» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Крокодил Гена просыпается со страшнейшего бодуна (весь не зеленый даже, а синеватый) и так ласково-ласково зовет:
- Чебуль, а Чебуль, сбегай за водкой!
В ответ тишина.
- Чебуль, а Чебуль, ну сбегай за водкой!
Опять тишина.
- Чебуль, ну сбегай!
Из другого угла хрипло отзывается Чебурашка:
- Вот как с утра за водкой бежать, так Чебуль, а как пить, так прорва ушастая!

Цитата:

у тазика есть дно.

Mega LOL

Попали на необитаемый остров Кристина Орбакайте, Наташа Королева и Алсу. Плохо дело: лодки нет, есть нечего. Одно хорошо - нашелся сотовый телефон, только в нем заряда осталось на один звонок.
- Надо позвонить моей маме. Она сделает все, чтобы меня спасти, - говорит Кристина.
- Не-ет, - возражает Наташа. - Лучше позвонить моему Тарзану, он меня так любит, что обязательно нас отыщет!
- Это все фигня, - говорит им Алсу. - Надо позвонить моему папе и сказать, что мы нашли здесь нефть! А там, пусть у него голова болит, откуда мы только что позвонили!

Узнали жители деревни что злой Змей Горыныч к ним летит, забоялись, пошли к Алеше Поповичу, говорят
- Злой Змей Горыныч к нам летит, все попалит, пойди встреть и побей его.
Алеша Попович говорит
- Дайте мне 3 дня на раздумья.
Крестьяне:
- нету у нас трех дней, пошли к Добрыне Никитычу, его спросим.
Спросили, Он отвечает:
- Дайте мне 2 дня на раздумье.
Крестьяне в панике, нету у нас двух дней, пошли к Илье Муромцу. Ну Илья Муромец услышал про ЗмеяГорыныча и закомандовал:
- Коня мне моего ретивого!!! Меч мне мой!!! Попану мне мою дубленую!!
Удивленные крестьяне спрашивают:
- А что, ты так сразу, даже думать не будешь?
- А че ту думать?? Сваливать надо!!

Добавлено
Искусал комар слона.
И слону пришла хана.
Мораль:
Побеждает не большой
и бивнями украшенный,
А маленький, злой
и безбашенный!

Добавлено
- Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
- Тогда с вас бутылка!
- А с вас закуска и бабы!

Добавлено
Идет конкурс между двумя самыми мощными процессорами в мире - Intel Pentium 10 и новым процессором Казанского Электоротехнического завода. Эксперты сравнивают размеры - оба меньше человеческого ногтя, частоту - у обоих 500 Ггц и т. д. Решили посмотреть их под микроскопом. Эксперт смотрит процессор Казанского Электоротехнического завода - и... падает в обморок. Смотрит другой эксперт - отпрянул от микроскопа, огляделся на аудиторию, посмотрел снова и... тоже падает в обморок! Подходит третий, самый стойкий эксперт. Смотрит, отпрянул от микроскопа, огляделся, снова посмотрел, встает и дрожащим голосом объявляет:
- В-в-вы н-не поверите, но он ЛАМПОВЫЙ!!!

"Отец" города частенько путал свои деньги с казенными.
Неожиданная ревизия обнаружила недостачу. На вопрос ревизора,
что он может сказать в свое оправдание, "отец" города ответил:
- Ну что я скажу? Очень, знаете ли, трудно с этими деньгами. Они
так похожи!

У Джона украли жену. Через два дня в его квартире раздался
телефонный звонок:
- Если через два часа не принесешь выкуп, то мы сразу же
возвращаем твою жену.

rev3nant

-----------------------------
Стаpый английский лоpд пpиходит к вpачу.
- Вы знаете доктоp, я женился полгода назад на пpелестной молодой особе, но она ни как не может забеpеменеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэp?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секpетаpя и отпpавляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на тpи. Вы знаете, моpской воздух поpой твоpит настоящие чудеса! Пpоходит полгода стаpый лоpд появляется у доктоpа.
- Огpомное Вам спасибо, доктоp! Моpской воздух действительно твоpит чудеса! Моя жена беpемена!
- Хм, а как поживает молодой секpетаpь? - спpашивает доктоp.
- Вы знаете она тоже беpеменна! Моpской воздух твоpит чудеса!

