» === Zed's Cafe v19.0.0 ===

Ну и ничтяК! С очередным томом, ГОСПОДА! Спасибо АндрюхЕ.

Добавлено:
Ну и для затравки - СКАЗКА:

Цитата:

ПРО БАТЮШКУ


Один парнишка работал на частной фирме дегустатором ганджа. И вот он как-то раз пришел с работы и сел повтыкать в телевизор. Втыкал, короче, втыкал, подбородок рукой подпер -- и вдруг натыкается на что-то мохнатое и кустистое. Смотрит - а у него борода отросла. До самой груди. Тогда он думает: ох, чтой-то я засиделся. У телевизора. Надо, короче, пойти прогуляться. И с такими мыслями выходит на трассу и стопит частную машину.

А машина ни фига не стопится, а летит прямо на него, как в замедленном кино. Тут он врубается, что надо отскочить, но машина его все-таки как-то крылом цепляет. И вот он лежит в кювете и слышит, что машина затормозила и остановилась. Тогда он поднимается из кювета, подходит к машине и говорит: Мужик, ну, ёлы-палы, что за дела? А мужик говорит: извините, батюшка, я это... немножко... ну, короче, извините меня, батюшка, я это не специально, а типа слегка того-этого... а вы, батюшка, куда едете?

Парень говорит: в Питер, наверное. Только я совсем не батюшка, а работаю дегустатором на частной фирме. Мужик смотрит на него с таким выражением типа "так я тебе и поверил", и спрашивает: в Питер, значит? А к нам, в Тверь, заглянуть не хотите ли? Там для вас, батюшка, работа есть по вашей специальности.

Тут парень думает: в Тверь так в Тверь. В это время года и в Твери весело бывает. И садится в машину. И едут они, короче, в Тверь. Водила всю дорогу что-то бухтит без умолку, и всё такую бредятину, что без косяка не разберешь. И всё спрашивает насчёт разных церковных дел, а парень в них ни в зуб ногой, но отвечает как умеет, потому что надо же разговор поддержать. Когда водила его в десятый раз батюшкой назвал, он уже и отмазываться перестал: ну ладно, батюшка так батюшка. Слава Богу, что не матушка.

И вот приезжают они в Тверь. Мужик говорит: послушайте, батюшка, а давайте ко мне заедем, водочки выпьем, за жизнь поговорим. И тут уже никакие отмазки не катят - мужик настойчивый, и идея эта, видно, крепко ему в голову засела. Приводит он парнишку в свою квартиру, дверь открыл, вперед пропустил, а сам сразу побежал за водкой. И пропал с концами: час проходит, два проходит, а его все нет и нет.

А квартирка у него, это надо было видеть. Чума, короче, полная. Весь пол битыми стеклами посыпан, стены в дырах, стекла выбиты, мебель раскурочена, телевизор об стенку разбит, магнитофон ногами растоптан. Только на кухне один стол целый и одна табуретка; и вот парень сел на эту табуретку, полчаса посидел, потом в комнату пошел, с одного угла стекла выгреб, сделал себе местечко и прилег полежать.

Лежит он, короче, лежит, а тут вдруг высовывается из стенки головка с рожками и спрашивает: извините, а хозяин дома? Парень ему честно отвечает: нету его, он за водкой пошел. Тогда рогатый снова прячется в стенку, а через полчаса снова высовывается и спрашивает: извините, а хозяин еще не возвращался? Парень ему опять отвечает: нет, не возвращался. Тогда рогатый снова прячется в стенку, а через полчаса снова высовывается и спрашивает: извините, батюшка, а не знаете ли вы, скоро ли хозяин придет?

Парень ему отвечает: не знаю. И кто тут батюшка - тоже не знаю. А рогатый спрашивает: так вы не батюшка? Парень говорит: ну, конечно, не батюшка, это я просто зарос слегка, некогда было побриться, понимаешь ли. Тут рогатый вылазит со стенки целиком, громко свистит и кричит: Пацаны! Не ссыте! Он не батюшка!

