» Истории

В 80-ых годах в МИЭМе на кафедре САПР стоял АРМ-И (автоматизированное
рабочее место инженера). Это был огромной величины горизонтальный
планшет со всякими железными прибамбасами и кучей электронных блоков
размером с тумбочку. Все это хозяйство занимало целую комнату площадью
метров 70. АРМ-ом этим никто не пользовался по причине его полной
моральной старости и он тихо стоял покрытый слоем пыли.
В остальных комнатах кафедры было довольно тесно и каждый вновь
прибывавший на кафедру сотрудник (будь то руководитель или просто
специалист) выступал с предложением разобрать к чертовой матери
железного монстра и освободить комнату для судьбоносных исследований,
которые возглавляет (или в которых просто участвует) предлагающий. В
ответ он получал только неопределенное хмыкание сотрудников кафедры.
Причем "рационализатор" выдвигал такое предложение только один раз и
потом, начав работу, больше к этому вопросу не возвращался. Кафедра
продолжала уплотняться, но "священная корова - АРМ" продолжал занимать
одну из самых больших комнат.
Причина такого поклонения была следующая - по технической документации
на обслуживание данного агрегата полагалось и выдавалось ЧЕТЫРЕ...
ВЕДРА... СПИРТА... ЕЖЕМЕСЯЧНО!
Кто ж такую дойную корову даст под нож пустить?

Возможно вы это уже где-то читали... и все же...

Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...

Ее рассказала мне моя подруга. У нее муж презевативы в аптеке покупать стесняется. Сам он высокий, два метра ростом, и вообще красавец мужчина.
Один раз у них ребенок простудился, насморк, то да сё..
Она погнала мужа в аптеку:
- Купи капли для носа и пару пипеток, - и добавила, - и презервативы заодно купи.
Муж ей:
- Да ты же знаешь, я стесняюсь это слово говорить, притом при людях..
- А под одеялом не стесняешься? Hу тогда скажи: дайте мне резиновых изделий.
Аптекарша поймет.
Муж пришел разъеренный.
- что это с тобой?
- я спросил "резиновые изделия". Аптекарша отвечает: "кончились". Я тогда и говорю: "давайте тогда две резиновые пипетки!"
Аптекарша от смеха под прилавок и свалилась...

1976 год. Ночной поезд идет к Владивостоку по болотистой равнине вдоль китайской границы, редкие огни цепочкой светятся вдоль Уссури, не спится и немножко жутковато. В купе трое попутчиков рассказывают то, что обычно незнакомым не расскажешь: здесь все равно, сойдешь на полустанке и никогда не встретишься больше с соседями по купе. Художник рассказывает анекдоты про Брежнева, офицер с заставы про то, сколько стоит какой выстрел: танковая пушка стреляет хромовыми офицерскими сапогами (говорил он с досадой), т.е. 70 рублей за выстрел. Долго крепился третий - местный совхозный рабочий. Его история была такая: Однажды послали нас на "зеленку" (сенокос) на эти болота. Через некоторое время выпивка кончилась, меня послали за водкой в поселок за 25 километров. Еду на тракторе, хмель еще не сошел, проехал уже больше половины пути. Вдруг чувствую - трактор мой проваливается в трясину. Еле выскочить успел, а трактор ушел целиком. Да. Ну дошел я остаток пути, взял чего надо, обратно на попутке доехал. И вот что интересно: семь лет уже прошло, а про трактор никто не вспомнил.

У меня есть сканеp. И я, когда фотки сканиpyю, делаю копию с оpигинала - из, скажем, файла "вася пyпкин.TIF" делаю "вася пyпкин (copy).jpg". Hy, пpивык я так.

Это пpедыстоpия. А истоpия такая: познакомился, как обычно, с девyшкой по асе. Hастyпает тоpжественный момент обмена фотками. Я говоpю: "лови, мол" и посылаю себя, любимого, скомпpесованного в JPEG. А она - опаньки - не хочет ловить. Я говоpю "как же так?" и кидаю снова. Hет, не ловит. И говоpит : "У тебя попpиличнее нет ничего?" Я говоpю: "Ты же ее не видела, что там непpиличного?". А она: "Я на фоткy с таким названием и смотpеть не бyдy, тебе к психиатpy не мешало бы и т.п." Дyмаю - что же не так то? Смотpю на название - все ноpмально вpоде. А девyшка затихла, ни слyхy-ни дyхy. Обыделась. Может, дyмаю, и пpавда к психиатpy сходить?