Вот, мылом прибило:

Цитата:

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой

- Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой:

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы.

Из передачи "В мире животных":
- А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая.

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху

- Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта.

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода

- Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги?
- Олл райт!

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!"

Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах:

Из репортажа: "... но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!"

Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь

Приходят мужик, страус и мокрая кошка в бар.
Мужик говорит:
-Три мартини.
Бармен:
-С вас 93р 77коп
Мужик вытаскивает из кармана деньги, все мелочью по 1 коп и не считая отдает бармену. Тот пересчитал-все точно.

На следующий день опять приходят в бар мужик, страус и мокрая кошка.
Мужик:
-3 водки.
Бармен:
-56р 17 коп.
Мужик опять дает мелочью и без сдачи.

На третий день подваливает та же компания. Бармен не выдерживает и спрашивает:
-Слышь, мужик, почему у тебя всегда мелочи без здачи и ты все время ходишь с мокрой кошкой и страусом.
Мужик:
-Да понимаешь джин выполнил мое желание. Я захотел чтобы у меня всегда денег хватало и без сдачи и чтобы со мной всегда были длинноногая птичка и влажная киса...

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

Интересно, почему презервативы продаются в палатке "Российские лотереи"?

Из постановления о прекращении уголовного дела.
Предварительным следствием установлено, что гр. Н в
не установленное время, в не установленном месте, из
не установленного источника незаконно приобрел, а затем хранил и
провозил при себе без цели сбыта не менее 7.8 граммов
марихуаны....

Приходит мужик в зоомагазин, испуганно так оглядывается и спрашивает:
- У вас крокодилы есть?
Продавец:
- Есть.
- А вот такие есть? (Показывает один метр.)
- Есть.
- А вот такие? (Показывает полметра.)
- Есть.
- А такие? (Показывает десять сантиметров.)
- Есть.
- А такие? (Показывает один сантиметр.)
- Есть. Берете?!
- Н-нет, не могу, все равно страшно.


- Женщине для любви нужно двое мужчин...
- А почему не трое?
- Любовь - такая штука... тут третий лишний.

Маленький Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а чем жизнь отличается от члена?
Отец скребёт в затылке:
- Ну как бы тебе объяснить, сынок? Жизнь - она куда жёстче.

Короче купил новый русский себе мебель.
Сказал что привезите жена встретит.Приезжает бус в нем водитель и два грузщика.один грузщик схватил тумбочку и пошел на верх.Поднимается на этаж звонит в двери.Ему открывает обалденная блондинка.
-Ты кто?
-Я грузщик.
-Заходи.
Он заходит,ставит тумбочку,она расстегивает ему камбинзон и делает офегительный миньет.Он потом на ватных ногах спускается и рассказывает это все в бусе остальным.Сразу схватил вторую тумбочку другой грузщик и тоже пошел на верх.Открывает та же блондинка
-Ты кто?
-Грузщик.
-Заходи.
И все было тоже самое...Второй тоже рассказывает внизу.Водитель сидел на кресле ерзал,потом схватил сам шкаф и побежал с ним на верх.открывает таже блондинка.
-Ты кто?
-Я водитель
-Заходи
он заходит,ставит шкаф,она дает ему 20баксов и показывает ему на двери.
он удивленно:
-А миньет?
-Муж сказал ясно:водиле 20 баксов,остальным х.. сосать.

Китаец рассказывает, как у них борются с деторождением.
- Стоит очередь, беру два кирпича, и бах ими по яйцам. И
кричу: "Следующий?"
- Послушай, а не больно?
- Ну почему же, когда по пальца попаду - больно.

Прилетели американцы на Марс. Только вышли на поверхность, - бац!
- попались в ловушку - решетка неизвестного сплава. Подручными
методами разрезать не смогли. Послали запрос на землю. Оттуда
решетку распилили направленным лазерным лучом. Выходят, и
навстречу им марсиане.
- Да, слабовата у вас техника. Тут до вас русские были, так они с
помощью ломика и какой-то матери за 15 минут эту решетку
расколупали.

