» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Приезжает мужик на старой машине в автосервис, находит сварщика и показывая на отвалившуюся железку говорит: "ты прихвати ее немного, а я потом домой приеду, намертво проволокой примотаю"

Когда я это в сервисе рассказал работяги валялись (кто знает тот поймет)

Идут Леголас и Арагорн, вдруг слышат "Туууууууууууууууууу..............!!!"
- О, гондарский рог -, сказал Леголас.
"Тупая эльфийская башка", - подумал Арагорн и сошёл с рельс.

сидит Hео дома. звонок в дверь. открывает. на пороге стоит ма-а-а-а-аленький чувак
- ты кто? - спрашивает Hео
- Aгент Cмит
- а чего такой маленький?
- зазипованный

СтоИт, как обычно, на перекрёстке огромный джип, набитый всякой-разной техникой. В него, как и положено, въезжает запор. Джип маленько качнулся, внутри водила смотрит на экран бортового компа - там надпись: "Обнаружено новое устройство. Установить?"

Фраза:
- Мама! Сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

Сказка:
Было у Шумахера-отца три сына. Двое - гонщики, а третий - водитель маршрутки.

Лежат два помидора в холодильнике,
один: Бррр, как холодно
второй: Ааааай, говорящий помидор !!!

На стройке один здоровенный строитель изображает из себя Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на спор какой-нибудь тяжелый предмет и т.п. Тут одному опытному строителю хлипкого телосложения это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!

Молодой человек с подpугой заходят в баp. Подpуга обpащается к баpмену, пpи этом pасстегивая шиpинку своему кавалеpу и запуская туда pуку:
- Кофе, пожалуйста.
Баpмен:
- Кpепкий?
Подpуга:
- А вот это вас не касается!

Добавлено
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она
кинула три монеты собаке.
- Что это значит? - закричала хозяйка.
- Не беспокойтесь, мадам, она их заслужила. За те три месяца, что я у
вас работала, она всегда вылизывала тарелки начисто.

Добавлено
Показывают новому русскому купленное им имение в Австрии. Адвокат везет его на машине и рассказывает:
- Вот лес, 10 гектаров.
- Вот поля, 30 гектаров.
- А вот ваш замок, первая половина 17-го века!
- Ты чо, за лоха меня держишь? Где вторая половина?

Из книги жалоб и предложений в парикмахерской:
"Своим нелегким трудом парикмахер создает для женщин много радостей, дополняя природные недостатки".

Как вас подстричь?
- Молча.

Приходит мужик в парикмахерскую:
- Побрейте меня по высшему разряду.
Парикмахер плюет на кисточку и начинает намыливать мужику лицо.
- Эй, эй! Я же просил по высшему разряду!
- А по низшему мы на морду плюем...

Чукчи сперли верблюда, привезли в тундру, стали думать, кто такой и что с ним делать. Ясно, не придумали, пошли к шаману. Шаман сидит, курит трубку. Рассказали ему, какой коричневый, горбатый и т. п.
- А ягель давали?
- Давали, не ест.
- Значит, не олень. Резать нельзя. А рыбу давали?
- Не ест.
- Не тюлень, стрелять нельзя... Сам пойду посмотрю. Покряхтел, встал, выходит на улицу:
- Бл*, это ж КЭМЭЛ! Его курить надо!

Добавлено
Однажды гуляет чукча по Красной площади. Остановился, смотрит на часы на Спасской башне. Подходит мужик.
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
Взял деньги и убежал. Через несколько часов чукча понял, что его обманули. Приехал домой, все рассказал. Приехал его брат в Москву. Стоит на Красной площади, смотрит на часы. Подходит мужик:
- Нравятся?
- Нравятся.
- Хочешь?
- Хочу.
- Давай тысячу рублей и жди меня здесь, я за лестницей сбегаю.
- А, нет! Чукча не дурак! Жди ты меня, я сам сбегаю!

