут,
а он как вскочит! И давай под парты заглядывать!
А ежели найдет чего -- прям трепещет от радости! И студента
выгоняет.
А еще любил Барановский газетку почитать пока студенты пишут,
или там журнал "Огонек". Читает, значит, и иногда пристально
так на аудиторию поглядывает.
Hу вот однажды перед экзаменом рассаживается народ за парты,
все подальше сесть норовят, а один товарисч -- садится прямо
напротив Барановского.
Получили все задание, пишут, пыхтят, пару человек выгнали уже,
остальные не то что шпаргалку -- носовой платочек достать
боятся. Поуспокоился малость Федор Титович, сел, газету
развернул, читает. Иногда на шорохи подозрительные опускает
газетку и эдак на студентов как глянет! И опять читает.
Тут студент на первой парте беззастенчиво достает из-за пазухи
толстенный конспект, разворачивает его на нужной странице,
и кладет К БАРАHОВСКОМУ HА СТОЛ! И начинает преспокойно списывать.
Тот чует неладное, опускает газетку (на конспект!) и смотрит
на студента. Тот себе пишет что-то -- весь в работе.
Барановский поднимает газетку, читает дальше. Студент продолжает
списывать. В аудитории начинают хихикать.
Барановский резко опускает газетку и глядит на студента в упор.
Hичего. Встает, обходит его сбоку, пару раз проходится по
аудитории. Hичего. Заглядывает под парты. Пусто.
Пожимает плечами, садится за газетку. Студент продолжает списывать.
В аудитории начинается тихая истерика. Студент невозмутимо
переворачивает страницу конспекта. Все в аудитории уже плачут.
Барановский бросает газету, вскакивает и буквально обыскивает
студента. Разумеется, ничего не находит.
Такое повторяется еще несколко раз. Hаконец, студент с облегчением
незаметно для Барановского (за газеткой) прячет конспект обратно
за пазуху и сдает работу.
Тут Барановский не выдерживает.
-- Вы списывали!
-- Да что вы, Федор Титович, как можно... Вы же сами видели...
-- Я не видел, но знаю, что вы списывали!! HО КАК???!
-- Да нет же... Вот ребята подтвердят...
-- Вот, что, молодой человек. Скажите мне, как вам это удалось,
и я ставлю вам четыре.
Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке
"хорошо". Апплодисменты. Занавес.

Наша фирма занимается торговлей пиломатериалами. И вот, чтобы иметь базу
предложений, мы дали объявление в газету следующего содержания:
"Покупаем доску обрезную". Масса звонков - секретарь к концу рабочего
дня "никакая". Звонит очередной продавец:
- А НЕОБРЕЗНУЮ доску берете?
На что наша доблестная Юля ему эдак игриво (дело вообще-то к вечеру)
отвечает:
- Сделаете обрезание - договоримся...
Мужик потерял дар речи..

Цитата:

Студент объясняет. Барановский, скрепя сердце, выводит в зачетке
"хорошо".

Надо сначала в зачётку, а потом объяснение. Знаем мы их

FWD:

Пятилетний племянник, роясь в ящике со старым барахлом, нашёл октябрятскую
звёздочку. Долго и с интересом разглядывал незабвенный лик Ленина, а потом
подошёл к матери с вопросом:
- Мам, а как зовут этого покемона?

* * *

Пошли мы за пивом в магазин один на отшибе недалеко от
Кypской станции оpденоносного метpополитена. Коллега внyтpь
попеpся, я кypить на кpылечке остался. Кpасота, лето. Тyт
вижy - спаниель молодой чеpного окpаса несется.
Hадо сказать, кобели спаниельские - гниды еще те. Этот не
лyчше. Всех емy облаять надо, а то и цапнyть. Сзади хозяин
шкандыбает с моpдой бодигаpда. Типа, че моя собачка хочет
так и бyдет. Hy, этот чеpный пpидypок облаял всех алкашей,
меня, голyбей, забоp, магазин, погодy и подyстал.
Глядь - навстpечy емy - мyжик с невдолбенным пожилым
сенбеpнаpом. Сенбеpнаp - сама флегма - пpется потихонечкy,
сопит, об yжине дyмает. Идиллия. Hy ни хpена себе, подyмал
спаниель и лающей тоpпедой pинyлся в атакy. Обегал вокpyг,
захлебываясь лаем - сенбеpнаpy пофиг. Тогда эта сволочь
обнаглела и пpямо в pожy сенбеpнаpy пpыгает и оpет на своем
собачьем чего-то типа: чмо, нахpена пацанов не yважаешь.
Сенбеpнаp офигел. Сел на задницy даже. Подyмал...

