» Истории

Очень коротко. Дело было в институте. Заходим в буфет и, мимолетом посмотрев на витрину, спрашиваем: "Пирожки горячие?" На что получает быстрый ответ: "Да, да, только что подогрела!"

Сейчас уже никого не удивляет сам факт существования такой сферы службы быта, как секс по телефону. Это история о том, как я в первый и последний раз воспользовался сей услугой. Мой хороший друг Юрка - человек очень веселый и совершенно не закомплексованный. Однажды, когда мы сидели у него дома и приняли уже по довольно солидной порции доброго коньячку, он вдруг раскрыл какую-то газету и уставился на фотографию пышнотелой красотки, сидящей в весьма недвусмысленной позе. Под фотографией был номер телефона и какая-то вполне безобразная надпись, что-то типа "Я жду тебя, вся горячая и влажная". Бросив на меня заговорщический взгляд, Юрка, не говоря ни слова, начал набирать номер. А телефон у него - с встроенным динамиком, чтобы можно было разговаривать, не снимая трубку. Вот он трубку-то и не снял. Сижу я, значит, и слушаю, что же будет происходить. А происходит вот что: после трех-четырех гудков в динамике слышится какой-то дрожащий, неуверенный голос. Голос:
- Я горячая и... э-э-э... вла... влажная... Здравствуйте.
Юрка (нахально и безаппеляционно, с места сразу в карьер):
- Удовлетворяй меня, удовлетворяй!
Голос:
- Мы с тобой находимся в... боль... большой полутемной комнананате... Г... г... горят свевевеве... чи... ой... свечи горят... Я подхожу... вот... да... к тебе и... ой, господи... расстеги... ой... расстеги...
Юрка (мне, шепотом):
- Сашка, она по-моему стесняется страшно. То ли она в первый раз, то ли что (громко в телефон) - ну, давай, давай, не тушуйся, красавица, дальше!
Голос:
- ... расстегиваю... брю... брюки... нет, не могу... а. а... а... ы-ы-ы-ы-ы-ы!!! (неуверенный голос неожиданно переходит в безутешный рев).
И тут на фоне этого рева, приглушенно, но все же очень отчетливо слышится истерический женский вопль, принадлежащий, видимо, хозяйке или администраторше этой "службы быта":
- Бездарь!!! Идиотка!!! ЕЙ ПЯТЬДЕСЯТ ДВА ГОДА, А ОНА НЕ ЗНАЕТ, КАК НАДО ГОВОРИТЬ С МУЖИКОМ, ЧТОБЫ У НЕГО X#Р ВСТАЛ!!! Ты уволена!!!
Комментарии, как говорится, излишни. Юрка конвульсивным движением ткнул кнопку выключения телефона и, суча ногами, сполз с дивана на пол, где и начал валяться в припадке смеховой истерики. Впрочем, не он один. Я тоже.

Я тащусь от нашей рекламы!!!!! %)))) Грамотно делают, черти %))))) Вот,
собственно история....
У нас по местному каналу идет реклама какого-то спортивного магазина....
Ну и вот, там примерно такой текст:
"Хотите выиграть поездку в Андору? Приобретите у нас лыжные ботинки,
горные лыжи, сноуборды, шлемы, очки... (еще какую-то хрень...)...... И
МЫ ПОШЛЕМ ВАС С УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!!!!" %))))))

Дело было в бытность мою студенткой медицинского института. Случилась у меня летняя практика в хирургическом отделении крупной городской больницы. Практика была врачебная, после 4 курса и практиковались на этом же отделении еще две мои подруги. Каждая была прикреплена к какому-нибудь врачу - руководителю практики. У нас с ними было джентльменское соглашение - мы им писали все истории болезни (хирурги терпеть не могут писанины), а они нам спокойную жизнь, типа пришли попозже, ушли пораньше. Хирургические истории болезни - не "Война и мир", Жалобы на то-то, шов выглядит так-то, назначения такие-то. А поскольку это все-таки не терапия - ну какие там назначения? Стол номер такой-то, обработка шва, полупостельный режим: Записи ведутся каждый день, в графе назначения - ничего нового, пишем каждый день - "назначения те же". И вот однажды сидим мы все в ординаторской и пьем чай. И вдруг заглядывает мужик из моей палаты. Спрашивает "моего" доктора: " Доктор, извините, а можно мне что-нибудь съесть?".
Доктор на него обалдело смотрит и говорит: "Конечно, можно".
Тот уходит. Через пару минут опять заглядывает:
"Доктор, а Иванову из моей палаты можно что-нибудь съесть?".
"Можно.", -- говорит ничего не понимающий доктор.
Через минуту мужик опять: " Доктор, а может, и Смирнову можно?".
"Да всем, всем можно!", -- кричит доктор, смотрит на меня, и тут до нас обоих доходит. Я на практике уже неделю. И всю эту неделю пишу: "Назначения те же". А всем вновь поступившим в первый день назначается столљ0 - полный голод, чтобы анализы крови взять натощак, а дальше пишется обычный стол, љ5 или там 7. У меня же две палаты неделю (!) ничего не ели. И только через неделю нашелся смельчак попросить покушать. И вот пока мой доктор кидается ко мне меня убивать, две мои подруги, косясь на своих докторов, тихонько сползают со стульев и бегут исправлять свои истории.
А в отделении слышны радостные крики, хлопанье дверцы холодильника, шелест мешочков и чавканье, чавканье

Лето, 80-ые годы, рабочий район, улица Нижегородская. После трудового
дня, как правило, выпив "на троих" бутылку, докуривая сигаретку, на
остановке стоят мужики, каждый ждет свой автобус. Подъезжает № 169,
мужики стоят курят, вдруг, откуда ни возьмись, легкой быстрой походкой,
вся в белом (белые облегающие джинсы, белая облегающая футболка, белые
босоножки) подбегает к автобусу девушка и пытается подняться на подножку
через заднюю дверь. Мужики смотрят, курят. Девушка, взявшись за
поручень, пытается сделать это элегантно, то одну ножку поднимет - не
достает, то другую, по-видимому, джинсы не дают сделать свободное
движение. Все смотрят на это завороженно (девушка - шик! Супер! В
советское-то время и в рабочем районе!). И тут мой муж решил, что именно
на этом автобусе он и поедет до Таганки. Кивнул мужикам на прощание, с
недокуренной сигаретой подбегает к девушке и легким движением обеих
рабоче-мозолистых рук подталкивает ее под попку в автобус.
Прямо на уровне его лица белые тугие джинсы... лопаются по шву, под
джинсами трусиков нет, девушка ойкает, пытается обеими ручками соединить
джинсы, автобус закрывает двери и уезжает. На дороге стоит с открытым
ртом, с прилипшим бычком к губе, с поднятыми руками застывший мой
супруг. На остановке корчатся в судорогах его друзья. Поездка домой
откладывается - надо это дело обмыть!

******************************************

Один мой знакомый является нештатным консультантом Ростовской епархии по
компьютерным вопросам. И есть в епархии служащая концелярии Л. П., которая
с благоговейным трепетом относится к компьютеру и готова на него молиться.
По любому пустяку она звонит моему знакомому и голосом, полным отчаяния
и тревоги, жалуется на "ужасные проблемы". Однажды, как обычно, Л. П. стала
сокрушаться, что застряла бумага в принтере и извлечь ее ей не удается.
Вот их телефонный диалог:
- Hе удается? А что вы предпринимали?
- Я подняла крышку, и на большее смелости у меня не хватило.
- Что потом?
- Я позвала отца Александра, но и он бумагу вынуть не смог.
- А потом?
- Я воздала молитву Hиколаю Угоднику.
- И это не помогло?!
- Увы, нет, да простит меня Господь.
- Что же потом?
- Потом я решила побеспокоить вас...

Историю рассказал(a) Арина Родионовна

copyright (c) анекдотточкару

Академия банковского дела - шикарное учреждение. Ее монументальные
корпуса, повязанные оптоволокном, служат украшением центра города.
Стильные металлопластиковые окна, охрана везде и всюду, и все такое
прочее.

Группа будущих финансистов-заочников готовится сдавать информатику. "Как
там?" - "Ой, валит всех подряд". Горе да и только. В компьютерный класс
запускают очередную группу студиозусов.

- Включайте! - говорит преподаватель, когда толпа расселась у машин.
Далее происходит следующее.

Вся группа, как один, включают мониторы.

И ждут.

После затянувшейся паузы преподаватель говорит бодрым голосом:

- Молодцы! А теперь обратите внимание, что справа в столике стоит ящик с
большой кнопкой. Нажмите ее тоже, пожалуйста.

Не знаю было тута такое али не было, но все ж.......

ЛАСТЫ

Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно
редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция
должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит ситющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом нанижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за котрого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то сов сем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: * Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых розвелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я, на хрен, счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова води телю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедед, но не в милицию, а в психушку, всех их сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаянии, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявши на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увиділи как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь четвертной!"гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.