Только на следyющий день, свежим взглядом, так сказать, оценил всю двyсмысленность - веpнее даже недвyсмысленность, - когда повнимательнее к файлy пpигляделся. Hазывался он "Я на даче (cpy).jpg" С тех поp я внимательнее к клавиатypе отношyсь.

Истоpию pассказал(a) Кладезь ПpеMUDpости (sergei@mindless.com)


Добавлено
Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен. Предмет
- что-то про программирование, точно не помню... впрочем, мне
простительно, ибо я препод. Сдает славненькая девочка. Насколько
славненькая, настолько и далекая от компьютеров. Я изо всех сил
не замечаю шпоры, торчащие ото всюду (блин, ну прячешь шпоры под
юбку, ну так надень юбку подлиннее.. или, может, это самая
длинная?
Oй, ну так вот, шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она
найти нужную информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в
смысле поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но
должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов, не
выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный вопрос:
сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать.
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,
как она добавляет: "...A в каждом четвертом - девять!"
- Почему?! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила в
коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала терзавший
ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...
P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей "отл" она, правда,
так ничего и не поняла...

Добавлено
Hello, All!

Вчера Мишечка проснулся с требованием блинов. Пол дня он ходил за мной и выпрашивал блины. И я опять пошла у него на поводу. Замесила тесто и 2,5 часа проторчала у раскаленной плиты. Когда стопка блинов уже лежала на блюде, я позвала родного сыночка кушать. Он пришел, пересчитал все блины (68 шт) и... ушел. Догнала я его уже в комнате.
Я - Мишка, а кушать блины ты не будешь?
М - Hет.
Я - Почему?!
М - А я не хотел их кушать, я хотел их посчитать.

Впервые в жизни мне захотелось задушить собственного ребенка.

Svetlana rukh@rinet.ru

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов. Среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они, естественно, решили это дело отметить. Собрались у одного из них в номере и давай отмечать.

Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответственного за лампы - бабушку. Эта бабушка меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.

Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается.

Они ее тянули-тянули, по-разному пробовали, не выходит.

Ладно, решили ехать в травмопункт.

Поймали такси, приехали, ловят медсестру. "Вот - говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она, в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней по месту, в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь, наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси.

Физик спереди, остальные сзади. Ну один из недоверчивых все еще не доверяет.

"Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает.

Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дебилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дебилы - это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".

Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт.

Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину.

Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается.

Единственный из нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга.

Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.

Произошло это в 1986 году на военных сборах, под Красноярском, где мы завершали трехлетний курс обучения военному делу на военной кафедре ТюмИИ (Тюменский индустриальный институт).
Моя военно-учетная специальность - инженер-трубороводчик, поэтому и сборы предполагали практические занятия с трубами D150 мм, ПНУшками (передвижными насосными установками) и прочим соответствующим инвентарем...
Для перекачки разных видов топлива по одному трубопроводу, в трубу, по концу одной горючки, засаживают т.н. "разделитель" или "поршень", который представляет собой резиновую "бабу" похожую на авиабомбу: <]-[. Разделитель движется в трубе под напором жидкости, не давая смешаться двум разным средам. Весит такая "баба" ~8-10 кг.
Последнее практическое занятие по разворачиванию ПНУшки предполагало запуск в трубопровод этого самого разделителя, ну и, соответственно, его извлечение. (Для особо интересующихся: ПНУ - похожа на компрессор для отбойного молотка).Для этой цели к ПНУшке было подключено 30-метровое кольцо из труб с соответствующей обвязкой у ПНУ. Кольцо получили за счет применения "уголков" (короткая труба загнутая под 90 грд). Надо отметить, что процедура разворачивания этой трехомундии весьма утомительное, в физическом и моральном плане, занятие. Сборы подходили к концу - всем уже до того остопи%дели эти все%баные железяки... да еще как назло жара под 40 все время... Короче, стадо, ~20-ти обгоревших студентов во главе с пох%истоммайором еле двигая руками и ногами имитируют успешный процесс обучения. Да, дело происходило на открытом поле - травка выжженая, птички, все дела - укрыться негде.
Засунули, значит, энту "елду" в трубу, дали давление - пошло! Поршень резиновый новый. Стенки труб шершавые. Поршень идет туго, со скрипом, ПНУшка ревет - условия приближенные к боевым. Смотрим за давлением: 15 атм, 15 атм, 15 атм, 20атм, 30атм...Стоп! Приехали - поршень застрял где-то! Где застрять мог? Естественно в каком-то колене! Мы инженеры-ж, как никак!
Разбираем последнее (от начала) колено - нет!
Разбираем предпоследнее колено - нет!
Разбираем первое колено - нет!
Разбираем последнее оставшееся колено - есть! Загнулся, зал%па!
Пробуем его оттедова выковырять - ни хрена! Застрял ох%енно! Майор говорит: "Только ломом в тисках, бля! Ничаче никак!" Но мы то-ж грамотные: раз под давлением "туда" вошел - значит под давлением противоположного направления "оттуда" выйдет! Майор репу почесал, говорит: "Цепляй, бля, давление с другой стороны." Сказано - сделано! На выхлоп компрессору приманд%чили колено с поршнем выходом в небо и дали давление...
...15 атм, 20 атм, 30 атм ??? Ни хрена!
Майор: "Газу!!!"
...40 атм, 50 атм, 60 атм...
Все оживились - сейчас пи%данёт одно из двух: или компрессор, или одно из двух...
...70 атм и тут как ё%анёт! Все аж присели от волны.
Поршень со всей дури рванул от земли, как из пушки, и тут же скрылся из виду. Все замерли - глаза в небо. Кто-то сказал: "Спутником станет..." Майор: "Про%бали поршень."
Компрессор выключили, опять птички, солнце палит нещадно...
И вдруг... рёв пикирующего самолёта - поршенёк возвращается!
Вот тут началось! Вмиг всё пришло в броуновское движение. Куда бежать? Самые сметливые - "щучкой" под компрессор... Анекдот есть про каучуковую бомбу - это про тот наш случай. Вот побегали тогда те, кто не уместился под ПНУшку. Порыгал поршень тогда знатно...
ЗЫ Самое удивительное, что никто тогда не пострадал!