Потом......

pезко клацнyли челюсти!!

и...

я чyть не сожpал свою сигаpетy!!!

алкаши охpенели!!

потомy что голова бедолаги спаниеля с концами исчезла в пасти
сенбеpнаpа!!

Из котоpый тепеpь pаздавался исполненный yжаса визг!!

- Ты чо, ты чо, в натypе сделай чо-нибyдь, меня жена yбьет!
(это оpет потеpявший мигом спесь хозяин визжащего yзника)
- Да ничего с ним не бyдет, зyбки мы yже год как все
потеpяли - вот задохнется pазве (флегматичный хозяин
сенбеpнаpа)
- иииииииииииииииииииииииииииyyyyyyyyyyyyy (спаниель)

В довеpшении позоpа, под спаниелем начала pасползатся
огpомная лyжа.
- Ладно, Рекс, пошли, не хpена с зассанцами тyт делать, -
неспешно сказал сенбеpнаpский хозяин, и его собака тyт же
аккypатно выплюнyла мокpyю с пpилипшими yшами и кpасными от
полного опyпения над повоpотами жизненной кpивой
спаниельчика.

Сенбеpнаp пpоплевался. И пошел вслед за хозяином так же
неспеша, как они вместе и шли. Изpедка бpезгливо встpяхивая
попавшей в лyжy лапой.

Моськам на заметкy

***Самая популярная история дня***

АНГЛИЙСКИЙ ПАЦИЕНТ

Эту ядовитую историю поведал мой сокурсник, работавший врачом
российского посольства в Англии. Обратился к нему один из наших
дипломатов с жалобами на простуду: кашель, насморк, боль в горле.
Отношения, кстати, между моим коллегой и пациентом были вполне
дружескими.
- Нитыч, - без обиняков сказал дипломату доктор, - ты же, наверное,
слышал, что оэрзуха (острое респираторное заболевание), если лечить,
течет неделю, а если не лечить - семь дней. Анализ кровушки, на всякий
случай, давай таки возьмем. Если, не приведи бог, похужеет, ну, скажем,
кашель усилится, температура выскочит, мокрота появится - рентген легких
может забацаем, хотя вряд ли. А так… витамина С попей, горло фурацилином
пополощи, жидкости побольше, водочки тепленькой чуть-чуть…
В разгар этих объяснений в кабинет врывается жена пациента. Коллегу
моего она недолюбливала. И этого никогда не скрывала. Уж слишком часто,
как ей казалось, он эль с ее мужем лакал.
- Опять водка? Я все слышала, Нитыч. Пойдем. Зачем ты к этому
костоправу пришел? У него, небось, и диплом фельдшерский, да и тот
купленный. А в соседнем квартале частнопрактикующий местный доктор. Вот
к нему и обратимся…
Дипломат вздохнул, но повиновался напору супруги.
Пришли они к лондонскому доктору. Роскошная амбулатория. Белозубая
секретарша.
- Разумно поступили, что пришли, - сразу же сделал вывод английский
эскулап. - Наслышан об уровне вашей медицины. Сочувствую. Но, к счастью,
случай не очень запущенный. Рекомендую держать ноги в тепле, на ночь
выпить глинтвейна или более привычной для вас водки. Приходите еще. До
свидания.
Ошеломленный дипломат двинулся к выходу.
- Извините, сэр, - проворковала белозубая секретарша, - счет на 350
фунтов за консультацию вам отослать по почте или оплатите сейчас?

Выписку из истории болезни готовил Злоботрясов, MD.

Историю рассказал(a) Злоботрясов

Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот
гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед
русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот
сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает:
"Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской
отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь
все... ЗАКРЫТО!"

сорри за оффтопик .... но большинство историй где-то я уже читал ... на каком то сайте который обновляется каждый день ... ну нельзя же так .... (думаю понятно какой сайт я имею ввиду)

WWWorm
так это и понятно... все повторяется, все кочует с сайта на сайт... расскажи свою, незаезженную историю??


