блин, потерял ссылку, не могу найти, какой-то перец возит аппараты из Китая, так он хоть честно говорит что все сделано очень похоже, но проц в тушке и матрица и все остальное настоящий Китай, в смысле все очень похоже, но не то.
ну и поскольку сам посчитал это пока не очень интересным то и сюда не понес, а ты мне сразу кулачищем в глаз 
, бля, и какие я теперь после этого сны видеть буду? как рассвет встречать? 
. Но он этот рубикон ещё в прошлом году перешел и, прям, скачет вперёд семимильными шагами. Искренне рад за него т.к. наибольшее удовлетворение приносит любимое дело.......Гуманоид-Ака, думаю присоединится к моему мнению...
Дорогие, гениально-маниакальные коллеги!... Поздравляю вас всех с наступающим хепиньюиром!!!! Много - много получать - крутейших работ, восхитетельныч дам, полные баки зеленых хрустов!!!
А тут пришли уже разные другие звери, всякие звери вобще пришли, и вот один медведь говорит: а что это за свинья такая разговорчивая? А заяц говорит: Мишаня, не грузись. Это наша свинья. А медведь говорит: да? И на хрена нам такая свинья?
И в это самое мгновение Страшный Свин Люцифер вдруг распухает как дирижабль и, глядя медведю прямо в глаза, говорит гипнотическим голосом: МЕДВЕДЬ! СЪЕШЬ ЗАЙЦА! СЪЕШЬ ВОЛКА! СЪЕШЬ ИХ ВСЕХ!
А медведь говорит: пацан, ты попутался. Ты здесь не дома, веди себя нормально. Говорит медведь спокойно, позитивно, но очень выразительно - так, что свин уже видит себя в отделении челюстно-лицевой хирургии с гипсом по всей морде и трубками в носу. И сразу чувствует, как это будет некайфово. И моментально сдувается, и затыкается, и делает вид, что накурился до полной неодупляемости. А он и в самом деле уже никакущий, ему бы полежать где-нибудь в уголке под вешалкой, пока его, дурака, не попустит. И вот он отползает под вешалку и думает: бля! никто меня здесь не любит... И закрывает глаза, и смотрит разноцветные мультики, и слушает тихую музыку в своей голове, и постепенно отъезжает в страну деревянных бревен, которые ничего вобще не делают, а просто штабелем лежат и всё за жизнь понимают. А он вместе с ними лежит и понимает, а жизнь ему говорит: баю-баюшки-баю, свинка бешеная. И он послушно засыпает, зная, что проснётся уже совсем другим человеком, и будет у него другая жизнь и другие друзья, и вообще всё другое, более хорошее, чем до сих пор. А то ведь это свинство и самого его уже достало, если честно.
На семинар летал, поговорить, со знакомыми повидаться
завидую есливчё, с уважаемыми перцами - http://www.youtube.com/watch?v=lqAuuIDU2sw
Kiss новый альбом вышел, слушал уже?
Я с первого раза не распробывал. Ну тафай ужо...
Я тя правильно понял?
Ить как-известно, я родился-вырос в тех краях, где был "советский союз-в-миниатюрЭ"... Дикая смесь говоров-произношений... Эдакая вольная интерпритация на тему " Русского Языка нада знат" При-всём-при-этом, я вполне-себе владею "академическим" Русским... В живом общений, легко сойду за "белогвардейца" НО! Ну ндравитсА-мне, покалякать "с акцентом"... ПРО СУПЕР-ОРУЖИЕ
Военный министр отличился. Угостил президента букетом Греции. Это был такой коньячный напиток, он его в дьюти-фри купил. Президент глотнул и чуть не сблевал. Как отдышался, матом заругался. И говорит: Да за такое убивать надо!
Это он, конечно, сгоряча. На самом деле, это была чисто фигура речи. Но военный министр всё понял по-военному. И объявил мобилизацию, и на другой день президенту доложил: всё, мол, готово к войне с Грецией, дай только приказ - и сразу будем их валить!
Президент говорит: Фигасе, какой ты борзый! А ты в курсе, что за Грецию вся Антанта впишется?
Военный министр говорит: Хрен ли нам та Антанта? у нас одних ядерных ракет аж четыреста пятьсот двадцать десять! Антанта впишется - и её валить будем, давно уже пора!
Президент говорит: Ядерные ракеты сейчас у всех есть. И водородные бомбы у всех есть, и вакуумные уже у всех есть. И всё, что у нас есть, давно уже у всех есть. Так что отменяй мобилизацию и пей транквилизаторы.
Военный министр говорит: А если бы у нас было такое оружие, какого ни у кого ещё нет? Президент отвечает мечтательно: Ну, если бы у бабушки были яйца… Военный министр говорит: Ага, всё ясно! будет у нас такое оружие!
