» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Торможение двигателем происходит ступенчато. Сначала проиcходит торможение бампером, затем облицовкой радиатора и фарами. Далее - радиатором, и только потом двигателем.

помогытэ отгадать))очень нуна
Однажды к преуспевающему пожилому хирургу пришли два одноногих матроса и потребовали у него отдать то, что он им обещал. Хирург долго отказывался, потом предлагал матросам деньги, свою помощь, однако они не уступали. Что обещал матросам хирург?

Приводит новый русский девушку в дорогой ресторан. Заставил стол по полной программе.
Девушка же принялась за трапезу (когда еще случай такой представится столько всего попробовать). Вот смотрит НР на девушку и думает:
"Вот стерва, есть сюда пришла..."
В этот момент девушка поперхнулась, закашляла и говорит:
"Ой, не в то горло попало."
НР: " Так ты, падла, еще и двумя горлами ешь?!"

Проститутки стоят, снимаются.Подходит мужичок подозрительного вида, спрашивает:"Девочки, почем?"-"Сто баксов час."-"Девочки, дам 500 за час, только пойдемте со мной.Но я предупреждаю- я садист!"Никто не соглашается.Одна говорит:"Ну садист, но ведь не убьет же!"Ушли.На следующий день приходит на место работы вся в синяках. Подруги - проститутки спрашивают:"Ну как?"
"Садист-то?Не обманул, дал 500 баксов...
А потом полтора часа п#$дил, пока деньги не вернула."

«Программисты и Новый год»
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах.
Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи.
После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли.
Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво.
Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток.
Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.

Добавлено
«Новая реклама кофе»
Два полярника просыпаются, пьют кофе... После этого один говорит:
- А теперь срать! - заходит в сортир, делает свои дела.
После него заходит следующий. Через несколько секунд выскакивает из сортира. яростно трет слезящиеся глаза и хватая ртом воздух говорит:
- Завтра я первый пойду!
(за кадром) Хороший стул - хорошее начало!

Добавлено
пишет внук бабушке письмо...бабушка, меня приняли в пионеры и поклялся говорить только правду и ничего кроме правды. так вот когда я у вас был я залез в чулан и нашёл там банку варенья... и съел, а чтобы вы не заметили я туда нагадил... читает это письмо дедушка и изо всех сил бъёт бабку в лоб ложкой.. и говорит...я же говорит гавно, а ты засахарила...засахарила

- У вас есть нитки?
- Есть!
- Суровые?
- Ох...енно! Даже подходить боюсь!

Возвращается мужик домой, идет мимо многоэтажек спального района.Вдруг слышит подозрительный свист, поднимает голову, и видит,что сверху на него падает концерный рояль.Мужик цепенеет на месте от ужаса и ждет смерти.Рояль с ужасным свистом падает на мужика, но вдруг повисает в воздухе в 3 см от его носа.Мужик от ужаса нагадил в штаны и стоит весь трясется. Вдруг внутри рояля - кряхтение, мат вполголоса.Открывается крышка, изнутри высовывается пьяная рожа:"Саечка за испуг".И мужику, держащему веревку на балконе:"Вася, подымай!"

Наркоман идёт дамой, обдолбанный ели ноги передвигает.
Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.
Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.
Наркоман говорит:
- Ну чё, старая, заходи раз пришла.

Два друга встречаются.Один другому говорит:"Вот это да!Никогда бы не подумал.Твоя жена,что,во Франции была?"
А второй со злостью отвечает:"Нет, это её один козел здесь научил."

Путин 18-ый раз поздравил Януковича. Янукович ответил, что пошлет его на х#й если тот будет и дальше издеваться...

Снежный человек очень долго мучается летом, но зимой ему помогают дети...
Они лепят ему снежных баб.

Приходит любовник к женщине и говорит:
- Скорей раздевайся, я новую позу придумал, сейчас испробуем.
А она говорит:
- Не могу, у меня муж купил попугая говорящего, он ему все расскажет.
- Ничего, мы его темной тряпочкой накроем, он ничего не увидит.... Ты вставай у подоконника, а я залезу на люстру, раскачаюсь и все произойдет...
Дикий крик из клетки:
- Отрежьте мне язык - я должен это видеть!!!