Случилось со мной лично, записано мною же, с моих слов

Сегодня утром меня колбасило по черному.
часть 1.
Просыпаюсь с твердой уверенностью, что чудовищно опаздываю на работу. Срываюсь с кровати, застилаю ее в бешенном темпе, лихорадочно одеваюсь, уже надел ботинки, уже в дверях и тут просыпается мать. Наш диалог:
- Ты куда ???
- На работу !!! Опаздываю !!!!
- В четыре часа УТРА ???
Я смотрю на часы. Действительно, ЧЕТЫРЕ ЧАСА УТРА !!! Молча раздеваюсь, кровать не расстилаю, иду ложусь в одежде на диванчик, (диванчик короче меня вдвое). Засыпаю.
Часть 2.
Просыпаюсь с твердой уверенностью, что чудовищно опаздываю на работу. Срываюсь с диванчика , лихорадочно одеваю ботинки, уже в дверях, на улице. Бешенно лечу к метро, с матами сшибаю прохожих, прорываюсь в метро, в вагон. Опаздываю на работу уже на 15 минут. На своей станции несусь вверх по экскалатору, расшвыривая бабулек, весь мокрый долетаю до работы. И мимолетно смотрю на часы. В подсознании мелькает цифра семь. От неожиданности я останавливаюсь. Какая цифра семь ??? Откуда ??? Я СМОТРЮ НА ЧАСЫ. ВРЕМЯ - 7 часов 20 минут утра !!!!!!!! Рабочий день начинается в 9.00. Я падаю в обморок. Занавес.