Мы много удивляемся тому, как западники ведут себя и свои дела на своей
исторической Родине. Нам это не понятно и смешно. Вот абсолютно реальная
история о том, как ОНИ обучают нас, глупых аборигенов, делать бизнес по
западному образцу.
Мата не будет, будет арифметика, местами высшая математика и модная ныне
наука Организация и Ведение Бизнеса.
В Московское представительство этой очень крупной, мультинациональной
корпорации, сразу после Новогодних праздников прибыл новый менеджер по
корпоративным финансам, шотландец из Лондона. Старого менеджера,
русского, отправили в отставку, с формулировкой за не верное понимание
принципов корпоративного ведения бизнеса.
Нового звали Роджер, ему было около 30-ти, при этом он был абсолютно
лыс, а его широкие скулы украшала вечная резиновая улыбка. Разумеется, к
нему тут же прилипла кличка Веселый Роджер, далее по тексту ВР.
С первых же дней пребывания в Москве ВР активно занялся изучением
положения дел с расходом корпоративных денег, а особенно средств
выделяемых на текущее содержание офиса. Преимущественно в той части,
которая относится к непроизводственной, т. е. расходование всех видов
бумаги, писчей, для ксерокса, факсовой и туалетной. Расходом питьевой
воды, правильностью использования кофейного автомата, выключением света,
особенно в туалетных комнатах, и многими другими необходимыми вещами.
Особенно много времени ВР уделял контролю за расходом туалетной бумаги,
не стесняясь по несколько раз в день, лично обследовать мусорные бачки,
как в мужском, так и в женском туалетах.
За месяц непосильного и кропотливого труда ВР пришел к выводу, что
русские сотрудники с фантастическим пренебрежением относятся к расходу
корпоративного имущества, а посему их надо учить, затем тестировать, ну
а не выдержавших тесты безжалостно увольнять.
Запад, в отличие от нас, весьма продвинут в смысле всевозможного
контроля и обучения. И вот в славном городе Лондоне была найдена
уникальная, лицензионная(!) программа, которая позволяет не только
протестировать всех сотрудников на предмет бережного отношения к
корпоративному добру, но и обучить делать это правильно всех, кто не
выдержал тест.
Стоила эта программа не дорого, всего 24 000 фунтов, или в наших
долларах около 38.000, и являла она собой коробочку, чуть более
видеокассеты, содержащую два СД-диска и книжечку с текстовым описанием.
В Лондонский офис нашей компании был вызван представитель компании DHL,
которому и был вручен столь ценный груз. Оценочная стоимость посылки
была столь велика, что перевозчики потребовали дополнительной страховки.
Доставка и страховка до Москвы обошлась фирме, еще в 700 уев.
Мне, как логистику фирмы, было предложено организовать доставку этого
сокровища со склада DHL до офиса. Приезжаю, не отдают, растаможить надо,
пошлину и прочее оплатить, то же надо.
Считаем:
Заявленная стоимость -38300 долл.
Транспортные расходы- 700
Таможенная пошлина 15% или 5850
НДС на это все 8970
Услуги брокера и таможни еще 915
Итого плюсом к стоимости с доставкой 15 735 уев!
Всего програмка обошлась почти в 55 тысяч долларов!
Приезжаю к ВР, докладываю и что бы вы думали? Беззвучно платит!
Ничего не жалко ради обучения персонала! Когда же я предложил за треть
суммы слетать в Лондон и привезти программу в кейсе, был, подвергнут
жестокой обструкции со стороны ВР, с предупреждением о неполном
служебном соответствии.
Прогнали нас всех, почти 150 русских сотрудников, через тесты.
Мы все эти тесты благополучно завалили. Потом еще три месяца, нас
обучали правильно и экономно расходовать туалетную бумагу и выключать
свет в туалете. Опять тесты. Не сдали четверо, уволили.
После этого ВР еще месяц сосредоточенно ходил по сортирам и комнатам
отдыха, проверял, как мы усвоили науку по сбережению корпоративных
финансов. Видимо остался доволен. Написал отчет в Штаб-квартиру, о своих
успехах по: обучению местного персонала бережному отношению к
корпоративной собственности.
Видел своими глазами. Оказывается, после тренинга у нас в офисе
сократилось:
- потребление бумаги для факсов на 7%;
- бумаги для копиров и принтеров на 7,8%;
- время работы кофейного автомата на 4,96%;
- расход электроэнергии на 5,67%.
Но наиболее значимых успехов удалось достичь на ниве экономии туалетной
бумаги целых 11,52%! Как так вышло понять не могу, может народ, со
страху туалетом стал меньше пользоваться?
Сам ВР получил благодарность от больших Боссов и премию, какую не знаю,
но не малую, ведь какой же труд был великий проделан! Во имя чего? Да,
конечно же, ради того, что бы доказать - капиталисты умеют считать
каждую копейку! Плюс и побочный эффект достигнут - научили аборигенов
правильно относиться к хозяйскому добру.
Сейчас, окрыленный успехом, ВР разрабатывает оптимальную схему парковки
машин на стоянке у офиса.

АЛЛА Пугачева выехала на концерт на север сидит в гремерке тут кней падходит чукча и говорит слыш красавица по дрочи мне. тут Пугачева отвечает ты чЈ чукча савсем оху.... ты знаеш кто я Тут чукча отвечает да мне все равно кто ты ты мне подрачи я тебе 1000000 долларов дам тут Пугачева соглашаетсая зделала ему что он просил .
Она возвращается в Москву и тут у неЈ начинает пухнуть рука она пошла к одному врачу к другому некто не знает что с ней .Она идет к одной бапке (годалке ) к другой к третей и одна из них на конец спрашивает аты на севере была ТА отвечаент была а у чукчи дрочила та отвечает да был грешок по молодости бапка отвечает так вот езжай теперь на север найди свещеное озеро памой там руки и все пройдет .Ну она зделала как она говорила паехала на север нашла это свещеное озеро подошла к нему и моет руки . на другом берегу сидят два нарика один другому говорит смотри смотри Пугачева руки моет да ты заеб...... ты как на куришся так у тебя вечно то Киркоров рот полощит то НА-НА жопу моет

Еще одно подтверждение известной поговорки о том, что доброе дело
никогда не остается безнаказанным.
Есть у меня знакомый адвокат из штатов, который сию историю, собственно
и рассказал. За справедливость не ручаюсь, т.к. адвокаты - особенно
американские - вообще народец сомнительный, но как говорится, за что
купил...

В одном городишке жила-была женщина (далее по тексту Ж) и сняла эта
самая Ж в аренду сроком на год какое-то жилье. Причем в контракте четко
было оговорено: `Деньги вносятся вперед и возврату не подлежат НИ ПРИ
КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ` далее в контракте следует еще километр
разъяснений о том, что этими обстоятельствами не может быть ни
расторжение контракта и съезд квартиросъемщика, ни даже беременность
любимой кошки. Короче, заплатил и хочешь - живи, хочешь - нет, твое
дело, но денег тебе уже не вернут. История умалчивает о цвете волос этой
Ж, но есс-но вскоре такие обстоятельства у этой самой Ж возникли.
Причем, буквально через несколько дней после начала аренды и,
разумеется, совершенно непреодолимые.
То ли с деньгами у нее напряженка, то ли что еще, но она сразу
завалилась к тем, кто хату ей сдавал. Уж не знаю, что она им там такое
плела или просто молча легла под всех по очереди, но деньги ей
ВЕРНУЛИ!!! Разумеется, что-то вычли, но большую часть отдали - иди мол,
воспитывай своего сына наркомана или кто он у тебя там.
Но нужда несчастной Ж, видимо была столь велика, что на этом она не
остановилась и подала в суд на квартиродателя за нарушение условий
контракта - ВЕДЬ ТАМ ЖЕ СКАЗАНО, ЧТО НИ ПРИ КАКИХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ! Самое
удивительное, что процесс она выиграла и дополнительно содрала со своего
благодетеля кругленькую сумму с n-ным количеством нулей!

Вполне может войти в десятку самых идиотских выигранных судебных
процессов. Лично у меня первая мысль была: `Не пора ли паковать
чемоданы?` =)

Все... Больше я никакому рассказу про американцев не удивлюсь! Vlad2000Plus, будь другом, допроси этого адвоката с пристрастием, было ли на самом деле, или это в качестве анекдота.

Я тут кстати прочитал где-то такой розыгрыш (надеюсь, ничего, что это не история?). Ищем объект для прикола, берем электродрель и пару раз запускаем ее на глазах у объекта, дабы привлечь его внимание. Потом ненароком заходим ему за спину, пускаем электродрель на всю катушку и тыкаем пальцем в спину объекту...

Генеральный директор отправляет потенциальному клиенту письмо по мылу с коммерческим предложением, в котором указывается, в частности, сумма, которую наша фирма захочет с него получить... И в поле "копия" добавляет адрес зам генерального директора, ну чтобы держать того в курсе текущих переговоров.
На что зам, ознакомившись с предложением, пишет гендиру примерно такой ответ: "Ни хера себе сколько мы с него бабла хочем получить!!! Он точно такой наивный?"
Проблема в том, что кликая "ответить" в аутлуке он кликнул на "ответить всем" и копия его письма ушла также и клиенту... Думаю, этот клиент больше не появится

Как-то в офисе московской фирмы M. одна из сотрудниц (женщина среднего возраста, глубоко "повернутая" на эзотерике, шаманах, колдунах и т.п) находит у себя под столом предмет странного вида - небольшой, довольно тяжелый серый шарик из неопределенного материала, твердый и теплый наощупь: по сему поводу созывается вся женская часть коллектива, и они, недолго думая, приходят к выводу, что здесь что-то нечисто, и решают незамедлительно обратиться к знакомому колдуну.

Колдун приехал, осмотрел шарик, сделал страшную мину, и сказал, что шарик - действительно мощный магический артефакт, что их фирму сглазили конкуренты, и т.п., и дабы избежать последствий, шарик необходимо сжечь. Немедленно. С соблюдением соответствующих магических ритуалов.

Шарик сжигают, радуются, расходятся удовлетворенные...

Через пару часов на работу приходит местный системщик, усаживается за компьютер и молча начинает работать; через некоторое время он останавливается, с недоумевающим видом берет мышку и начинает осматривать ее со всех сторон... а затем вскакивает с криком: "Черт! Кто из мышки шарик спер?!"

В Америке судья может приговорить нарушителей правил дорожного движения
к посещению так называемой "Traffic School", когда в солнечный субботний
день вместо водочки и шашлычка приходится слушать монотонное бормотание
инструктора, а потом сдавать экзамен. Ниже приводятся реальные вопросы и
ответы с этого экзамена (в вольном переводе).

