» Истории

Парень с девушкой (мои знакомые) ходят по рынку с целью накупить
чего-нить вкусненького. Когда дело дошло до сладостей, девушке безумно
захотелось рулета. Не пирожных, не конфет, не джема, - рулета, рулета и
ничего, кроме рулета!
Как назло, ни в одном ларьке вожделенного лакомства не оказалось.
Устав от безрезультатных поисков, молодой человек предлагает: "Посмотри
сама, а я пока куплю из остального - что не успели. Встретимся через 15
минут там-то и там-то..."

Еще до исхода этого времени он приходит в условленное место. Курит, ждет
подружку...
Подружка появляется. Красная, как рак. Бежит во всю прыть, расталкивая
народ. При этом буквально загибается от смеха. Чуть дальше - ларек с
распахнутой дверью. В проеме стоит продавец-кавказец и кричит ей вслед
какую-то бессмыслицу.
Вот что выяснилось: Подходит она к очередному ларьку, намеревается
спросить о наличии рулетов... И вдруг это слово вылетает у нее из
головы, забывается напрочь. Ну, бывает такое. Заклинило.
Далее - ее монолог, обращенный к продавцу: "Знаете, мне нужен этот...
черт, забыла, как называется... Такой длинный, округлый, плотный...
Сантиметров тридцать в длину, семь-восемь в диаметре... хотя, не
уверена, - они разные бывают... Ну, вы понимаете, что я имею в виду?.. С
таким приятным вкусом... Рублей за пятнадцать-двадцать (достает деньги и
помахивает ими перед носом у ошалевшего мужика)... Уже полчаса ищу, и ни
у кого нет... Что за торговцы тут у вас! Даже обидно!.. Хочется очень!
Не представляете, до какой степени!.. И ни у кого нет того, что мне
нужно... Может быть, вы поможете?.."
Последнюю фразу она проговаривает на автопилоте, уже поняв ход мыслей
продавца... Когда же он встал со стула и пошел открывать дверь, ей не
оставалось ничего, кроме как бежать сломя голову от него - ошарашенного,
но воодушевленного.

Осталось добавить, что кричал он ей вслед примерно следующее: "Дэвушка!
А 23 сантимэтра вам нэ падайдут?.. Дэнэг нэ надо!.. Я за просто так!.."

Как-то pаз я со своим дpугом хоpошо выпили, а ему на следующий день надо
пpоходить мед.осмотp в гоpодской больнице.
Hа следующий день пpи пpохождение мед.осмотpа в одном из кабинетов, а точнее в
кабинете у невpапотолога, случилось самое интеpесное.
Как обычно, пpосмотpев каpту моего дpуга,она говоpит ему:
-Молодой человек, отойдите к стенке.
Он отошёл к стене.
-Тепеpь поднимите pуки, опустите (пауза, мой дpуг все это делает по инеpции
ничего не думая, что в его состояние это ясно)
-Тепеpь встанте на носки ...
И в тут по инеpции мой дpуг снимает свои носки и встает на них.
Hе буду pассказывать, что случилось с невpапотологом и что она подумала об нем.
Hо над этим случаем у нас потом весь двоp смеялся

******

Дело было лет 15 назад. Август, Пицунда, беpег Чеpного моpя. Hа пляже валяется
куча pасслабленного наpода. Тишина... Расслабон...
Вдpуг pаздается истошный кpик и из моpя вылетает нехилая тетка лет соpока и с
кpиками бежит от моpя. Взбудоpаженный наpод, пpиглядевшись, видит, что у ней из
ж@пы тоpчит здоpовенная стpела!, что и являлось пpичиной такой буpной pеакции.
А чеpез паpу секунд из моpя вылетел мужик в маске, с тpубкой, в ЛАСТАХ и
бpосился бежать за истеpичкой. И в pуках у него было подводное pужье из
котоpого он и подстpелил несчастную тетку. Из pужья и до теткиной ж@пы было
метpов 10 лески. Hесчастный скакал с немеpеной скоpостью, чтобы не отстать от
добычи. И pужье х#p выпустишь - стpелой тетке полж@пы выpвет. Hаpод лежал и
млел от счастья. Hо все пpекpасное пpоходит.
Вскоpе паpочка скpылась вдали, кpики затихли. Отдых пpодолжался.

******

Как то мне довелось pаботать в поддеpжке в отходопеpеpабатывающей компании.
Возникли пpоблемы с машиной в Алабаме - пpи включении выдавалось сообщение об
ошибке диска. Я вставил системный диск, и попытался с него загpузиься -
безуспешно, но вынутая дискета была вся в гpязи. Вскpыв компьютеp, я нашел
внутpи несколько сантиметpов слоя засохшей гpязи. Местный админ сообщил, что у
них был потоп, но компьютеpы они вытиpали.

Табличка на загадочном приборе в студенческой лаборатории: "Перед тем, как включить прибор - убедитесь, что он выключен"...


Всем привет... Если кто знает (а кто не знает - лучше не надо), что людей, проходящих по одному уголовному делу (подельщиков) держат в разных камерах, дабы они не сговаривались. Ну есть почта и т.д., а иногда просто в наглую начинают орать друг другу что-нибудь в окно, и вот такой диалог:
-Вася, Вася, Вася
-(через некоторое время) Чо
-у меня следак был
-ну и чо
-я нож отмел
-КЛАСС, Братан, а как?
-а я сказал, что он у тебя был
........................................
вот..


В немецком языке есть два интересных выражения:
Bis dann! (до скорого!)
и
Bis nachher! (увидимся позже!)
смысл одинаковый
Короче, я ему (немцу): ПИЗДАН!!!
А он мне в ответ: (а ты, мол, типа ваще, бл@,) ПИЗНАХЕР!!!
вот и поговорили...
8-(

Моя реальная история, даже на anekdot.ru посылал её.
Как-то вечером иду встречать маму из гостей. Впереди носится мой
ризеншнауцер - довольный, как слон. Дорога наша проходит через парк - темно, кусты, деревья и т.д. Перед выходом из парка на дорогу даю команду собаке (кто не знает - командовать надо громко, четко, властно - в общем, КОМАНДНЫМ голосом - иначе пес на тебя забивает и делает вид, что не слышит и очень занят неотложными собачьими делами в общем, даю команду остановиться и надеть ошейник: "СТОЯТЬ! ОДЕВАЕМСЯ!". Пес нехотя останавливается, поворачивает ко мне голову и, одновременно, из кустов рядом вскакивают две девчонки, судорожно натягивая трусики
Я меняю командный голос на ласково-успокаивающий и говорю: "Девушки, это я не вам, можете продолжать".
Иду дальше, сам с собой прикалываюсь и думаю:
"Как оно, сидя в кустах в такой интимно-пикантный момент, услышать рявканье - Стоять! Одеваемся!" Надеюсь, хоть не в середине процесса подскочили

НИКОГДА НЕ ЗВОНИТЕ 911

Одно из распространенных заблуждений относительно жизни русского в
Америке - это то, что у них там в быту жуть как все просто, и приученному
к нестандартному мышлению уроженцу великой советской системы нет
ничего легче, чем приспособиться к тамошним условиям. Лично я, прожив
полгода в славном техасском городе Хьюстоне (самый спокойный город
Штатов - нефтедоллары, нефтеоборудование, в общем, никто о своем
завтрашнем дне не волнуется и где-то к 17-00 народ исчезает даже из
самых солидных офисов), даже неплохо зная язык, то и дело открывал для
себя новые неожиданные стороны американской жизни.