Заходит студент в комнату, где сидят преподаватели, и жалобным тоном:
- Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте кто сколько сможет!

Нoвый русский мoет свoегo сына в ваннoй и пригoваривает
-Мoем , мoем трубoчиста, чиста, чиста,канкретнo ,канкретнo...

Мужик приходит домой и говорит жене:
- Ты знаешь, дорогая, я подумал, что ты не можешь пойти со мной в Большой театр в такой старой шубе, поэтому...
Жена, вне себя от счастья:
- О, дорогой, неужели ты решил сделать мне сюрприз?
- Ну... как тебе сказать... в общем, я решил взять только один билет.

- Ты почему на работу опоздал?
- Будильник сломался.
- Напился и разбил?
- Нет. Обкурился и разобрал.

---

Выходит Александр Блок из какого-то кабака в подпитии, смотрит - стоят две женщины легкого поведения. Подходит он к ним и говорит: - Девушки, а пойдемте со мной забесплатно. - А кто ты такой, чтобы мы с тобой бесплатно пошли? - Ну как, я Александр Блок, поэт - стихи пишу. - А про что? - Да про что угодно. Вот вам про что прямо здесь сочинить? Девушки озираются вокруг и видят какого-то алкаша, лежащего в луже и пускающего пузыри. - А вот про этого пьяницу можешь? - Запросто: Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимает голову и бормочет: Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл*дями - и иди. Блок: - Ха, девушки, позвольте представить: мой друг - Сергей Есенин.

---

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел
к директору зоопарка.
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его
для своего зоопарка.

baldahin

Цитата:

- Ты почему на работу опоздал?
- Будильник сломался.
- Напился и разбил?
- Нет. Обкурился и разобрал.

LOOOOL!!!

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? не выговариваете букву "р"?
Новое средство! Иммунооцелистонатрийхлорогидрокарбрион!
Спрашивайте в аптеках города!!!

Два студента на луну смотрят...
- Луна.. Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а это... грязное и вонючие!
- Да нет, ты не понял, мы ВНУТРИ!

Мужик звонит в магазин и говорит продавцу:
- У меня дым из компьютера идет.
- У вас, наверно, блок питания сгорел.
- Нет, мне сказали, что если поменять что-то в аutoехес.bаt, то он перестанет.
- Нет, это не поможет, у вас блок питания сгорел.
И так - полчаса,пока продавцу не надоело. Продавец:
- Вам нужно позвонить в Мiсrosoft и заказать NOSМOKЕ.СOМ
Через полчаса тот же мужик звонит и говорит:
- Мне нужен новый блок питания, потому что мне в Мiсrosoft сказали, что мой старый блок питания не
подходит к их версии NOSМOKЕ.СOМ


Добавлено
Из отчета службы безопасности "По поводу взлома китайцами сервера пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun".
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun".

Летят ночью два гомосека в самолете. Один другому говорит:
- Как романтично, как романтично!Милый, давай трахнемся,а?
Представь себе - ночью,в самолете!
- Да как мы трахаться-то будем? Кругом народ ведь.Только начнем ,
они нас и обламают.
- Да они спят все уже, никто нас не услышит.Ну давай трахнемся,а?
- Давай сначала проверим - спят или не спят а потом начнем.
- Давай.
Тут один встает и орет на весь самолет: " Граждане, дайте кто-нибудь
стакан воды!"
Никто ему не откликнулся, и они давай трахаться в полный рост.
В это время одному деду в салоне стало плохо с сердцем.Он встал,
и пошел к стюардессе.Говорит :
- Милая,дай мне таблеточку какую-нибудь,а то мне плохо что-то.
Стюардесса отвечает:
- Дедушка,да зачем вы встали-то? Вы бы кнопочку нажали,и я бы сама
к вам подошла.
- Ага, там один полчаса назад стакан воды попросил,так его до сих пор *бут!!!


