» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

densla



Читай верхний пост!

Решила лиса разжиться курочкой и пошла в ближайшую деревню. Вдруг из ближайших кустов на краю деревни прозвучало "Ку-ка-ре-ку". Лиса присела и стала ждать. Вновь из кустов прозвучало "Ку-ка-ре-ку". Лиса стала медленно подползать и, перед самыми кустам, замерла. И как только из них вновь раздалось "Ку-ка-ру-.." лиса прыгнула прямо в середину кустов. Раздался шум, визг, писк, полетели клочки шерсти. Когда все стихло из кустов выходит волк и застёгивая ширинку произносит: "А все таки хорошо знать иностранные языки!"

Расчет отпуска...

- Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск?

- Да.

- У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы,
вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со
мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в
сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8
часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы,
конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней.
Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую
половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней.
Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего
получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней.
Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1
января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

Решили два кума хорошенько погулять....
Выгнали самогоночки, закололи кабанчика, сидят....
Один говорит другому, ну, куме, за здоровье!!!
Другой отвечает, не, куме, кабанчик был здоровый, и шо, это ему помогло?
Выпьем краще за удачу....

Спрашивает внук у своего деда:
- Дед, а дед! Тебе руку на войне оторвало?
- Да, на войне...
- А как это произошло?
- Это, Петенька, произошло когда меня в военкомат тащали...

В полном автобусе едет пацан нового поколения, рэперогопник (сидит около дверей).
Заходит дедуля на костылях. Постояв около мальчика, возмущается: "Как тебе не стыдно, да я свою ногу в сорок третьем потерял, чтоб такие охламоны, как ты жизнью наслаждаться могли."
- Дед, да чё ты гонишь-то. Ехал я сёдня в 43-м не было там ни какой ноги.

Подумайте, что лучше - купить тpи флакона дешевого моющего сpедства по 30 pублей или один флакон водки?
Водка! И гоpа немытой посуды будет вам по хpену!!!

Соседи пожаловались участковому на блат-хату наркоманов. Тот приходит, стучит в дверь, выходит нарк - хозяин хаты.
Участковый - "Соседи на вас жалуются, смех отсюда странный раздается, тряпками горелыми воняет. Чем это вы здесь занимаетесь?!"
Нарк - "Да так, тряпки жжем, смеёмся..."

Парень с девушкой закончили заниматься любовью. Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!


Добавлено
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Ну... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решается подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Цитата:

Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...

ну блин, извините за оффтоп, ну блин, я плакал... слов просто нет... а кто-то говорил, что анекдоты не смешные пошли..

Сидят две пьяные подруги. Одна другой говорит:
- Ну что, Валя, покатили?
Та говорит:
-Я не Валя, я Катя.
-Ну что, Катя, повалили?

- Вы только посмотрите, как одевается современная молодежь!!! Вон гляньте на этого парня!
- Это не парень, это моя дочь!
- Ой, простите, я не знал, что вы ее отец.
- Я - не отец, я - мать!

В киоске программист рассматривает СД-диски. Продавец:
- Скажите, что вы ищете, может, я вам помогу.
Программист, чтобы отвязаться:
- Исходные тексты Windows есть?
- Где-то точно были... Щас найдем!

Mbus, по поводу исходников винды -это уже не анекдот, а реальность

Делая 1 800 000 000 пpыжков в секyндy во вpемя pазговоpа, Вы pискyете
попасть в pезонанс с частотой сотовой связи, что неминyемо негативно
отpазится на состоянии Ваших внyтpенних и внешних оpганов.

На митинском рынке:

"Скажите, у вас что-нибудь из порнушки есть?"

-"Только Windows"..

К днищу бака приварено круглое отверстие прямоугольного сечения, через которое в бак поступает вакуум под давлением около 12 атмосфер...
Не совмем про турбины, но навеяло...

- Из обьяснений прапора на военной кафедре..

[offtop] Bespeka, да, но они еще в киосках где продавцы тупые не продаются =))) Только так по подвалам... сорри за биг офф...[/offtop]

Играет как0то девочка в песочнице.И тут же идёт мужик.Она ему:
-Дядька-дядька скажи раз!
-Раз...
-Теперь ты пи....з
-???
-Дядь,скажи пять..
-Пять...
-Пи...з опять
-???
-А теперь семь..
-Семь...
-Пи...з насовсем..
-Ну ты даёшь,ну ка скажи теперь ты двадцать пять..
-Двадцать пять
-Я твою маму е..ал иди на х.. отсюда!!!

Анекдот, рассказанный Борисом Березовским:
Чем отличается еврей от англичанина?
Англичанин уходит и не прощается.
Еврей прощается и не уходит.

Знаете, а мой компьютер постоянно выигрывает у меня в шахматы! Но зато я его побеждаю в боксерском поединке!

Пришла бабка к доктору.
- В чем проблема, бабуля?
- Сынок, бывает стану и стою, стою...
А еще бывает сяду и сижу, сижу...
- Бабушка, вот видишь дверь. Вот и иди, иди, иди...

Мужичок прибегает к председателю колхоза:
- Товарисч председатель, новый агроном опять удобрений не выдаёть!
- Хм.. Отказал? А чем мотивировал?
- Да ну шо вы! Он у нас совсем не мативирится. Интеллихе-енция!!! етить твою мать!!!

В переполненный автобус пытаются влезть Боксёр, Интелегент и Программист:
Интелегент:
- Давайте их культурно попросим и они разойдутся.
Боксёр:
-Ща я всем им навалю и всё нормально будет.!!
Программист:
- Ребята а не проще их заархивировать и на заднее сидение сложить???

Добавлено
мдя.....

По улице идёт щупленький, интеллигентного вида человек. Вдруг из-за угла выскакивает широченный амбал с кистенём (к рукоятке которого приделан на цепи огромный стальной шар с длиннымы шипами). Без лишних базаров, амбал подкатывает на своих крепких пружинистых как у гориллы ногах к интеллигенту и заезжает ему со всего маху своим орудием в живот.
- А-ах, загибается интеллигент.

Амбал, корча гримасу умиления, издеваетльски высоким голоском:

- Ой, ой, ой, ну надо же какие мы нежные!

- Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр.

В переполненном автобусе едет мамаша с маленьким ребенком. Ребенок не перестает плакать, мать прилюдно достает грудь и пытается покормить ребенка. Все мужчины обратили внимание.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - заставляет мамаша.
Ребенок плачет еще сильнее.
- Ешь сказала, а то дяде отдам! - повторяет мамаша.
Один не выдержал и на весь автобус:
- Слышь, дэвушка, ты опрэделись, а то я третью остановку проезжаю!

-Петька, закрой дверь, дуит.
-Да вы шо, Василий Иванович ничего не дует, жара вон какая на улице.
-Just do it, motherfuc*er.

- Почему ты плачешь, малыш?
- Представляете, мама сказала папе, что он - слон! А папа ответил маме, что она - курица!..
- Ну а ты-то почему плачешь?
- А представляете, кто я?!. А-а-а-а-а!!!