И вызывает к себе учёных. И говорит им: А ну-ка, ботаны, придумайте мне такое оружие, какого ещё ни у кого нет. - А учёные отвечают: Давно уже придумали.
Тогда военный министр спрашивает: А почему до сих пор не сделали? - Учёные говорят: Дык, денег нету. А эта штука очень дорогая, вагон денег надо.
Тут военный министр выкатывает им вагон денег со своего личного склада. И даёт три недели сроку. А учёные берут эти деньги и делают то, что давно уже придумали.
То есть, они делают ганджа-генератор. Такую штуковину, которая обрабатывает любую траву специальным излучением - любую вобще траву, даже мать-и-мачеху! - и после этого в траве уже 20-30% ТГК! Сто тысяч баксов на этот чудо-аппарат уходит, а остальные бабки они шустренько между собой дербанят. А на последние двести баксов покупают кисти, краски, оргстекло, аварийную сирену и три ёлочных гирлянды. Потом вытаскивают из сарая убитый промышленный холодильник, снимают с него хладоэлемент, цепляют вместо него гирлянды, поверх них монтируют десятка два убитых мамок, соединяют их шлейфами, вставляют в них радиолампы, конденсаторы, трансформаторы - короче, получается как бы квантовый суперкомпьютер. Всю эту херь накрывают коробом из оргстекла, а внутрь холодильника прячут аккумулятор и аварийную сирену и маскируют их шизовой конструкцией из трубок от хладоэлемента и всяких других железяк, которые в сарае валялись. Потом к холодильнику приваривают рубильник и четыре колеса, красят корпус цветом хаки, разрисовывают устрашающими знаками - по накурке это особенно весело, таким вот творчеством заниматься! А потом на дверцу вешают амбарный замок, на рубильник вешают цифровой замок, прикатывают эту халабуду военному министру и говорят: Вот тебе супер-оружие!
Министр говорит: Вот это да! а как оно работает? - Учёные говорят: проще простого. Вот этот рубильник вверх подымешь - и там внутри запускается процесс, который за тридцать секунд пережигает суперструну, на которой держится весь наш пространственно-временной континуум. И вся Веселенная тут же перестаёт существовать - то есть, по простому говоря, вот эта штуковина может за тридцать секунд уничтожить вобще весь мир!
Тут министр говорит: Ай, молодцы ботаники! вот это реально супер-оружие! вот это мы реально теперь весь мир завоюем! - И сразу приказывает спрятать супер-оружие в супер-бункер, а сам идёт к президенту с докладом. И требует срочно провести испытание супер-оружия, чтобы весь мир увидел и содрогнулся.
А президент говорит: Ну и как же ты будешь его испытывать? Военный министр говорит: Элементарно! Вывозим агрегат на полигон, созываем журналистов, я выхожу в парадной форме, говорю речь, дёргаю рубильник - и тут только бац! и ничего нет!
Президент говорит: Ага. И тебя нет, и меня нет, и журналистов тоже нет. Оно же, по ходу, вобще весь мир уничтожить должно - или я не прав?
Военный министр говорит: Хорош стебаться! Они же не допустят, чтобы я рубильник включил. Они же меня за руки хватать будут, и на коленях ползать, и сапоги лизать! И так мы завоюем весь мир без единого выстрела и будем диктовать ему свои условия!
Президент говорит: А если они не забоятся и за руки хватать не будут? Если и в самом деле придётся рубильник включить?
Военный министр отвечает: Тогда мы включаем в действие план "Макрамэ". - И достаёт мобилу, и говорит: Пацаны, макрамэ! И тут же в хату вламывается президентская охрана и вяжет президента. А военный министр ему говорит: Без обид, брателло. Сейчас поедешь в санаторий, отдохнёшь недельки две. А потом вернёшься и будешь всем миром командовать.
И дальше всё уже идёт по плану военного министра. Делается заявление для прессы, назначается день испытаний, проводится аккредитация журналистов, рассылаются приглашения военным представителям вражеских государств. Реакция в мире как бы слегка ироническая. Сообщение про супер-оружие сразу попадает в раздел курьёзов, журналисты упражняются в остроумии, а военный министр свирепеет. Он уже всерьёз готов уничтожить весь мир и ему никого не жалко.
И вот наступает День Икс. Полигон, военные, журналисты. Солдаты в аксельбантах торжественно вывозят супер-оружие, сдёргивают с него чехол, застывают в почётном карауле. Жуналисты хихикают: многие уже опознали в агрегате промышленный холодильник. Военный министр зыркает на них суровым зраком, подходит к рубильнику, достаёт бумажку и зачитывает такую речь:
Дамы и господа! Сегодня мы продемонстрируем вам новейшее супер-оружие, принцип действия которого основан на современной физической теории суперструн. Сейчас я включу вот этот рубильник и выключу весь этот мир, навсегда и безвозвратно. Никакие возражения и просьбы уже не принимаются: у вас было целых две недели на то, чтобы всё со мной обсудить. А вы всё, блядь, хихикали, вы всё мне не верили - ну, так получайте!