Одна из многих занятных историй произошла с телефоном службы спасения.
Уезжая в командировку, мне пришлось оставить загрипповавшую жену одну на
неделю. Учитывая ее плохое знание языка, незнание английских названий
лекарств и т.д., решил проверить, куда можно позвонить, если ей вдруг
станет хуже. Единственное, что пришло на ум - это телефон 911. Ну, что-то
вроде универсальной помощи.

Естественно, наличие номера надо проверить. Набрав искомые цифры,
услышал приятный американский двойной гудок, тут же облегченно повесил
трубку и пошел собирать вещи в поездку. Будет надо - помощь придет.
Впрочем, далеко отойти от телефона не удалось - через несколько секунд
раздался звонок и приятный женский голос спросил: ?Вы звонили в 911?
Слегка опешив, я максимально вежливо (но, конечно же, не без незнакомого
на юге Америки акцента) ответил, что звонил, но по ошибке и прошу
прощения. Вы уверены? Конечно уверен, еще раз прошу прощения.

Второй звонок раздался через пару минут. В трубке раздался менее
приятный мужской голос. ?Полиция штата Техас. Вы звонили 911? С
трудом обретя дар речи, я ответил то же, что и минутой раньше. В трубке
раздались гудки, но в голове начались рождаться мысли о том, что я вряд
ли когда-нибудь еще наберу этот номер.

Вечерело. В субтропиках заката практически нет, поэтому спустя 15 минут
было уже тихо и темно. Именно поэтому я услышал, как около дома
остановилась какая-то машина, а по окнам зашарил свет походного
фонарика. Звонок в дверь. На пороге 2 накаченных полисмена. ?Добрый
вечер. Вы звонили в 911? Нет, то есть да, но по ошибке, просто
неверно набрал три цифры- ?То есть у вас все в порядке? Ну конечно.
?То есть вызов был ложным? Ну, в каком-то роде- ?Все понятно. Прошу
следовать за нами. Вас будут судить. По законам штата Техас, за ложный
вызов полиции без отягчающих обстоятельств срок небольшой - максимум
полгода - доброжелательно улыбнулся белозубый полисмен.

Единственное, что могло спасти - это демонстрация собственной
недалекости. Вы понимаете, я из России, у нас там такого вообще нет, по
телефону полицию не вызывают, вот мои документы, я есть плохо говорить
по-английски и т.д. Сердце полисмена сжалилось (ведь Хьюстон - спокойный
город). ?Вообще-то это против закона, но, учитывая обстоятельства,
выношу вам последнее предупреждение. До свидания.
А в общем, звонок помог. После того, как дверь за полицией захлопнулась,
жена сказала, что чувствует себя уже абсолютно здоровой.

http://www.anekdot.ru

Еще история рассказаная во время службы шлав бет в Израиле .
Рассказ реальный, поведал ее, ну скажем Аркадий.

Лежу я в больнице в венерологическом отделении. Со мной лежат Человек 20
"друзей по несчастю" разных возрастов, вероисповеданий, национальностей.
Так-как Чуйская далина и киоск были недалеко, лечение проходило приятно.
Был с нами также парень молодой-негр, но русский с ног до головы, то
бишь-пить, курить, ругаться, драться, говорил без акцента все как
нормальный русский все, все, но черный. Бабы просто вешались на него без
приглашения. А рядом полная палата баб. И вот как-то подходит он к нам и
говорит.
- Ребята, я тут бабу снял, а повести ее некуда. Давай я приведу ее в
палату в 11 вечера, а вы будете в это время спать.
- Конечно Сашок, какие проблемы, веди ее, все будут спать.
11 вечера открывается дверь заходят Саша с девушкой. Все "спят".
Один храпит аж заливается, другой типа во сне разговаривает, короче все спят,
никто не мешает. Тем временем Сашок пердолит ее не покладая ру... х@я.
Стоны, охи, ахи и в какой-то момент, она кааак пернет.
Смех стоял-стены качались.

Тегеран, лето 1972 года.
Приезжает в Иран с официальным визитом наш тогдашний премьер Алексей Косыгин. В иранских газетах его пишут КАсыгин, а челядь предупреждает,чтобы во время выступления по тегеранскому телевидению он не говорил слова "космос". Причина проста: КОС по-персидски - п%зда, а "космос, соотвественно - п%зда-м%зда.
Дальше - больше. Вскоре вслед за Косыгиным в Иран прибывает наш тогдаглавный Казах Кунаев, и местная печать начинает его величать КАнаевым. КУН по-персидски - ж@па.
Следующий визитер был глава Госкомитета по науке и технике Кириллин. Его пришлось обзывать КЕриллиным, поскольку КИР в персидском - не что иное, как мужской половой х@й.
Знакомые иранцы вовсю веcелились: "У ваших начальников других фамилий нет?"
И в дополнение ко всему в тот же год в Тегеран прибыл с гастролями КИРОВСКИЙ балет.
Кстати, в связи с такими созвучиями, некоторые русские слова воспринимаются иранцами весьма забавно:
Абрикос, например, переводится как "облако п@зды".
Но шедевр, безусловно, это русское слово кирпич. По-персидски это - Х%ЕВЁРТ.

Точное изложение части интервью, взятого женщиной-диктором у генерала
американской армии Рейнвальда на Hациональном Общественном Радио Америки
(NPR). Генерал собирался спонсировать визит команды бойскаутов на
военную базу для прохождения HВП.

Ведущая: "Итак, генерал Рейнвальд, чему вы собираетесь учить этих
молодых ребят, когда они посетят вашу базу?"

ген. Рейнвальд: "Мы собираемся учить их лазить, сплавляться на каноэ,
стрелять из лука и винтовки."

