» Истории

CoFFineR

Кошка Писюна рулит! Давай еще таких историй

CoFFineR

Предупреждение за мат!

3 вещи из livejournal:

Приключилась со мной на днях такая история: решил зайти к товарищу одному, добрался значит до его дома, набрал на домофоне номер его квартиры, жду...
Из трубки - Да?
Я по привычке задаю гениальный вопрос - Ты где? )
На что получаю не менее гениальный ответ - Дома, а ты? )
Вот ведь к чему приводит повальная телефонизация )

***

Была еще одна история: когда девчонка ранним утром, спросоня пыталась в метро найти звонящий мобильник, по очереди вытаскивая кошелек, ключницу, записную книжку, давя на кнопочку и говоря "Алло!". На четвертый раз вытащив все-таки звонящий (до сих пор!) мобильник, она поднесла его к уху и спросила:
- Это телефон?

Отсюда


***

Subject: задумчиво

А вообще эта игрушка сильно поднадоела.

Постоянный выпендрёж ради имиджа. Дурацкие споры ни о чём.

Постоянно сомневаешься, настоящий человек перед тобой, или так, выдуманная маска.

И потом, ужасно много времени на это уходит. Дни и ночи просто.

И ради чего всё это? Зачем это всё нафиг надо? Бессмыслица полная.

Надоело!

Хватит с меня этой вашей "жизни".

Пойду обратно в ЖЖ.

(c) avva

CoFFineR
Агомадное спасибo!!! За писюна и дусю! Чуть не усцался

CoFFineR

Цитата:

Я просто плакаль...

это было суппперр!!!!!!! я еле не кончился от рогата.
Распугал всех сослуживцев и ваще........

Зоофилия поневоле!

Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам
попробовать это на практике. В общем, дело было так.
В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом
на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я
на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в
десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы
таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с
коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела.
Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился
вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать
своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи
здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта
демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и
некоторые другие самцовые выделения.
Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу
областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника.
Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной
в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с
собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко
распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и
гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Hо я не
успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы
меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени
гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в
истерично-шоковое состояние.
Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту "сладкую
парочку", потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас
эскортом.
Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не
могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил
человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих,
истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не
пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все
свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее
официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель
гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от
полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать
кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее
достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах
была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй
двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка,
и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног.
Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом,
и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный
сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так
резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб.
Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по
крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не
понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства
погрузился.

(с) не мой

CoFFineR

Давненько я так не ржал!

LelikV
Прости его за мат, но без него действительно никак

Liksu, я пока читал страницу, пил кофе. И чуть не захлебнулся, когда дошел до девочки в метро.
Не знаю, мо, было:

История от женского лица, скомунизденная с anekdot.ru

Прелюдия: мой славный, когда спит, умеет отвечать на вопросы во сне,
т.е. не просыпаясь. Ответы обычно симпатичные, но к заданым вопросам
отношения имеют мало. За исключением ответов на совсем убогие типа:
"Спишь?" - "Конечно (понятное дело), не сплю!" (Хотя спит же ведь,
сволочь). Время суток значения не имеет. Засыпает в секунды. По
пробуждении ничего не помнит.
Апофигей: вечером забравшись под одеяло, обнаруживаю в себе признаки
веселого во всех смыслах настроения и соответственно обращаюсь с
требованием продолжить банкет к его герою, наоборот однако настроенному
СПАТЬ и уже блаженно закрывшему глаза...
Я зову: "Зааайка!" и нежно так его ноготками по плечику шшррр-шшррр.
Производимое мной движение вызывает уютные ассоциации и я радостно их
озвучиваю: "Я - Белка!!"
Тут ассоциативный ряд загибается в ленту Мебиуса и я делаю громкий и
внятный вывод-призыв: "Белка хочет Зайку!!!"...
На что "ушастый" не подымая век (ну не знала я, что он УЖЕ спит) веско и
с достоинством выдает: "Межвидовой барьер."

Рассказывая правдивую историю, потому что она произошла только что. Взяли мне в кабинет помощницу. Дама старше меня в два раза, ну так уж сложились обстоятельства. То, что она ни в какой технике ни бум-бум это одно, то что годится она только бумажки печатать и подписывать-это второе. Сегодня она показала высший пилотаж.
У меня запарка, горят отчеты, которые должна сдать в пятницу. На телефонные звонки не отвечаю принципиально. Звонит телефон (у нас коммутаторы везде стоят), мадам отвечает. Там видимо не по мою душу вопрос, но она слава Богу вспомнила по чью и спрашивает меня: Как позвонить Юлии Владимировне (даме, что может ответить на поставленный в трубке вопрос). На автомате, не поднимая головы, я называю внутренний номер и жду привычного пика о том, что звонок переключен. Моя мадам отвечает в трубку 119 (внутренний номер) и вешает трубку.
Через секунду я понимаю, что произошло и мои пальцы зависают над клавой. Меня просто распирает на ха-ха. Телефон звонит ещё раз. Дама поднимает трубку, я уже с интересом смотрю на происходящее. Она поворачивается ко мне и спрашивает: Сказали так нельзя позвонить, мы не можем ответить?
Я давясь от хохота беру трубку и прошу повисеть на линии, переключаю звонок, вешаю трубку и бьюсь в истерике.
Занавес.

