» Истории

вчера рассказали одну историю со знакомым.
Прилетел он как то в Самару на самолетике (от аэропорта до города километров 30-40), сел в свою машину (которую бросил там на стоянке когда улетал) и едет в сторону города. Время так часа 3-4 ночи, машин на дороге нет. Вдруг на трассе, невесть откуда взявшийся, выскакивает пьный гибддшник и с ошалевшими глазами выбегает со своей мини-зеброй на середину дороги. Водитель, немного охренев, останавливается. К нему подходит это гаец и, еле ворочая языком, возмущенно орет: "Ты знаешь сколько я тебя тут жду стою....". Водитель просто потерял дар речи, достал бумажник, сунул сотню, на что гаец просто расплылся в улыбке, и молча уехал.

Сегодня иду по Мясницкой, ни о чем таком особо не думаю, прохожу мимо небольшой блинной. На стеклянной двери висит, как полагается, меню. Довольно большое, строк сорок. Проходя мимо мельком бросаю на него взгляд, и вдруг глаз что-то царапает в этой бумажке. Прохожу еще несколько шагов, и недоумевая, что же такое меня там смутило, возвращаюсь и читаю. Там мно-о-ого перлов... Например,

---
Блинчик "Илья Муромец" (под хреном).
---

Непонятно только, это блинчик под хреном Ильи Муромца, или это
он сам под ним...

Ну да не это привлекло мое внимание. Строчкой ниже:

---
Блинчик <E-Mail> с грибами.
---

Вот так вот! Ни больше, ни меньше. Однако и фантазия у людей. Надо попробовать как-нибудь, что ли... Да, 45 рублей, однако. Дороговато
за е-мейл, даже с грибами... ))

Вот что мне знакомая одна по внутренней почте прислала:

Цитата:

Еду я в троллейбусе. Стоит мужчина и бухтит, бухтит. Рядом стоящая женщина не выдержала, но это только его подстегнуло (естественно). Возмутилась уже и другая женщина. Тут с другого конца троллейбуса раздался полупьяный голос: "Женщины! Мужчины - это образ Божий"

Один мужик, работавший в ХАИ (Харьковский авиационный институт), выточил себе для горбатого "Запорожца" 6-цилиндровый двигатель с воздушным охлажением. Вот как-то раз поехали мы с ним. Подъезжаем к светофору: стоит Ford с объёмом двигателя 2 л (а был это 1991 год, так что таких автомобилей было мало). Трогаемся с места: передние колёса отрываются от дороги, "Запор" прыгает вперёд - 150 м - тормозим у следующего светофора. Водитель Ford'а останавливается рядом, внимательно окидывая взглядом наш "лимузин". Загорается зелёный - передние колёса отрываются от дороги, "Запор" прыгает вперёд - 2 км - на светофоре красный. Останавливается рядом Ford, водитель которого, высунувшись в окно чуть не по пояс, подозрительно рассматривает "Запор". Загорается зелёный, слышен рёв фордовского двигателя, но где-то сзади - ситуация повторяется. У следующего светофора водитель Ford'а выходит из своей машины и в истерике кричит:
- Что ЭТО??!!

Едет чел в автобусе, и тут на остановке заходит и садится рядом с ним
странный человек - небритый, угрюмый и дико, неестественно толстый.
У товарища проносится мысль - таких толстых не бывает, там у него
взрывчатка, вот собственно и конец мне пришел... так как террорист сидит
между ним и проходом, выйти нельзя. Чувак решает простится с жизнью,
достает мобилу, звонит маме и все это ей рассказывет - типа, прощай
мама. Говорят они какое-то время, мама плачет, и вдруг...
Этот террорист выхватывает у него телефон и говорит - "Мама, мама - я не
террорист, я из Грузии приехал!"

В нашем классе в школе на уроке по анатомии соседка по парте отвечает по теме мужские половые органы примерно так:
Ученица: - ...сухая кость, длинной около 20 сантиметров, обтянутая кожей...
Учительница (задумчиво): - насчёт костей не знаю, не знаю, а вот 20 сантиметров, - это тебе просто здорово повезло.

Один приятель решил посоветоваться со мной, как сделать ремонт в
квартире (нашел, дурачок, с кем советоваться)
- Знаниями, - говорю, - я тебе помогу вряд ли, а вот оценить
потенциального исполнителя по человеческим качествам, - пожалуйста (мне
в детстве внушали, что я не разбираюсь в людях, а я, назло всем, считал
и считаю наоборот). А приятель, между тем, говорит:
- Я даже готов пойти на некоторые дополнительные расходы, заплатить цену
выше среднерыночной, вот только чтобы приезжих в бригаде не было. Я,
знаешь, наслышан обо всех прелестях общения с «хохлами». Вот, кстати,
реклама в газете - мне понравилось.
Я прочитал приблизительно следующее:
«СТРОЙБИЛДИНГ-ЭНДЖОЙ-ЕНТЕРПРАЙЗИС -24 ВЕК Плюс» - не новичок на рынке
строительных услуг. Название нашей фирмы Вы прочтете лишь дважды: сейчас
и при подписании контракта. Все остальное время Вы будете слышать: Вы,
Вам, Вас, Ваш, для Вас, о Вас. Вы всегда правы! Вам нужно капризничать!
Вас поймут с полуслова! Ваш выбор - закон для исполнителя! И ГЛАВНОЕ: мы
никогда не доверяли, и не будем доверять сомнительному опыту заезжих
«умельцев». В нашем штате - ТОЛЬКО квалифицированные МОСКВИЧИ -
профессионалы! »
- Не находишь, - спрашиваю, - что названьице уж больно забористое. По
мне уж лучше какой нибудь « Спецмонтаж…» Приятель махнул рукой, и мы
выехали по указанному адресу. Приезжаем. Контора. Менеджер - молодой
хмырь, протараторил выдержку из рекламного блока и приступил к
прикидочной смете. Наше общение прервал телефонный звонок и хмырь,
извинившись, что, мол интим, юркнул в соседнюю комнату. Предательский
сквозняк приоткрыл дверь, и мы невольно прослушали следующий монолог:
- Как запил? Он же зашитый. Как расковырял? Отверткой расковырял? Так….
а Сашка где? Нет не тот что припадочный, а этот молдаван…. . Башку
раскроили? Сколько швов? А кто должен знать?! Сенька- маляр должен
знать? Его ж соплей перешибешь. Высох весь. У него туберкулез еще с
Донбасса. Слушай, а четверо с Карпат где? Да нет, не эти. Эти из
Бобруйска. Ну да. Там среди них еще этот Богдан - циклевщик с гноящимися
ушами. Ага…. хорошо…. не знаю…. . С разнорабочими вообще караул. Не знаю
где цыган. Который с фингалом или без ноздри? Тот что дрель спи(…)дил?
Не он спи(…)дил? А кто? А-а. Паспорт отобрали? Пи(...)ды дали? Хорошо.
Теперь скажи мне: с бомжами что. Хватает? Раз в три дня работают? Клей
от них спрятали? Как нет….. я ж бл…дь говорил….. Пьяный Петрович
оставил? Нет…нет…нет.. Петровичу ни в деньгах ни в опохмелке не
отказывать. Только ласка и терпение. А то он в свои Дубоссары уе(…)ет, а
паркетчика лучше мы не сыщем. Таджики кошку съели? Хозяйскую? Бездомную?
Ну и что? Отравились? Понятно. Пусть воду с марганцовкой пьют, козлы.
Откуда я должен знать, что делать с триппером штукатурщицы???!!! Вот ты
санитаром в морге работал - ты и придумай. Все. Все я сказал!!!
Через несколько дней, помаявшись и убедившись, что в других
строительных фирмах творится примерно то же самое, мой приятель вернулся
именно в эту контору, и в итоге остался доволен.
- Ты знаешь, - говорил он, - мне показалось, что этот хмырь, по крайней
мере, энергично болеет за дело.