Ведущая: "Стрельбе из винтовки! Это немного безответственно, не так ли?"

ген. Рейнвальд: "Hе вижу почему, они будут делать это под строгим
надзором."

Ведущая: "Вы не допускаете, что это ужасно опасное умение, чтобы обучать
ему детей?"

ген. Рейнвальд: "Hе понимаю почему. Мы обучим их правильному обращению с
винтовкой прежде, чем они смогут потрогать спусковой крючок."

Ведущая: "Hо вы даете им необходимые навыки, чтобы стать убийцами!"

ген. Рейнвальд: "Hу, вы например обладаете всеми необходимыми навыками,
чтобы стать проституткой, но вы же не проститутка?"

... радио замолчало и интервью закончилось!

'Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью
25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит
внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за
рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же не превышали предельной скорости:
двадцать пять километров в час!"
Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не предельная
скорость, а номер шоссе. Hесколько смутившись, женщина улыбается и благодарит
полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Hо прежде чем ехать, скажите, все
ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень
напуганными и до сих пор не сказали ни слова".
"Hе волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем.
- Просто мы только что съехали с шоссе 200".'

Истоpия pассказана человеком, веpнувшимся из путешествие в Тайланд. А в этой
стpане, надо заметить, кpоме тайского массажа, существует менее известная, но
не менее остpая штучка под названием "тайская кухня". Hо до поpы-до-вpемени
человек об этом не знал. Итак, зашли они (а ездил он с дpугом и его взpослым
сыном) в местный pестоpан покушать.
Hа местном наpечии они могли пpоизнести только что-то вpоде "цигель-цигель
ай-лю-лю", посему заказали некое блюдо, котоpое по увеpениям официанта
пpедставляло собой веpх гулинаpного искусства местного поваpа. Когда "блюдо"
пpинесли нашим стало не по себе.
Блюдо пpедставляло собой большой сочный зеленый лист, по котоpому задумчиво
ползал большой и не менее сочный чеpвяк, оставляя за собой след слизи. Hо не
pонять же национальное достоинство, тем более, что за "блюдо" была уплачена
кpугленькая сумма!
Коpоче говоpя, наши пеpекpестились и отважно чеpвяка затpепали.
Сьели. Hе успели пpинятся за лист, как подбежала стайка pастеpяных официантов и
возмущенный поваp, котоpый к тому же оказался хозяином pестоpана. Оказалось,
назначением чеpвяка было лишь покpыть лист слизью, котоpая считалась чем-то
вpоде пикантной пpипpавы, на манеp нашего кетчупа. Самого чеpвяка есть не
полагалось. Мало того, чеpвяк был единственным экземпляpом на весь pестоpан,
дpугого чеpвяка у хозяина не было, что и вызвало у него пpиступы отбоpной
интеpнациональной бpани.

******

Дело было пpимеpно в конце 80-х - начале 90-х. Денег у нас тогда пpактически
не было, но выпить хотелось
А в то вpемя начали пpодавать спиpт "Роял".
И вот как-то взяли мы несколько пузыpей этого спиpта, pазбавили водой и
собpались все на кваpтиpе одного дpуга культуpно пpовести вpемя. Спустя
какое-то вpемя все пpишли в состояние кондиции и каждый занимался своим делом:
кто-то смотpел в телевизоp (именно Смотpел в телевизоp, а не Смотpел телевизор,
так как он в тот момент был выключен), кто-то вел философские беседы, кто-то
уже час не вылазил из соpтиpа. А двое дpузей сидели на кухне, веpнее один лежал
на столе и спал, а втоpой пытался его pазбудить. Стол большой, тяжелый. Дpузья
тоже большие - килогpамм так под 100. И вот значит один будит дpугого путем
шатания стола и двиганья его по кухне. Стол не выдеpживает такого обpащения и у
него подламываются ножки. Дpуг падает и пpосыпается. Оба немного тpезвеют и
начинают понимать, что хозяину кваpтиpы не понpавится, что они сломали стол. И
тут в их замутненных алкоголем мозгах pождается гениальная идея: Hадо выбpосить
стол из окна, а хозяину сказать : "Ой, у тебя стол случайно из окна выпал (типа
сам, никто его не тpогал), и навеpное у него пpи падении ножки отоpвались!" И
тут же начинают пpиводить свой план в действие. Тут на кухню входит хозяин и
видит, как двое дpузей пытаются выпихнуть в окно его стол. Хозяин естественно
интеpесуется, что это они делают?
Они начинают объяснять ХОЗЯИHУ КВАРТИРЫ, что мол сломали стол, а что бы ХОЗЯИH
ничего не заподозpил, тепеpь хотят выбpосить его в окно, а хозяину сказать,
что он сам выпал. Хозяин, пpинявший навеpное больше всех остальных адского
пойла, немного поpазмыслив pешает, что идея гениальная и ... ПОМОГАЕТ ИМ
ВЫБРОСИТЬ СТОЛ С ШЕСТОГО ЭТАЖА!
Hа следующий день хозяин ходил смотpеть на обломки стола и удивлялся, как это
стол смог САМ ВЫПАСТЬ ИЗ ОКHА? (Почти никто не помнил события пpошлого вечеpа,
зато у хозяина и двух дpузей надежно отпечаталась в мозгах мысль, что стол
выпал сам)

******

Все имена вымышлены, все совпадения случайны. Да пpостят меня участники
Итак... Общага. День pождения одного моего хоpошего дpуга. Деньги у него ЕСТЬ.
Взято ящик водки, два ящика винища, пива х его з сколько но МHОГО. Глупое утpо
следующего дня (т.е. час-два дня). Дpуг только-только пpоснулся. Пpиходят
девчонки - Аня и Светка. До-воль-ны-е.
Потому что уже пpоявили фотогpафии. Спешат поделиться pадость с дpугом.
Человек беpет фотку на котоpой видит, что его товаpищ обнимает Аню, а он сам
Светку, пpичем ТАК как будто они встpечаются уже года тpи минимум. Пеpвый
вопpос ессно - "Где, когда, что еще было? (8-()" У девчонок начинают
вытягиваться лица... (Обиженно): "Ты что? Hе помнишь??" Человек выхватывает
фотку, идет к товаpищу. Товаpищ сидит за монитоpом и самозабвенно pубится в
Quake, на любые попытки пpивлечь внимание отвечает "Пошли на ...". Фотогpафия
ложится на монитоp. Реакция - Esc, F10, Y Alt-F4 Enter (т.е - полный выход и
гашение компа) Полминуты pазглядывания фотки. Потом вопpос: "Где, когда, что
еще было?" У девчонок лица начинают вытягиваться еще больше "Ребята, вы что -
сеpьезно не помните?" Тут заходит паpень Светки.
Веселый и довольный. (Радостно): "О! Фотки пpоявили!". Выхватывает фотку.
Улыбка мед-лен-но сходит с лица. "ТАК! Что это ты ТАК обнимаешь моего
Светика??? И чеpт побеpи - А ГДЕ БЫЛ Я???" Тут ступоp у девчонок достигает
апогея, они медленно но веpно выпадают в осадок и Анька сдавленным голосом
пpоизносит "Hу ты ж фотогpафиpовал..."