Добавлено
Учительница просит детей:
- Ребята, составьте четверостишие со словами солнышко и льдинка.
Вскоре начинается опрос, Вовочка тянет руку.
- Ну, расскажи,- говорит учительница.
Вовочка во весь голос:
- Солнышко светит,
Льдинка плывет,
Лягушка лягушку
На льдинке е*ет...
Учительница, перебивая:
- Вовочка, ну неудобно же...
- Ну, а я про что - лапки-то скользят...

Мододая пара собирается на вечеринку, но не знают, с кем оставить
малыша. Тут мужу в голову приходит идея:
- Дорогая, помнишь у нас была пластинка со сказками, давай включим
проигрыватель, наденем маленькому наушники, он послушает, послушает,
да и уснет.
Так и сделали. Возвращаются с вечеринки, видят, сидит ребенок
на кроватке, бътся головой о стнку и монотонно повторяет :
- Хочу, хочу, хочу, хочу
Жена в ужасе подбегает с криком на мужа: - что ты ему поставил!
Снимает наушники и слышит :
- Хочешь расскажу тебе сказку? вччжиик хочешь расскажу тебе сказку?
вччжиик хочешь расскажу тебе сказку? вччжиик хочешь расскажу тебе
сказку? вччжиик......

Записка на кухонном столе.
Еда в холодильнике, я ушла спать. Будешь заниматься сексом - меня не буди.

На приеме у лора:
Врач: На что жалуетесь??
Пациентка: Что?? Громче пожалста !!!!
Врач: На что жалуетесь??!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Пациентка: А.. На мужа-идиота.
Врач: Ну и что же с вашим мужем??
Пациентка: Понимаете ему вчера какой-то идиот сказал что женщины любят ушами!

Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий обьявляет:
- Итак, в номинации "Лучший танцевальный коллектив года" первое место заняла...
сборная России по футболу!!!


Едут два эстонца в лифте. Он застреваeт. Проходит полчаса. Один другому говорит:
- Что-то мы медленно едем?

Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, но после того как я попробовала Dave они ожили и расползлись по всей квартире.

skylight
Блин, в "Городке", кажись, было.

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
- Да ты ж д@бил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский так возмутился и говорит:
- А на х@ра оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну что, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!


Добавлено
Приходит новый русский в фирму заказывать персональный Web-сайт. Поговорил с дизайнером.
- Малиновый сайт, значит, будет. По фону растопырчики раскидать, музыкой "Мурку" пустить и кучи других прибамбасов.
И тут дизайнер ему и говорит:
- Я на Ваш сайт счетчик обращений поставлю.
Новый русский насупился:
- А не много на себя берешь, меня на счетчик ставить?!


Добавлено
Жена нового русского:
- Доpогой, я выбpосила твой стаpый дыpявый пиджак.
- С@ка, в чем я тепеpь в налоговую пойду!


Добавлено
Новый руский обучается вождению, едет с инструктором на машине, разогнался. Инструктор:
- Тормоз! Тормоз!
НР никак не реагирует, в результате они бьют машину, которая едет перед ними, в зад. НР спокойно поворачивается к инструктору и говорит:
- А за тормоза ответишь!


Добавлено
Приходит новый русский в антикварный магазин и спрашивает:
-Продайте мне что-нибудь такое чего ни у кого нет.
Продавец ему говорит:
-Купите барабан Страдивари!!!
Новый русский купил, приходит к своим дружкам и говорит:
- Посмотрите , какую я себе вещь приобрел, круто правда?
Ему говорят:
- Ты что дурак что-ли, Страдивари ведь только скрипки делал!!!
Новый русский сходил обратно в магазин, разобрался в чем же дело. Приходит обратно к своим дружкам и говорит:
- Это он для вас скрипки делал, а для нас крутых мужиков Б А Р А Б А Н Ы!!!



Добавлено
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины мерятся у кого меньше.