И сейчас же со стенки выпрыгивает целая шобла чертей в виде членов с рожками - все разноцветные, вонючие и размером от пяти до сорока пяти сантиметров. Окружают они паренька, молча рассматривают его секунд тридцать, а потом хором говорят: В НАТУРЕ, НЕ БАТЮШКА! В НАТУРЕ, ЛОХ КОНКРЕТНЫЙ! НУ-КА, ЛОПУШОК, СТАНОВИСЬ РАКОМ - СЕЙЧАС ТЕБЯ В ПИОНЕРЫ ПРИМЕМ!

Тут парень понимает, что попал в чужое стремное кино, и надо как-то выкручиваться. И говорит: сами вы черти, .. вашу мать! Я на самом деле очень крутой батюшка, и всех вас сейчас крестить буду!

Черти сразу обратно в стенку, а он стенку перекрестил, и как гаркнет на них: А НУ, СТОЯТЬ! Тут некоторые попробовали на него залупнуться, так он им сразу щелбанов надавал, а потом всех построил колонной, отвел в ванную и прямо в ванне покрестил. И стали все черти ангелами.

Да. Короче, стали все черти ангелами - и сразу в квартире битые стекла подмели, мебель собрали, телевизор починили - короче говоря, навели полный порядок, и собирались уже было стены шпатлевать и обои клеить - а тут как раз хозяин вернулся. С водкой. Переступил порог - и обалдел: в квартире все ништяк, играет тихая музыка, пахнет ладаном и кругом летают ангелы. Тут трое самых крупных ангелов делают круг под потолком и подлетают к нему. Один ласково так забирает бутылку с водярой и выливает ее в толчок; другой сымает с него пиджак и брюки, берет под мышки и кладет в ванну, где только что все черти покрестились. А третий садится ему на горло и говорит: слушай меня, мужик. Короче, с сегодняшнего дня - никакой водки, понял? И никакого курева, понял? И никаких проституток сюда не водить с вокзала, понял? Будешь, короче, кефир пить, спортом заниматься и бабки зарабатывать; а потом вернешься к жене и будешь жить как нормальный, понял?

Короче говоря, такие вот ангелы-хранители. Парень на это дело как посмотрел и думает: надо сваливать поскорее, пока они за меня не взялись. Вышел потихонечку на лестницу и вернулся обратно в Москву. А там только на работу пришел, а все ему хором: ну, ты прямо как батюшка. А он им отвечает: а я теперь в натуре батюшка. И с тех пор стали его называть Батюшкой.

Добавлено:
Ну и далее....


Цитата:

(еще два классических случая)

То, что надо делать перерыв хотя бы через два дня на третий, это каждый знает. Но это очень трудное дело, особенно по сезону. Вот один мой знакомый (ну, вы его все равно не знаете), такой старый плановой человек. Так он тоже всегда говорил: через два дня на третий. А сам же ж каждый день как не убитый, так тяжелораненый. А дома у него был чайник со свистком и жена.

Один раз он как-то особенно хорошо дунул и пошел домой пешком. Идет, а там рельсы. Ну, он втыкнул чисто в рельсы, как они бегут и сверкают, и пошел между ними по шпалам.

Идет себе идет, типа в паровозик играет. А сзади шурует настоящий пассажирский паровоз. Гудит со всех сил, а он ни фига. А паровоз гудит! свистит! орет! матюкается! А он ни фига. Тут паровоз из последних сил тормозит с жутким скрежетом и ревом, машинист выскакивает из кабины с громкими матами -- и как даст чуваку по заднице! Так он отак как шел, прямо с насыпи и вылетел, и в канаву головой. И только смотрит наверх -- а там паровоз уже дальше пошел. Смотрит и думает: во какая сука! А паровоз. То есть, а машинист думает: давить бы вас, чертей! Короче, так они и разошлись. Во мнениях.

И вот он приходит домой, грязный и злой. А дома на плите как раз чайник закипел -- и как засвистит! Так он снял чайник, вылил с него кипяток, поставил на пол и как начал его табуреткой фигачить! Тут жена с комнаты прибежала, кричит: что ты делаешь, урод. А он на нее смотрит -- глаза такие яростные, безумные -- и говорит отчетливо, как лозунг:

НАДО УБИВАТЬ, ПОКА МАЛЕНЬКИЕ!