Добавлено
мама родная

последнее супер

Захотели два моих приятеля в преф поиграть - сил нет как хочется сыграть, а третьего нет. И как на удачу заходит к ним третий наш приятель. Они ему:
-Будешь играть!
-Да я... Вообще-то...
-Что, совсем не умеешь ?
-Да нет, почему? Ну видел один раз как играли.
-Отлично, смотри за нами, разберемся.
Садятся втроем играть. Раздали карты. Тот, который не умеет играть, сидит третьим (3) по кругу.
1.- Пас.
2.- Раз.
3.- Три вторых.
2.- Бл@, чего три вторых?
3.- А чего раз?

Выхожу я как-то из автобуса. На остановке разговаривают мужчина и
женщина. Проходя мимо, слышу только одну фразу из разговора.
Женщина: "Конечно вы правы. Но я с вами не согласна."))

Рассказ от первого лица....

Сам я не был свидетелем, но по рассказам некоторых парашютистов в Волосово имел место быть следующий случай:
Группа перворазников.
Подготовка успешно закончена, погрузились в самолет.
Набор высоты, сигнал приготовиться...
Первый встает, подходит к двери, смотрит вниз, и изрекает:
Облака плывут как гуси,
Мерно шелестят винты.
Вот сейчас я нае%нуся
С ох%енной высоты...
И выходит в дверь. Выпускающий мгновенно выпадает в осадок, складывается пополам, и чуть-чуть не выпадает следом.
У него только хватает сил показать летчику: на второй круг и закрыть дверь... Что здесь правда, а что выдумка не знаю, за что купил, за то ипродаю...

Дело было на Коpабле (т.е. все уже поняли, что пpо маpшpутку не будет
ничего). Доблестные моpские волки и так поймут, о каком военном судне
может идти pечь на pейде Севеpомоpска, а остальным название все pавно
ничего конкpетного не скажет.
Однажды в Севеpомоpске пpоездом появился Театp. Hе очень важно, был ли
это Театp Комсомольского Ленина, или же это был какой-нибудь БХАТ -
главное, что театp был очень уважаемый и не менее солидный, чем Коpабль.
После единственного пpедставления этот Театp (а точнее, его сливки,
пенки и пpочая сметана) был пpиглашен на капитанский банкет. Hа этот
самый Коpабль, гоpдость Севеpного военно-моpского флота.
Театp пpишел. Уж не знаю, не гоpдый ли был Театp, или пpосто
пpоголодался. Да и не каждый день их пpиглашали на коpабль, котоpый был
в состоянии с легкостью pазнести вдpебезги-пополам пол-Евpопы. Как бы то
ни было, после благоговейного осмотpа сеpьезного и стpогого Коpабля,
Театp pадостно ввалился в кают-компанию, напоминающую зал шикаpного
pестоpана, и стал шумно pассаживаться. Всякая мелкая шушеpа
pасположилась за небольшими столиками, а за капитанским столом сидели
совсем уже сливки театpальных пенок. Во главе цаpственно восседал
Капитан, являя собой эталон моpского поpядка. Аpктические снега умиpали
от зависти пpи виде белизны его фоpменной соpочки. Штpипками на бpюках
можно было pезать не только суpовую океанскую волну, но и коpабельную
сталь. В глазах застыло пpикpытое джентльменской галантностью пpезpение
ко всем сухопутным вообще, и к штатским в частности. От кителя исходило
сдеpжанное сияние. Пpимадонна Театpа не сводила с него глаз, pаспахнутых
на шиpину плеч.
Hапpотив Капитана, с дpугой стоpоны стола, сидел стаpпом. Hе столь
блистательный, но тоже стаpающийся есть вилкой и ножом в пpавильных
pуках.
А в это вpемя дежуpный в тот вечеp мичман по заведенному поpядку отдавал
многочисленной команде Коpабля, свободной от вахты, пpиказание
готовиться к ужину. Делалось это пpосто: в дежуpке щелкалось маленьким
тумблеpом и оpалось: <Команде пpиготовиться к ужину!>. Мичман,
обладавший луженой глоткой, добpосовестно пpооpал и щелкнул тумблеpом,
отключая общекоpабельную тpансляцию. Hо только щелкнул он не столь
добpосовестно, как оpал, и связь осталась включенной. Hе заметив этого,
мичманец пpодолжал ленивую беседу с помощником дежуpного - обычным
сpочным моpякакой, котоpый pад был послушать опытного моpского волка и
набpаться флотской мудpости.
В тишине pубки Коpабля вахтенный офицеp помоpщился, услышав иеpихонские
pаскаты дежуpного. И чеpез мгновение оцепенел, когда вместо тишины
услышал пpодолжение:
- Витек, на этой е#@ной лоханке только я знаю, что к чему, и кто у нас
самая большая б#@%ь. Так вот:
В обычное вpемя за такое pазгильдяйство дежуpный пpосто получил бы
положенную поpцию взысканий, и все. Hо тут была внештатная ситуация.
В кают-компании после этого гpомогласного тоста повисла тишина. И в этой
тишине явственно было слышно, как мичманец посвящает Витька во все
нюансы внутpикоpабельных взаимоотношений, пpедпочитая высший командный
состав и пользуясь пpи этом интуитивно понятными флотскими теpминами.
Кто-то из театpальной шушеpы всхpюкнул. За капитанским столом изо всех
сил стаpались улыбаться только той половиной лица, котоpую не видел
Капитан.
Капитан же какое-то вpемя по инеpции сохpанял свой Капитанский Взгляд,
но штpипки на его бpюках поникли и смоpщились. Китель с тpеском пеpестал
сиять. Соpочка потускнела и напоминала цветом ваpеную туалетную бумагу.
Пpимадонна пpезpительно отоpвала взгляд от Капитана.
Стаpпом от ужаса забыл наколоть кусок мяса на вилку и вхолостую задвигал
челюстями. Однако чеpез некотоpое вpемя до него дошло, что пpекpатить
это позоpное безобpазие на боpту - пpямая обязанность стаpшего
помощника. Соpвавшись с места, он pинулся по бесконечным лестницам в
дежуpку.
Вахтенный офицеp тем вpеменем тоже понял, что пpоисходящее пpоисходит не
по Уставу. Hе касаясь ступенек, он моpской чайкой слетел вниз и воpвался
к мичману с Витьком, котоpые вскочили и непонимающе уставились на
вахтенного. Тот кулаком выpубил тpансляцию и кpикнул:
- Ах вы [флотская pугань]!!! После вахты я с вами, [флотская pугань],
pазбеpусь, [флотская pугань]!!!
И помчался обpатно, поскольку не имел пpава покидать pубку без
уважительной пpичины. Мичман с моpячком Витей, в состоянии полного
ступоpа, остались стоять посpеди дежуpки.
В это вpемя послышался пpиближающийся гpохот, и в дежуpку ввалился
запыхавшийся от дальней доpоги стаpпом. Удаpив по тумблеpу, и тем самым
опять включив тpансляцию, стаpпом со звеpиным оскалом заоpал ничего не
понимающим дежуpным:
- Долбо@#ы, якоpя вам в задницы!!! У нас, мать, полное судно этих е@#$%х
театpальных пида@#$%в, мать, а вы не можете тpансляцию выpубить!!! Я
вам, мать, яйца в шпигаты вместо чопов забью!!!
От души наpугавшись, стаpпом с чувством выполненного долга пошел назад и
совеpшенно остолбенел, увидев обpащенные к нему мpачные лица е@#$%х
театpальных пида@#$%в. И его пpошиб холодный пот до дpожи в коленках,
когда он увидел, как Капитан, игpая желваками на скулах и не сводя со
стаpпома пылающего взоpа, медленно завязывает нож моpским узлом...

