» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Бухгалтеру звонят на работу:
- Ты чем занимаешся?
Тот отвечает:
- Сверкой... сводкой...
А ему говорят:
Верку выгоняй, водку убирай, к тебе ревизор едет!!!

- Вась, давай в музыку играть!
- А как?
- Ну, например, я буду скрипкой, а ты будешь ласкать меня своим смычком.
- Смычком я согласен, только ты мне больше напоминаешь контрабас.

Приходят к программисту гости, а у него шум, гам - ссорятся между собой его дети. Гости спрашивают программера:
- А че у тебя дети так орут?
А он им в ответ (оторвавшись от компа):
- Конфликт версий!

Составляющие хорошего здоровья:
Голова в холоде
Желудок в голоде
Ноги в тепле
...
Жопа - в кожаном кресле
Мерседес - в гараже
Счет - в швейцарском банке
Теща - на кладбище

С возрастом, у программера растут живот и диагональ монитора.
А должны - член и банковский счет!

Смотрите на нашем канале!. Леденящий душу фильм ужасов! Он заставит Вас содрогнуться!! Не ждите хэппи-энда - его не будет!!! Невероятные приключения IP-пакета в сетях России-Онлайн...

Приходит девушка в "Дом Удовольствий"
Идёт по коридору - читает таблички. "Сэкс пол часа" - думает маловато. Идёт дальше "Сэкс час" - думает обыденно". Идёт дальше "Сэкс 8 часов" - думает, ну его порвут как грелку. Дальше видит надпись "мозго*б", ну думает дай зайду.
Смотри- пол усыпан лепестками роз, везде свечи, сидит мужичёк галантного вида, в пиджаке, с шампанским...
Ну думает попала куда надо, ну начали заниматься сэксом... и вот она чувствует что вто-вот кончит, мужик-в сторону, она спрашивает в чём дело. Он говорит "романтик я, не могу так - мне дождь нужен", она говорит, мол где я дождь возьму - ну мужик говорит похли в ванную будешь ручку душа дёргать - вот и дождь типа. Ну опять сношаются, девушка только чувствует что кончит - он опять в сторону, она говорит НУ ЧТО ТАКОЕ???, мужичёк отвечает, что дождь есть - а вот молнии нет, ты выключателем света ещё щёлкай, - типа молния будет. Ну опять продолжили половой акт, только дама чувствует что вот вот кончит - он в сторону, Оно уже изнемогая говорит - что не так??? - он говорит что грома нет - ты бей по тазику ногой. Ну (Представляете картину) она одной рукой ручку душа дёргает, другой свет щёлкает, ногой по тазику стучит, уже стучит не в такт, вот вот кончит - он опять в сторону, девушка: " Ну что опять не так"
мужик" Ты что дура чтоли ктож в такую погоду еб*тся!?!?!!!"

К зубному врачу пришла женщина.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, - сказал врач и включил бормашину.
Женщина неожиданно схватила врача за уязвимое место, благо оно было у нее под рукой.
- Это что еще за шуточки? - удивияся врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, правда?

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
-Нет бл..ь,хвастаюсь!!!!

kitten
peps
Коротко и прикольно

Небольшая подборка велоприколов:

Встречаются два программиста. Первый:
- Слушай, одкуда у тебя такой классный велик?
- Да не поверишь. Сижу вчера на берегу, обдумываю новую программу, тут подъезжает ко мне такая красивая девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит:"Бери все, что хочешь!".
Ну, я и взял байк, зачем мне ее одежда?

Истории нелегкого детства будущего мегабайкера:
Маленький мальчик катается на велосипеде. Кричит маме в окно:
- Мама, посмотри, я еду без рук!
Заворачивает за угол. Через минуту выворачивает и опять кричит:
- Мама, пошмотри, я еду беж жубов!

Ралли на велосипедах "Париж-Даккар".
Пустыня Сахара, 58 градусов в тени. Идет караван. Неожиданно мимо верблюдистов проносятся гонщики.
Один из верблюдистов и спрашивает одного гонщика:
- Слушай, зачем быстро едешь? Жара, вспотеешь, умрешь!
- Ты, песочный, законов физики знаешь? Я быстро еду, ветром обдуваюсь, меня охлаждает. Глупый ты... - и умчался своих догонять.
Верблюдист не долго думая пришпорил своего и ушел за горизонт, обогнав все ралли. Через час тот самый велосипедист нашел вопрошавшего на песке со слезами на глазах у лежащего верблюда и спросил:
- Проблемы?..
- Да ну твои законы физики с тобой вместе... У меня верблюд замерз!

Приходите 6 сентября на Славянскую площадь, будет прикольно!

peps

Парень с девушкой разговаривают
Парень спрашивает:
- Вам что больше нравится, рондо или минуэет ?
Девушка (стыдливо)
- А рондо... это куда ?

peps

этот слышал,но все равно прикольно

Русский: "Вам сколько ложек сахара?"
Еврей: "Вам сколько ложек сахара, одну или две?"
Старый еврей: "Не желаете ли ложечку сахара?"

- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.