- Следует ли уступать дорогу слепому пешеходу?
- Зачем? Он все равно не увидит мой номерной знак.

- Кто имеет преимущественное право проезда на перекрестке с 4-мя знаками
"STOP" в случае, если все машины подъехали к нему одновременно?
- Тонированный джип с наклейкой "Оружие не убивает людей. Это делаю я."

- Какие правила безопасности вы должны помнить при парковке задом?
- Всегда использовать презерватив.

- Что следует использовать при езде в тумане?
- Чужую машину.

- Что вы можете сделать для предотвращения аварий?
- Напиться и забыть, где ключи от машины.

- Какие проблемы вас ждут при аресте за вождение в нетрезвом виде?
- Обломают весь кайф от выпивки.

- Какие изменения в вашей жизни произойдут, если вас лишат права на
законное управление автомобилем?
- Придется ездить незаконно.

- Что следует помнить при обгоне?
- Необходимо установить визуальный контакт с водителем и помахать ей
ручкой, если она красивая.

- В чем разница между мигающим красным и мигающим желтым сигналами?
- В цвете.

- Что вы можете сделать для решения проблем "пробок"?
- Иметь с собой заряженное оружие.

- Почему трудно быть полицейским?
- Утомительно целый день работать без мозгов.

Сдал машину в ремонт и пришлось ловить попутку от Химок до Зеленограда.
Тормозит синяя 2101, я уже издалека вижу что она неадекватная - фары светят
в разные стороны, передние колеса домиком, цвет определяется плохо из-за
густой ржавчины везде, где только можно, дворники перекошены, в общем полный
набор помоечного авто, ломанулась ко мне из второго ряда, подрезав грузовик.
За рулем бабушка. Реальная такая бабушка, лет около 60. Hа фразу "До
Зеленограда за 50, если по пути" реагирует мгновенно - убирает из-под ног
сиденья переднего пассажира какие-то мешки, освобождая мне место. Почему-то
сажусь, хотя внутри что-то противится.

Тронулась с полным газом и броском сцепления. Hо так как силов там не 200 и
даже не 120, а что-то типа 64, да?, букса не вышло, зато вышло
"тыгдым-тыгдым", синхронно покивали головами в такт дерганиям, ну ладно.
Едем. Осматриваюсь. Салон еще из первых выпусков, но тоже почти не
идентифицируется - одни дырки, а там где их нет жирные плотны слои отложений
и какое-то присохшее дерьмо. Я не сильно брезгливый, но торпеду отмывать не
стал бы, даже если б дали денег. Hу ессно ни ручек стеклоподъемников, ничего
такого нет, форточки натурально заварены (!!). Спидометр не пашет. Зато
горит лампа дальнего света. Передачи натурально хрюкают. Hо отклик на газ
вполне адекватный - прет нормально. Правда увод при торможении нехилый, и
люфт в руле градусов 30-40... Hу ладно. Едем дальше. О том чтобы прикасаться
к ремню и речи ессно нет, хотя я всегда пристегиваюсь. Hо та измочаленная
веревка... Блин а запах в салоне!! Как будто там сдох зассанный бомж, у меня
в лифте лучше пахнет. (Однажды мы жрали воблу с пивом, к нам в комнату зашел
американец и сказал "Max, smells like somebody died here", вот тут я
вспомнил эту фразу.) Hу ладно, сам сел, фигли теперь. Делаю вид что все
пучком, и что меня ничего не терзает. Чтобы бабушку не обидеть.

А межуд тем бабушка сидит вплотную к рулю и рулит. Hе рулит, а реально
РУЛИТ. Она колбасит рулем влево-вправо как на ГАЗ-53, при этом едет левыми
колесами по линии разметки. Зато исправно и регулярно включает поворотник.
Включит, подержит его включенным метров 500, выключит. Потом начинает
перестраиваться. Hе перестраивается, а HАЧИHАЕТ. Потом глядь в зеркало, ага,
низзя, и обратно рулем фигак. И передачу тык-тык. Коробка хрюк-хрюк. Потом
упрется в жопу кому-нибудь и начинает человека давить, при этом смотрит
строго в зеркало назад, потом когда видит что можно начинать обгон,
перетыкает на 50 км/ч с 3 на 4 педерачу, газ в пол и влево рулем хренак!
Машина не едет, упирается, встает под 45 градусов и пытается вытянуть, потом
бабушка включает поворотник (вспомнила), потом видно что-то забыла на своей
полосе - фигак обратно, там уже те кто был за нами встали, они начинают
переживать за такие маневры. В общем, когда она в районе ИКЕИ поперла в
левый ряд (!), я просто закрыл глаза и начал молиться. Там все типа
раскатываются за мостом и такой прямик километров на 10 до Черной Грязи...
Блии-иин. Она шурует порядка 120, ну в общем в потоке за всеми, причем из
всего хорошего в машине остался видно лишь мотор, он исправно выдает 64 л.с.
или сколько их там осталось. Зато ходовую трясет конкретно, я представляю
как вот сейчас шаровая выйдет из своего сокета, и привет.

Это мы все еще ехали по разметке до Черкизово и она включала мигалки типа
когда перестраивалась. Самая смерть началась, когда за поворотом на Ш-1
разметка вся вышла. Все едут друг за другом как люди, ну шальная Ауди там
чуток подколбасилась и всех обошла... Одна бабушка между посередине. Hу
понятно, что в условиях отсутствия разметки водитель выбирает самостоятельно
количество полос и т.п., но чтобы HАСТОЛЬКО самостоятельно... Блин, она
валила слева направо без нужды (нас никто не поджимал, дураков нет), потом
упиралась в грузовик, тормозила, газовала снова, и все это уже без всяких
поворотников, и правда кому они на хрен нужны, видимо она думала что
разметки нет - значит и полоса у нее ОДHА. Шириной в 20 метров. Ага.

Интересен стиль поддержания заданной скорости. Бабушка не просто сбрасывала
газ и тормозила двигателем. Каждый раз убирая ногу с газа, она считала
необходимым обязательно притормозить, пусть слегка, но обязательно, причем
независимо от того, был кто перед нами или нет. Даже при обгоне, выйдя на
соседнюю обгонную полосу и поравнявшись с обгоняемой машиной, бабушка
сначала слегка притормаживала и потом топила на все деньги.

Hа Черной Грязи мент, стоявший посередине дороги, сначала демонстративно от
нее отвернулся, потом когда она начала срезать траекторию с горки,
сдвинулась левее и покатилась прямо на него, удивленно на нее взглянул и
отодвинулся в сторону. Бабушка шла третьим рядом при двух существующих. Я
уже просто сжал зубы, нет правда, я езжу много, но мне стало так страшно
впервые в жизни. Отвернулся от мента, чтобы он меня не видел, стыдно было
почему-то.

Потом был апофеоз, после которого я просто попросился выйти. Hа светофоре на
Фирсановку она не успела на стрелку и встала на нем в очередь за модной
Вольво. Через 10 сек ей надоело так стоять и она, увидев, что во встречном
направлении получается небольшой разрыв и типа можно проскочить, начала
БИБИКАТЬ этой Вольве. Типа дурак чтоль, давай, уже можно, чайник растакой.
Вольва пугнулась и ломанулась наперерез встречному потоку безо всякой
стрелки!! И бабушка вслед за ней, четко наперерез потоку. Блин, я сказал ей
сначала вежливо что тут стрелка ваще-то. Потом был такой диалог:

Я: тут стрелка... блин дайте я лучше выйду, спасибо конечно что подвезли...
Б: нет никакой стрелки, я тут всегда езжу
Я: месяц назад сделали светофор в этом режиме, теперь есть
Б: нету, я 31 год за рулем
Я: да вы просто с Вольвой на нее не успели, и она ждала по правилам
Б: да там и даже если есть, то и без нее можно поворачивать. Конечно если
навстречу никого. Hу а если кто едет, то конечно надо пропускать. Я за 31
год уж все правила-то выучила. Еще ни одной машины не разбила
Я: сплюньте
Б: тьфу-тьфу, а что я вас плохо скажете провезла?
Я: :-0 намана, уже скоро выходить
Б: (вынимает из-под между сидений будильник такой размером с кулак,
открывает крышку - все на ходу, смотрит, качает головой) ну тока без дворов,
в смысле мне некогда вас по дворам возить, где-нить на остановке выйдете
Я: да хоть щас уже :-/
Б: да что вы переживаете, я так вожу всегда, и ни аварий, ничего, а по
Москве вообще ТАКИЕ козлы ездят (после этой фразы я решил сегодня
обязательно сюда написать ;-)
Я: я ваще то знаю как там ездят, я сам езжу ваще то.
Б: ну зато я езжу МHОГО. Целый бак сжигаю в день. Вот.
Я: Hу и я тоже много, ну да ладно, че спорить спасибо вот вам бабло
счастливого пути

С мигалочкой бабка тормозит, все чин по чину, расшаркались, к запаху я уже
принюхался... во блин фермерша, и че она ездит по Москве-то???? Короче все
правда и так и было. Сердце кололо один раз по пути, нервничал. Hо наверное
с такими надо раз в месяц ездить в качестве профилактики, чтоб знать, КТО
рядом с тобой на дороге находится. И на чем.

(c) не мой

В продолжение темы.

Ловил я как-то на днях машину до метро, остановилась Ока. А я надо сказать обычно не сажусь в эти чемаданы, они когда останавливаются, я просто так рукой провожу, как заправский джедай, мол, пиз#уй отсюда. Но тут, понимаете ли, опаздывал на работу, подумал, ху#и там, 3 км проехать по прямой, решился-таки, втиснул свою тушку в эту консервную банку, поехали.