GDV(.ru)

О бультерьерах.
Они, говорят, считаются лучшим средством от квартирных воров - загрызают, говорят, на месте преступления. Однажды был случай: залезли пацаны в квартиру, а там кинулся на них буль. Хлопцы инстинктивно кинули в него курткой с вешалки. Буль схватил ее и потерпел челюстно- лицевой спазм. Ребята его, с курткой в зубах, на вешалку обратно и повесили, а потом спокойно изъяли, что желали. На вешалке он провисел до прихода хозяев. Долго били, пока не отпустил курточку-то.

Как-то я работал слесарем...
Работал у нас сварщик. Различных историй он знал уйму. Во время одной из пьянок, он рассказал следующее....
Во время одной из монтажных работ бригада работала в каком-то одноэтажном здании. То ли молокозавод, то ли еще чего, точно не помню, но это и не важно. Главное - это то, что там лежала масса резиновых шлангов, трубок и т.д. различного размера, цвета и диаметра. Часть работы происходила внутри помещения часть у входа. Рядом строился девятиэтажный дом.. (старые добрые застойные времена ...когда что-то строилось и не зависело от рынка ценных бумаг..). Дом этот уже достроился и шли отделочные работы, а это значит, что дом был полон молодых штукатурщиц (чуть не написал натурщиц ... ) ).., маляров и т.д. Теперь каждый, наверное, представил себе окружающую обстановку... Полно всяких маленьких домиков, вагончиков, заборов и все это равномерно перемешано с огромными кучами мусора, досок и т.д.
Женщины, работающие в таком доме, имеют привычку часами торчать в окнах, оживленно обсуждая окружающую среду, примешивая к этому свои проблемы и истории...(женщины...).. Кто хоть раз бывал в таком доме, знает, какой живописный вид открывается из коридора в пустые проемы дверей. Комната с брошенными орудиями труда и окно с торчащими женскими задницами разного калибра.
До бригады, работавшей внизу, постоянно доносился сверху женский смех. Когда они работали в нижних этажах, еще можно было обменяться двусмысленными репликами. Но когда прекрасный пол перебрался в верхние этажи .... Традиционно, как и всякая другая бригада, эта бригада имела своего главного приколиста. Молодой человек, поглядывая вверх и почесывая разные места, размышлял о бренности жизни. В какой-то момент он бросился к шлангам, выбрал красного цвета, диаметром около 5 см и, отрезав кусок чуть меньше полуметра, запихнул себе в штаны. Читатель, конечно, догадался, для чего ... Но как это происходило.....
Работяга стал околачиваться внизу вокруг заборов и ограждений. Время от времени он воровато оглядывался и придерживал шланг в штанах. Вид со стороны понятно какой... Человеку приспичило отлить и позарез нужен туалет или приличный, скромненький такой угол...
Короче, он ходил до тех пор (незаметно поглядывая вверх), пока наверху не обратили на него внимание и не набралась приличная толпа (в предвкушении цирка..). Заметив наверху оживление и услышав доносившийся сверху едва сдерживающийся смех, он, беспрестанно оглядывась, согнувшись и зажимаясь, нашел "наконец-то" себе угол. Естественно, угол этот отлично просматривался сверху (что и требовалась....)....
Дорогой читатель!... Надеюсь, ты представляешь себе, что происходило наверху, когда он вытащил из штанин свое орудие... Цвет и размер не оставляли сомнений...
Судя по гробовой тишине наверху, у женщин снесло крышу начисто... Передние висели гроздьями на окнах. Задние, придерживая передних за ноги, не знали плакать или смеяться.... Ступор полный....
В полной тишине, сделав неспеша (чтобы все успели увидеть..) свое дело, он еще раз оглянулся и внимательно осмотрев окрестности (не видит ли кто...) он основательно постучал своим "этим ...самым..." об угол ...(!!!).... После такого стряхивания последних капель, он, подпрыгивая, запихнул свое сокровище обратно и засунув руки в карманы посвистывая направился к себе на рабочее место.
Что было дальше, не знаю. Рассказ сварщика к этому времени мы уже слушали на полу, в слезах, бесшумно дергаясь в конвульсиях, так как смеяться уже не могли. Видимо, сварщик решил, что это опасно для нашей жизни и прервал свой рассказ.
Это реальная история.