Историю эту рассказал мой шеф.
Есть у него ребятенок, лет 12-13 ему_ По всему видать, парень весьма
сообразительный и не без чувства юмора. Далеко пойдет_ Мне бы, по
крайней мере, такой прикол в его возрасте в голову не пришел бы точно.
Да и сейчас навряд ли_

Так вот, заходит, значит, сей ребятенок в метро_ При этом свой проездной
(который не с магнитной летной, а с фотоэлементом, который прикладывается
к глазку турникета) ребятенок предварительно засунул под отворот головного
убора (шапка на нем какая-то) таким образом, что фотоэлемент немного из
под отворота выглядывает, а сам проездной практически не виден.

Далее представьте себе картину_ В будке около ряда турникетов сидит себе
строгая бабка-контролер и бдит (ну, чтобы по двое не проходили, и, вообще
мол, мимо меня мышь не проскочит)_ Тут рядом с ближайшим к ней турникетом
останавливается шкет (росточка он небольшого), пристально смотрит куда-то
вверх, затем осеняет себя крестным знамением и довольно громко говорит:
Господи, пропусти меня, пожалуйста!

После чего совершает земной поклон, лбом почти касаясь турникета - и_ О,
чудо! Красный запрещающий сигнал турникета мгновенно сменяется зеленым, и
наш герой, бодро пройдя сквозь него, становится законным пассажиром
московского метрополитена.

Что было с бабкой-контролером, описывать не буду_ Лично не видел. Hо
думаю, что если раньше она в церковь не ходила, то теперь станет послушной
прихожанкой.

Добавлено
FWD:

Pаботал я как-то на диспетчерском пульте (подменял одного в наше конторе.
Pабота жуткая, одни нервы. Конец дня. Заморочился страшно. (Отступление, в
нашей конторе работает такой замечательный человек - Козлов Сергей Иванович.
Является он менеджером отдела активных продаж). Так вот звонит клиент (его,
конечно). Вопрос:
- Менеджер Козлов на месте?!
Ответ (мой):
- А зачем КОЗЛАМ менеджер...
В результате истеричный Йик... и гудки. Перезвонили они

LelikV

Цитата:

- Менеджер Козлов на месте?!
Ответ (мой):
- А зачем КОЗЛАМ менеджер...

Прям как в анекдоте
-Зин, ты себе просто не представляешь, меня уже на улице совершенно незнакомые люди узнавать стали...
-???
-Ну, перехожу я сегодня улицу в неположенном месте, вылетает слева грузовик и по тормозам, остановился, успел, а водитель из окна высунулся и говорит :
-Для Вас, Козлов, пешеходные переходы сделали!!!

Сижу на работе, вдруг звонок. Звонит старая подруга и говорит: - Витя, приезжай,
ты мне нужен как мужчина. Приглашаю тебя в ресторан и т.д. - Я, ясно дело, на
эту удочку попадаю, еду к ней на встречу... Как оказалось у нее драйвер CD-ROM
гавкнулся, а работает она в ресторане в бухгалтерии. Вот и верь им после этого.

Жила-была на свете пара супругов: она - высокая, в теле , он -
невысокий щупленький подкаблучник. По свидетельствам соседей, жена
часто третировала мужа, периодически раздавая звонкие оплеухи. И вот в
одно тихое майское утро муж стоял у окна и, никого не трогая, гладил
белье (!). Проходившая мимо жена в профилактических целях выдала ему
очередную зуботычину. Видимо, в этот момент почти сломленная мужская
гордость взыграла, и супруг со всей силы прижал раскаленный утюг к
филейной части супруги. Взревевшая, как раненый буйвол, женщина с
разворота дала такой крюк справа, от которого Майк Тайсон умер бы на
месте. С печальным стоном в состоянии глубокого нокдауна муж вылетел в
окно третьего этажа. Раздосадованная таким развитием событий женщина
вызвала скорую помощь для ликвидации последствий ожога. Приехавшие
врачи недоуменно разглядывали треугольную отметину на филейной части
потерпевшей. "Это кто же вас так?" - поинтересовались эскулапы.
"Да муж, будь он неладен! Я его в окно выкинула!" - не моргнув глазом,
ответила женщина. Тут уже среди врачей началось смятение, и они кинулись
искать разбившегося мужа. Однако улица была пуста, а на асфальте под
окнами никаких следов падения. Только высоко подняв головы, медики
увидели мужчину в трусах, одиноко висящего на фонарном столбе. Пациент
пребывал в состоянии глубочайшего шока, и снять его со столба удалось
только пожарникам вместе с милиционерами.

По свидетельству стражей правопорядка, мужчина среднего возраста после падения
из окна третьего этажа на фонарный столб, из-за нервного стресса временно
потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.

Цитата:

из-за нервного стресса временно потерял дар речи и старался привлечь внимание прохожих одиночными плевками.

Вот, старая история.. напечатанная кажись уже везде:
Извиняюсь за длину текста - меньше не получается. Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория.
Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то не по близ протекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, продвигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли.
Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи...

История эта случилась в те давно забытые времена, когда видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео. Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого возникла серьезная проблема. Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно ухаживал уже пол-года сегодня согласилась, так сказать, разделить с ним чудо плотской любви. Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания. Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6 мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что все займет не больше полу-часа. Рассудив, что пол-часа - не время, народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто-где: в шкафах, под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать. Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше воображение, только через минут двадцать процесс был удачно завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался, но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах. Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул входную дверь...

Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь и ходить разменая конечности. Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был только КРИК!!!

Elliot Carver
Вещьч

Пытаясь настроить что то по сетке, пишу по ICQ знакомой буквально следующее : ты открой мне доступ к попке я сам все сделаю...она немного прибалдела пока я пытался объяснить что просто ошибся и доступ мне нужен был все лишь к папке с документами...а может наоборот расстроилась..

Эта история произошла холодной зимой 2000-го года.
Все, наверное, помнят, какие морозы трещали по
Москве вскоре после Нового года. И вот одним таким
морозным днем вышли мы погулять - я со своим молодым
человеком и моя подруга со своим.
Ходим, гуляем. Классно!.. И вдруг спутнику моей
подруги захотелось по-маленькому. А поскольку гуляли мы
в одном из спальных районов Москвы, то общественных
туалетов поблизости не было. Ну, наш герой не долго думая
решил отлить по-старинке, под стенку, как собачка. Встал,
пристроился, мы вежливо отошли в сторону...
Ждем. Холодно. Минут через пять мой Леша решил
проведать боевого товарища, а заодно поинтересоваться,
какого пня он торчит на углу дома столько времени.
Вернулся он полуползком, изнывая от хохота.
Оказывается, наш дорогой мальчик пописал около
водосточной трубы, а после самого акта облегчения немного
побалдел на месте действия и... Ну конечно, примерз к
водосточной трубе тем самым местом!
Посмеялись. Холодно. Надо что-то делать. Подходим
к страдальцу, он орет: "Не смотрите!" (какой
стеснительный!) Леша предлагает дернуть посильнее, мол,
так все само отойдет. Моя подруга, как лицо
заинтересованное, яростно протестует: "Не отойдет, а
оторвется на фиг!"
Я вспоминаю, как однажды, в сопливом детстве,
прилепилась языком к бронзовому коню, и мама лила на
мой язык горячую воду. Поскольку дело происходит,
напоминаю, в спальном районе, рядом нет доброй тети с
хот-догами и кипятком.
Становится еще холодее. Зассанец начинает
потихоньку подвывать. Леша остается его прикрывать от
любопытных взглядов просыпающихся граждан, а мы с
подругой бежим по квартирам за горячей водой.
Представьте ситуацию. Второе января. Одиннадцать
часов утра. Намертво примерзший стокилограммовый
мальчик и более чем стройный Леша, который при всем
своем желании ни с какой стороны не сможет прикрыть
пострадавшего друга.
Продолжаю. Наверно, не требуется передавать
реакцию бабулек, у которых две обледеневшие хохочущие
девушки просят ковшик горячей воды "но такой, чтоб
чувствительную кожу не обожгла". На вопрос "Зачем?"
начинается припадок истерического хохота, который
прекращается только когда бабка захлопывает дверь и
грозит вызвать милицию.
Но мир не без добрых людей. Одна очень милая
старушка сжалилась над нами, несчастными, и вынесла
кастрюльку с крутым кипятком. Мало того, вызвалась нас
сопровождать. То ли она боялась, что мы кастрюльку
сопрем, то ли делать ей было нечего... Вобщем, отвязаться
от нее не удалось.
Вот пробираемся мы с бабулькой и с кастрюлькой
через заснеженные переулки, а бабулька выпытывает, чей
же это сыночек примерз, как же это мы не уследили, и т.д. Я
с замиранием сердца представляю, что станет с этим
несчастным ископаемым, когда она узрит нашего
"мальчика".
Подходим к ребятам. Бабка от неожиданности чуть
воду на себя не вылила. Хорошо, реакция у моей подруги
хорошая. Схватила она кастрюлю, радостно так подлетела к
своему ненаглядному и вывернула все прямо на примерзшее
место...
Такого крика в районе не слышали никогда. Лично у
меня заложило уши, а полуглухой бабуле стало плохо с
сердцем. От счастья заботливая девушка совсем забыла, что
вода в кастрюльке была под сто градусов.
Как мы вели (точнее, почти несли) невменяемого
парня в травмпункт, как объясняли, почему он
обмороженный и обваренный одновременно причем в таком
необычном месте, как отпаивали джином и новокаином
бабулю, как хирурги травмпункта стонали от смеха и не
могли оказать даже элементарную помощь, как в связи с
этим мы вызывали "скорую" и пытались доказать, что это не
розыгрыш, как водитель "скорой", которому по
неосторожности рассказали причину вызова, съехал в кювет
(при этом травмированный упал на
обожженное/обмороженное место), как всех вместе нас
везли в больницу спасатели и сомневались, а не в психушку
ли нас, истерически хохочущих всю дорогу, сдать, как
потом пришлось рассказывать все в больнице и опять
приводить в чувство медперсонал, как несчастного
перевязывали и втирали ему какие-то мази, а потом
обрадовали, что предстоит ему месяц таких перевязок и
втираний (причем пострадавшее место не должно
испытывать никаких воздействий со стороны внешней
среды, а как не испытывать, если растет оно известно
откуда?), как мы потом добирались домой в общественном
транспорте (пострадавшее место следовало держать на весу)
и как потом его лечили - это все уже другая история, НО:
этот мальчик за прошедшие с момента происшествия
полтора года НИ РАЗУ не оправлялся на свежем воздухе.
Даже летом.