Так вот чувак на дурку и загремел. Докурылся. А с другим чуваком, тоже таким уже старым наркомом, тоже был случай. Ну, он по молодости сильно дымил, и трескался чем попало, а потом женился и как-то подвязал. А тут случайно по сезону познакомился с молодыми из соседнего подъезда и решил у них позависать. Типа вспомнить молодость. Собрался с понтом в командировку, а сам к братишкам в соседний подъезд.

А там уже варка идет полным ходом, и варят, конечно, не молоко. Там пацаны припанкованные, все на понтах, все время галдят и друг на друга гонят -- это у них типа юмор и сатира. Самый основной прикол -- мусорное ведро. Его никто не выносит, но раза два-три за вечер обязательно всплывает тема, что надо вынести мусорное ведро. И все сразу начинают отмазываться и стрелки переводить. Короче, расклад уже такой, что вынести ведро уже считается просто западло.

Да. Так этот чувак в мусорных разборках не участвовал. Во-первых, у него отмазка железная: он же с понтом в командировке, ему во двор выходить вобще нельзя, пока с командировки не вернется. А во-вторых, ему и отмазываться не надо было, потому что он в этой команде был самый старый и типа старшего варщика. Но эти гнилые пионерские базары в конце концов его в натуре достали. И вот однажды в два часа ночи он встает и говорит: все! Достали, короче! Я сейчас сам это ведро вынесу!

А там во дворе мусорные баки стоят, прямо напротив подъезда. И вот он высыпает мусор и чисто на автопилоте рулит домой. Стучит условным стуком, открывает напрочь сонная жена, лениво изображает радость и идет дальше спать. А он стоит и медленно врубается в ситуацию: хорош, блин! Называется, приехал с командировки -- в чужих тапках и с пустым мусорным ведром! Тогда он тихонько открывает дверь и сваливает обратно к братишкам. А через два дня приезжает с командировки по-нормальному, с рюкзаком и подарками, и жена ему рассказывает, какой ей давеча сон приснился. Типа как будто он ночью из командировки прехал, но почему-то в тапках и с пустым ведром. Ну, у него жена вобще шедевр, иногда вобще посмотришь на нее -- прямо как во сне живет. Хотя ничего не употребляет, даже чай пьет разбавленный.

Добавлено:
Ну и докучи:


Цитата:

ЕЛЬЦИН И ТОРЧКИ

(политическая сказка)

В общем, вот такая тема: типа весь мир -- Божий компьютер, а мы в нем файлы. И это сразу многое объясняет -- например, почему одни люди сразу запускаются, или почему вирусы. Вот, например, один человек едет в зеленоградском автобусе, и вдруг превращается в депутата Жириновского. И сразу думает: а зачем я еду в Зеленоград, мне же сегодня в Думу бы надо бы, поприкалываться с этих козлов всенародно избранных, журналистов поразвлекать и вобще оттянуться. И едет в Думу.

А там возле входа уже толкутся человек пятнадцать таких же точно Жириков и ждут начальника охраны, чтобы он пришел и решил, кого пропускать. А пока начальник пришел, так еще десяток Жириков подвалило. И причем у всех депутатские ксивы в полном порядке. А охрана их пускать не хочет, потому что она сегодня уже восемь Жириков внутрь пропустила, и теперь изнутри раздается непонятный шум, типа как будто оно сейчас вот-вот взорвется.

Так вот: наш Жирик, как самый сообразительный, сразу понял, что в мире началась очередная непонятка и надо срочно эвакуировать семью и самому, по возможности, свалить куда подальше, пока лишних Жириков отстреливать не начали. Приезжает домой, а оттуда как раз Жирика выносят и грузят в упаковочную машину с мигалкой. А тот упирается, в упаковку лезть не хочет и кричит на ментов разные обидные вещи. А возле подъезда собралась толпа народа, говорят: сегодня уже четвертого Жирика забирают. И тут следом за ментами выходит еще один Жирик, вместе с семьей и чемоданами, садится в такси и отбывает в неизвестном направлении.