И снимает с рубильника цифровой замок. Медленно так снимает, потому что руки трясутся. Журналисты все притихли, солдаты тоже притихли, мёртвая тишина вобще! Тут какой-то журналист с места кричит: А можно один вопрос?
Военный министр демонически хохочет и отвечает: Вопросы будешь задавать после испытания! - И подымает рубильник, и тут оно как замигает! как завоет! а изо всех динамиков на полигоне начинается обратный отсчёт: Тридцать….Двадцать девять… Двадцать восемь… Двадцать семь…
И над полигоном раздаётся оглушительный запах поноса. На минуточку обосрались все, даже циничные журналисты. Кто-то в степь побежал, кто-то в ямку спрятался, кто-то Богу молится впервые в жизни… А военный министр стоит бледный, но гордый, в рубильник намертво вцепился и повторяет беззвучно, одними губами: Двадцать один… Двадцать… Девятнадцать…
На счёте Пятнадцать… до него наконец доходит, и он начинает тихонько плакать. А на счёте Восемь… он уже пытается потянуть рубильник вниз. Но рубильник старый, ещё советский - его наглухо заклинило, без кувалдометра не справиться. На счёте Два… министр на нём уже всей тушей висит и ногами в стенку упирается - но хрен там! умели делать рубильники в Советском Союзе! На счёте Ноль… министр вырубается и падает на пол - а секунд через пять к нему сбегаются одуплившиеся журналюги и, отталкивая друг друга, делают снимки, которые завтра украсят первые полосы всех газет! И даже солдаты их отогнать не могут, такой азарт на них нашёл!
После этого конфуза военный министр уже и сам для себя не авторитет. Президент выходит из санатория и отправляет министра в дурдом. А потом сам лично едет к учёным, раздаёт им государственные премии, долго расспрашивает о нуждах науки, а по оконцовке как бы вскользь интересуется: А всё-таки, почему ваш агрегат вселенную не уничтожил?
Учёные отвечают: Так мы же на него защиту от дурака поставили! Если лампочки загорелись, сирена завыла и рубильник залип - значит, защита сработала. На самом деле, уничтожить вселенную не так уж просто, там есть несколько хитростей, про которые мы военному на всякий случай не сказали. Если интересно, мы сейчас можем объяснить и показать.
Президент говорит: Спасибо, не надо. И вобще, разберите-ка лучше эту хреновину на запчасти, и всю документацию по ней уничтожьте, чтобы дураков не соблазняла. Ни к чему нам сейчас такое оружие. А надо нам сейчас изобрести что-нибудь такое, чтобы военные перестали бычить и начали думать. И чтобы все остальные наши люди тоже перестали друг на друга наезжать, хоботья делить да виноватых искать, а успокоились бы и занялись бы своими делами. Вот вы, учёные, можете такую штуку придумать?
Учёные отвечают: Давно уже придумали! И сделали, и испытания провели - хоть сейчас в серийное производство!
И демонстрируют президенту свой ганджа-генератор.
И демонстрируют президенту свой ганджа-генератор.
Креа-атиф-ф-ф!!! В смысле - классно.
Холода у нас наступили резко, приходится согреваться и шутить в ожидании потепления
ВдруГ, кто-то-что-то невстрочку прокашлял и ВСЁ! Быстро соседский забор разобрали на колья... ТраХ-Тибидох
Мусульмане-же
поприкалываються и... В Страну Деревянных Брёвен... Всё тихо-мирно...
У нас, та-же сама байда! ПРИМОРОЗИЛО!!!
, налить, и, выпить с целью заготовки дров 
Как же тебя не хватало .упал на кастрюлю с остатками империального салата, интеллектуальными соплями и окурками партизанской махорки.
И где тебя держали всё это время
Привезли во факе к двери кабака
из-за пьяного лётчика самолёта Трансаэро было ЧП в аэропорту
А я думал, что это мне так рады дома.
Я бы правда повесил это на въезде в РФ, вместо "ДоброПожаловать". Радости - каникулы и семья.
Вполне закономерно, что когда в кабаке стало сАвсЕм НАКУРЕНО... Материализовался ДОКТОР! 
Настоящим свидетельствую, что "во факе" следует читать "во фраке",
Как дела, Дропыч?
Это я разлил сознание.Ну то есть оно у меня выпало нечаяно.
Не стремайся, енто НАШ Дохтор, он добрый, галоперидолом ширять не будет... Ты-же не партизан УЖЕ, правда? Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566
Предыдущая тема: Обработка видео на компьютере (видеомонтаж) - Часть 2