Добавлено
История произошла летом. Будет рассказана от третьего лица. Оказались три друга в Архангельской области, в деревне. Единственное доступное развлечение - водка. Жили мы у бабуси втроём в еённом доме: Вовка (Хохол), Миша (дядя Миша) и Ваня (Тюмень). По истечению двух дней со дня приезда запас привезённой водки закончился. После ночного допития всех запасов, наутро все трое были никакие. Баба Лена как всегда приготовила пожрать с утра, но видя наше состояние предложила похмелиться. Hу все трое как всегда оказались спортсменами, но так как никаких срочных дел в этот день не было, да и какие дела могли быть в такой дыре: деревня - шесть домов, всё население - старпёры, которые ещё с Махно фестивалили, решили бухнуть. Так вот, выпили по чуть-чуть, заглотили бабкину стрепню, выползли на солнышко, греемся, кайфуем от жизни, состояние - душевное. Тут на крыльцо выходит баба Лена и видя нас,жаждущие добавки, предложила "ещё по чуть-чуть", но с одним условием. Hу мы не дослушав её возмутились, что мол спортсмены по "чуть-чуть" не могут. Бабулька говорит: "Ребят, мне бы бычка завалить, а я вам за это пузырь самогона (а надо сказать пузырь - дай бог каждому - ёмкость 25 литров), да и к столу каждый день мясцо будет". Hу спортсмены спортсменами, а животина она ведь живая - жалко, никто из нас раньше смертоубийством крупного рогатого скота не занимался, да и оказалось, что на самом деле не бычок, а здоровенный бычара, с рогами, как у лося. Помявшись, мы отказались, но бабуся вынесла на крыльцо свой 25-ти литровый аргумент, который разлила по кружкам и предложила "просто подержать". Пару раз подержали вместе с бабулей, она нам поплакалась, что если звать мужиков, то выйдет 2 по 25, плюс закусь, плюс мясо забойщику. Ей это показалось весьма накладным. После очередного разлива сердца наши дрогнули и мы нехотя согласились. Бабка в тот же момент ожила, вся на взводе и в захлёб она начала рассказывать, как быка надо валить, технологию убийства. У нас, городских мальчиков, увидевших корову во второй раз в жизни, глаза от такого насилия над животным повыползали из глаз. Вот что к нашему вниманию выдала бабка, незапатентованный способ убийства коровы (возможно для кого-то он известен с детских лет, но для нас троих, не особых любителей животноводства и в состоянии начальной степени связи с космосом, это было откровением): Бык загоняется в стойло (такое приспособление, где он не может развернуться), ему на шею накидывается удавка, свободный конец которой перекидывается через балку (над стойлом, что удивительно, всегда должна находиться балка - такая перекладина, через которую перекидывают свободный конец удавки, когда мочат крупный рогатый скот) и подтягивается до состояния "лёгкого удушения". В описываемом процессе участвуют как раз трое. Первый крепко держит свободный конец удавки, второй стоит со стороны головы животного с кувалдой, третий - с тыла, с остро отточенным тесаком. Процесс : второй наносит кувалдой что есть мочи удар быку между рогов, третий одновременно с ударом отсекает детородные органы животного, а первый должен лишь держать верёвочку. Суть процесса: от предполагаемого удара у быка проламывается череп и он превращается в гору мяса, а чтобы мясо не горчило его одновременно с касанием кувалды кастрируют (для животноводов эта операция очевидна, а нам до сих пор не понятна). Функция первого заключалась в удержании трупа в момент смерти до прихода бабки, которая роль разделывателя туши взяла на себя. Теперь самое время описать участников процесса: Хохол - по национальности русский, темноволосый, среднего роста, крепкого телосложения, с чертами лица хохла, по натуре парень спокойный. Из всех троих хохол самый маленький, поэтому операция по кастрации досталась ему. Дядя Миша - здоровый "кабан", тоже спокойный. Ему досталась роль забойщика. Тюмень - самый большой из всех, вес за сотню, сильный, агрессивный и тупой, очень тупой. Сам себе он взял как посчитал самую "чистую" работу - держать удавку. Вернёмся к сути дела. Выпив ещё по паре, распределив роли, покачиваясь мы заняли диспозицию. Бык загнанный бабкой в стойло стоял как на ладони (повернуться или выпрыгнуть он не мог) впереди - голова с дядей Мишей, сзади Хохол с яицами, посередине - Тюмень с бычачьим поводком. Бабка, расставив всех покинула помещение до оговоренного сигнала, жалко ей видите ли смотреть на смерть любимого Антона (это так быка звали). Мы договорились, что вся операция произойдёт на счёт "три". Даже потренировались один раз. В процессе тренировки выяснилось, что Хохлу из-за бычьего зада не виден момент удара. Антон стоял весь умиротворённый, даже не подозревая о грядущем над ним насилии. Тюмень, как самый центровой, принял на себя руководящие функции. Зделав глубокий вдох-выдох командир забойной команды начал счёт: "Раз! Два! ТРИ!!!" Hад тем, что произошло дальше участники описываемых событий не могут говорить без слёз. Как только Тюмень сказал "ТРИ!", дядя Миша, что есть мочи, по немыслимой амплитуде замахнулся, и с ошалелыми глазами начал опускать кувалду в область головного мозга животного. По его словам он предполагал загнать её по самую рукоядку, если не одно но! В самой верхней траектории движения с кувалды соскочил набалдажник, и дядя Миша нанёс удар что есть мочи одной палкой. Хохол, услышав цифру "ТРИ!" и звук, как ему показалось проломанного кувалдой черепа, приступил к выполнению своей части операции: придерживая одной рукой мешок с яицами, второй он начал этот мешок аккуратно отпиливать ножиком, интеллигент хренов. Всё произошло в доли секунды. Реакция на происходящие события оказалась быстрее у Антона, мозг Тюмени никак не мог понять, почему не видно крови. Ошалев от происходящего (сами поставьте себя на место быка: ударили палкой по лбу, да ещё пытаются отпилить наследство) бык, наверно представив, что из него сейчас будут делать еврея, начал метаться, что есть мочи в своём замкнутом пространстве. В один из таких рывков его голова пошла резко вниз, а Тюмень ещё не осознав обстановку, вцепился как ошалелый в удавку, которая всё это время находилась в состоянии "лёгкого удушения" бычачьей шеи, и одновременно с опусканием головы Антона вниз, голова Тюмени пошла вверх прямиком на балку. Верёвку он успел отпустить только после касания о перекладину. Причём касание было таким сильным, что мы минут пять думали, что Тюмень умер. Повторюсь, что всё произошло в считанные секунды. Хохол, после первого надреза сообразил сразу, что что-то не так, и бросив всё из рук слинял в сторону, и тут, услышав шумные действия, принятые за оговоренный сигнал, влетает бабка с мачетой (типа будёновской шашки, только в пять раз шире) и сразу к Антону, тут же у неё от увиденного начинается шок: Тюмень лежит с закрытыми глазами, дядя Миша с невминяемой маской и с палкой в руках, непонятно куда делся Хохол, и любимый бычок весело подпрыгивающий в стойле. После всех происшедствий подготовленный гонорар был "приговорён".