Но это история вобще-то не про Жирика, а на самом деле это история про Ельцина и торчков. Идет, значит Ельцин по улице и вдруг видит торчков. Он говорит: привет, торчки. А торчки ему отвечают: привет, Ельцин. А ты глюк или на самом деле? Ельцин им говорит: я не глюк, я на самом деле. Тогда торчки ему говорят: а давай мы тебе паравоз дунем. А Ельцин спрашивает: а это не больно? Тут торчки ему объясняют, что такое паравоз, и даже демонстрируют на одном из паравозолюбивых товарищей. Ельцин подумал и говорит: нет. Давайте я лучше так хапону. И хапает как пионер, честно и добросовестно, на полную катушку. А потом говорит: во, как клево, оказывается! Прям на десять лет помолодел! Вот это гораздо лучше, чем эту водку галимую жрать, тем более что врачи уже давно запретили. А лучше ганджа курить и с торчками тусоваться.

И вот начинают они тусоваться. А тут явились менты и стали ксивы проверять, а у Ельцина ксивы нет. Он говорит: вы что, мужики, меня не узнаете? Я же, елы-палы, президент Ельцин. А менты ему на это: если ты президент, то почему такой укуренный? И почему без охраны? Короче, поехали с нами в участок до выяснения. И грузят его вместе с торчками в желто-синюю упаковку.

Приехали, короче, в участок. Ельцин говорит: а где тут у вас телефон? Мне домой позвонить надо. А они ему: а может тебе еще и кофе в постель? Он им: не хер стебаться, я же по закону имею право на один звонок. А они ему: старик, ты б вобще молчал за свои права, а то сейчас свяжем тебя как буйного, будешь знать, как с торчками тусоваться да за президента себя выдавать. И закрывают их всех в обезьянник.

И сидит, короче, президент Ельцин вместе с простыми торчками в обезьяннике. А тут по радио передают: президент Ельцин сегодня вышел из дома и пропал неизвестно куда. Менты сразу понимают, в какую каку они вляпались и что им за это будет. И что теперь делать? Выпустить его -- плохо, не выпускать -- опять плохо. А вот если его дубинками забить и на соседний участок подбросить? Это вроде бы нормально, все нормальные люди так делают, и если сделать все как надо, то за это ничего не будет.

И вот, короче, решили они Ельцина забить. Открывают обезьянник и говорят: торчки, на выход и по домам! А ты, дед, останься, у нас с тобой разговор будет.
Но тут торчки ментам говорят: короче, так. Или мы сейчас с дедом вместе выходим, или никуда не идем, пока начальство не прибудет. А менты говорят: вы что, оборзели? Хотите вместе с дедом мер физического воздействия огрести? А торчки говорят: конечно, не хотим. Кто ж мер физического воздействия хочет? Вы ж, небось, тоже мер физического воздействия получать не любите? А менты говорят: а оно вас совершает половой акт, чего мы любим, а чего не любим? А ну, валите из камеры по-быстрому!

Тут торчки говорят: короче, так. Или мы сейчас с дедом вместе выходим, или никуда не идем. Пока начальство не прибудет. И на весь этот шум как раз выходит из кабинета начальство: усатый капитан хохляцкого вида. Он-то уже по радио все слышал, но делает вид, что не слышал. И говорит: что за шум? Тут менты с торчками наперебой начинают задвигать ему свои версии происшедшего; а он прерывает их решительным жестом и спрашивает: нашли что-нибудь?

Менты говорят: нет. Все у них уже внутри. Тогда капитан спрашивает: а чего они тут сидят?

Тут снова начинается безобразный шум, и в конце концов капитан приказывает всех выпустить и идет проверять следующий обезьянник. А там сидят два мужика примерно одинакового возраста: один трезвый, но сам лохматый-бородатый, на бомжа слегка похожий, второй -- такой вот пьяный слегка, но вобще весь такой аккуратненький- интелигентненький, типа преподаватель из вуза. Что-то они там не поделили возле ларька, вроде драку устроили, а тут их и повязали.