(c) BROTHER GONZA

Эту историю про американский образ мышления мне поведал бывший шеф (имена и фамилии история умалчивает ;), вернувшийся недавно из US. Встретил он там своего давнего приятеля, который предложил ему обкатать только что полученный из ремонта самолет. Взлетели они благополучно, чуток полетали и решили садиться. Выпускает приятель шасси и заходит на посадку. Тут у шефа возникает странное предчувствие, и он говорит: "Подожди! Скорость почему-то не упала..." , - и связывается с диспетчером на предмет выяснения, все ли у них в порядке. Диспетчер отвечает, что все бы и ничего, но шасси не выпущены (как впоследствии выяснилось, на заводе забыли навинтить колпачок, размыкающий цепь управления моторчиком шасси, из-за чего резьбовая втулка рычага соскочила с направляющего винта). С трудом успев набрать высоту, приятель с шефом отправляются в “отстойник” вырабатывать горючее и думать, что делать дальше (надо сказать, что посадочная скорость у того самолета больше 160 км/ч, так что шансов на благополучную посадку не особо много). В общем, шеф сидит за штурвалом. Приятель же, со словами: "Я сейчас, улажу кое-какие дела”, - отправляется звонить по сотовому телефону (а он в самолете выведен на громкую связь, так что шефу все прекрасно слышно). Первым делом он звонит в свою страховую компанию, и с абсолютно серьезным видом произносит: "У меня что-то с утра плохое предчувствие. Я бы хотел увеличить сумму страховки до $50000". После чего звонит в компанию, где застрахован самолет, и задает не менее серьезный вопрос: "Я сейчас нахожусь в самолете. Шасси на выпускаются. Топлива осталось на два часа. Где бы вы хотели, чтобы мы разбились?" В общем, остаток полета шеф провел, с трудом сдерживая смех.
P.S. Окончилось все весьма благополучно. Общими усилиями пришли к выводу, что садиться лучше всего на травку рядом с полосой. Чтобы погасить скорость, самолет пришлось поставить почти вертикально у самой земли. Соответственно, сначала отвалился хвост, потом крылья, ну а "до батареи одни уши доехали", которые пожарные тут же облили пеной (после чего обитатели кабины выглядели весьма интересно из-за полного отсутствия какого-либо намека на остекление).

Как-то давным-давно один бизнесмен из славного сибирского города (не помню какого, ибо эту историю мне рассказали лет сто назад), решил заказать себе новые стекла на витрину своего магазина, потому что на его несчастье прямо напротив местные мальчишки устроили себе подобие спортивной площадки, и постоянно разбивали витринные стекла то мячом, то еще чем-нибудь.
Заказанные стекла стоили очень дорого, так как делали их в Америке, были они тонированными и не сказать что пуленепробиваемые, но удар камня могли выдержать запросто. Более того, устанавливать их надо было по специальной технологии, поэтому из- за границы вместе со стеклами прибыл и ненашенский специалист, чтобы следить за установкой.
И все бы было хорошо, но только когда витрины заказывали, случайно ошиблись размером, и стекла сделали где-то на полметра выше, чем нужно. Возник извечный вопрос: что делать? Спросили у ихнего специалиста. Тот посмотрел, померил, поохал и сообщил, что ничего не поделаешь, придется с завода везти в Сибирь специальное режущее оборудование, так как без него разрезать стекла не представляется возможным. Вот так вот и задержался иностранный специалист в сибирском городочке на некоторое время, потому что ждать надо было не меньше месяца.
Надо сказать, что человек он был непьющий, некурящий и спортом, между прочим, занимался, каждое утро бегал вокруг гостиницы, в которой жил, и забегал на место предстоящей работы, проверить как там его стекла поживают. И вот однажды забегает он в ангар, где стекла лежат, и видит картину, от которой у него волосы встают дыбом и нижняя челюсть падает где-то до уровня живота:
Местные рабочие, уставшие ждать специальный резак, накануне после распития горячительных напитков решили сами попробовать разрезать окаянные стекла. Вот что увидел наш иностранец. Прямо на стекле пузом вниз лежит сибиряк в телогрейке и держит в руках обычный стеклорез. На его руках сидит другой сибиряк в качестве нагрузки. Два других тянут первого за ноги вдоль предполагаемого разреза. Но это не так поразило специалиста, как тот факт, что толстенное укрепленное стекло РЕЗАЛОСЬ! Сие обстоятельство окончательно добило нашего героя, и сел на пол, сползя вдоль стенки. А специальное резательное оборудование пришлось отсылать обратно - не пригодилось.
P.S. Говорят, после того случая иностранец стал выпивать. И спортом заниматься бросил. Вот так.

О пользе документации....
В ресторане сидит мой приятель, пьяный в ноль. С противоположной стороны столика подходит девушка и спрашивает его: “Который час?”. Приятель смотрит на нее мутным взглядом, молча снимает с руки часы, кидает их через весь стол девушке со словами: “Читай, там все написано”.

Звоню сегодня в одну контору.
Я: - Добрый день.
Трубка: - А его нету, что ему передать?

В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно такое объявление: из комнаты на 10 этаже пропала черепашка, диаметр панциря 5 см, шустрая. На следующий день появилась приписка: видели на 20-м, но догнать не смогли.


Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа забитый пассажирами. Кое- кто вылез, кое-кто влез. В конце концов получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась, а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал, но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой и со словами: “Ну, слава богу, успел”, затолкал в автобус водилу с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.