Добавлено
Страйк!!!
Пошли мы как-то с товарищами по работе играть в боулинг. Ну, не просто играть, а оттягиваться. Игру сопровождали неумеренный употреблением пива, так что через пару часов чтобы влить одну, кружку сверху, надо было вылить столько же снизу. Так вот, когда народ уже основательно нагрузился, пришло время кидать одному нашему товарищу, душе компании, к тому же лучше всех владевшему навыками игры. Он выбрал себе, как профессионал, самый тяжелый шар, сказал:
- Ща я вам страйк сделаю!
Страйк - это когда все 10 кегель одним шаром валишь. А расположено все так - стоит столик, потом начинается место для разбега, потом сама дорожка и кегли стоят. Так вот, начинает он разбегаться от столика, где мы заливаем пиво, но что-то у него рассинхронизируется в движениях, и вместо того, чтобы метнуть шар вперед, он его посылает назад, в сторону, столика и нас (а весит тот шар 16 фунтов = 7 с небольшим килограмм). А сам, по третьему закону Ньютона, летит вперед, не устояв на ногах. И в то время, как шар пролетает у нас над столиком (а в силу уже отсутствия у нас практически всякой реакции мы просто смотрим, не стараясь что-то сделать), этот товарищ летит по дорожке прямо к кеглям, расставив руки наподобие снегоуборочной машины. Так как дорожка, по технологии, натерта воском или намазана маслом, точно не знаю, он благополучно долетает до кегель, все их сбивает и уходит в недра аппарата. У работников клуба шок, у нас истерика от смеха - аппарат засчитал это как страйк, причем там еще меряется скорость шара - так скорость человека была 33,7 км/час, а шара (по крайней мере у нас) - не более 25!!! Товарища вывели из какой-то дверцы сбоку аппаратов, и он гордо сказал:
- Ну, что я говорил? Страйк!!!
Об этом ударе потом говорил весь город, а нас потом не хотели пускать в клуб. Вот ведь как бывает.

Дело было в городе Саратове. Летним солнечным днём идёт
трамвай по своему обычному маршруту. Народ изнывает от жары и
скуки, и тут на одной из остановочек вваливается старушка-божий
одуванчик. Я не знаю как в других городах России но в Саратове в
любой транспорт первыми прорываются именно
старушки (селектируют их там что ли?), активно занимают места, ну а
потом начинают охать про свои болячки и проблемы.
Так вот, врывается старушка и начинает метаться по трамваю в
поисках свободного места, и вдруг, заметив свободное место в
хвосте, начинает прорываться к цели. В том же трамвае ехала очень
клёвая тёлочка (кстати, не только мне понравилась), скажем прямо,
отменная "соска", коих в славном городе Саратове
немало (селектируют их там что ли?). И вот эта секс-бомба без всякой
задней мысли, не видя прорывающуюся бабулю, элегантно
усаживается на свободное место, кое находилось в
непосредственной близости от неё, и начинает со скучающим
видом созерцать пейзаж за окном. Старушка, почти достигшая
заветной цели, от неожиданности и от такой наглости просто на
несколько секунд превращается в соляной член, но придя в себя
начинает ныть:
-Что за молодёжь пошла! Никакого уважения к старым,
больным людям! Всю сознательную жизнь без продыху
и отдыху, по пять смен у станка... ну и т.д.
Нашу секс-богиню долго уговаривать не пришлось
(сознательная что ли попалась, или старушка ей собственную
бабушку напомнила) и она со словами :"Бабушка, садитесь
пожайлуста" уступает место. Бабка охреневшая от такой лёгкой
победы и от нечаянного счастья тут же плюхается на
освободившееся место. Пристроив свои баулы и оценив что
поговорить "за жисть" с рядом сидевшим потным дядькой не
получится, бабулька немного загрустила и стала осматриваться
вокруг.
Здесь нужно упомянуть, что народу в трамвае было не очень
много, полдень, жара стояла страшная и даже вагоновожатый
открыл свою дверь, которая отделяла его от салона, так что весь
последующий диалог был слышан всему вагону, включая
вагоноважатого.
По причине той же жары и молодого возраста одежда нашей
королевы соответствовала вкусам мужской половины трамвая. А
именно: белое прозрачное короткое (едва прикрывающее
трусики) платье, через которое четко вырисовывалась пышная,
необремененная бюстгальтером грудь и трусики-бикини. Короче
полный торчок!
И вот зоркий глаз бабули вдруг цепляется за "енто
безобразие". Благо когда бабка боролась за "место под солнцем"
рассмотреть нашу фею ещё не успела да и когда та встала рядом, не
заметить такой красоты было просто не возможно. И бабка завела
свою шарманку:
-Ой, люди добрые! Да что же енто делается! Совсем стыд
потеряли!
Наша гейша делает вид что речь идёт не о ней и продолжает
созерцать пейзаж за окном с холодным спокойствием. Бабка не
унимается:
-Господи! Да мы в енти годы глаз поднять не смели, юбки по
земли волочились. А тут средь бела дня такая страмота!
Тут наша супермодель начинает успокаивать старушку.
Причём спокойно так:
- Бабушка, да что вы так разошлись. Тогда было другое
время. и т.д.
Бабка ещё пуще прежнего причитает и отчаянно вращает
головой в поиске поддержки и понимания у пассажиров, и не
находя оной снова гундит:
- Да в наше время все девушки пукнуть боялись, а не то
чтобы ...ну и т. д. Наша порностар ей в ответ не повышая тона:
- Бабушка, да успокойтесь вы, ну вы были конечно в ваши
годы всех белее, всех румяней и белее...и т.п.
На бабку уже никакие довод не действовали и планка у
бабуси упала окончательно:
- Енто надо же в обсчественное место в таком виде! Куда
смотрит школа, совет ветеранов, кондуктор, наконец!
Паренёк-кондуктор смотрел туда же, куда и вся мужская
половина трамвая. И тут наша звезда выдаёт последний в данной
ситуации аргумент чтобы урезонить вконец распоясовшуюся
старушку:
- Бабушка, иди та на х..!
Бабку на секунду заклинило:
- Да ты... Да ты... Да ты и х..-то наверное никогда в жизни
не видела!
На что её наша принцесса отвечает:
- Бабушка, если собрать все х.., которые я видела за свою
жизнь и повесить на тебя, то ты бы превратилась в ёжика.
Трамвай просто взорвался от смеха и остановился на пол пути
к следующей остановке так как вагоноважатый просто лежал на
пульте управления и бился в конвульсиях от смеха. Бабка со
скоростью сверхзвуковой пули вылетела из трамвая.... В Саратове в
тот день стаяла рекордная жара

Не далее как вчера вечером этот прикол случился.
Возвращаюсь я из конторы домой, тороплюсь чего-нибудь в
желудок поскорее покидать. Ну, и под музычку, естественно,
в авто педальку притапливаю. Заканчивается очередная
песенка и выясняется, что это музыкальные поздравления в
прямом эфире - для тех кто не знает - звонят все кому не
лень и начинают жутко косноязычно мямлить, как Саша любит
Дашу, а Маша передает привет Паше и т. п. Ну, не умеют люди
связно выражать свои мысли! Поэтому я не перевариваю
подобные программы и уже тянусь рукой переключиться на
что-нибудь поинтереснее и вдруг слышу нестандартное
заявление очередного дозвонившего:
- Я хочу передать привет своей маме!
"Ну, наконец-то" - думаю, - "один умный человек нашелся, не
будет любовной лабудой эфир засорять! "
Ведущая похоже тоже воспряла:
- Ну, передавайте!
И этот кадр выдает "привет":
- Мама! У меня кончились деньги!!!