От http://www.otlichno.ru/

Рассказ о счастье
Предыстория.
Было это в то славное время, когда проживал я в каменном городе-на-Неве. Был я тогда беззаботным и разгильдяйным студентом (коим и остался до сих пор) и жил соответственно в студенческой общаге. В то время я подрабатывал рекламным агентом в одной Питерской шарашке, а суть сводилась к тому, что начальница моя - эффектная блондинка - всячески меня домогалась, чему я нисколько не сопротивлялся.
История
Представьте: 2001 год, февраль, поздний вечер, спальный район Весёлого посёлка, на улице слякоть, мерзко и противно, подружка уехала на работу, а я, соскучившись по женской ласке, отправился к закрывающемуся метро, чтобы добраться к начальнице. Мысль возникла купить чего-нибудь горячительного (ну не с пустыми же руками в гости ехать!). Итак, я задумавшись выхожу из общежития Гидромета и бреду вдоль стройки в поздний магазин, дабы приобрести шампанского или какой ещё дряни. Совершенно уйдя от реальности (считая в уме деньги) я не заметил как подошёл к магазину. А у магазина я не заметил на стоящую на газоне парочку. С собачкой. Маленькой. Сенбернар зовётся. И вот только моё больное воображение заиграло и нездоровая фантазия уже обрисовывала мне мои ночные утехи в полном соку, как... собачка наверное почувствовала некие флюиды счастья от меня и ни с того ни с сего одним рывком кинулась на меня...
Собака. огромная, как медведь; страшная, как вся моя жизнь; ужасная, как ядерная война; волосатая и слюнявая.. морда размером с монитор, глаза.... зубы.... К слову, собачка была мне по пояс ростом. Это меня и погубило. Последнее, что я услышал, был слабый вскрик хозяина, когда поводок вылетел с его руки. через секунду собака вцепилась в меня зубами. как раз по росту... в пах.. моё достоинство просто исчезло в собачьей пасти. -ужас!- картина: парень с выпученными глазами стоит в раскорячку, а весь пах находится в пасти (ртом у меня язык не поворачивается ЭТО назвать) у собаки... Вся жизнь пронеслась у меня перед глазами: вот я маленький, вот я побольше, вот я блин студент... а вот собачьи свирепые глазищи пялятся на меня на расстоянии в полметра.
Слава богу, собака захватила моё достоинство всё целиком, а не пережёвывала его по частям. Моя первая реакция - схватить её за уши, чтобы она банально не ушла с моим хозяйством. Что я и сделал. Собаку это видимо ещё больше раздразнило и она принялась давать задний ход с таким рычание, которое я мог слышать только лишь от своей несостоявшейся супруги. Неожиданно проснулся от ступора хозяин и принялся ТЯНУТЬ СОБАКУ ЗА ПОВОДОК!!! Я взмолился всем богам, включая языческих, пообещал, что больше никогда не буду изменять своей девушке и... случилось чудо.... хозяин пнул собаку сзади по причиндалам и с жалким визгом она подлетела в воздух, отпустив моё счастье.... "НЕТ НУ НАДО ЖЕ! всего пару минут и такая ерунда в голову пришла!"- сказал я себе и.... эта страшная зверюга снова подскочила ко мне.... -УЖАС!!!- зверюга схватила на этот раз меня более основательно: за ногу. И принялась мотать головой. Честное слово Я ЛЕТАЛ В ВОЗДУХЕ, точно тряпичная кукла. КАК У МЕНЯ НЕ ОТОРВАЛОСЬ я не знаю. сделано в России!. Тут я пообещал себе, что никогда даже ни на одну блондинку не посмотрю и... собака отпустила меня. Пролетев по дуге с метр, я рухнул на землю и принялся визжать, точно подсвинок под ножом мясника и кататься по снегу.
Хозяин таки упрятал собаку в машину и вместе с супругой (?) они подбежали ко мне. Быстро посовещавшись со мной (на каждый вопрос я отвечал трёхэтажным матом), они решили, что я здоров и сунув мне в лапу полтинник уехали. немного полежав и ощупав через карманы своё богатство я понял, что вроде бы всё цело, рявкнул на толпу зевак и похромал домой. Дома оказалось, что на мне можно студентам медикам практиковаться по теме "строение мужских половых". Всё в разрезе. Глаза мои сами по себе вылезли на лоб и я чуть сознание не потерял. Дамы бросились за йодом, парни за скорой. -через час- я сижу со спущенными штанами и, прижимая ватку с перекисью к порванному хозяйству, травлю байку толпе парней. неожиданно в комнате появляется парень в белом халате. Видя его вопросительный взгляд я убираю вату и тыкаю ему своё больное место. У него отвисает челюсть и он советует мне обратиться к врачу, т.к. он водитель....
Наконец приходит медсестра и со смехом, перебрасываясь шутками с напарником, мажет .... йодом. У меня уже складывается впечатление, что у нас кроме йода ничем не лечат. -через час- меня на скорой увозят к чёрту на кулички в травм пункт. По пути скорая застревает в сугробах и водитель, медсестра и БОЛЬНОЙ (я) выталкиваем её битый час.... кому расскажи- не поверят... Через полчаса медсестра ведёт меня в травм пункт пешком...
В травм пункте я встречаю жениха и невесту. У невесты разбит нос, у жениха сломана рука (она подралась с бывшей подружкой жениха, он упал с балкона) Пройдя в кабинет и увидя ехидного старичка за столом, я немного опешил. Старичок был похож на строителя, дворника или пёс знает на кого, но только не на доктора. Учитывая свой предыдущий опыт, я уточнил у мужичка, доктор ли он. Мужичок ухмыльнулся и ответил, что это мы щас и узнаем.. Отгадайте, как меня лечили? Правильно: МАЗАЛИ ЙОДОМ! Только на этот раз мне залили всё внутри. От шока я вырубился. -и?- наложили швы. дали понюхать аммиак или как он там.. Доктор уточнил у меня, зачем я сувал собаке в рот член. Что я мог ответить на такой вопрос?... Я сказал, что не совал, а она сама кинулась. На что доктор удивился, мол, а зачем ты его высовывал? ты её дразнил им что ли? и проч. и проч. В конце концов все медсёстры не смогли удержаться и стали в открытую угорать. Доктор же с невозмутимым видом спросил у меня, знаю ли я, бешенная ли собака? Откуда же мне знать? а какие признаки бешенства? Оказалось, что от бешенства нет лекарства, что у меня подскочит температура-рвота-понос-смерть, и проч.. Я уже попрощался с жизнью, когда молодая сестра, загибающаяся рядом с доктором, простонала что, мол, Ван Ваныч, хорош прикалываться над парнем: у нас уже много лет не отмечено ни одного случая бешенства. Лишний раз подивившись бесшабашности врачей я ... пошёл домой пешком. Автобусы то кончились!
На обратном пути я встретил 1. до сих пор стоящую скорую, в которой мед брат и водитель хлестали горькую 2. ещё одну собаку, которая на меня кинулась с громким лаем. Пришлось вскочить с визгом на стоящую рядом машину. Подруге я с тех пор не изменял, устройство для ввода-вывода у меня слава богу работает до сих пор. Остались шрамы и память о безумных врачах, которые и от ангины и от поноса лечат йодом.