Добавлено
Пошли как-то два новых русских на охоту. Идут, значит, они по лесу, и вдруг один из них хватается за сердце, падает и дрыгается в конвульсиях.
Второй на измене звонит по мобиле " 03 " и орёт:
" Доктор, помогите, мы пошли на охоту и мой друг схватился за сердце и чё-то дёргается, ой, по-моему он умер, что мне делать !!! "
Доктор:
" Успокойтесь, сначала убедитесь, что он мёртв ... "
Тут слышен такой выстрел из ружья и новый русский отвечает:
" Ну, убедился и что дальше? "


Добавлено
Один новый русский говорит другому:
- Слышь, Колян, дай мне свою секретаршу на время "поработать".
- Да без проблем, - говорит тот, - если захочешь ее "услуг" то по телефону просто скажи ей: "Леночка принесите мне бланки".
Ну в общем взял новый русский себе эту секретаршу. На следующий день он ей звонит и говорит:
- Леночка принесите мне бланки
А она ему:
- Простите, но у меня МЕСЯЧНЫЙ отчет!!!
Через 10 минут она ему сама перезванивает и говорит:
- В принципе я могу сделать в УСТНОЙ форме или ЗАДНИМ числом...
Он ей в ответ:
- Да я уже ОТ РУКИ набросал!!!



Добавлено
Москва. Оживленный перекресток. На посту стоит ГИБДДэшник. Мимо него проносятся на огромной скорости крутые тачки. Вдруг видит едет Мэрс со скоростью 60 км/час. Мент хватается за свисток, тормозит машину:
- Ну, и куда это мы крадемся?!



Добавлено
В мерседес врезается запорожец. Из мерса вылазиют братки, в запоре сидит дедок и говорит:
- Вы бы меня не трогали, я колдун!
- Пошел ты колдун, ты нам бампер помял и царапин наставил, с тебя 1000$
Старик достает штуку $, кидает им со словами:
- Нате, обосритесь.
Братки день срут, второй срут, третий срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой отыскивают старика, дают ему 1000$ и сверху ещё 5000$:
- Мужик, сделай чтобы не срали.
Братки день не срут, второй не срут, третий не срут, четвертый, пятый и т.д., на седьмой опять к старику:
- Что надо, чтоб всё было Ок? говорят братки;
- Давайте всё, что у вас есть.
Привозят они ему все деньги, вырученные за квартиры, машины и т.п. Отдают:
- Точно все будет нормально?
- Да точно, братки, все будет нормально, не ссыте!



Добавлено
Модератор - деревянная палка с прокладкой из сукна, служащая для приглушения звука у пианино.
(Большой Энцеклопедический Словарь)



Добавлено
Годы берут свое, а гады - чужое.



Добавлено
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете радио "Максимум"!
- Господи, и откуда они всё знают?! - подумала блондинка.



Добавлено
Учиться, учиться и ещё раз учиться -
потому что работы вы всё равно не найдёте.

Givati
М-да, и где ты столько бородатых анекдотов-то насобирал

WildCat эт тебе бородатые, а я не читал, лол, особенно про секретаршу понравился

Да про секретаршу супер!

Молодой и неопытный пилот первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время. Перед посадкой решает выпендриться и показать диспетчерам, что типа крутой. Вместо обычных позывных говорит: - Угадай кто?!?! А дипетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает: Угадай куда?!!??

«Уничтожаю крыс.
Приносить с 9 до 10»

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает его. Жена вылезает из постели и укоризненно говорит: - Ты так скоро без друзей останешься...

Пророчество Конца Света:
"И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами
написано:
"Обнаружена ошибка
Возможные действия:
Нажмите любую клавишу для продолжения, или
Нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира,
в этом случае все живое на земле будет уничтожено""

За растрату средств, выделенных на строительство 27-тысячного стадиона, прораба отдать под суд, бригадира
уволить, начальника строительства перевести работать в Москву, а построенное сооружение отдать под
газетный киоск.

Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.