Скоростной метод
В милицию обратилась женщина, у которой только что грабитель отобрал сумку. Группа быстрого реагирования немедленно выехала и задержала преступника по приметам.
Но у задержанного не оказалось сумки. Где она, он говорить не хотел. Тогда опер подмигнул водителю, и УАЗ набрал скорость под 100 км/ч. Опер распахнул дверцу, взял грабителя за шиворот и подтолкнул его туда, где со страшной скоростью мелькали детали пейзажа.
- Сейчас я тебя вышвырну, и скажу, что сам выпрыгнул! Веришь?!
- Мама-а-а!
- Где сумка?
Сумка моментально нашлась.

Добавлено
Пожалели
Дознаватель одного из РУВД Москвы возвращался вечером к себе домой, побывав в гостях. На нем была пижонская шапка, пижонская шуба и такие же сапоги на меху. Этот наряд он надевал в редких случаях, как, например, сейчас. В темном месте его встретили трое, вытащили ножи и приказали раздеваться. Шуба и шапка им понравились. После этого пришлось отдать и сапоги. Больше ничего из одежды грабители взять не захотели и приказали дознавателю убираться. Но он уходить не стал, потому что вспомнил, что захватил с собой служебный пистолет. Вытащив ПМ и пальнув для острастки в воздух, дознаватель перехватил инициативу и уже сам начал отдавать приказы. Построив грабителей, друг другу в затылок, он задал им направление движения - к ближайшему отделению милиции. Снова одеваться, а особенно обуваться в их присутствии дознаватель не рискнул, поэтому пришлось идти, как был - без шубы и босиком. Через минуту он почувствовал, что замерзает. Перешли на бег. Согреться не удавалось, поэтому он все ускорял темп, подгоняя конвоируемых матюками и выстрелами. Прохожие шарахались от такой странной процессии. В отделении также сильно удивились. Больше всех возмущался один из задержанных.
- Вот и верь после этого людям, - с горечью говорил он. - Мы тебя пожалели, пиджак оставили, а ты вон чего устроил. Но в другой раз буду умнее.
Впрочем, другого раза ему придется ждать как минимум лет пять...

Сижу на работе, тишина, идилия. Телефонный звонок:
- Компания такая-то?
Да, отвечаю, правильно.
- Фамилия такая-то?
Да, мол, это я.
- Вас из Питера заказали. Ждите.
На этом звонок заканчивается... Сижу в некотором недоумении, жду.
Перезванивают буквально через минуту и тем же железным голосом, не
дающим надежды на обжалование сказанного, повторяют, что я заказан из
Питера, и междугородний звонок будут соединен через минуту.

Навело на мысли о многозначности слов великого русского языка...

Случилось это с одной влюбленной студенческой парой. В Одну майскую субботу. Её родители уехали на дачу, и она твердо знала, что они не вернутся до понедельника. И пригласила его к себе в гости, на чай. Чай, как полагается, затянулся до утра. А утром, когда молодой человек, выходил, пардон, из туалета, открылась входная дверь и сияющая с букетом сирени в квартиру вошла мама девушки с её отцом. Молодой человек, в чём мать родила, увидев их, только и нашелся сказать: "Здравствуйте, мама". Так и живут уже 15 лет вместе.

Не знаю, было это или нет, но люди рассказывают! =)
..................................................................................
Около года назад мы завели черненькую, шуструю и довольно сообразительную щеночка-сучку, лабрадора, назвали ее Кита.. Привезли мы ее издалека, тогда ей было недель 13, только от мамки оторвали. По дороге она верещала, царапалась как кошка и почти что мяукала от горечи расставания со своей семьей. Привезли мы ее домой, прогулялись. Она начала приходить в себя, осваиваться, так сказать, в тылу врага.
На другой день выгуливаю этого щенка. Мимо проходит огромный черный лабрадор-кобель, флегматичный, на наше новоприобретение не реагирует. Щеночек рванулся за ним, лаб остановился, не потому
что интересно, а потому что лень идти дальше. Между тем, Кита, видимо почуяв родную кровь, и не узрев никаких видимых отличий, подваливает под брюхо к этому лабу и начинает его подсасывать: по мамкиной сиське соскучилась, понимаете ли. Преклонных лет тетка, гуляющая с этим лабом, просто обомлела. Детишки соседские собрались, пялятся, хихикают, но спросить не решаются. Наш "ребенок" увлеченно сосет кобелиную принадлежность, а тормознутый лаб спокойно и, я бы даже сказала, гордо ждет, когда ему прекратят делать м#нет. Через минуту лаб начинает проявлять какие-то признаки нервозности, а потом начинает лягаться. Оказывается, наш щен, не получив от "сиськи" физического удовлетворения, начал кусать несчастного кобеля за причинное место.
Оттолкнув щенка, кобель рванул галопом, которого никто еще от него не видел. С тех пор он обходит наш дом за версту, и говорят, до сих пор девственник.
P.S. А наш щенок вырос и очень уважает пиво, красное винцо, и вискарь. Водкой тоже не брезгует, но требует закуси.

Нда. Привезли в обед мужика на скорой. Чуть жив. Язык проще новый пришить, чем
старый восстанавливать. На вопрос, в чем собственно дело,
супруга евонная с непереводимой игрой слов ответила, что эта.....
вчера(!) в гостях по пьяни на спор съел кактус.

