» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

опрос:
"А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского?"
Ответ: "В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой."

Приходит мужик со страшнющего бодуна в простую советскую столовую. За прилавком, само собой, тётя-мотя.
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Нет бл*дь, с х*ями! Я вас серьёзно спрашиваю!

Идет урок. Стук в дверь. За дверью запыхавшийся Вовочка.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
- А я в раздевалке картошку жарил?
- В раздевалке? Картошку? Хммм... Ну заходи.
Опять стук в дверь. За дверью девачка вся растрёпанная.
- Марь Ивановна, можно войти?
- Картошкина! А ты где была?

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин.
Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести? Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: “Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ”.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно
то что Вы хотите, чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого
осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!

Банк. Врывается мужик в чулке с пистолетом. Делает два выстрела в воздух...
- Всем лежать!!! На пол!!!
Все посетители упали, персонал тоже.
Подбегает к валютной кассе:
- Открывай, скотина, дверь!!! Быстро!!!
Ну, тетка открывает.
- На колени!!! Делай минет!!! Живее!!!
Тетка начинает испуганно свое дело.
- Быстрее, стерва!!! Глубже!!!
...
Мужик кончает, вытирает пот со лба.
Закатывает глаза и умиленно:
- А дома мы, блин, не хотим... Дома нас тошнит.

1. Народная мудрость: "Hет некpасивых женщин, есть мало водки".
2. Водка скоpо подоpожает.
3. Следствие 1: Кpасивых женщин поyбавится.
4. Следствие 2: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водкy.


Добавлено:
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!

рассказ от женщины..
Утро, я, он. Сквозь сон чувствую
попытки разбудить меня не просто так, а с определенной целью. Господи,
как же спать хочется! Недовольно бубню: "Ты меня будишь?..." В ответ
бодрое и уверенное: "БУДУ!"

-Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это?
-(Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего.
-А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе!
-Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает
врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач:
- О… Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к
наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и
играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет
сковородку, говорит “Хоп…!” и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать…
- О, гражданин… плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот “Хоп…!” плохо слышу!

После секса девушка спрашивает чела: "А как мы назовем нашего ребенка?"
Молодой человек (завязывая презерватив двойным узлом) - Если выберется то Копперфильдом!

Сидит интеллигентная семья в ресторане,
заказали ну очень скромный обед,
рядом новый русский один за столом,
стол ломится, официантов загонял.
Мальчик
из интеллигентной семьи смотрит
с завистью на заваленный стол,
новый русский предлагает ему
бутерброд с икрой и шомпур шашлыка.
Мама
мальчика презрительно заявляет
"не нужно ни чего предлагать, наш мальчик
сыт".
Новый Русский с удивлением
отвечает "Так пусть не ссыт,
а берет и ест"

-Я бы хотела стать кинозвездою,чтоб обо мне говорил весь мир!
-Тебе мало,что про тебя и так говорит вся улица?

Лорд сидит в кресле и читает газету. В этот момент его жена захотела близости и всячески пытается привлечь к себе его внимание. Одела прозрачный пеньюар поверх красивого нижнего белья, ходит, вертится вокруг него, а ему все пофиг - только страницы газеты перелистывает. Решила она уже раздеться, присела на подлокотник и начала тереться об него своей грудью, а ему хоть бы хны. Тут она не выдерживает, вырывает у него газету, садится на него сверху и со стоном произносит:
- Ohh, darling!!! Please, f*сk me!!!!!
Лорд смотрит на нее так задумчиво, после чего показывает ей средний палец и со смаком так говорит:
- F*сk you

> Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив
> Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в
> горле не застрял, варона "Хванчкари" бутылку взял.
> Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах
> шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: "О джюраджёл,
> какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?" "Не твой то дело,
> джюраджёл" - варон сказала - "Вон пащщел!!"
> Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба
> улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом,
> пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: "Какие бедра у тэбя
> красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты
> красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а
> мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов
> Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь,
> джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!" И у варона от
> такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента!
> Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией
> движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул,
> сказал: "Асса!!!". И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке
> ево кожа не вспатэла.
> И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!!
> Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки "Хванчкара": Хитрий лиса сказал:
> "УРРРЯЯ!!!", все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ!
> МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в
> горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак,
> со стула!