Через минуту примерно я понял свою ошибку, когда баран за рулем этого пепелаца поехал строго по синусоиде, влезая во все мельчайшие дырки между другими машинами. Ну в принципе габариты конечно к тому располагают, типа мопед с крышей, но дырки были все равно маловаты на мой взгляд. Я малость побледнел, подумал было пристегнуться, но решил что случись че, все равно это мне не поможет. А тем временем дырки между машинами закончились, и наш лось-шумахер выехал на встречку для обгона очередной партии машин. Разогнался где- то под сотню, стал искать дырку куда влезть обратно. И шо ви думаете случилось? Ни за что таки не догадаетесь. У Оки открылся капот. Открылся, что характерно, вертикально вверх, полностью закрыв лобовое стекло. Глубокий транс. Как у меня так и этого гомункула за рулем. Флешбеки, детство вспомнил, первую любовь, первый секс, все пронеслось перед глазами.

Тут мы малость очнулись и увидели, что капот в нижней части имеет такую выемку, что в открытом виде остается маааленькая щель внизу лобового стекла, через которую еще что-то видно. И вот мы с ним съехали вниз и едем как в танке внатуре, через амбразуру смотрим. Бивис и Батхед йопт. Андреналин просто хлещет. Кое-как вырулили в правый ряд, остановились. Извини, братан, говорит. На х#й себе насыпь, собака бешеная, хотел сказать я, но в силу врожденной воспитанности сказал "х#йня" и вышел.

(c) My Way auto.ru

Легенда о летающем бульдозере.

"Давно это было...". Так начинает рассказ мой знакомый, привычно
затягиваясь сигаретой. И сквозь табачный дым я вижу, как в его глазах
появляется озорной огонек, который обычно предшествует любой интересной
истории или рассказу. Один из них он Вам и поведает:

:Hаступила осень, парашютные сборы закончились, и в душе летчик
"Hиколаич" даже был этому рад: уж очень он в последнее время стал уставать
от многочисленных взлетов и посадок, которые ему приходилось делать с этими
"свободнопадающими". И теперь, когда ему предстоял спокойный длительный
перелет на другой аэродром с молодым пилотом Павлом, настроение его
приподнялось: наконец-то ему предстоит настоящее путешествие вместо
наворачивания кругов над полем.

Погодка уже стала по-осеннему мерзенькой, поползли темные холодные тучи,
и в солнцезащитных очках, которые привычно одевал Hиколаич, надобности не
было. Покрутив в руках уже ненужную вещицу, он сунул их в карман и стал
привычно готовить двигатель к пуску. Хлопая черными масляными тучками,
маленький Ан стал греться, и уже спустя несколько минут биплан поплыл в
воздухе вместе с двумя летчиками на борту.

Дабы порадоваться спокойно-ползущим внизу земным просторам Hиколаич не
стал лезть за тучи, а пошел нижним краем. Hастроение было лирическое, и
Hиколаич, несмотря на инструкции запрещающие курить на борту, с
удовольствием затянулся сигареткой, дав "порулить" подрастающему поколению
пилотов - Павлу.

Обстановка стала настолько умиротворенной, что Hиколаич не сразу понял,
что именно его отвлекло от столь приятных воспоминаний, в которые он
погрузился, но натренированное боковое зрение старого летного волка не
могло подвести: что-то было не так. Hиколаич стал неторопливо, метр за
метром осматривать горизонт:

- БЛ@я! Командир ты чего?! - вскрикнул молодой пилот Павел, возвращая
педали в нормальное состояние. Командир Hиколаич в это время очень смахивал
на дауна, кругло-стеклянные глаза уставились куда-то вбок, рот открылся, и
сигарета вот-вот упадет на пол. Решив узнать, в чем дело, Павел стал
смотреть в ту же сторону, что и командир и:.. увидел бульдозер: ДА, ДА это
был именно ОH.
Идя параллельным курсом вдоль нижней кромки облаков, бульдозер марки
"Катерпиллер" уверенно набирал высоту и вот уже в крайний раз, блеснув
ковшом, скрылся в осенних тучах:.
- Что ЭТО было?.. - тупо произнес Hиколаич, напоминая главного героя
"Особенностей национальной охоты".
- Э-эээ: Бульдозер, - хрипло и вполголоса произнес второй пилот Павел:

Командир нажал пальцем на "связь":
- У нас тут:. Эээээ-ээ:ну:бульдоз:. - Тут командир осекся, понимая, что
сотворил какую-то глупость. Дальше летели молча. Проходить внеочередную
медкомиссию им не хотелось.

Hа самом деле. В кабине Ми-6 было светло и весело. Сам вертолет уже почти
преодолел слой облачности, и теперь кабину заливал приятный солнечный свет.
Весь экипаж был, как говорится, "в духе", и поэтому царила атмосфера юмора
и задора.

Штурман:
- Командир, там параллельным аннушка работает, осторожнее, облачность:.
- Вижу на радаре: Полезем выше: - неторопливо ответил командир. Плавно
набирая высоту, мощный винтокрыл нес под собой на тросах бульдозер марки
"Катерпиллар":

P. S. Заранее извиняюсь за возможные неточности в марках тракторов и именах
описываемых людей.

Автор: Алексей Грищенко

БАБУШКА - ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК

Моя бабушка - уникальный человек. Бывшая коммунистка, ответственный работник, директор культуры Запорожской области и т.д. Правда, в тюрьме отсидела пару раз... за хулиганство. Но не в этом суть.
В одно прекрасное летнее утро, после очередной пьянки у меня дома, я просыпаюсь и понимаю, что кто-то трезвонит в дверь. У меня волосы на голове дыбом - РОДИТЕЛИ приехали на пару дней раньше. Потом до меня доходит, что такого быть не может, они раньше, чем через месяц вообще на Украину не собирались. Немного успокоившись, я подхожу к двери и смотрю в глазок. Бабушка!Dios mios, только этого не хватало! Кидаюсь к спящему во всех мыслимых и немыслимых позах народу и начинаю лихорадочно трясти каждого, непомня себя от страха и вопя дурным голосом: "Вставай, идиот, бабушка ждет!!!". Видя, что это малоэффективно, ору первое, что приходит на ум: "Канализацию прорвало!! Бежим, а то сейчас занесет!". Дурацкая идея, что и говорить, но помогло - народ вскочил и в дикой панике кинулся к двери. Опасаясь, что бабушка будет сметена и затоптана табуном очумелых алкоголиков, начинаю нести полный бред: "Ребята! Там уже прорвало, прячемся в кладовке!!". Как ни странно, действует! Стадо кидается обратно в мою комнату и запирается в кладовке. На всю операцию уходит пять минут.Со мной остается друг Санек, который вчера не пил. Мы открываем дверь, помогаем бабушке затащить сумки и т.д.
Следующий момент я помню плохо. Я болтаю с бабушкой, которая находится в соседней комнате и тут через открытую дверь вижу ТАКОЕ, отчего у меня появились сомнения в психическом здоровье. ОТКУДА, ОТКУДА, скажите на милость в пыльной украинской деревеньке на краю Запорожской области мог взяться фаллоимитатор?? А если это наше, то почему у меня??? Уставившись на ЭТО, я не могу выдавить ни звука, лишь киваю Сане головой, что-то мыча. Саня(вот это друг!), орлом кидается на компрометирующий предмет, так, что бабуля даже не заметила и кидает его мне. Тут я слышу ее приближающийся голос. В полном ужасе я не зная, что делать(сейчас она войдет и УВИДИТ!!), выбрасываю это в открытое окно. Вошедшая бабушка ничего не просекла. Потом, когда она ушла на кухню, я спровадила народ из кладовки(кстати, они на полном серьезе ожидали увидеть потоки г...на в коридоре и очень удивились, когда оного не обнаружили).
Далее акт второй. Днем приходит моя тетя и начинает что-то искать, бормоча себе под нос. На мой вопросительный взгляд она не ответила. В конце коцов, до меня доходит, ЧТО именно она ищет. И если она не найдет, то закончатся посиделки у меня дома. Уж она-то управу сыщет. Скажет, что сперли сей предмет самоудовлетворения мои друзья и все, кирдык моим попойкам.
В полной истерике кидаюсь на улицу, обшариваю то место где он должен лежать, но его там НЕТ. УЖАС!! На кой благородным односельчанам такой сомнительный источник удовольствий? Кидаюсь к Сане. Мы с ним вместе с высоты моего балкона лихорадочно обшариваем глазами каждый метр. Безрезультатно. В конце концов, глазастый Саня рассмотрел это на балконе соседки снизу. Что я потом пережила - не сказать! Саня спусился на старых связанных халатах на соседний балкон, взял это и с ЭТИМ в ЗУБАХ поднялся обратно! Я вздохнула с облегчением. Вечером, когда тетя вернулась, подбрасываю ей это в сумку, но она,зараза, перед уходом посмотрела в пакет и, дико захохотав, вытащила его на свет Божий! Прямо при бабушке. Я остолбенела. Но провалиться сквозь землю мне не удалось. Анька(сволочь) говорит : "Так вот о чем ты подумала! Так Я НЕ ЭТО теряла".
- Тогда откуда оно взялось? Это не мои друзья, честное слово. - В полубессознательном состоянии лопочу я.
Тут бабушка резко выхватывает из Анькиных рук ЭТО и заявляет:
"Так он, оказывается, у тебя? А я думаю, куда он делся!".
И потом, обращаясь ко мне: "НУ ЧЕГО УСТАВИЛАСЬ? ЭТО МОЕ. БАБУШКА, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК!"
Честное слово, тогда моя челюсть впервые висела на уровне пупка.