Американский студент (назовем его Билл), хотел стать математиком. Как
все студенты, он учился и по вечерам подрабатывал, чтобы оплатить
квартиру которую снимал, пил пиво и ходил в боулинг. Жизнь его была
распиана, как математическое уравнение, на годы вперед и никаких
неожиданностей не предвиделось.
Но, жизнь порой преподносит удивительные штуки.
Перемены начались с записки на двери двухкомнатной квартиры, где было
рукой квартировладелицы написано, что у него будет сожитель. Необходимо
было заглянуть в офис, дать согласие, расписаться и прочее. Билл
заглянул в офис и ему было сказано, что сожителем будет Русский. "Это
будет интересно", подумал Билл, тем более, что сам он такую сумму за
проживание один выплачивать не мог. Нет он знал, что есть такая страна и
даже мог указать ее на карте, он знал, также, что столицей является
Москва и вроде бы в этой стране и живут русские. Ходить русским
полагалось в диковинных шапках и валенках. На этом его знания
ограничивались.
Явление ему предоставившееся в тот же вечер было одето в свитер, в
толстых ботинках, сопровождаемо специфическим запахом (как потом он с
помощью жестов и диковинных слов пояснил, что в России зима и там
холодно).
Сожитель (назовем его Иваном), оказалось, в Москве был один раз, в
аэропорту, когда улетал в Калифорнию. Происхождением из диковинной
Сибири. По Английски Ванюша общаться мог, но очень плохо. На этом
различия оканчивались. Работал Ванюша на некоем химическом предприятии и
был, видимо, неплохим специалистом, раз за ним каждое утро приезжала
машина увозящая его на работу и привозящая обратно с работы.
Жизнь покатилась дальше, но простым математическим уравнением она уже не
была. С приездом Вани начались Приключения. От гремучей змеи залезжей в
салон машины во время отдыха в каньоне, куда Билли возил своего нового
друга показывать красоты американской природы, до коротконогой твари,
относящейся к собакам, выгуливаемой своей хозяйкой из соседних
апартментов и повадившейся срать под окнами ровно в 6 утра.
На последнем остановимся особо.
Сей агрегат собачей селекции не просто какал, а еще и пытался закапывать
свои отложения, но был слаб и в окно попасть не мог. Что не мешало
продуктам жизнедеятельности попадать на стену дома и от этого вонять еще
сильнее. Зловония вносимые калифорнийским ветерком утренними часами,
радужных настроений не добавляли, особенно в уикэнд. Увещевания на
хозяйку, которые регулярно делал Билли хозяйке псины, никак не
действовали, как и на квартировладетельницу. Хозяйка упорно доказывала,
что это не ее собачка серет, а засады руматы, как ее любовно называл
Иван, любуясь пышными формами, румэйт-квартировладетель), к успеху не
приводили.
В очередной раз, покуривая на крыльце дома с Ванюшей, Билли заметил, что
собачка явно пристрелялась, и комья дерьма и глины уже вплотную
приближаются к окну кухни. Было принято решение - действовать! Ванюша
выдал решение и претворил его в жизнь. Был сделан миниатюрный
противотанковый еж из заточеных гвоздей. Ежа аккуратно посадили прямо в
центр собачьих раскопок. Было субботнее утро. Садовник из числа
мексиканцев вышел на работу подстричь кусты, густо прикрывавшие все это
безобразие. Его вопль, доказал, что ловушка реально работает. Но на
собачку подобная ловушка впечатления не произвела, как и увеличение
числа ловушек. Ребята приуныли. Билли оперативно срулил куда то и
прикатив уже под вечер явил пакетик с травкой. Ваня не возражал.
Покурив, горе сожителям, захотелось есть.
Обозрев холодильник еды там не обнаружили. Значит надо ехать в
супермаркет!
В супермаркете, Ванюша, купив бутылочку Смирновской, долго долго стоял
над корзиной со всякой всячиной, выставленной на распродажу, и чтото
напряженно думал, бормоча уже понятные Билли слова. Потом ловко выудил
из эпицентра барахла пластиковый череп. Череп был великолепен, на нем
была даже крышечка с защелкой, которую можно откинуть и посмотреть
сколько мозгов он вмещает, и челюсть на пружинках.
Кинув в коляску приобретение, Ванюша резво порулил в отдел колбасных
изделий и прикупил польской колбасы. Ничего это Билли не прояснило, да
и Ваня объяснить ему, по причине плохого языка и состояния
укуренности-опьянения не мог. А у Ванюши была ИДЕЯ!
Польская колбаса на тарелочке, полежав три дня наконец то протухла.
Билли потерпев еще денек заявил, что ее надо выкинуть. Ваня не возражал,
но зачем то порулил не к мусорному ведру, а в кладовку, где извлек
молоток. Билли, такое его неадекватное поведение поставило в тупик.
Программа давала сбой, уравнениями математики такое никак не описывалось.
Дальнейшее Ванино поведение вообще было труднообъяснимым.
Положив пластиковую черепушку на пол, он начал ее сильными ударами
квадратить, превращая в поломанную черепушку. Основательно обдолбав ее,
Ванюша потопал на крыльцо и начал обмазывать изделие глиной. И когда
Билли уже окончательно уверился в умственном помешательстве друга, набил
помещение для мозгов, уже непередаваемо грязной черепушки, протухшей
польской колбасой и с ухмылкой, свойственной только русским захлопнул
крышку черепной коробки. "Что он хочет сделать? Зачем мне нужен
сдвинувшийся с катушек русский? А вдруг он просто репетирует мое
убийство?" - наверное думал математик Билл, наблюдая как Иван закапывает
свое изделие в собачьи раскопки.
Утром американский студент был расбужен невнятными похрюкиваниями.
Пройдя в зал, он увидел своего сожителя, которого уже побаивался, за
напряженным высматриванием чего то на улице, сквозь жалюзи. Жестами
показав не шуметь, Ваня предоставил обзор. И тут Билли понял! За окном,
коротконогая собачье отродье, увлеченно откапывало безумно интересно
выглядящую и вкусно (на собачий манер) пахнущую штуку - тот самый череп.
Псина даже забыла сходить в туалет. Откопав она начала ее катать по
кустам, пытаясь добраться до лакомства, надежно упрятанного в черепной
коробке крышкой с защелкой. С уважением покосившись на Ванюшу, Билли
продолжил наблюдение. Собачка явно задержалась, и хозяйка начала ее
звать. Хозяйке наверное хотелось принять ванну, выпить чашечку кофе.
Собачка послушалась... И прихватив предмет, за выступающую челюсть, дабы
показать своей хозяке новую игрушку, выскочила из кустов...
Такого финала никто предусмотреть не мог. За кустами послышался
сдавленный крик и звук падения немаленького, дородного тела.