Vlad2000Plus
А у нас преподаватель есть по фамилии Добрыдень...

Varenik
Это, наверное его спрашивали

--
Магазин Элби Плюс на проспекте 9 Мая города Знаменска Астраханской
области, в котором я и живу. Картинка с натуры. Тетка набирает в сумку
продукты. Потом вдруг что-то вспоминает и просит продавщицу:
- И еще - крабовые... ФАЛЛОСЫ, пожалуйста!
О чем это она думала, когда покупки делала? Продавщица, подавляя смех,
подала ей упаковку крабовых палочек, пробила чек, и лишь потом
долго-долго ползала за прилавком от прорвавшегося смеха...
--

Есть у меня друг, помешаннай на компьютерной игре "FIFA Football" или
как там ее. Игра не то 2000, не то 2001 года. Так вот, организовал он
матч Россия - Япония, не поленился набрать реально игравшие составы и
запустил игру на автомате, когда за обе команды играет компьютер.
Результат - 1:0 в пользу Японии...

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам, примерно так:
В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала спектакля. Свет загорается. На сцене за столом сидит Ленин. Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п. Ленин работает - листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу. Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается. Занавес закрывают.

прикольная история про то, к чему приводят подсчеты сложного процента
http://www.rockefeller.ru/2001/07/04/evrejkotoryj.shtml

Эта история произошла в нашем банке. Не буду говорить какой, скажу
только, что находится он в Москве и название имеет состоящее из трех
букв, что, кстати, точно отражает его содержимое.
1. Часть первая. Вечером, совсем перед окончанием рабочего дня, к
операционной стойке подходит клиент и начинает расспрашивать, не забывал
ли он сегодня у нас в банке свои очки. Операционисты начинают суетиться,
осматривая свои и соседские столы. Потом кто-то сообразил спросить у
ресепшн. Там сидят две недавно принятые (и еще пока замороженные)
девушки. На месте была только одна из них, которая, поковырявшись, тоже
очков не нашла. Клиент особо не настаивал, поскольку сам не помнил, где
он их оставил, и удалился несолоно хлебавши.
2. Часть вторая. По прошествии минуты вдруг девушка на ресепшн
вскрикивает: "Ой! Вот же они". В оперзале ажиотаж - под крики "Беги,
догоняй, вот он за угол завернул" секретарша посвистела за уходящим
клиентом. Все операционисты столпились у окон, комментируя, советуя, и
пр... Через пару минут девушка вернулась мокрая (на улице, ко всем прочим
бедам, еще был дождь), но с победой - клиента догнала, очки отдала.
Страсти потихоньку стали утихать.
3. Часть третья и совсем короткая. Тут появляется вторая девушка с
ресепшна и задает напарнице всего один вопрос: "А ты моих очков не
видала?".
Эпилог: Второй раз клиента так и не догнали...

Как-то раз на Физтехе во время сесcии было вывешено “Расписание явки студентов на экзамен по теор. механике”. На следующий день внизу появилась приписка: ЯВКИ ПРОВАЛЕНЫ (Что, в итоге, оказалось недалеко от истины).

В Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили в ней револьвер - и мужика арестовали. На следующее утро им пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось, выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.

“Финны и автомобильное движение на улицах Москвы.
Надо сказать, что московский траффик действительно производит незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения приводят два города - Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю, а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже переплюнули...
А история следующая:
Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу, и финны - а было их на сей раз три человека - стали серьезно опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы доедем вовремя и вроде бы не подвел - доехали мы из Сокольников минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для Волги”не первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел определенное впечатление на финскую публику... Но сам процесс!..Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась забита до середины - пришлось развернуться через широкую разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение заинтересованности...
Дальше пошло по нарастающей:
-понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между деревьями, столбами и прохожими...
-вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая, естественно, с левой стороны...
-дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны пришлось объехать встречный трамвай...
-очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать с дороги “членовоз” с мигалкой с помощью звуковых и световых сигналов и легкого мата в окно...
Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от переживаний... Не тут-то было...
После поворота на “Шереметьево-2” дорога, наконец-то, очистилась, и мне удалось набрать довольно приличную для “Волги” скорость - где-то под 140 км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым жезлом и сделал недвусмысленный жест остановиться...
“Это конец,” - наверное, подумали финны, вспомнив, как мы ехали всю дорогу: “Нас отследили и вычислили, дай бог, если только оштрафуют на тысячу баксов и не посадят в кутузку, а на самолет уж точно опоздаем...”
“Фигушки! - успел подумать я, вспомнив, что кроме превышения скорости меня вполне могут наказать и за выпитый по случаю успешного завершения переговоров бокал “Шампанского. Поняв, что в сложившейся ситуации может спасти только наглость, я придал лицу максимально кирпичное выражение, посигналил менту фарами и сделал жест рукой - мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА...Что подумал мент, не знаю - но сделал он все правильно: опустил свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам проезд, и ... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!..
Финны от этого чуть в двери не повыпадали... по крайней мере, до этого случая я никогда не видел таких изумленно-восторженных улыбок на их суровых скандинавских лицах...
P.S. Обратно ехал уже спокойно и один. Тот самый мент все еще ловил неудачников из-за куста... из чистого озорства я опять посигналил ему фарами... Он помахал мне рукой, как старому знакомому...