Сексопатолог объясняет борцу сумо:
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой.

Тир. Стоит маленький кудрявый мальчик и стреляет из лука по мишеням. Вдруг одна мишень начинает залезать на другую. Хозяин тира:
- Мальчик, как тебя зовут? Что ты делаешь?!
- Купидон. Тренируюсь!

Буратино на приеме:
- Доктор, что-то мне нехорошо!
- На что жалуетесь?
- Сердцевина ноет!

- Официант! У меня в супе кто-то плавает!
- Когда начнет тонуть - вызовем спасателей.

- Дорогая, я в жизни знал всего одну умную женщину.
- Это кого еще?
- Тебя, дура!

Две блондинки разговаривают в аэропорту, смотря на самолеты:
- Дорогая, как же террористам удается похищать самолеты - смотри, какие бооольшие.
- Эх, дурочка - ведь они как только поднимутся в небо - и смотри, какими маааленькими делаются.

Психиатра будит звонок в четыре часа утра.
- Доктор, сколько стоит визит на дом?
- 50$
- А прием в оффисе?
- 25$
- Тогда жду Вас через полчаса в офисе.

Алкаш - собутыльнику:
- Раньше я приносил с собой в бар свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.
- А теперь?
- Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить.

- Мама, - говорит девятилетняя Катрин, ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает мать, - ну и что же?
- Так вот, мое поколение ее только что уронило.

- Что сидишь? Помогла бы хоть. Зад-то свой подними.
- А мне врачи запретили тяжелое поднимать...

Взошел Моисей на гору Синай. Через месяц спускается - небритый, глаза красные, под глазами синяки. Евреи его обступили и спрашивают:
- Ну что, получил ты Завет от Господа?
- Еще не весь. Пока добрались до 1549-й заповеди - "Порядок подтверждения права на получение возмещения при налогообложении по налоговой ставке 0 процентов".

Лениград, Васильевский остров, встречаются приезжий и местный старожил:
- Простите, здесь трамваи по Большому ходят?
- По-большому? Я лично не видел. Но судя по тому, в каком состоянии город - вероятно часто.

Дорогая, я дома!
(тишина)
- Я пришел!
(еще более тихая тишина)
- Что за бл*дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
- Семья, твою мать! Ты где?
(тишина)
- Ладно, хрен с вами??
(тишина)
- Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
- И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
- У меня день рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(тишина)
- (чуть громче) Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно, задыхайтесь!
- (еще громче) И друзей приглашу водку пить! Много водки! А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами! И мне приведут!
Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. С*ка она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову му*аками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
- Кстати, тот пиDороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
- И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья с женами, Ольга, Светлана, Альберт, пиDороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат "С 30-летием!", медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: "С днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать, обрадовать..."

13 ПРИКОЛОВ:

- Что такое безопасный секс?
- Это когда родители не знают.

- А что такое секс?
- Секс - это любимое хобби всякого нормального человека.
- Всю жизнь собирал марки и не знал, что это секс.

Спасибо за то, что Вы выбрали нашу Поисковую систему для взрослых "уПорно". Идет обработка Вашего запроса "секс изнасилование детей малышек порно с девственницами". Это займет несколько секунд. По результатам поиска к Вам выедет оперативная группа.

Не сразу пришло мастерство к молодому саперу.

Автоответчик:
- Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

Российским историкам стала известна должность Ивана Сусанина - ведущий специалист.

Лучший способ позабыть о всех своих неприятностях - купить ботинки на два размера меньше.

- Как отличить левую ногу от правой?
- На левой ноге большой палец справа.

В жизни женщины должно быть две главные книги:
поваренная книга матери и чековая книжка отца.

Новость:
Страны африканского континента договорились о введении единой валюты "афро". Во избежание споров при пересчете традиционных национальных валют в новую, 1 афро решено приравнять к 1 зеркальцу и 1 бусам.