Полиции они сказали, что черепушка не их. Полицейские просмеявшись,
помыли издели и попытались с отмытой поверхности снять отпечатки
пальцев.
Больше хозяйку и ее собачку, никто в этом районе не видел.

Все это промелькнуло в мозгу Билли, когда он доставал запотевшую бутылку
Смирновской за 60 долларов из холодильника. Ваня уже давно укатил в свою
Россию, у Билла сегодня новый, вернее новая... сожительница, тоже
Русская. Бутылка выскользнула и упала. Не разбилась. "СССюка" вымолвил
Билл магические Ванины слова, которые тот произносил в подобных случаях,
поднимая ее. "Do you speak Russian?" - донеслось изза спины. "Да,
бльять" - ответил бывший студент в широко распахнутые синие глаза.
"Писдато" - добавил он и гордо выпрямился.

P, S, Я валялся!!!!!!!

Чем круче джип - тем дальше <censored> за трактором! (народная мудрость).
Отсюда
Я плакаль...

Vjaces
супер!

Vjaces
Мы тут "громко" умирали... особо с предпоследней сцены...

С молодёжного интернетовского форума:
- Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!..

Pups

Цитата:

404
Страница не найдена

Не удивительно. 6,5 лет прошло.

вот это темка)

Рассказ М. Левина "Переговоры с мафией"

У меня зазвонил телефон.

— Кто говорит?

Если бы я услышал, что говорит слон, что это действительно африканский слон, я бы удивился меньше. Собеседник представился. На чистейшем русском языке с легким певучим акцентом.

— С Вами говорит Лучиано Грациани, пресс-секретарь американского отделения итальянской мафии.

Я посмотрел на календарь. 1 апреля давно прошло. . . . . . . . . . . . . . .

муж: привет, как дела?
жена: привет, все хорошо. как у тебя?
муж: у меня тоже. что делаешь?
жена: смотрю передачу про климат.
муж: про что?
жена: ну про климат. надо же знать что нас ждет в будущем.
муж: а что это ты так рано начала климаксом интересоваться?

занавес