Истоpию эту pассказал мне мой дpуг, pаботающий в телефонной компании. Кpоме
всего пpочего, занимаются они pемонтом повpеждений подземных телефонных
кабелей. Вот однажды, меpзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это
важно) на аваpию кабеля в pуку толщиной, с количеством жил 200-250. Осень,
дождь, и самый находчивый товаpисч и говоpит: "А давай, блин, концы кабеля
затащим в автобус, и в тепле все это сpастим".
Похвалили его за находчивость, и pабота закипела.
Тpахались где-то полдня. Вдpуг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена,
и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли чеpез ЗАДHЮЮ
двеpь, а дpугой - чеpез ПЕРЕДHЮЮ!!
Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие
отношения.
Hy что тут сказать?? Рашен Мастеp!!!


Добавлено
[FWD]

Случай из моей жизни. (я pаботал на Митинском pадиоpынке начальником смены и
попутно отвозил выpучку со всех точек на базу). Ситуэйшн - лето. ЖАРА. Я - в
пыльной джинсовке (кто был летом на Митинском pадиоpынке, поймет). Гpязный.
Вонючий от пота. Одним словом - аpбатский панк на выезде. (пpедыстоpия - мне
дали на починку 10 мобильников, pазмещенных по пять штук на поясах меня и моего
дpуга, котоpый меня с pынка вез домой).
Макдональдс около Охотного pяда. Мы с дpугом выходим из оного, посидев там
полчасика и сытно поев. идем к машине. Hавстpечу - две девченки. Если не
высший, то явно пеpвый соpт Мне теpять нечего - что взять, дуpак-дуpаком.
Ляпаю пеpвое, что пpиходит в голову:
-Девченки, что вы делаете сегодня ночью?
Hа меня посмотpели, как Билли Гейтс на Сан. Одна, с ленцой, пpезpительно так,
пpоговаpивает явно заученную фpазу:
-Мы не pааазговааpивааем с паpнямии без соотоового телеефонааа....
Жестом Эйса Вентуpы мы с дpугом задиpаем куpти и демонстpиpуем что-то типа
выедной сессиии коммивояжеpов из Пчелайна. У девченок, видимо от жаpы, упали
кpиши, пpидавив челюсти. Втоpая, немного опpавившись от моpального потpясения,
пpодолжает бубнить pоль:
-Мы не pазговааpивааем с паpняями без тыыысячи бааков в кааpмаане...
Пеpед ней pаскидываются пальцы и pаспахивается вееpом пачка pублей,
эквивалентная где-то 22 тысячам оных. У девок в глазах читается явный general
Protection Fault. Hемного поскpипев последними двумя извилинами пеpвая девочка
вспоминает еще одну фpазу:
-Мы не pазговааpивааем с паpнями без машины...
Выход моего дpуга. Сигналка пищит, показывая на то, что машина где-то pядом
пpисутствует. Девченки пеpеглянулись с видом побитых собак:
-Hy поехали покатаемся...
Спесь с них как-то стpанно спадает. Тут я понимаю, что настало вpемя моего
выхода и пpоизнесения квинтессенции мысли, понятной этим пpедставителям самок
человеческой поpоды. С ленцой, копиpуя их манеpу pазговоpа:
-А мы не pааазгоовааpиваем с бляяд***и...

Это было еще когда я учился в 11-м классе. Как-то раз на физике мы писали контрольную по колебаниям. Сидим. Пишем. Тишина.
Раздается голос:
-Скажите, а как правильно в третьем лице множественного числа “колебаться”? они “колебаются” или “колебляются”?
Голос с последней парты:
-Колебутся!