пс. на закуску

Как развлечь себя в лифте:
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!"
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте вашу сумку и, украдкой туда заглянув, спросите:
"Ну как, хватает воздуха?"
5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
7. Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!"
8. Время от времени мяучьте.
9. Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.
10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"
11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"
12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.
15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"
16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"
17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подходящее тело."
20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

Еще одна небольшая подборка велоприколов:

Мужик сдает в ГАИ экзамен на права. Гаишник спрашивает:
- На перекрестке стоят трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет перекресток первым?
- Велосипедист.
- Да нет же - трамвай, мотоцикл и автомашина. Кто проедет первым?
- Велосипедист!!!
- Да откуда велосипедист возьмется?!!! Трамв...
- Ну не знаю я, откуда они всегда берутся!!!

"Мерседес" стоит 40 000 долларов и весит 2 тонны, значит, 1 килограмм "Мерседеса" стоит 20 долларов.
Классный байк стоит 1400 долларов при весе всего-навсего 7 килограммов. Стало быть, стоимость одного килограмма велосипеда - 200 долларов.
Вывод: велосипед дороже "мерса" в 10 раз!
Вопрос: почему "новые русские" не пересаживаются на велосипеды?
Ответ: потому что сами они не считают, за них это делают секретарши

Почему Чингисхан, Иван Грозный и Гитлер были такими злобными? До потому,
что им родители велосипед не покупали!

http://www.nokia.ru/lifestyle/velocity/

Новость:
В Кабинете министров произошли значительные перестановки:
стол премьера переставлен ближе к батарее.

Встретились в океане две подводные лодки : американская и русская.
Американский капитан выходит на связь:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I am captain Smith.
- Капитан Фокин.
- What!?! Still f@cking !?!

Везет таксист чукчу с вокзала в гостницу. У гостиницы останавливается и говорит чукче:
- С вас 200 рублей.
Чукча протягивает ему 100 рублей. Водитель:
- Ты что, русский язык плохо понимаешь? 200 рублей я говорю!
- Чукча харашо панимая. Но ты тоже ехал.

Жена нового русского с восемью охранниками приходит к американскому дантисту и так спокойно ему говорит:
--Доктор, я хочу, чтобы Вы позаботились о моих зубах...
Доктор сажает ее в кресло, заглядывает внутрь и удивленно говорит:
--Так они же у вас все золотые!
А она:
--Так вот, поставьте мне туда сигнализацию.

Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдет врач тем лучше.

Во избежание человеческих жертв и дабы усмирить гнев морских богов, отныне в России ежегодно в августе будет призводится ритуальное затопление подводной лодки без экипажа.

Цитата:

Жена нового русского с восемью охранниками приходит к американскому дантисту и так спокойно ему говорит:
--Доктор, я хочу, чтобы Вы позаботились о моих зубах...
Доктор сажает ее в кресло, заглядывает внутрь и удивленно говорит:
--Так они же у вас все золотые!
А она:
--Так вот, поставьте мне туда сигнализацию.

Этот прикольный !

- Девчонки, мы к вам сегодня в гости придем!
- Хорошо, ребята, с вас бутылка.
- Ага! А с вас закусь и бабы!

Myxa_Fly
- Девчонки, мы к вам сегодня в гости придем!
- Хорошо, ребята, с вас бутылка.
- Ага! А с вас закусь и бабы!

Жила-была хорошая девочка по имени Доширак. Все ее разводили за 5 минут.

В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин
опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?




Добавлено
В цирке идёт представление. На арену выходит конферансье и величественно объявляет: "Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сеичас на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт первые два ряда!!! "Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться из цирка.
Конферансье:
- Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память.

В камере пыток сидят два памперса, и один другому говорит:
- Спокойно, им не удастся что-либо из нас выдавить!

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Цитата:

Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

А я бы еще и монтировкой, да вот беда - прячутся гады

Цитата:

<...кусь...>Ногами надо, ногами

Мдась... маладца бабка, побольше бы таких "образованных"

Сообщение жене на пейджер:
"У нас сломался домофон.
Как придешь домой, ударь по машине соседа ногой.
Хоть когда его сигнализация пригодится."

Сын приходит к отцу и говорт ему:
- Папа, я устроился моряком в торговый флот. Подписал контракт -- завтра ухожу в плавание на год
- Поздравляю, сынок, хорошая работа! Вернешься возмужавшим, с деньгами, сможешь начать взрослую жизнь... Вот только хочу дать тебе совет -- в дороге ведь разное может случиться, так что возми с собой противорвотных таблеток и презервативов.
Сын уходит в аптеку, возвращается и говорит:
- Вот папа, я купил противорвотную таблетку и презерватив.
- Сынок, ты же на год в плавание уходишь! купил бы ты запас побольше...
Сын опять уходит в аптеку.
- Вот, папа я купил еще 3 рвотных таблетки и еще 3 презерватива
- Сынок, ты похоже меня так и не понял. Ты же уходишь в море на целый год. В году 356 дней, и каждый день может всякое случиться. Купи 365 таблеток и 365 презервативов.
Сын приходит в апреку и говорит аптекарю:
- Слушайте, дайте мне ящик этих противорвотных таблеток и коробку презервативов!
Пожилой аптекарь пристально смотрит на него и отвечает:
- Простите, молодой человек, но если Вас от нее ТАК тошнит.....