- Вань, ты такой умный! Так много историй знаешь, с тобой так интересно!
- Да не, Маш... Я обыкновенный... Это просто ты дура!!

Выставка инфоpмационных технологий.
Hовейшая инфоpмационная система с искусственным интеллектом и пpочими
навоpотами.
Улыбаюшийся пpедставитель; словом - все как положено.
Подходит Юзеp.
Ю.: Скажите, а пpавда ли, что ваша система все-все знает ?
П.: Конечно ! Тем и тоpгуем ! Задавайте любой вопpос !
Ю.(ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец !
П.(с довольным видом читает надпись, появившуюся на экpане): Ваш отец
сейчас в Канаде, ловит pыбу.
Ю.: А вот и нет ! он уже 5 лет как умеp !
П.: Может сфоpмулиpуем вопpос по-дpугому? (Hабиpает на дисплее : "Где
сейчас муж матеpи этого человека.
Появляется сообщение :
Муж матеpи этого человека 5 лет назад умеp, а его отец сейчас в Канаде,
ловит pыбу !

Одностишья

>1. -Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести...
>2. -Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину.
>3. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.
>4. Поизносилось то, в чём мама родила...
>5. Да, невесёлым получился некролог...
>6. -Красивая у вас нога... А где вторая?
>7. Честь девичью блюла. Но не со всеми...
>8. -У вас, мадам, срок годности истёк.
>9. И жить не хочется, и застрелиться лень...
>10. -Вы тоже папа моего ребёнка?
>11. -По морде получили? Распишитесь.
>12. День выборов. Народ забюллетенил...
>13. -Не демонстрируй всем свою фригидность.
>14. Как говорится, победителей не садят...
>15. -К чему вам в вашем возрасте здоровье?
>16. -Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.
>17. С годами у меня всё больше черт лица...
>18. -Как жить?! Никто меня не хочет, кроме мужа.
>19. -Почём сегодня принципы на бирже?
>20. -Не надо инсценировать раздумья.
>21. А у неё родился сын полка...
>22. Её увидев, встал я. Но не весь...
>23. -Вы мне хотите дать? Но мне не надо столько!
>24. Особая примета: импотент.
>25. -Пусть дрянь. Зато смотри, как много!
>26. -Как ваши ягодицы вам к лицу!
>27. -Ты тянешь лишь на секс-петарду...
>28. -Подержите мой хвост пистолетом...
>29. Прогулка ночью, как попытка суицида...
>30. -Чтоб столько съесть, мне нужно подкрепиться.
>31. -Вон тот боец стреляет слишком громко.
>32. Она ломаться отказалась наотрез...
>33. И только ёлки ненавидят Новый год...
>34. -Смертельно спать хочу! Но не с кем...
>35. Её ушли в декретный отпуск...
>36. -Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.
>37. -Как много времени потрачено на жизнь!..
>38. -Я отказала вам совсем не наотрез!
>39. -А ну-ка, больной, подышите на ладан!..
>40. -Да, ваша голова нуждается в прополке...
>41. Я - как Вселенная. Ужасно одинок...
>42. Он злостный неплательщик взяток...
>43. -Кто скорчил вам такую рожу?
>44. -Пусть мир - дерьмо. Считай, что все мы - мухи.
>45. -Но я не все ещё приличия нарушил!
>46. Сейчас я расшатаю вам здоровье!
>47. -Смеяться - вы последний? Я за вами.
>48. -Для полного счастья хотелось бы выжить...
>49. -Украсьте мир отсутствием своим
>50. Мне стали сниться вещие кошмары...


Добавлено:
Быль.
Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ! Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается... Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался - больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю - расширить нельзя! [Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху.] А парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что ли? [Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от хохота.] Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что тр! емя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?! Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем, еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

Холмс и Ватсон, пьяные до последней возможности, идут по улице и встречают молодую девушку. Ватсон начинает приставать: "Девушка! Как вас зовут?" Та, не останавливаясь, молча показывает им средний палец.
Ватсон возмущенно:
- Холмс, что это значит?!
- Элементарно, Ватсон! Девушка - глухонемая испанка, и зовут ее - Хуанита!