Зовет их капитан к себе в кабинет, проверяет у преподавателя паспорт, а там написано: Гайдук Дмитрий Александрович, 20.03.1964, г.Днепропетровск. И в натуре, преподаватель из МГУ. Проверяет у второго паспорт, а там тоже написано: Гайдук Дмитрий Александрович, 20.03.1964, г.Днепропетровск. И к тому же, гражданин Украины. А надо сказать, что капитан и сам Гайдук Дмитрий Александрович, и тоже из Днепропетровска, и родился тоже 20 марта 1964 года -- вот ведь как любопытно!

Тут он начинает аккуратный такой наезд на Гайдука лохматого: давно ли в Москве? С какой целью? Где живете? Давно ли там живете? А раньше где жили? Тут выясняется, что днепропетровский адрес у них один и тот же; при этом Гайдук-доцент как-то странно начинает моргать и головой мотать. Видать, этот адрес ему тоже знаком.

Тогда капитан спрашивает напрямую: ну что, Гайдуки, а что вы делали в 1981 году, в июле месяце?

Гайдук-бородатый честно отвечает: в университет поступал. В Московский Государственный. Все экзамены сдал, баллов недобрал, не прошел. А Гайдук-доцент тоже честно отвечает: в МГУ поступал. Все экзамены сдал, с первого раза поступил. И тут капитан Дмитрий Гайдук понимает, что четыре Жирика с утра и Ельцин с торчками в обезьяннике -- это вобще такая ерунда по сравнению с тем, что еще в природе бывает.

И говорит он обоим Гайдукам: а я ведь тоже в МГУ поступал. В восемьдесят первом году. Только вот первый экзамен завалил и ушел в армию. А после армии второй раз поступал, снова первый экзамен завалил и устроился работать в милицию. А зовут меня, между прочим, Гайдук Дмитрий Александрович, и родился я в Днепропетровске 20 марта 1964 года. Вот так-то.

Тут у бритого Гайдука отвисает челюсть, а лохматый-бородатый хитро улыбается говорит: а... не покурить ли нам по этому поводу? У меня ведь хитрая заначка есть. А усатый капитан Дмитрий Гайдук на это отвечает: оставь, Гайдук, свою хитрую заначку, из вещдоков возьмем. И дает лохматому характерную синеватую афганскую бОшку: нА вот, приколоти.

Короче, пыхнули они нехило, и доцент тоже с ними пыхнул, а потом посидели до утра, за жизнь поговорили, еще пару раз пыхнули, а утром пожелали друг другу всего хорошего и разошлись как в море корабли. Потому что любому ясно: три Гайдука в одной упаковке -- это уже явный передоз.

И пойду-ка Я в лабаз... Мнемозия называсса... Знатный лабаз, так и называсса... И практически в самом центре... Там любой дурью торгуютЬ....




Добавлено:

Цитата:

Ельцин подумал и говорит: нет. Давайте я лучше так хапону. И хапает как пионер, честно и добросовестно, на полную катушку. А потом говорит: во, как клево, оказывается! Прям на десять лет помолодел! Вот это гораздо лучше, чем эту водку галимую жрать, тем более что врачи уже давно запретили. А лучше ганджа курить и с торчками тусоваться.

Цитата:

Мнемозия называсса...

Пардон, АМНЕЗИЯ таки... Блин, пацанчИк вхлам укуреный стоит за прилавком... =)))

Zetetic

Цитата:

Возможно, наши потомки будут жить в обустроенном мире

И не сомневайся ...

Nikonofil

Цитата:

Блин... Порыбачить им не даютЬ...

В магазин иду, когда рыбы хочу, а когда порыбачить - на озеро... Чуешь разницу. Тишина, красота - природа... Поэтому никогда не понимал людей, которые с сетью приезжают, или приедут на природу, откроют дверь машины нараспашку и приемник на полную...
Зачем куда-то ехать, все это в городе есть?


Цитата:

Енто бесподобное мяско...