В 2035 сбудется мрачное предсказание Нострадамуса: закончится показ "Санта Барбары". Но если кто-то из долгожителей вспомнит, что не видел первую серию - стихийное бедствие повторится вновь.

Предлагаем вашему вниманию семечки! Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания...

Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут

на тацполе Парень подходит к Девушке:

П - танцуешь?
Д - танцую, пою, играю на рояле...
П - ты что плетешь???
Д - плету, вяжу, вышиваю крестиком...

Мне жаль наших милиционеpов — самых озабоченных и неудовлетвоpенных людей. Сpеди бела дня у каждого встpечного готовы пpописку спpашивать.
© взято с жж модератора

Просыпается старик Хоттабыч после страшного бодуна. Мучительно шарит по голове, груди, под мышками...нет волос!
С последней надеждой заглядывает в трусы и с радостью восклицает:
-Фуу! Хоть на пиво осталось!..

Добавлено
Девочка во дворе прыгает через скакалку...Идёт маньяк, и говорит
-Чего ты всё прыгаешь? Тебе уже трахаться пора!..
Девочка, спокойно продолжая прыгать:
-Одно другому не мешает.

Добавлено
Официант с подносом подходит к столику:
-Кофе? Чай?
-Пожалуй кофе!..
-А вот и не угадали - чай!..

Добавлено
Роддом. Отец сидит в холле и с нетерпением ожидает своё счастье. Входит врач с ребёнком на руках. Смотрит то на ребёнка...то на отца...
-А вы похожи!
Отец медленно начинает улыбаться... Врач плюёт на пол, чертыхается и со всего маха кидает ребёнка на пол...
-Эх чёрт! Вот жизнь! Вы уж извините, он мёртвеньким родился!..

Добавлено
Наркоман сидит в луже и онанирует. К нему подходит женщина и спрашивает:
-Ты чего делаешь, идиот!
-Детей своих топлю!
-Ты чё, совсем лох? Давай я тебе ртом помогу!
Наркоман отмахивается и кричит:
-Мотай отсюда, людоедка несчастная!..

На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...

saintmaster

Цитата:

.......- А-а, так вы документалист...

Я слышал с другой концовкой
...А-а, так вы историк....

mmt


Бывший гаишник pассказывает своему сыну сказку:
- Дала добpая фея дяде волшебную палочку. Стал он с ней возле доpоги.
Махнул pаз - остановил Жигули. Дали дяде 100 pублей.
Махнул дpугой - остановил гpузовик. Дали дяде 200 pублей.
Махнул тpетий pаз - остановил "Меpседес".
Жена:
- И дали дяде столько палок, что пpишлось ему менять pаботу

Диалог двух приятелей:
- Я своей жене из командировки презент привез...
- Вот дурень - чего же ты его там не использовал!..

Пришёл мужик в бар,подошёл к стойке и начинает размышлять:
-Так,100 гр мало, 200 гр вроде много....
-Ай! Давайте два по 150!

Доктор, у меня изо рта странно пахнет.
Доктор, принюхавшись:
- Мадам - это вам не ко мне, это к гинекологу.

- Валь, ты знаешь разницу между танком и мужским членом?
- Нет.
- А вот попробуй языком заставить танк стоять!

Два гомика играют в теннис. Один говорит другому:
- А у тебя встал!
- Конечно! Ты играешь, как настоящая жопа!

- Дорогая, скажи мне те знаменитые три слова, которые навеки связывают людей!
- Дорогой, я беременна.

Беседуют два мужика:
- Ну и елда, однако, у тебя, Вася!
- А ты откуда знаешь, в баню мы с тобой вроде не ходили.
- Да вот вчера с твоей женой потрахался - эх и раздолбанная же у нее пизDища!

Три мужика под пиво:
- Я вчера три раза трахался с моей женой, так вот утром она мне прошептала на ухо, что я самый классный мужчина!
- А я вчера ночью со своей женой пять раз трахался! Сегодня утром она мне сказала, что я самый лучший любовник всех времен и народов!
- Понятно... Прошлой ночью я трахался со своей женой один раз! А утром мне жена сказала: "Не останавливайся!".