Беседуют две подруги:
— Ты зачем своего пса Подоноком назвала?
— Ой, ты даже не представляешь, сколько мужиков оборачивается в мою сторону, когда я на улице подзываю его к себе!

Что в России плохо - так это дураки и дороги...
Но зато что хорошо - так это дурочки и дорожки!

Грузинская свадьба. Из-за огромного стола, ломящегося от вина и снеди встаёт один из гостей - и с характерным акцентом, не торопясь произносит:
- Предлагаю выпить за то, что я хочу дать в рот невесте...
За столом гробовое молчание... Первым приходит в себя жених - и, багровея, встаёт из-за стола. Гость, с тем же акцентом и всё так же не торопясь:
- Нет-нет - не Вам... а именно невесте...

Орёт новый русский на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку
положил, так тебе уже и не работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!

- Я детишкам на Новый год детского шампанского купил.
Так эти обормоты выпили, распробовали, детских сигарет попробовали, детской водки, детских женщин вызвали! Так утром пришлось за детским пивом бежать!!

Утро. Третий день критических дней жены. У мужа утренняя эрекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я рычаг скоростей нашла! И куда едем?
- Едем, блин! На нейтралке стоим - красный свет!!!

Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом "СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО", предлагается застрелиться самостоятельно.

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком.
- На охоту?
- Нет, по грибы. Бывало, подойдешь так к грибникам и скажешь просто: ух ты, сколько грибов насобирали!

Два друга встречаются. Один одет с иголочки, второй нищ и оборван.
Первый:"Вася!Сколько лет, сколько зим!Как поживаешь?"
Второй:"Бедствую.Работы нет, в детском саду на рояле играю.А у тебя все хорошо, я смотрю.А ведь одну консерваториб зкончили."
Первый:А у меня все отлично. Куча проектов на телевидении, платят отлично."
Второй:"Куча проектов?Это каких же?Я про тебя вообще не слышал...!
Первый:"Ну как же?Вот например последняя вещь:"Ууу...Данон"

LelikV
Забаньте пожалуйста GameKowal по второму кругу!!!
Надоело на эту пошлятину смотреть!!
Сорри за

Молоденькая миленькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
- У вас имеются в продаже очень большие презервативы?
- Естественно! А вы хотите купить?
- Нет, а вы не возражаете, если я подожду здесь пока кто-нибудь не купит?

St0nehead

У армянского радио спрашивают:"Правда ли,что академик Амбарцумян выиграл в "Спортлото" 50 тысяч рублей?"
Армянское радио отвечает:"Да, такой факт имел место.Только , как обычно, некоторые факты были искажены. Во- первых, не выиграл, а проиграл. Во- вторых, не в спортлото, а в очко, в-третьих, не 50 тысяч, а три рубля, а в- четвертых, не академик Амбарцумян, а парикмахер Акопян с улицы Баграмяна в Ереване.

На дверях мастерской висит клочок бумаги: *Закрыто. Я ушел.Портной.*
Чуть пониже приколота другая записка: *Немного подождите,сейчас я его приведу.
Жена портного.*

- Алло, это "комитет солдатских матерей"?
Вы знаете, у нас в части солдаты сильно матерятся....

Дети пишут сочинение на тему ``Что бы я сделал, если бы выиграл миллион
долларов''. Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками
сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. Когда она наконец выпрямилась, девочка сказала:
-Это не мои!
Проклиная всё на свете,воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить
рейтузы обратно.
-Это моего братика,-сказала девочка,-только мама иногда надевает их на меня.

Прессконференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощьности, от 20 до 50?
Генерал: Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб@нет!

Если в темном переулке вы неожиданно получили удар ногой в пах, удар кулаком в живот и удар бейсбольной битой по голове, то самое главное - не растеряться.

гг

Добавлено
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщинаю. У них были
идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная
пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели
на обочине Деда Мороза с мешком, полным подарков, у которого сломалась
машина. Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила
помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в
аварию. Только один пассажир остался в живых. Кто же был этот пассажир?
---
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом
деле.
---
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
------------------------------------------------------------------------
Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
-------------------------------------------------------------------------
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то
машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
---
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний
раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.

OFFTOPIC:
Не бейте сильно за 2 анекдота в одном посте плзз. Они действительно хорошие