“Титаник”.
Есть у меня в Америке одна дама. Особа приятная во всех отношениях: симпатичная, даже эффектная, не глупа, страстная, романтичная, очень добрая, с хорошим чувством юмора (кто знает американок, тот поймет, что все вместе - раритет). Однако за себя таки, да, постоять умеет. В общем, чего и вам желаю. Глухо замужем (ну а с кем не бывает?!). Есть у нее, правда, еще один маленький изъян - она тормозит. Ну так слегка. :) И вот затащила она меня в очередной (третий?) раз на просмотр Титаника”(кто не видел - душевно рекомендую, кхм...) Ну поплакать ей хочется, разрядиться, звезды увидеть, то, се. Ладно, если девушка хочет, бойфренд говорит: Есть!”
Ну вот, сидим мы, значится, смотрим, взявшись за руки. Я начинаю задремывать, и тут... Придется вернуться назад. Зал почти полный. Места наши оказались рядом с негритянской парой. Здоровые они, блин. Он - под 2 м, во всем спортивном (и мяч баскетбольный у него, по- моему, был), ноги выше головы забрал, чтоб поместиться. Она - тоже не слаба и при параде, ничего не скажешь: джинсы, свитерок, куртка, кроссовки. В руках у каждого по бадье попкорна и по ведру коки. Сидят хрумкают, он ее щупает, она хихикает басом. Словом, культурно отдыхают люди. А сидим мы так: я, дама, негритянка, негр (слева направо). Теперь насчет “и тут...” Подходит время очередной романтической сцены фильмы (кажется, попытка самоубийства на корме и, соответственно, первая встреча героев). Дама моя напряглась... И тут негритянка начала чесать ноги. И довольно громко. Ну колготки ей там что-то натерли с непривычки. Дама обмякла. Тут опять сцена (теперь на носу корабля: “I'm flying!) А та чешется все ожесточенней и громче. Тогда дама ей очень вежливо так: “May I help you?” Та, в ответ, тоже ласково так: “Fuck off!” И продолжает все свое: чешется, обнимается, хихикает, хрумкает, запивает. Тут тормоза стали повизгивать. Я затаился, дрему как рукой сняло. Ну да, да, матерок дама учила не по учебникам. Любимое развлечение идиотов, понимаешь... Тут дело в фильме доходит до катастрофы. Шухер снят классно. И ребят проняло. Прекратили они культурно отдыхать и вперлись в экран, глядят - не оторвать. Интервал же между включением и выключением тормозов, при этом составил порядка 2-х (!) часов (фильма длинная, мля).
Этот знаменательный сеанс заканчивается для нас таким монологом моей герлфренд: “Е... твою мать! Чернож@пая сука! П... (вжик-вжик), п...” Я на автомате: “Рваная”. Она: “П.... рваная! Thanks, dear” (это мне). Я тихо сползаю на пол. Потом соображаю, что пока негр не въехал в ситуацию, смеяться некогда - надо делать ноги. Хватаю мадам за руку и волоку вон. Она при этом еще бормочет: На ах..., на ах...!” Тут за спиной, ряда через два, раздается басовито: “Мужики, бл@ буду, это ведь по-нашему!”. Затем следует оглушительный гогот на полряда (ну куда, блин, от них деться?!).

Работаю я в рекламном агенстве. Частенько звонят разного рода человеки
и предлагают по обмену работать, типа мы им рекламу или какую-нить
муклатуру, а они нам свой товар. Сегодня позвонило аж трое: первый
предложил "натуральную минеральную воду из новоиерусалимского
источника", второй досуг (девки-баня-бильярд), но самый прикол был
третий. Звонит девушка и выдает сходу: RT Добрый день, меня зовут
******, я представляю страховую компанию *******, хочу предложить Вам
медицинское страхование." Я: - Спасибо, мы тут все живы-здоровы. -
Очень жаль. ... и бросает трубку.

Заказали мы одной бухгалтерше монитор 17 дюймов вместо ее старого 15- ти... Привез,
распаковал, подключил. Включаю - работает. Ну и отлично, пойду анекдоты почитаю...
Через полчаса эта мадам приходит:
- Так!!! Я не поняла!!!
- Что? Не работает?
- Монитор поставил? И ушел!!!
- Ну... И что?
- А информацию кто будет переносить?
- Откуда?
- Как!!! Со старого монитора на новый!!!
- Э-э... (Как бы это словами описать)
От себя могу добавить, что из информации на старом мониторе было только пара
покемонов на присосках и изъеденный тараканами календарик на 1999 год...

Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответственно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис- центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл десять баксов!

Киевский зоопарк. "Уважаемые киевляне и гости столицы" чинно бродят по аллеям, рассматривая живность, прохлаждаясь пивом. Некое особое оживление вызывает вольер с гориллами. Вольер большой и крепкий, горилла под стать вольеру, но одна. На прутьях циничная надпись - "Обережно, горили кидають лайном" (Осторожно, гориллы бросаются говн@м). Люди, в отличие от обезьян читать умеют, что, собственно, и привлекает их к данной клетке. Тут и там слышны возгласы - "какая хорошенькая обезьянка", "как они вообще могут так ее оклеветать" и все такое. Народу прибывает. Горилла олицетворяет собой каменную глыбу.
Становится скучно...
А, вообще, вы видели как вылетает ракета из переносного зенитно- ракетного комплекса "Игла"? Сначала вроде как лениво, но точно, оставляя за собой шлейф белого дыма, она уходит прямо в цель, пущенная недрогнувшей рукой стрелка. Свежий кусок отличнейшего горильего "лайна" чем-то был похож на "Иглу". Распостраняя за собой невидимый шлейф "амбре", в доли секунды маленький снаряд достиг цели. Рука гориллы как всегда не дрогнула, подтверждая репутацию зоопарка и надежды посторонних зрителей. Ба-бах!!! Target destroyed! Target, подбитый свежайшим гуано, начинает объяснять присутствующим тонкости половых сношений с гориллами, руководством зоопарка, продажными женщинами и родителями всех подряд. Толпа мгновенно рассасывается, кто в панике, кто уползая с поля боя рыдаючи до слез...
Горилла неподвижно ожидает следующих читателей злосчастной таблички...

Для тех, кто не знает. Летом, ночью, над водой очень хорошо "идет" звук. Любая фраза, сказанная на берегу, слышна за 1.5-2 км. Ну, это вводная. Далее - история.
Одним летом мой друг отдыхал у бабки в деревне. И как-то собрались с пацанами в ночь на реку рыбки половить и самагончика попить. А бабка ни в какую - не пущу и все. Естественно, это не препятствие для достижения намеченной цели. Серега (друг мой) дождался, когда бабка заснет, вылез в окно и был таков. Пришли на реку, переплыли на другой, пологий берег, разожгли костер, ну, все как надо, в общем. И вдруг, слышат, на противоположном берегу, с обрыва:
-Сережа, дрянь, быстро домой. Ты только приди… Серега, тварь такая, ну и т.д. Потом пауза и длинное:
-Серееегааааа! Звуки осыпающейся земли и всплеск воды. Упала бабка с обрыва. После чего, начинается самое интересное. Серега (шепотом):
-П";%?ц бабке.
Бабка (с другого берега):
-П";%?ц тебе, Серега.
Серега:
-Жива бабка, разливайте, ребята....
Серега потом неделю из дома не выходил.

Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке, ребенок примерно двух лет писает.