и послабей угольки, и подольше, подольше... Все слюна пошла, прощаюсь...

А курить я таки бросил...

Не, Nikonofil, ты, явно где-то в неправильном месте родился. Настоящая еде должна иметь запах. Если мясо, то барашек. Если сыр, то рокфор. Если рыбка, то барабулька.

Arabat
Классика про запахи.

Цитата:

Запах у партий и блоков особый:
«Родина» пахнет фашизмом и злобой,
Пахнет, как Шарик булгаковский пах,
Запахи эти внушают мне страх…
Пахнет «Единство» дубинкой Грызлова,
Пахнет оно кобурой участковой,
Пахнет ОМОНом, начальством и властью -
Запахи эти приносят несчастье…
Пахнут гнильем либерал-демократы -
Пахнут продажностью даже плакаты,
Пахнет психушкой - и нос не заткнуть,
Пахнет, как крыша, ушедшая в путь…
Пахнет насилием от коммуниста -
Хоть накануне он вымылся чисто,
Пахнет он кровью, и пахнет пайками -
Запахи эти не любим мы с вами…
Пахнет наш блок СПС электричеством,
И голосов недобранным количеством,
«Яблоко» пахнет порожним базаром
И слабоватым для Думы, пиаром…
Пахнет любой - но себе я не враг:
Путин, ребята, не пахнет никак!

(c) НН 2003

Arabat

Цитата:

Настоящая еде должна иметь запах.

Ага, а если грибы - то трюфеля.....
Nikonofil

Цитата:

Только не говори, что у тебя на островах есть хоть одЗин человек, кроме мене...

А как же Андрюшка? Уж если Дропыч доплывёт и сбор будет устроен..... то Foooooll, извините без Шахова не иполучится....

В шашлыки влазить не буду т.к. у всякого своё мнение. Главное - чтоб от души и для живота, а там не так уж и важно что, главное как.....

YourGin

Цитата:

никогда не понимал людей,

Присоединяюсь. .......и не понимаю как можно управлять водохранилищем и тем более реками....:-0 Маразм крепчает не по децки..... Так скоро океанами управлять будут всякие ООО

OLDEN

Цитата:

не понимаю как можно управлять...

человек - царь природы ж.
это раньше всё бесхозное было, общее якобы, потому и всем было пох фиолетово, а теперь - менеджмент...

Цитата:

человек - царь природы ж.
это раньше всё бесхозное было, общее якобы, потому и всем было пох фиолетово, а теперь - менеджмент...

Ага! А еще раньше все было царское.

Когда б на то не божья воля... ©
а про еду - недавно нам тут куриц стали было приносить - из деревни. вскормленных кукурузой там... ну, природной едой, короче.
нам с женой понравилось, жирнненькая такая... а дети не стали есть. воняет, говорят.

A я в детстве приезжая от бабушки из села, не мог пить магазинное городское молоко, типа что это за вода такая белая....

Цитата:

Если рыбка, то барабулька.

Хариус свежепойманный в горной речке с хрустальной водой!!!
и жареный и соленый и на рожнах ...
Счас фото выложу...

Речка


хариус


Улов.
спиннинг, верховая снасть, 2 самодельные мошки, 1 час.

2as

Цитата:

спиннинг, верховая снасть, 2 самодельные мошки, 1 час.

Разврат... Живут же люди...

slavpa

Цитата:

A я в детстве приезжая от бабушки

А моя бабушка топленое в печке делала ... Да, у меня тоже была бабушка...

Цитата:

Разврат... Живут же люди...

Ага, топал туда ножками 3 дня ))) (правда груз тащили лошадки).
...
Кстати, известный исследователь и писатель Григорий Анисимович Федосеев
("Злой дух Ямбуя" "Мы идем по Восточному Саяну"),мечтал быть похороненным именно здесь - в Восточном Саяне.
Что и было исполнено после его смерти.

Сердце знаменитого первопроходца упокоилось в Сибири на скальном выступе перевала Иден, который теперь называется перевалом Федосеева.
...
Кстати, кто не читал - рекомендую заполнить этот пробел - не пожалеете.

amnv

Цитата:

нам с женой понравилось, жирнненькая такая... а дети не стали есть. воняет, говорят.