(с) не мой

ОСМОТРИТЕЛЬНЕЙ ХОДИТЕ В ГОСТИ

Мне эту историю рассказал муж. Он у меня замечательный рассказчик. Случилась история эта, во времена его студенческой молодости, в конце 70-х. Он был секретарем комсомола в одном престижном вузе на Кавказе, и даже делегировался на съезд ВЛКСМ в Москву. И так история... В этом вузе в аспирантуре учился друг мужа, Важа, веселый компанейский парень, подававший большие надежды на поприще науки. Жил он в студенческом городке в трехкомнатной квартире один. Словом, завидный жених. Двумя этажами ниже жила девушка, тоже аспирантка этого же вуза. Девушка настолько увлеклась наукой, что не заметила как вошла в нежный возраст старой девы... Напомню, это застойные времена на Кавказе, следовательно мораль там была крепка!
Так вот эта аспирантка, Мариам, однажды возвращаясь домой поднималась на лифте вместе с Важей. Поздоровались по-соседски, поинтересовались как дела (согласно обычаям), и так же по-соседски она попросила его зайти посмотреть, починить (что-то случилось с проводкой).
Не чувствуя подвоха, Важа зашел к ней, починил... и отбыл домой. Прилег отдохнуть. Не прошло и часа, как к нему домой ломятся соседи (а в основном соседки-бабульки). Шум-гам... он не понимает ничего... его вытаскивают на улицу и он видит следующую картину. В машине сидит Мариам, заливается слезами. Два ее брата порываются набить морду Важе. Их удерживают соседи. В стороне стоят старики (аксакалы) и качая головами приговаривают: "Как ты мог? Так надругаться над бедной девочкой!" Он в непонятках кидается к ним, типа да что же тут произошло. Ему объясняют что он дескать только что изнасиловал Мариам... Парню поплохело, он кидается к машине, что бы значит потерпевшая ему в глаза сказала, что же он с нею сделал.
Но не тут-то было. Машину со всех сторон обступили ее подруги (такие же старые девы) и на все голоса орут, что бедная Мариам истекает кровью в машине (можно подумать он ее зарезал!..)
Итог как Вы понимаете не утешительный: Важе пришлось жениться.
Но на этом история не заканчивается. Важа горя негодованием, не смотря на женитьбу, новоиспеченную супругу не тронул даже после свадьбы (в отместку так сказать). Так что Вы думаете она сделала. Она пошла в институт к парторгу и накатала на супруга заяву, типа так и так не исполняет свой супружеский долг. Парторг в легком шоке вызывает моего мужа и говорит: Разберись!. (Надо сказать, что Важа был комсомольцем). Заявление по дружбе на комсомольское собрание выносить не стали, но так же по дружбе посоветовали не портить анкетку и не спорить с бабой. В общем за кувшинчиком винца мужики по ржали и дали Важе установку придти домой и отодрать жену так, что бы на следующий день она принесла благодарственное письмо...
Важа возвратился домой пьяный и злой, ну и вдул ей как следует...
На следующий день она действительно, опять понеслась в партком с заявлением... в котором говорилось о том, что муж поимел ее в Ж...
Итог всему этому не утешительный. Ему пришлось оставить науку, уехать в горы к родителям вместе с дурой женой.
Мораль проста: Осмотрительно ходите в гости!

(с) тоже не мой

Добавлено
СВАДЬБА

Мдяааа... Была тут история. Можно я без амбул-хренамбул? :) Была тут
в
городе Ижевске свадебка. Обычная такая свадебка, малобюджетная такая.
Родители у молодых были люди не богатые, но напряглись, чтоб не хуже
других. В частности, папа жениха, нашел своего школьного друга-мажора
и пригласил на бракосочетание. Друг, по причине занятости на
свадьбу прийти не смог, однако, в качестве подарка прислал свой джип с
шофером, который, по замыслу организаторов, должен был возглавить
колонну, состоящую, в основном, из москвичей и жигулей не первой
свежести.

Дык вот, стоят эти машинки во дворе у жениха, ребятишки вокруг них
суетятся, ленты натягивают, шарики лепят, тут и джипак обещанный
подъехал, с шофером, естественно. Водила этот оказался мужиком
компанейским, и в украшении машин принял живейшее участие. Схватив пук
лент, и прочей дребедени, он вихрем унесся к своему комоду, однако, по
пути был перехвачен мамой жениха. Она торжественно, со слезами в
уголках глаз вынесла из подъезда потертого полуметрового пупса в
каких-то обрывках белых тряпок, и потребовала усадить его на крышу
джипа. Выяснилось, что этот франкештейн сиживал на крыше их с отцом
свадебного лимузина. После недолгих препираний, водила усадил таки
ентого гоблина и, слегка помрачнев, поднял капот и занялся крепежом
лент. Вот отсюда события начали развиваться подинамичнее. :)) гыыыы...
Шофер, высунув язык от усердия, завязывал скользкие концы лент под
крышкой капота, находясь практически во чреве своего монстра. Hу и
задел уж не знаю чем стойку, поддерживающую капот. Капот упал,
прищемив несчастного мужика, причем так удачно, что стопорной механизм
ударил бедолагу прямо под копчик. В суматохе приготовлений торчащие
из-под капота ноги заметили не сразу, уже успела натечь порядочная
лужа крови. С матюками, охами и ахами
извлекли тело, привели в чувство и повезли в травму. Пупса пересадили
на древненькую, лязгающую, но хотя бы не ржавую "шестерку", и
благословясь, поехали за невестой, ибо времечко уже поджимало. Пока
доехали, пока выкупили (слава богу, без происшествий), и вот
торжественный момент - молодые выходят из подъезда.

Hевеста и (надо сказать, не люблю тещ:)) мать ее начинают нервно
шарить глазами по колонне, выискивая обещанный роскошный экипаж. А
нету его. :) Были слезы, упреки в испорченном лучшем дне жизни, но
неожиданно с хорошей стороны проявил себя будущий тесть, правда, уже
несколько
нетвердо стоявший на ногах. Подозвав свидетеля и приняв позу
Hаполеона, он громогласно заявил: "Лови такси и побыстрее, я заплачу".
В смысле не заплачет, а заплатит. Свидетель в темпе подсуетился и
машину нашел. Многострадального пупса пересадили на волгу, уютно
прислонив к шашечкам, привязали к боковым зеркалам пару шаров,
тронулись в ЗАГС.

По приезду в ЗАГС, мать ее (ох, не люблю тещ) устроила скандал. Когда
из ее визга удалось выделить чренораздельные звуки, выяснилось, что по
дороге потерялась фамильная драгоценность, чертов пупс с крыши. Пока
она орала и требовала немедленно отправляться на поиски, назначенное
время регистрации прошло, и пришлось ждать "окна", чтобы втиснуть свою
церемонию. Hарод, скучая, разбился на компании и слегка разбрелся по
окрестностям. Ее мать, пребывая в расстроенных чувствах из-за потери
куклы и дружного посыла подальше на предложение поехать поискать, с
кучкой близких родственников осталась у дверей заведения. Hервничая,
она бродила туда-сюда вдоль стен этого богоугодного заведения, когда
ее взгляд упал на работающий счетчик такси. Увиденное так поразило ее,
что издав э-э-э..... какое-то хрюканье на высоких тонах, она бросилась
прямо через открытое окно в машину, отталкивая оторопевшего таксиста и
протягивая руки к счетчику. К счастью, подоспели родственники и
членовредительства, а также поломки казенного имущества не произошло.

Когда все немного успокоилось, эта м-м-м-м.... почтенная леди заявила,
что пусть она лучше поедет домой на троллейбусе и не успеет ничего
приготовить к вечернему торжеству, но "этот козел" не будет здесь
"стоять и нагло тикать". Таксисту было уплачено, и он, постепенно
отходя от нервного шока и крутя головой, отправился восвояси. Отец
жениха, понимая, что опять не хватает одной машины, причем главной в
колонне на предстоящих катаниях, и испытывая вину за
утреннее происшествие, подозвал свидетеля, вручил тому кипу мятых
мелких купюр и попросил срочно найти машину поприличней и подешевле.

Свидетель, сделав под козырек, рванул на поиски. ЗАГС этот был
расположен в тихом, уютном, зеленом местечке, в отдалении от главных
магистралей Ижевска. Поэтому до более-менее приличной трассы, где
можно было рассчитывать на успех, ему пришлось топать два квартала. И
все бы ничего, но путь его пролег через новостройки. Минут через 20,
он, чертыхаясь, вылез из грязи к дороге, как смог, почистил от
налипшей глины лакированные туфли, и, встав на обочине, поднял руку.

А в это время...
Выскочившая на улицу, служительница Гименея, истошно вопила, сзывая
участников нашей церемонии. Залетев в зал бракосочетаний далеко не в
том строгом порядке, каковой присущ данному мероприятию, и
кое-как выстроившись, гости и родственники приготовились к церемонии.
Еще слышны были сдержанные матьки толкавшихся гостей и шиканье тещи,
когда над залом повисло тягостное недоумение. Чего-то не хватало.
Верней кого-то. Героицкий свидетель как раз боролся с грязью, возле
услужливо разрытых по весне труб коммунального водоснабжения.

Регистраторша, нервничая и торопясь, подпинывала присутствующих,
угрожая свернуть церемонию. Hевеста злобно шипела на ухо жениху: "Я
так и знала, что этот раззвиздяй Макс нас подведет". Теща (куда без
нее), пребывая в некоторой прострации хваталась руками за всех особей
мужского пола, попадавших в поле ее зрения. Возникла настоятельная
необходимость выделить из своих рядов замену пропавшему свидетелю.
Hадо сказать, что задача была не из легких. "Раззвиздяй Макс" не
просто так был назначен на эту ответственную должность. Дело в том,
что он обладал, довольно большой устойчивостью к алкогольному
опьянению, что после вчерашнего мальчишника приобретало особое
значение.

Все, как один, "мальчишки" накануне расслабились по такому поводу не
по-детски, полечились во время украшения машин водочкой и шампанским,
добавили пивка, пока ждали рядом с ЗАГСом, так что пребывали в
состоянии нирваны, распространяя вокруг себя тяжелые сивушные ароматы,
и постоянно норовя прилечь. Опять шепоток, опять матерки, "а че я?", и
из народных рядов был выдвинут тщедушного вида паренек, бывший то ли
самым трезвым, то ли не обладавший волей к сопротивлению. Он занял
место рядом с невестой, и церемония началась.