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

Приходит новый русский домой. Жена:
- Ужинать будешь?
- А что есть?
- Hу, омары, икра, вино бургундское...
- Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
- А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!


Добавлено:
Стоит мужик у дороги, голосует; останавливается такси, он садится. Едут, мужик говорит водиле:
- Слушай, можно, я тоже порулю?
- ?!
- А у меня руль есть!
Достает из портфеля руль и начинает его вертеть синхронно с таксистом.
Рядом в правом ряду едет машина, из нее смотрит 8-О водила.
(Еще бы, едут два водилы, и оба крутят рули).
Вдруг мужик резко крутит свой руль вправо, водила шарахается вправо и налетает на столб.
Таксист:
- Ты че делаешь %/$%$^?!
- Да со мной вчера так-же пошутили, один руль остался...

В купе поезда едут муж, жена и двое медиков. Всю дорогу жена пилит мужа, не дает ему и слова сказать. Когда мужчины вышли покурить, медики выразили своему попутчику искреннее сочувствие.
- Слушай, Вано, так жить невозможно. Сейчас в Москве делают операции на головном мозге. Всего двести рублей, и жена станет ласковой, покладистой.
- Зачем? - флегматично отвечает Вано.
- Я ее в Кутаиси везу. Там за сто рублей пристрелить обещали...

Приходит Энштейн в фотолабораторию, отдаёт плёнку, просит распечатать 2 кадра. Лаборант спрашивает:
- 24х36?
Энштейн:
- 864, а что?

Приходит мужик к урологу:
-- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
-- А кого ты тут трахать собрался?



Добавлено:
Мальчик и девочка играли в доктора, после чего разгневанная мама девочки притащила мальчика за ухо к его родителям.
- Что вы так волнуетесь? - стал успокаивать отец мальчика. - Сексуальное любопытство в этом возрасте естественно.
- Лучше бы он ее трахнул, - взревела мамаша. - Ваш маленький негодяй вырезал у моей дочери аппендицит!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда, когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у меня в лифте.

Иностранец потерял бумажник с тысячью баксов.Нда...Такого экономического подьема Грузия не видела уже 10 лет!(к гражданам независимой Грузии-ничего личного!)

На дискотеке в Германии русский в майке с надписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрашивает:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты наехать хочешь?
- Это ваша первая проблема. Агрессивность. Вы всегда пытаетесь создавать проблемы на пустом месте.
Когда дискотека заканчивается, то русского уже подкарауливает группа турков.
- Сейчас ты ответишь за свои слова! - говорят они.
- Это ваша вторая проблема. Вы не можете решать свои проблемы сами и сразу собираете своих по любому поводу.
- Да как ты смеешь с нами так говорить?!! - турки повыхватывали ножи...
- Это ваша третья проблема, - продолжает русский. - Вы всегда приходите с ножами на перестрелку.

- Как провел отпуск ?
- Да просто супер!!!
- А где был?
- Пока не знаю, пленку еще не проявил.

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

Новый русский, собираясь жениться, идет к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый, весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и все остальное?
- Ты че, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть ваще круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да теща, блин, говорит, типа, у вас и для меня уголок найдется...

Leecher

Цитата:

Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".

став 1000 раз платиновым
Но еще большим тиражом разошелся альбом группы "CD-R" с тем же названием - "700 Mb"

nikolamor

Цитата:

Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах.

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека... Я покупаю вазелин.
За мной стоят два человека: армян и сумрачный грузин.
Вот скрипнула в подъезд пружина
И повторилось все, как встарь: Пустая банка вазелина, аптека, улица, "фонарь"...

Прошли съемки программы "Розыгрыш" с Анатолием Чубайсом... Незначительно
пострадала машина охраны.

Сидит Ленин, что-то пишет. Входит Кpупская:
-Володя, что ты пишешь?
- Мандаты, Hаденька
- П%#аpас ты, Володенька