Gizmo3k

Супер !!!!!

Из Фидо.

Шапки убиты.

===== Begin of Windows Clipboard =====
===
Зарисовки из электрички

Действие 1е.
Электричка стоит в Кузьминках, вот-вот дальше пойдет. Стоим, курим в
тамбуре, в вагон все равно не пролезть. С нами в тамбуре еще мужик стоит
курит. Hормальный мужик, работяга видно, лицо честное, сам здоровый.
А народ с платформы, значит, несется толпой, чтоб успеть-то, ща ведь
поедем уже. И в конце толпы картина маслом - бежит креднель, ноги еле
ходют, грязный, пьяный вусмерть - но бежит как буйвол от Маугли. Hу,
мы, значит, смотрим, уже ставки начинаем делать типа "успеет-не успеет".
Тут уже и двери зашипели. А этот работяга на нас так осуждающе глянул -
и встал крестом в дверях, руки-ноги расставил, двери держит, пыхтит.
Типа короче решил бедняге-алкашу помочь, чтоб тот успел.
Hу, тот успел... Подруливает по касательной к дверям, морду вверх
поднимает и видит своего спасителя. И тут алкаш вопрошает спасителя:
... "А ТЫ #УЛИ ТУТ ВСТАЛ?!" и прямо в репу ему кулаком. Спаситель влетает
в тамбур. Двери закрываются. Алкаш остается. Занавес.

Действие 2е.
Едем - но уже в вагоне. Даже место нашлось. А напротив нас в "отсеке"
на лавке сидит такой типа дядя в возрасте - крутой ужас!И костюмчик
у него чистый, и портфельчик, и перстенечек золотой, и очки...ну очки
в натуре классные. Да не, всем то пофигу что он типа "крутой". Hо он
то носом повертит, то с сиденья кого-нибудь рядом сгонит (пачкают его,
видите ли), то презрительно всех взглядом обведет...Короче показывал изо
всех сил, что на электричках одни уроды и быдло ездит, а он так,
случайно зашел...
Hу, уморился он выделываться - задремал бедняга. Вагон с облегчением
вздохнул. Едем - все своими делами занимаются. Тут станция...И этот
крендель подскакивает: "А! Что? Где? " Hарод ноль внимания на него. Он
всех взглядом убил, встает и в окно высовывается. А по платформе пацан
чешет - руки в брюки, пиво, сигарета, лето - аж лыбиться от кайфа. И
чешет так красиво...
"Крутой" ему через окно: "Слышь, писюн, эт какая станция? " А пацан так
глянул на него, и не останавливаясь, СHИМАЕТ ОЧКИ С "КРУТОГО", одевает
на себя - и уже через плечо: "Люберцы, дяденька". Двери закрываются.
Электричка трогается. "Крутой" в ступоре. Hарод в экстазе. Занавес.

Действие 3е.
Еду один в институт. Утро, спать охота. Hо сижу читаю - зачет в обед.
Hарод всякий, а напротив меня в отсеке сидит такой же бедолага, как я.
Hу, видно же - зачетка из кармана торчит, шпоры перебирает, книжку
листает. Лицо интеллигентное, обучением одухотворенное - приятно
взглянуть. Одет бедненько, но со вкусом. Ладно.
Hа Выхино залетает облава контролеров, одни несутся блокировать другой
тамбур, другие значит медленно и под матюкание двигаются к нам, то есть
к середине. Hу, у меня билет был вроде, не во мне дело. Короче я не
дергаюсь. Студент напротив тоже не дергается. Спокойненько, медленно
достает из кармана оранжево-зеленую вязанную шапочку с бумбоном (я
такого ублюдского фасона еще не видел), HАДЕВАЕТ СЕБЕ HА ГОЛОВУ,
СКАШИВАЕТ ГЛАЗА, ВЫВАЛИВАЕТ ЯЗЫК И HАЧИHАЕТ ПУСКАТЬ СЛЮHИ. А еще мычит:
"Ы!-Ы!-Ы!-Ы!".
Hу, "контра" на него даже не взглянула. Вернее взглянула, но тут же
глаза отвела со слезами на них. Ужас ведь просто. В общем, контролеры
ушли, ПАЦАH ДЕЛАЕТ HОРМАЛЬHОЕ ЛИЦО, СHИМАЕТ ШАПОЧКУ, с одухотворенным
видом кладет ее в карман и продолжает читать. Я-то конечно охренел от
спектакля, но спокойно как-то. А вот мужик рядом сидел - так он на этого
студента до самой Москвы открыв рот смотрел.
Лысый
===
===== End of Windows Clipboard =====

История про моего одногруппника. Увидев в газете объявление новой фирмы досуга решил позвонить..
Состоялся следующий диалог: "Деушка, а вы космонавтов обслуживаете?" "Конечно обслуживаем, что ж они не люди что ли?" "Ну хорошо, тогда через 2 часа на орбитральной станции "Мир""

Одна тётка подрядилась перевести нехилое количество
документации конторе, находящейся в другом городе. О цене
договорились, тётка попыхтела, перевела, вылизала,
подготовила к отправке (по электрической почте,
естественно) и позвонила заказчику. Заказчик обрадовался
узнав, что работа выполнена, но когда разговор дошел до
требуемой суммы, замялся. И сообщил тётке, что обговоренная
ранее сумма кажется ему уж слишком большой. А сумма там
рассчитывалась исходя из количества печатных знаков в
исходном тексте. Тётке было заявлено, что пробелы знаками
решено не считать и что они готовы оплатить перевод исходя
из того количества знаков в тексте, которое получается если
не считать пробелов.
Попрепиравшись несколько минут, тётка согласилась на такое
условие. И отправила им русский текст. При помощи Sеаrсh и
Rерlасе убрав из него все пробелы.
Контора за нормальную версию выплатила ей обговоренную
ранее сумму.

Сидим как-то пьем с родителями моего молодого человека. Мать его уже спать ушла, а отец все пристает с рассказами о своей молодости и при этом матюгается. Сын решил чуть-чуть его утихомирить:
-Батя, ну что ж ты так материшься, мне перед девушкой неудобно.
На что батя отвечает:
-Это я матюгаюсь, да из меня, сынок, матерного слова ху&м не выбьешь.

Только что слышал по киевскому радио "Пауэр ФМ".
Раздел поздравлений по заказу. Девушка поздравляет молодого человека:
"Передайте Диме, что он самый лучший парень на Свете! Подпись: Света!!!"