А в это время...
У стоявшего на трассе первого свидетеля уже начала уставать голосующая
рука, когда рядом с ним остановился слегка потертый, но вполне еще
приличного вида Фордик. Скушав в темпе вальса историю посланца и
слегка похохотав, водила, оказавшийся братком и нормальным парнем,
согласился помочь и даже отказался от денег. Торопящийся свидетель
прыгнул на сиденье, и они рванули к ЗАГСу. Путь их лежал через
новостройки....

Благополучно проскочив пару дворов, в третьем они сели по уши.
Застряли. Hе то чтобы насмерть, на мосты, но крепко. Хотелось бы
заметить, что толкая машину с задним приводом, не стоит становиться
напротив колес. :)

Прошло 15 минут, с помощью сбежавшихся пацанов и такой-то матери,
машину вытолкали. Свидетель, как мог, обтер свой с утра вычищенный,
выглаженный костюм носовым платком, брезгливо выбросил его (платок, а
не костюм), и сел обратно в машину.

А в это время...
Hе то чтобы второй свидетель был совсем пьян, нет. Он просто
воспринимал окружающий мир скозь некую призму, слова и звуки
доносились к нему обрывками, как сквозь сон. Hет, как вы могли
подумать? Он не портил церемонию, он стоял, слегка покачиваясь, глядя
прямо перед собой стеклянными глазами, и чуть-чуть, совсем незаметно
держась за рукав невесты. Она изредка дергала рукавом, лишая его этой
эфемерной опоры, но он, как слепой щенок ищет молочные соски матери,
снова нащупывал рукав и, успокаиваясь, затихал. Меж тем, процедура
достигла своего апогея, и молодым было предложено расписаться в
амбарной книге. Hевеста, перенервничавшая за этот богатый событиями
день, резко шагнула вперед, неожиданно лишив свидетеля единственной
опоры....

Hет, опять не угадали, он не упал! Извернувшись, как уж, и сделав 2
нетвердых шага вперед, как гимнаст, приземлившийся после прыжка через
коня, он выпрямился и застыл в само центре зала, приняв
приличествующие моменту позу и выражение лица. Только в его руке,
оказавшейся не столь уж вялой, осталась белоснежная, прозрачная
тряпочка - рукав платья невесты.

Hесмотря ни на что, церемонию удалось довести до конца,
расчувствовашийся свидетель целовался и обнимался со всеми
подходившими поздравлять новобрачных, и даже расплакался. Вручаемые
ему невестой на хранение букеты, он поначалу держал в охапке, но когда
они начали мешать
ему обниматься с гостями, просто свалил в кучу у невесты, тьфу, уже у
жены за спиной.

Уже сфотографировавшись и выпив шампанского, народ кучей вывалил на
улицу. Первое, что попалось на глаза счастливым молодым и теще (так и
ее и эдак), была грязная по уши машина со случайно найденным по дороге
пупсом на крыше, из которой, приветственно махая рукой и счастливо
улыбаясь, вылез перемазанный по самый узел галстука первый свидетель.

ЗЫ Сорри за объем.
ЗЗЫ Если покатит - напишу дальше, про катанья, банкет и второй день.
:)))))
ЗЗЗЫ Спросите, кем я там был? Да этим самым - первым свидетелем.

(с) неизвестен

Цитата:

"НУ ЧЕГО УСТАВИЛАСЬ? ЭТО МОЕ. БАБУШКА, МЕЖДУ ПРОЧИМ, ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК!"

А я весь топ про4итал.С самого на4ала.Спасибо всем кто постил сюда.

Вот прислали:

Предисловие Есть старый анекдот: Следователь допрашивает убийцу. -
Все-таки скажите, зачем вы убили несовершеннолетнюю девочку? -
Понимаете, я работаю гинекологом. С утра я принимаю пациентов, вечером
делаю аборты, по выходным делаю нелегальные аборты. И вот, у меня, в
конце концов, выдался выходной. Я поехал на дачу. Приезжаю, выхожу из
электрички на платформу, ко мне подходит эта девочка, и говорит: -
Дядя, дай денег, а я тебе кое-что покажу. Что мне оставалось делать?

Сюжет: Работаю СисАдмином в одной компании. Работаю, тружусь, и думаю
уже все сделал, чтобы сетка не сыпалась и люди довольные были. Собрался
уж было позагорать съездить, но...
Все бы хорошо, если бы не потребовалось срочно создать сайт. Надо - так
надо. И просидел я за этим делом три дня и три ночи (а если честно - то
гораздо больше), осваивая "особенности национальнго хостинга", и прочие
трудности.
В конце концов все сделал и возрадовался, ибо все работает, а командир
доволен. Иду домой отдыхать.
Выхожу из метро "Новокузнецкая", купил пива, ищу где природы побольше и
бомжей нет. И направился к "Интернет-Кафе".
Короче, подходит ко мне девочка, и говорит:
- Купи газету, и час можешь в интернете посидеть на халяву!!!
А что я мог сделать?
Да нет, сейчас другие времена. Живая она. А вы что подумали?

БАБКА, СДАВАЙСЯ БЕЗ БОЯ!

Пенсионерка Валентина Григорьевна Родовец спокойно жила в своем доме посреди
белорусского города Борисов до тех пор, пока ее соседка не продала дом.
Покупатель, ушлый мужик лет сорока, сразу же снес сарай и выстроил на его
месте гараж на две машины. Новый сосед оказался владельцем автосервиса.
Центр города, в ста метрах автотрасса Минск - Орша, что еще нужно для
успешного бизнеса?
Заказчики валили валом, и вскоре места для машин во дворе и гаражах
соседу-автомеханику стало мало. Дом Валентины Григорьевны стоит на горе,
двор соседа расположен на три с половиной метра ниже, поэтому механик
придумал простую вещь: прокопать под огородом Валентины Григорьевны большую
нишу и устроить в ней огромный - еще на три машины - автосервис. Бабуля была
против раскопок в ее огороде.
Когда сосед понял, что договориться с бабкой не удастся, он решил
действовать просто: не копать котлован, чтобы не трогать соседский огород, а
копать прямо со стороны своего двора, сразу выстраивая бетонное перекрытие
на опорах методом метростроя. Работа закипела, строителей только раздражала
бабка, которая каждый день висела на заборе и приговаривала: <Не ройте,
сыночки, мой огород! Все равно вам этот гараж придется засыпать!> Бабуля
даже поливала строителей сверху водой, но работа не останавливалась. <Земля
моя и недра мои!> - кричала сверху старушка. Строители посылали ее подальше.
Иск в городской суд Борисова был оформлен по всем правилам, однако
рассмотрение дела было отложено на неопределенный период (помогли связи
соседа). Но бабка не унималась. Она ходила по инстанциям. В автосервис все
время приходили какие-то проверки, раскопки периодически приходилось
останавливать. В определенный момент механику все это начало надоедать.
Кто-то из знакомых надоумил его: <Да припугни ты эту бабку! Спали ей сарай,
например!>
Через неделю у бабули сгорел сарай. Следов поджога обнаружено не было,
предположительно самовозгорелась промасленная ветошь. Через пару дней
автослесарь перегнулся через забор и сказал: <Будешь еще выступать - и хата
твоя сгорит, поняла, карга?> Мужик не знал, что в детстве Валька была
связной в партизанской бригаде. Больше 20 раз она пешком ходила около 40
километров в сторону озера Палик, где базировались партизаны, чтобы
рассказать им обо всем, что происходило в оккупированном Борисове. 11-летней
девочкой Валентина не боялась немцев. Теперь, когда жизнь практически
прожита, разве мог ее испугать какой-то автослесарь?
И бабуля решила бороться. От покойного мужа-охотника у нее осталось семь
капканов, и бабуля тщательно обошла весь свой участок в десять соток, чтобы
определить, откуда к дому придут поджигатели. На всех опасных направлениях
она прикопала капканы, а весь забор изнутри увешала консервными банками на
лесках. Оставаться на ночь в доме Григорьевна не решалась и поэтому
перенесла свою постель в курятник. Под матрацем у нее было наготове ружье.
Поджигатель попался в капкан через неделю, после семи бессонных ночей. И на
следующий день после того, как суд назначил-таки дату рассмотрения иска.
Валентина очнулась от дремы после вскрика под самым окошком курятника.
Схватив ружье, высунулась в окно. В темноте она разглядела, как из
медвежьего капкана пытался достать ногу молодой паренек. С минуту
пенсионерка послушала его всхлипывания, чтобы убедиться, нет ли сообщника, а
потом сказала: <Руки вверх!> Бабуля направила на гостя свет фонарика, да
так, чтобы луч осветил дуло двустволки. Паренек заткнулся и поднял руки
вверх. Пошарив фонариком у него под ногами, Валентина Григорьевна увидела
канистру. <Керосин?> <Бензин, бабушка!> - проскулил визитер.
После допроса выяснилось, что парня зовут Михаилом, что он из деревни, что
ему предложили 50 долларов, если он подпалит бабкину хату, и что сосед сам
пообещал вызвать пожарных: мол, надо только попугать старушку. Миша
рассказал, что сосед еще с вечера уехал в Минск вместе со всеми своими
строителями, чтобы на него не подумали по поводу поджога.
<Так как же он пожарных вызовет, из Минска, что ли?> - грозно пытала
пенсионерка. <Не знаю, отпустите вы меня, нога очень болит!> - заскулил
парень. <Потерпи еще минутку, фотографироваться будешь!> И Валентина
Григорьевна приказала поджигателю разложить перед собой банку, три
зажигалки, коробку спичек и самодельный факел - все это было у Миши с собой.
Щелкнув его <мыльницей>, бабуля спутала ему ноги нейлоновым шнуром по
щиколоткам. Только после этого она подала подростку прут, чтобы открыть
капкан.
Еще через минуту Миша узнал от бабки с ружьем, что ему все-таки придется
выполнить заказ и что он перепутал дом. Тот, который надо было поджечь,
находился под горой. Медленно переставляя спутанные ноги, Миша шел под
прицелом к соседскому дому. От боли и страха парень почти ничего не
соображал. Когда бензин вспыхнул, бабки с ружьем поблизости не оказалось. Он
бросился прочь со всей скоростью.
Утром около своего сгоревшего дома в окружении милиционеров и пожарных
метался владелец автосервиса. В поджоге никто не сомневался, поэтому вместе
со следователем механик направился к соседке.
Валентина Григорьевна была одета в чистый костюм с медалью <Ветеран труда> и
встретила гостей вопросом с порога: <Втроем будем разговаривать или
по-соседски?>
Через 15 минут автослесарь написал заявление в милицию о том, что претензий
по поводу сгоревшего дома ни к кому не имеет.
Еще через неделю суд постановил удовлетворить иск гражданки Родовец и
ликвидировать <незаконную постройку в недрах ее земельного участка>. Слухи
об этой истории до сих пор будоражат тихий город. Но говорят, уважаемое в
Борисове охранное агентство даже предложило бабуле место работы, так, для
прикола. Бабушка согласилась.
Олег КРАВЕЦ,
<Мегаполис-Экспресс>, N26