У нас курей кукурузой не кормят, но курица откормленная в деревне зерном, травой и т.д. это совсем не та курица, которую покупаешь в магазине! От неё цвет бульона золотистый( без всяких кубиков!) и запах...и вкус.... Короче - другое измерение.
Nikonofil
А шашлычок из свежей баранинки получился знатный

2as

Цитата:

мечтал быть похороненным именно здесь - в Восточном Саяне.

Этого, кстати, тоже понять не могу... По-моему важно где жить, а где тебя похоронят - вот уж до ноги...

YourGin

Цитата:

а где тебя похоронят - вот уж до ноги...

Расскажи это индийцам - тем, кто мечтает чтобы пепел оставшийся от них после кремации развеяли над священной рекой. )))
...
А может здесь проще - хотят люди после смерти прорасти в траве, деревьях - в общем стать частью того уголка, который им дорог.
Структура, система (организм, молекулы из которых он состоит) распадется, а атомы - атомы практически вечны - вот они и станут кирпичиками для чего-то другого, возможно и живого. )))

2as
"Красная, красная кровь -
Через час уже просто земля,
Через два на ней цветы и трава,
Через три она снова жива
И согрета лучами Звезды
По имени Солнце..."
-это да,лучше не скажешь!
P.S.Православных и не очень... с праздником!

egorful

Да, здорово.
Музыка не мое это... )))
Тем более рок. Никогда не вчитывался и не вникал в смысл текстов.
Цоя слышал, а вот сейчас прочитал - и проняло.
Действительно, самая суть.

2as
-меня всегда поражала способность Поэтов=Художников,
безо всяких научных премудростей проникать вглубь вещей,
делая их доступными и понятными для всех...
P.S.Наверное правда- дар Божий!

egorful

Цитата:

Наверное правда- дар Божий!

Несомненно! А в повседневной жизни многие из них были совсем не ангелы. И мне кажется обостренное понимание ими "глубины вещей" требовало(и требует) от них какой то защиты от внешнего мира, назойливости людей. Вот Вам и "снобизм" и "алкоголизм" и ещё бог знает что.
Сегодняшний случай на чемпионате мира по легкой атлетике, по моему, лишь подтверждает это. Хусейн Болт - несомнено сильнейший спринтер мира допустил фальстарт. До старта он вел себя чрезмерно уверенно(как и всегда), короче всем своим видом показывал, что другим ловить нечего пока он на дорожке. Никто не знает, что в это время творится у него в душе. Скорее всего за внешней бравадой у него как у любого на душе мандраж. Если бы не фальстарт это почти не возможно было предположить.
Болт, конечно не поэт, не мыслитель. Но дар божий(особый) у него есть!

Эх... Кончается лето... А было-лЬ ОНО? Вот вжик и нету... Не купался, не загоралЬ...

Nikonofil

Цитата:

Эх... Кончается лето...

А шо у вас лето бывает

Цитата:

Кончается лето...

drop

Цитата:

А шо у вас лето бывает

Не шшурЬся... Мы-таки в северном полушарии... И по-календарю, июнь-июль-август - таки летние месяцы. А погода... Круглый год одинаковая... Ну разве-что ноябрь-декабрь-январь похолоднее...

Цитата:

И по-календарю, июнь-июль-август - таки летние месяцы.

Ну да, это когда мисс Марпл снимает валенки и одевает вязанные чулки

drop

Цитата:

мисс Марпл снимает валенки

Валенки оне носят летом... Ближе к рождеству переобуются в сандали...

Nikonofil
Лёха, лето-это море-солнце-зеленая трава-бикини (а лучше так) и полная беззаботность, которой похолодания не способствуют

Nikonofil

Шапки ушанки (аля-Лесоповал) тоже носят летом...

humanoid67

Цитата:

Шапки ушанки (аля-Лесоповал) тоже носят летом...

Именно ТАК. Как похолодает - разденутся...