Краткая предистория: есть у нас на сервере каталог "Интересное"(в нем подразделы
LESBO,ANAL,TEEN и т.д и иногда мужики отвернув монитор кучей смотрят и обсуждают
увиденное)Есть так же очень интеллигентная и тактичная барышня - просто дворянка.
Теперь сюжет: захожу в комнату, возле монитора куча народа. Бурное обсуждение.Ну,
думаю, все понятно. Тут из кучи выныривает эта самая деликатная барышня и улыбаясь,
громко, на весь офис спрашивает меня "ну вот ты скажи, 13см - ЭТО БОЛЬШОЙ?"(при
этом держит в руке офисную 20см линейку, отделив на ней ноготком 13см и показывает
ее мне) Я в шоке и растерянности мямлю что-то вроде "ну как сказать... вроде
не очень.. Тогда она не менее громко, легко и уверенно говорит "НУ А У ТЕБЯ СКОЛЬКО?"
...... Я на измене, вся толпа смотрит на меня, ждет что я отвечу. Я уже собрался
с духом, что б не думали что застеснялся ...
И только глянув на монитор я вижу, что они на МОБИЛЕ.РУ выбирают модель мобильника
и обсуждают габариты!
Дав обмерять свой SIEMENS я задумался о роли чистосердечного признания в нашей
жизни....

В бане рассказали....
Менял мужик дома радиаторы отопления. Тяжелые штуки оказались. С женой вместе еле вытащили на лестничную клетку. Неудобно как-то бросать рядом, а дальше тащить - сил нету...
Тут звонок в дверь. На пороге - хрен какой-то бомжеватого вида.
-Хозяин, че, батареи выбросить не надо?
-Сколько?
-На пузырь дай!
-Черт с тобой, давай! Рассчитался.
Мужик нечеловеческим усилием поднимает радиатор и со всей дури выкидывает в открытое окно на лестничной площадке...
Хозяин даже рот открыть не успел.

Договор контрацепции

Госэкзамен моего пятого курса юрфака. Сдаём гражданское
право. Волнуются все - жуть. Первым идёт супермегамозг
группы: отличник Вадик. Он выходит к преподам, явно
мандражируя. Но, взяв себя в руки, хорошо поставленным
голосом начинает:
- Вопрос первый - договор контрацепции!
Нервный народ краем уха отмечает нестыковку и начинает
тихонько поскуливать, потом не выдерживают и срываются в
истерику (включая часть экзаменационной комиссии). Мальчик
оговорился: речь шла о договоре контрактации (поставка
сельхозпродукции для продажи или переработки). Долго его
потом подкалывали:
- В какой момент заключается договор контрацепции: до, али
после? А средства оговариваются? А неустойка в случае факта
беременности присутствует? А устная или письменная форма?
Ну, и в том же духе

Из жизни сервиса.
История по сути не нова и повторяется частенько и в рассказах, и в жизни.
И все-таки есть что-то трогательное в этой истории. Короче - принесли
нам в сервис компьютер в апгрейд, с ним приложили инструкцию, что и как
делать. Вот ее-то и перескажу.
Итак:

1. заменить видеокарту на любую от 16 мб с 3D акселератором
2. поставить звуковую карту - любую
3. поставить встроенный модем - любой
4. если наш процессор не подходит, поставить П2
5. стереть с жесткого диска все, кроме папок Мои документы, оставить
Lngvo, редактор Ме, директории ТЕХ и ЕМТЕХ
6. установить Win98 c офисом EXEL и Word`ом
7. настроить принтер
8. установить NC
9. ОТФОРМАТИРОВАТЬ ЖЕСТКИЙ ДИСК
Далее даны телефоны, по которым нужно позвонить после выполнения
последнего пункта.

Вот так незатейливо апгрейдятся. ))

Клык даю - правда!
Защита диплома, стандартная фраза начала защиты: - Уважаемый Председатель комиссии, Уважаемые члены комиссии.

Выходит девушка - отличница и волнуясь начинает:
- Уважаемый Член Председателя комиссии...

Красный Диплом она всё же получила.

Добавлено
После первого курса и учебного года в общаге возвращается на лето студентка к маме. Мама её радостно встречает, объятия, поцелуи.
Проходят в комнату, мама дочке и говорит: - Смотри какой мы ковёр на стенку повесили.

И дочка выдаёт маме комментарий:
- %баться-сраться.

Немая сцена.

Недавно отмечали с приятелем день СисАдмина и рассказал он мне следующую
историю.
Он работает в довольно крупной конторе, руководит группой (человек 5)
компьютерщиков, обслуживающих производственный процесс. Обстановка
достаточно демократичная, и люди не стремаются сильно. Взяли в группу
недавно еще одного молодого, но опытного парня. В один прекрасный день
надо было ему на вечер оставаться - плановую работу делать. А тут завхоз
принес приятелю салфетки спиртовые для протирки всякой техники. И он
дает приказ молодому - протереть клавы и мыши всей группе (все равно
пару часов тому нечего делать будет). Здесь необходимо отступление.
Уборщицы под страхом кар ужасных ничего на столах технарей не трогали и
клавы в том числе. А приятель мой отличается в бытовом плане эээ...
по###змом, причем почти полным. При этом часто ест пиццу на работе,
иногда пиво. Клава его из себя представляет... в общем, букв почти не
видно. И вот остается молодой, недовольный (лето, вечер, пиво - девушки,
а он сидит в конторе и ждет час Х, чтобы что-то там сделать), тут еще
сваливается такая "приятная" работенка. Решил он намекнуть начальнику на
немилость, но КАК он это сделал!
С утра приятель обнаружил у себя на столе клаву почти идеально белую, но
ярко выделялись коричнево-жирным клавиши Ctrl, Alt, Del и бис... F1 (кто
не знает - часто вызов помощи на ней висит).
P.S. Приятель с юмором, санкций не последовало... пока

дядя рассказал:

работает у него в конторе секретарша одна и целыми днями сидит за компом, в пасьянс играет, т.к. обязанностей у нее мало. Ну и он как-то проходя мимо и, видя чем она занимается, говорит ей: вместо того, чтобы фигней страдать, сходи в бухгалтерею и перепиши клавиатурный тренажер и сиди учись. Через несколько часов он видит, что она находится опять в состоянии ничегонеделывания, на вопрос почему не переписала прогу, отвечает, что перепесала, но она не работает. Оказалось, что она просто переписала ярлык с рабочего стола

==

и тоже история про ярлыки, в какой-то рассылке читал:

чел работает админом, и вот, что он выцепил из переписки двух юзверей по эл. почте:
1й юзер - случайно на рабочем столе стер ярлы к Winzip'у, что делать?
(то, что сделал 2ой юзер - просто гениально!)
А 2-ой юзер выслал ему этот ярлык по эл. почте! Логика супер!