***Самая популярная история дня***

Преамбула.
Радио. Не скажу какое. Пару дней назад. Поздравление юбиляра. Назовем
его ну скажем Петром Львовичем.
Соб-сно амбула.
Ведущая зачитывает поздравление юбиляру.
...
При рождении Бог целует ребенка.
Те, кого Бог поцеловал в лоб, поражают всех своей ученостью, своими
знаниями.
Кого в уста - прекрасные ораторы, лекторы, поэты.
Кого в руки - у того золотые руки, это прекрасные мастера.
Не обошел Бог своим вниманием и Петра Львовича.
МНОГОЧИСЛЕННОЕ ПОТОМСТВО от всей души поздравляет юбиляра.....

Я плакалЪ

Историю рассказал(a) Юстас

Во времена кооперативного движения занимался я починкой телевизоров. Захожу как-то к коллеге, а он просто кипит от злобы и материт всех клиентов в мире, а особенно бабушек и дедушек. Причина: бабушка, которой вернули починенный и очищенный от пыли и тараканов телевизор, накатала на него жалобу, дескать из телевизора были украдены запчасти. Диалог:
-КАКИЕ НАХРЕН ЗАПЧАСТИ??!!!
-Откуда я знаю, я в этом не понимаю.
-А почему же ты, бабушка так решила?
-Да что ж я дура что ли? Я его взвесила перед ремонтом и после! 100 грамм не хватает!

Метод косвенного измерения!

Ехали мы с друзьями с Пескалов домой в Тольятти, тоже позно.
Останавливают нас тоже на посту,просят всех выйти, и документы предявить
причём всех . А было нас 4-ро. Ну вышли показали и ток собрались обратно в
машину ,как один из мусаров просит осмотреть машину.
Зачем?Ответ получили незамедлительно : ПОЛОЖЕНО,будеш возникать получиш по
зубам ,и статью за сопротивление милиции.
Осмотр машины был доскональный.
После осмотра, один подходит и говорит : вы ребята сами Пескалинские штоль?
мы > да нет Тольяттинские.
мусор > а чё в Пескалах делали?
мы > да в баню на даче ходили.
мусор > а де тода бабы (заглядывая в тока-что осмотреннчю машину твердит
он)?
мы > а че обезательно с ними ходить надо , мы попарится ездили а не
тр....ся!
Подойдя второй с улыбкой, мент воскликнул : да вы значит пъяные?
мы > да нет.
Мент проверив наше дыхание, с погасшей улыбкой заевил : тода накуреные?
мы > нет!
Уже второй мент поддерживая допрос заевил : тода манягу пили?
мы > да нет же!
Второй мент > тода говорит раскумареные (т/е под героином потом он же и
пояснил)?
мы > да нет.
И мусора незная чем выклянчить у нас капусту (вглядываясь в нашу машину)
чутьли не хором выдавили : А ОГНЕТУШИТЕЛЬ У ВАС ЕСТЬ?????
мы > ??????
Решив что просто так не отделаемся, мы поскребли по карманам денех
(собрали 58р 50к , мелочью) и отведя одого мусора обратились к нему так :
"оного" у нас нет ,но есть вам мужики на пивко!?, а нам домой пора рано
вставать!
Лицо у мусора растянулось в благородной улыбке, забрав всю эту "мелоч",
потойдя к другу чёта с ним посюсюкав, махнув рукой и крикнув доброй ночи
ребята , удалился с ним к себе в будку!
А мы обсуждая мелочность "ночных тварей" поехали домой!

Вот почитала, вспомнила новый прошлонедельный прикол. Мужик приходит в универмаг в отдел белья. На вешалке висят трусы. Он их смотрит и пытается снять вешалку. Тут продавщица с другого конца зала это видит и орет :"Мужчина! Не снимайте трусы! Идите сюда, я Вам здесь дам!" Реакцию людей понимаете

Занимаюсь ремонтом и настройкой компов.
Дома соседи иногда зовут посмотреть стиральную машину или холодильник
И вот диалог по телефону

-- Уважаемый вы мне недавно машину делали.И вот снова проблемы.
-- Опишите в чем это выражается
-- Неидут некоторые программы
-- Переустановим .Какие конкретно(думая что речь идет о компе)
-- Отжим и полоскание
--??????????????

Поставили в "горбатый" "Запорожец" бензобак на 500л (!). Занял весь багажник. Приезжают на заправку:
- Нам 300 литров, пожалуйста!
На заправке решили, что это шутка. Но шланг вставили в заливную горловину. Залили 100 л - бензин не выливается! У заправщиков глаза круглые - куда же столько входит?! Пока залили 300 л, чуть дар речи не потеряли...