- Представляешь, я целую неделю провела с Виктором на лыжной базе!
- И много там было снега?
- Снега?! Понятия не имею.

Начинаем утреннюю поверку:
Иванов - здесь!
Петров - здесь!
Сидоров - здесь!
... А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

Встречаются два наркомана:
- Слышь, я тут телевизор смотрел и там говорили, что наркотики мешают увидеть естественную красоту природы, весны.
- Да, врут все. Вот я вчера подхожу к окну и все вижу - весна, солнышко поет, птички светят.

Приходит мужик домой ночью пьяный. Звонит в дверь. Тишина. Еще раз звонит. Опять тишина. Мужик под дверью кричит:
- Жена, открой, у меня есть самый прекрасный букет для самой красивой девочки!
Жена обрадовалась, открывает:
- А где цветы?!
- А где красивая девочка?!

Западный журналист берет интервью у русской модели:
- Нам известно, что женщины из России очень красивы, умны и покладисты, но скажите, это верно, что они имеют один маленький недостаток - немножко грубоваты?
- Что ты сказал, пиDор зло&бучий? Это мы-то грубоваты, $ука ты подзаборная?!

Пьют двое:
- Так, давай еще по 50 и все.
- Давай
- Поехали!
- Раз, два, три, четыре...

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются.
- Здравствуйте, госпожа Корь!
- И вы будьте здоровы, господин Коклюш!
- Наш-то привитым от меня оказался, представляете?
- Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?
- Вы знаете, эти новые антибиотики.
- Ах, и не говорите!
И тут видят - медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове - одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:
- Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?
Бактерия, кокетливо:
- Я не странная, я атипичная.

Маленькая девочка подходит к самолету, где в открытой кабине
сидят пилот со
штурманом, и спрашивает:
- Дяденьки, дяденьки, а вы летчики?
Пилот штурману:
- Слышь, штурман, мы летчики?
- Летчики.
- Да, девочка, мы летчики.
- Дяденьки летчики, а сколько будет дважды два?
- Слышь, штурман, сколько будет дважды два?
Штурман, что-то считая на штурманской линейке, отвечает: пять.
- Слышь, девочка, пять это будет.
- Как пять, а нам учительница говорила, что четыре.
- Штурман, ты что совсем, ей учительница говорила, что четыре!
- Ну так я ж с поправкой на ветер.

На собрании:
- Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны
балаболил?
А обычно не меньше часа?
- Да я в графин с водой пурген подсыпал!

Сидит Квазимодо, грызет косточку, плачет и поет:
- О, Эсмеральда, я посмел тебя жевать.

- Мама, а костер может бегать по двору?
- Нет, конечно!
- Значит, это дедушка догорает.

Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На
первом же посту
ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент
заглядывает, хохол во всю глотку:
- Г-Г-Г-Г-АВ!!!
Мент отскакивает. Хохол:
- Не бойся, я пристегнутый.

Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой.
Подходит мужик и спрашивает:
- Кто крайний?
Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:
- Вот вы спрашиваете кто крайний, А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!

Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того,
чтобы я сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем к примеру ловушку для тараканов...

Приехал мужик на тракторе навоз продавать. Одному предложил купить.
Тот посмотрел и говорит - дерьмо, на кой мне такое! Другому предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал и тоже говорит, - дерьмо! Третьему
предложил.
Тот посмотрел, потом понюхал, потом еще протер между пальцами
и опять же
говорит - дерьмо, мол! Расстроился мужик за свой товар. Взял
шматок, пожевал,
сплюнул и говорит - никакое не дерьмо! А если вы ничего не понимаете в
навозе - то незачем было сюда на Красную площадь приходить!

Старый и очень богатый еврей заплатил за право стать космическим туристом.
Перед стартом спрашивает своих дочерей:
- Ну, мои маленькие Рахиля, Голда и Сонечка, что вам привезти
из вакуума?

Алкаш - бармену:
- Бармен, скорее налей, у меня горит!
- Подождите, здесь у каждого горит!
- Я не могу ждать - я пожарник!