Ехал слегка датый мужичок в почти пустой ночной электричке. И захотелось ему сделать пи- пи. А в наших электричках (кто не знает) клозетов нетути, а которые есть -- закрыты на замки и VIP ONLY. У мужичка нашего от выпитого благородство взыграло. Не буду, думает, между вагонами гадить, и в тамбуре -- тоже не буду. А как же тогда? А вот как. Дождался он остановки. И перед закрытием дверей сунул между них ботинок. Самый краешек ботинка, чтобы каплями последними его не забрызгать. И с этой же целью хозяйство свое подальше в щель образовавшуюся высунул. Стоит, балдеет как от процесса, так и от своего благородства. А поезд тем временем скорость набирает. Огни деревушки какой-то мимо летят. Качает вагон все ощутимее. А на каком- то стыке его еще и тряхнуло основательно. И тут... Правильно, ботинок из щели выскальзывает, створки двери плотоядно смыкаются, и оказывается мужик зажатым в капкане своего благородства за самое не приведи господь. А двери, хоть и оббиты изнутри резиной, давят очень сильно. Да и резину эту мягкой не назовешь. Мне один раз руку зажало, так я чуть не взвыл. А тут не сильная рука, а вон чего. Да еще и в вялом состоянии. В общем, принялся мужик на весь поезд орать. Сначала просто так, а потом зовя на помощь. Народ, понятно, напуганный криминогенной обстановкой, подальше от криков ломанул. Но не весь. Один особенно смелый (молодой милиционер в штатском, возвращающийся домой со службы) пошел-таки посмотреть на источник шума, здраво рассудив, что так долго человека резать не могут, а когда кого-нибудь бьют, то характер криков, их, так сказать, рисунок, немного иной, нежели в данном случае. (вот что значит профессионализм и высокое чувство моральной ответственности за судьбу ближнего). Входит милиционер в тамбур. Видит картину: лицом к двери, прижавшись к ней всем телом, стоит наш герой и самозабвенно орет. Милиционер говорит ему, мол, гражданин, прекратите безобразие. Ноль реакции. Милиционер хватает гражданина за плечо и пытается его развернуть лицом к себе, чтобы безобразие все-таки прекратить. Гражданин делает какие-то судорожные отмахивающиеся движения рукой, но лицом к милиционеру не поворачивается. Зато его вопли становятся еще громче и выше. И в них органично вплетаются какие-то подвывающие нотки. Только минут через несколько милиционер въезжает в ситуевину. (милиционер, все-таки). А въехав, делает попытку облегчить бедняге страдания и вырвать злополучную конечность из дверного плена. Кто хоть раз пробовал разжать двери в электричке, знает, насколько это безнадежное занятие. А тут еще и работать не удобно. Над мужиком --высоко, снизу -- мешают его ноги, а посередине -- прилипшее к дверям тело. Да и сам одуревший от боли страдалец в этом деле не помощник. Крикнув, мол потерпи еще немного, милиционер срывает стоп-кран. Поезд резко тормозит, что приятных ощущений мужику опять-таки не добавляет. Из динамика слышится рассерженный монолог машиниста, нехорошие люди, мол, не стоит понапрасну стоп-кран дергать, и всем было лучше, если бы стоп-кран привели в исходное состояние. Милиционер несется через весь вагон к заветной кнопочке с родной надписью "Милиция" (эта кнопочка, если кто не знает, обеспечивает связь с машинистом). Нажав на нее, милиционер крутенько описывает ситуацию и просит открыть двери по правой стороне. На что машинист ему отвечает, что он прекрасно знает расположенные неподалеку дачи и дачников, причем знает он их не с лучшей стороны. Эти нехорошие люди всегда норовят в этом самом месте поезд остановить. Но сегодня не их день, так как он, машинист, на поводу у всяких разных не пойдет и будет стоять здесь хоть до утра, но двери не откроет. Милиционер кричит в переговорник, что он представитель власти и не придумал всю эту историю, что он требует... что человек страдает... На что ему отвечают, что электричку ведет Папа Римский, а сказки про зажатые в дверях члены лучше всего рассказывать своей бабушке, имеющей внука-недоумка, который с пьяных глаз ничего умнее придумать не может. И что до ближайшей станции машинист не намерен нарушать инструкции и открывать двери. Мужик воет милиционеру, мол, хрен с ними, закрывай скорее стоп-кран, уж лучше ехать, чем без толку стоять. Милиционер через весь вагон несется закрыть стоп-кран. А надо заметить, что переговорное устройство работает только в одну сторону -- в сторону машиниста. Машинист же отвечает по громкой связи. Поэтому в курсе этой истории оказался уже весь поезд. Стоп-кран закрыт, поезд опять поехал.
Машинист посылает напарника на всякий случай проверить странное сообщение. Напарник прибегает. Убеждается. Сообщает машинисту, мол, все так и есть на самом деле. Машинист отказывается верить, подозревая напарника в сговоре с шутниками или в подкупленности дачниками. Напарник прибегает обратно в кабину и предлагает недоверчивому машинисту убедиться во всем самому. Машинист идет, строя на случай ложной информации планы мести напарнику. Приходит. Убеждается. Возвращается в кабину. Связывается с диспетчерской, обрисовывает ситуацию и просит подать к ближайшей станции (на счастье мужика, достаточно большой) карету скорой помощи. В диспетчерской не верят. Грозят машинисту страшными карами и лишением премии в случае шутки, но все-таки со станцией связываются. Там тоже во все это не очень верят, но скорую высылают. Тем временем поезд подходит к станции. Останавливается. Двери открываются.
У совершенно обессилевшего и осипшего мужика подкашиваются ноги и он падает вперед. Стукнувшись своим измятым хозяйством об асфальт платформы, мужик теряет сознание, затихает и начинает скатываться в щель между вагоном и платформой. Вовремя выскочивший из тамбура милиционер предотвращает падение на рельсы. Тут подоспели и медики. Они грузят бренное тело на носилки и под пристальными взглядами прилипших к окнам пассажиров, уносят останки былого достоинства вместе с их несчастным обладателем. История эта имеет счастливый конец. Операция хозяйству мужика не потребовалась, так как, помимо гематом, оно никаких серьезных повреждений не поимело. Вследствие чего, все довольно скоро зажило и стало как новенькое, не потеряв ни своих размеров, ни основных и вспомогательных функций. А вот голосовые связки у мужика еще не скоро восстановились. Видимо, прав народный фольклор, утверждающий, что если оттянуть хозяйство до колен, то порвутся в первую очередь именно голосовые связки, а не какие другие.
P.S. Не, блин, на хрен такое благородство.