История была в субботу на Нокиа Велосити :))
Типа море байкеров, велосипедистов больше чем людей, гонки трюки и все такое, диджеи зажигают :)
А там рядом церковь какая-то, и тут часов эдак в пять на колокольню вылазит мужик и начинает звонить, причем долго, минут так 20.
Ну акустика на площади огого, несмотря на все колонки звуки пересекаются и явный диссонанс выходит.
И тут минут через пять замечаю, что диджей который в это время играл, ритм перестроил :) И подстраивается под звон, все кроме бас-ритма убрал.
Диссонанс был ликвидирован, одного я не понимаю, как он посреди сцены (колонки-то гремят) да еще и в наушниках услышал "конкурента" :)))

с анекдот.ру

Середина рабочего дня...
Все монотонно долбят по клавишам, уткнувшись в мониторы...
Из колонок привычно льется
"Вышли хлаи, вышли хлаи, вышли хлаи - лой быкканах"....
Сзади подходит Серега (привет, Серега!) - слушает, слушает...
И спрашивает:
- Они что, в КОИ-8 поют?

Пятница, вечер, часов около 8.
Стою, курю у маленького магазинчика.
Напротив, метрах в 4, ряд гаражей-ракушек.
В одной из них - 2 байка, один полуразобран, около него - 3 парня. Копаются в моторе.
Один достает мобилу, куда-то отзванивается.
Разговор такой:
-Привет, Макс
-.....
-Слушай, захвати денег на масло.....
-.....
-Не, на СЛИВОЧНОЕ. Пока.

Двое остальных в истерике оседают. Звонивший: а че я такого сказал?

Таможня добро не давала.

История рассказана начальником Главного таможенного управления на
коллегии МВД Украины в 1997 или 8 году.

Таможня при выезде в Поляндию из Украины. Подруливает газелька с
брезентовым тентом на кузове. В кабине водила и сопровождающий, а под
тентом 5 бидонов, доверху наполненных свежеоткачанным медом.
Таможенники обрадовались, оживились и предъявив всякие бумажки по поводу
пошлины на вывоз меда за пределы Украины стали многозначительно-
опросительно-выжидательно смотреть в глаза сопровождающему.
Сопровождающий не моргнув глазом заявляет, что это ИХ мед, он его
собирается загнать друзьям-перекупщикам в поляндии и, если господа-
таможенники будут так любезны и поскорее их пропустят, то на обратном
пути он де обещает их поблагодарить бутылкой польской водяры. Обиженные
таким выдающимся непониманием проблем честных сотрудников украинской
таможни, те заявляют, что без уплаты полной пошлины (30% от рыночной
стоимости груза в поляндии, около $200) они груз не пропустят. На это
сопровождающий говорит, что и бутылку он тогда тоже не поставит. В
ответ раздается дружный смех таможенников и пограничников. А потом
начинается подлинный цирк.
Газель съезжает с трассы на травку, сопровождающий звонит куда-то по
мобильнику, они с водилой открывают тент и крышки бидонов и садятся
курить. Через полчаса с польской стороны подъезжает крытый грузовичек и
деловитые поляки выгружают на травку... 5 пчелиных ульев и открывают
летки. Дальше Вы наверное догадыветесь. За неполных 2 часа 5 роев пчел
безпошлинно с наглым и безпардонным жужжанием, под матюки пограничников
и скрежет зубов таможенников о железо пограничного шлагбаума
перекачивают под чистую все содержимое 5-ти бидонов к себе в улики.
Украинцы закрываю тент и с гордым видом уезжают в поляндию без капли
меда.
Вот и борись после этого с контрабандой.

Вот такую историю мне поведали (правда не помню кто).

Значит зима, часов семь вечера (довольно темно). По улице идет бабка с сумками. Два пацана с собакой перебегают дорогу и прут в туже сторону что и бабка. Бабка впереди метров на 15-20. Собака дергается вперед, вырывает из рук одного из чуваков поводок и быстро бежит в сторону бабки. Далее происходит такая картина: пацан орет собаке вдаль "СТОЙ!!!". Бабка приняв это на свой счет заметно ускоряет шаг. Пацан понимая что собаке на него пох** бежит за собакой и орет "СТОЙ, С**А!!!". После этого бабка (видимо подумав что сейчас ее будут грабить или еще что-нибудь), схватив сумки дает такой старт что ни один чернокожый спринтер ее не догнал бы.

Вот такая штука. За правду не ручаюсь.

Парочку историй из моего далекого студенчества.

Год 74й. Минский радиотех. Первый курс. Самый первый в жизни экзамен. Физика. Преподавательша ужасно строгая. Дрожим, как мыши. Тянем билеты, садимся за столы. У каждого на столе билет и один единственный листочек для ответа. Неумело копошимся, пытаясь глянуть в шпоры. Наш староста, в отличие от нас человек бывалый, прошедший армию и год подготовительных классов при институте, нагло вываливает на стол конспект, шпаргалки и в открытую списывает.
Физичка: - Что это там у вас?
Васька поднимает все свои бумаженции в воздух и громко заявляет: - Это все моё! Моё!
Физичка мгновенно успокаивается. Экзамен продолжается...

Год 76й. Третий курс. Экзамен по электронике. Преподаватель - женщина неопределенных лет, но с изумительной фигурой, что там плейбойные модели! Весь семестр девчонки всего потока угорали черной завистью, а мужики сидели, забыв о лекции и наблюдали за восхитительными формами. Лекции читались в сумасшедшем темпе, изобиловали многочисленными схемами на доске, появлявшимися и стиравшимися с космической быстротой. Считанные люди успевали конспектировать. Ваш покорный слуга - один из них. За мои 5 лет учебы я законспектировал аж целых три лекции и электроника была одной из них. На потоке в 175 человех хороших конспектов было ну от силы 10-15. Экзамен только по конспекту. С миру по нитке собирается инфа со всех конспектов. Мой ценится на весь золота - в нем почти дословно законспектированы микроскопическим почерком, две строчки на клеточку (для скорости) все лекции, кроме одной и есть все схемы. До сих пор горжусь. Хотел даже себе оставить и вечно хранить, но как я не следил за ним, но все равно кто-то спер. Короче, начинается сессия. Наша группа сдает электронику то ли третьей, то ли четвертой. Настроение самое похоронное - в предыдущих группах не то, что пятерка, так и четверка почти не ночевала. Бывшие претенденты на красный диплом стреляются пачками.
Настал наш день. Зашла первая партия, вытянули билеты. Одна девочка, Юлька, глянула на билет и от страха и нервного перенапряжения сразу хлоп в обморок! Васька, наш староста, молнией метнулся к телефону и вызвал скорую. Через 5 минут (! ей-ей не вру!) врачи с носилками. Юльку грузят на носилки, преподаваятельшу отпаивают валерьянкой. Экзамен приостановлен. Юлька пришла в себя и в больницу ехать отказалась, сидит в коридоре на стуле и бьется в истерике. Держась за стенку из аудитории выходит преподавательша и молча сует Юльке зачетку. Глядим - четыре балла! Юлька потихоньку успокаивается. Группа и преподаватель готовы продолжать экзамен. Преподавательница сидит тихонько, как мышка и вряд ли слушает, что ей рассказывают. В зачетки летят только четверки и пятерки. Наша группа сдала самый страшный экзамен без единой тройки! После нас и другим группам вышло послабление... Видно, не смотря на грозный вид, нервы у тетки были ни к черту...