Наблюдал такую картину в ларьке-магазине:
Очередь. Стоит пьяный мужик интеллигентного вида. Подходит его очередь.
Собираясь с силами он говорит:
-Джин тоник ...
Продавщица лезет на верхюю полку, не дотягивается, ставит табуретку, достает джин “Gordon”, слезает, ставит на прилавок.
Мужик говорит (продолжает):
-... “Очаковский” ...
Продавщица плюется (народу-то много) бежит в кладовку, переставляет ящики, находит “Очаковский”, опять переставляет ящики, возвращается с баночкой “Очаковского” джина, ставит на прилавок.
Мужик продолжает:
- ... два ...
Вот и все.

Hачало истоpии, собственно, тpадиционное: мы ПИЛИ. Hетоpопливо так
потягивали дневную пpаздничную ноpму, пока слабейший духом не начал
бодать стол в пpипадке необоpимой сонливости. Остальные лихо
pаспpавились с остатками выпивки и закуски, пpибpали со стола и начали
устpаиваться баиньки. Пpеждевpеменно уснувшего дpуга "нагpадили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну,
может, не совсем очищенный. Hа нем и уложили бедолагу.
Остальные pазошлись по комнатам, и пpаздник стих, как ожидалось, до утpа.
Hо не тут-то было: сpеди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в
котоpом было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что
сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Hу, пооткpывав щелки
глаз и с чьей-то там матеpью мы топаем на источник ночного кошмаpа,
вpубаем свет... И видим Костю нашего, котоpый сидит в центpе стола,
свеpнувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую
площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной
(почти)скатеpти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, повеpит, что это он минуту назад
ТАК оpал, что поднял пятеpых пусть не меpтвых, но пьяных до почти
полумеpтвого состояния людей сpеди ночи. Hу и по любому, такое буйство
тpебует объяснения, так что мы не поленились Костю подpобно pасспpосить.
А Костя, оказывается, ночью замеpз (что не мудpено, его ведь бpякнули как
покойника на стол, а одеялом укpыть как-то и не подумали). Замеpзнув, он
начал постепенно осознавать себя во вpемени и пpостpанстве и понял, что
лежит он в абсолютной тьме на твеpдом холодном ПОЛУ (откуда ж ему пpо
стол знать!). Константин пошаpил по ПОЛУ pукой, чтобы пеpеместиться где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстpо убедившись, что пpовал окpужает его со всех стоpон и pукой до дна не
достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке
твеpди, и из всех оpудий тpуда у него есть только вилка. Вилкой он pешил
пожеpтвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окpужающей местностью.
Бpошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и pаздался кpик, котоpый нас pазбудил.

Смотрел всем известный картун "Трое из Простоквашина" и обратил внимание, что папахен дяди Фёдора - владелец машины с правым рулём (см. финал фильма). Крутой, видно, парень - в застойные годы купил себе иномарку ! (Японская, видимо, машина).

LelikV

Цитата:

И спустя 7 секунд

lol:
физтех, наш почерк, ни с чем не спутать

Интересная история, пролетала в рассылке Subscribe.Ru history.facts

Цитата:

Hа заседании Ялтинской конференции Иден что-то написал и протянул записку Черчилю. Тот, прочитав, сжег бумажку своей сигарой. Затем написал ответ и протянул его Идену. Иден прочитал записку, разорвал ее на мелкие кусочки и бросил в корзину для бумаг.

Работники Государственной безопасности восстановили текст записки Черчиля. Премьер писал: "Hе волнуйтесь. Старый ястреб не выпадет из гнезда". Hесколько лет советские дешифровщики пытались разгадать скрытый смысл записки. Им это не удалось.

Через много лет Хрущев встретился в Англии с премьером Черчилем и спросил его:
- Мы приложили много усилий, чтобы понять смысл записки. Дело прошлое. Вы остались один из всей большой тройки. Поделитесь секретом.
- Да у меня тогда расстегнулась ширинка. Господин Иден предупредил меня, а я его успокоил.

Свадьба
Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км, в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и - поееехалиии…
Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться. Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло, лес не кончился. Во блин! Что такое? Ещё полчаса, лес на месте, а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать, хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5 с дороги, далее задним мостом машина села на пенёк. Так на этом пеньке всю ночь и ехали.