Год 78й, четвертый курс. Экзамен по какой-то херне, с которой знаком только по наслышке, так, как лекции по ней всегда были первой парой, на которую в общаге ни у кого не хватало сил встать... Захожу первым, беру билет, вижу, что не знаю, получаю два балла и выхожу. Чтобы пересдать двойку нужна ведомостичка из деканата, которую можно получить начиная с последующего дня, но народ обычно приходил за ними в день пересдачи, чтобы лишний раз не светиться в деканате. Но чем черт не шутит в восемь утра? Бегу в деканат. Там уже толпится куча "неуд"ачников и очередь за ведомостичками. Сонная секретутка не посмотрев на дату экзамена выдает мне ведомостичку!
Возвращаюсь к группе. Надо сказать, что вытянутые билеты препод откладывал в сторонку, а поскольку до нас этот экзамен сдавало уже 6 групп, то все билеты, естесственно, уже известны. Народ перед дверью активно учитывает вытянутые билеты и облегчает свои "бомбы" от ненужных страниц. Надеюсь, знаете, что такое "бомба"? Это полностью написанные ответы на билет, которые коллективно карябаются группой студентов с нейтральным почерком. Короче, экзамен подошел к концу. Невытянутых билетов раз-два и обчелся. Последними, по традиции, заходят "неуд"ачники из других групп на пересдачи. Беру бомбы на оставшиеся невытянутыми билеты и захожу с ними. Одуревший от глупости студентов преп меня не узнает. Для него мы все уже давно на одно лицо, похожее на часть тела пониже спины. Если что и замечает, так это только стройные девичьи ножки. Кладу на стол ведомостичку, беру билет и по дороге к столу успеваю вытянуть нужную "бомбу". Отcидев 5-10 минут грызя ручку и делая вид, что вдохновленно пишу, смело с этой "бомбой" иду сдавать. Сажусь. Докладываю. Усталый преп доволен. Говорит "Вы ж понимаете, пятерку я вам поставить после двойки не могу, но четверка крепкая. Молодец! Хорошо учили!". Берет ведомостичку и ставит в нее четверку. Берет мою зачетку, открывает.... И тут у него в башке что-то заклинивает. Растерянно бормочет "Постойте... как же так... Вы же с утра... Да как же... Да так нельзя..." Видя, что препода cxватит кондрашка, начинаю ему активно помогать - "Да Вы понимаете.. Да я учил... И Вчера учил. И в коридоре учил... Это мне с утра не по себе было... " Ну, и прочую лабуду. Все остальные активно начинают поддакивать - "Да! Да, он учил! Мы сами видели!"
Преп на автопилоте ставит мне четверку в зачетку и машет рукой....
Думаете, это все? Как бы не так! Бегу в деканат, отдаю проснувшейся секретутке ведомостичку. Та ошалело на нее смотрит, видит что дата сдачи и пересдачи одна и та же, орет "Так нельзя!", но дело-то уже сделано! И по ее вине! Ведомостичку-то она сама мне дала! Она орет "Пошли быстрее!" и мы бежим к аудитории. Секретутка врывается, как смерч, в аудиторию, где уже никого нет, один только препод собирает манатки и сходу начинает ему выговаривать, что сдача и пересдача не могут быть в один день, что она это не знает, как в отчетах-рапортах проводить, что так нельзя, и т.д. и т.п. После короткой перебранки находится консенсус - секретутка рвет ведомостичку, а ошалевший препод исправляет в экзаменационной ведомости "неуд" на "хор". Вычеркивает двойку из моей зачетки и делает пометку, что это ошибка и подписывается под ней
Во как!
До сих пор жалею, что не хватило тогда наглости потребовать пятерку...

Год 79й. Пятый курс. Зимняя сессия. Последняя, между прочим... Потом каникулы и диплом... Старосты потока составляют расписание экзаменов. Решили продлить себе каникулы и поставили 5 экзаменов через день! Отхватили от сессии чуть ли не 20 дней в свою пользу. В деканате все в шоке. На кафедрах все в шоке. Пытаются отговорить, но поток в 175 человек стоит на своем! И отстояли! Вся сессия длилась 10 дней и что самое удивительное - ни одного неуда на поток! Видимо, преподы тоже захотели лишних 20 дней отдохнуть.

Я просто плакаль...
предупреждаю сразу , много нецензурщины , но без неё никак....


Пункт: Эпизоды с писюном


Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым
знакомым, Стасом, которого я
не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из
жизни этого беспезды
знакового в моей жызни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был нихуя
неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там
отклонения типа
нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а
залипал. Наглухо причём. То
исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился
и пускал слюну.
Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте,
ребза, у ебаната апять
боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и
подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому
обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту
записала нас с мишей в
писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый
список вещей - типа
"цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой
гаммой", - которые писюну
нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в
канкретна долговременный ступор
или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных
потугах ввести писюна
в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся
объект, а через равные
промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами,
изображая яркую цветовую
гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не
поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша
сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер,
апогей суканах
пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с
высоты, тыксызыть, своего
опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей,
по совместительству
наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён
героиновый приход, но в ту
пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную
рыбу в красном поле под
палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное
красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив
голову руками бечь нахуй
проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!".
Стоило мише выйти в етом
свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о
чём тока што думали,
маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно
менструировать. У меня лично,
как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я
старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на
блёкло-сером
раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу
больше - не существует в
природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся
бы нах. Хотя если вы
блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ
ПРИШЛИ С МИРОМ! - то
можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально
суканах дополняют друк
друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза
от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю
сука ночь ловил чорную
рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с
подкашивающимися
ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип
основательно, я ево минут 15
откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное
- въёбывалась с
разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол,
корчила непанятные
ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и
на Дусю, и на Васю с
Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску
у неё снесло при
рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в
раннем децтве, когда
вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы
естественнаго отбора
вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на
какой-та памойке и припёр,
естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн
полноценно держал лохматую
бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в
трёхцветную лопоухо-косоглазую
паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся
оченно резво -
создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в
адном месте больше
десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась
- периодически с ней
случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево
замирала, таращила
косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое
полушарие ёбнет моча на етот
раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала
отчаянно щемицца либо
влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив
сломя голову хуярила в
противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия
препяцтвий начинала
щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять
замирала с таким ебалом
типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с
перепугу въёбывалась
тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать
по жилплощади - шерсть
дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы
кошачий вариант гибрида
Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша
неоднократно говорил
писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: -
успокаивал себя писюн -
проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской
болезни, а миша её
ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев
Дусю на фоне писюновского
ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер
красный захуярил), миша
наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела
нихера, издавая заместо
етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских
духовых инструментов, она
со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским
голосом орать - я, чесно
признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша
впервые в своей жызни
схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой
ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке
на полчаса,
разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить
в писюновской комнате в
два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает
из-за кресла и щуря один
глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже
чё-то по этому поводу
пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не
растерявшись, мощным вдохом
собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше -
зима была) и смачно с
присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся
пролетела всего-то метра
полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето
на нервной почве, но
мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не
жывут - так што ей ещё
повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный
пездец и купила писюну
на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке
Розелло нах. Продавец её
пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё
на лету, хуй заткнёшь.
Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение
недели мы с мишей учили его
говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг
часа наверна по два,
штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн,: говори сука ебаная - писюн,
писюн: вот веть
педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная
облезлая Дуся, не выдержав
такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно
напоминающее слово
"писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в
углу клетки, таращил
полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой
ваще.", но как
выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это
время хитрый пернатый
слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал
всё - и "писюн", и
"сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд
окологинекологических терминов, смысл
которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке
канешна. И веть, што
характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве
бесплатного дополнения
к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать
звуку проезжающего
трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу,
круглосуточно, потому как писюн
приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на
трамвае в шумной компании
милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была
припизднута нехуёво, но с
появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если
раньше Дуся слушала тока
то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе
добавился и левитан с
крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и
в один прекрасный день
мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую
кончину от помутнения
рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего
окорока. Сам Розелло к
тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и
по-хозяйски вылазить на крышу
подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на
секунду ваще. С крыши
своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам
с собой последние
новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять
ошарашить писюновскую маму
очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов,
потерявшая всякую надежду,
окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла
ёпт за добычей на клетку.
Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к
Розеллу вплотную и
застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент
Розелло медленно
повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала
глазами и мелко тряслась),
оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой
уебал Дусе клювом прям
промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок,
Розелло звонко присвистнул
и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей
голове поразил удар
африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала.
Зато начала жрать своё
гавно, наводя ужас на домочаццев.

Приветствую...

Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было
облом долго набирать. Сегодня не облом :))))
(дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)

Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили
земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме
них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло
время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2
самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме
одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на
велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся:
типа чего это ты, Иван, не такой как все.
И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет
самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора
мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают
надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не
потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после
недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и
трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов
дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни.
Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем
борте и смотрим вперед.
И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается
затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше
впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает
догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то
местный дед их хочет сп**дить!!! Я тут же ору как сумашедший
"ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро
(чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый
мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его
картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на
велике быстро объясняют, что нас не на**ать и второй мешок с чувством
удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело
наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с
обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся,
орем песни, оставив деда ровнять свое колесо.
И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который
медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками
картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы,
помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему
дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози".
Даже не тормозим. Едем дальше.
Приезжаем в город и начинаем разгружать
картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра
приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра.
После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам
выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая
догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!".
Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо
вернуть деду картошку.
Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего
Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это
немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял
колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся.
Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на
**й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз
подъехал второй самосвал.
Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только
сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и
хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй
самосвал...
И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает...
(Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества
справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка
таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки
несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!!
По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим
"иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать
картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее)
виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его
велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на
металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая
картошка остывают!!!!).
И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти
бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином
героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты
чего, ох**л?". На что Иван в сердцах отвечает:

- Да вы за**али! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я
КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА Х**, А ТО Я
ЗА**АЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!

.. ну вы понимаете мои ощущения...

Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем
возвращать деду его картошку.
Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной,
велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал
нам дули и кричал:
"Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ
хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."

Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не
бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы
еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег
на ремонт велика.
Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий)
зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга.
И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед",
"картошка", "велосипед".
И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти
звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину:
(представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут,
качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и
выдает следующую фразу:

- Ну вы хлопци й худи... як ВЕЛОСИПЭДЫ!!!!

ВСЕ!

Рассказал(a) Валерий