» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Вчера вечером во время сильного ветра был жестоко избит Чебурашка... своими собственными ушами. Слоны, будьте бдительны!

"Newcafe" - самый крупный в мире производитель баночек для окурков.

Новая русскоязычная поисковая машина "Иван Сусанин".

Добавлено
- Тужьтесь, больная, тужьтесь!
- Послушайте, доктор, а вы уверены, что аппендицит так выйдет?...

Идёт красная шапочка по лесу, припрыгивая, ля-ля-ля. И тут замечает, что у неё все ляшки в крови, она испугалась, не знает что делать с ней такое в первый раз(менструация). Стоит ошарашенная, а на встречу волк идёт бухой и накуренный в усмерть.
Красная шапочка: "Волк иди суда!"
Волк подходит: "Что такое?"
Красная шапочка поднимает юбочку: "Посмотри, что это такое?"
Волк нагнулся, смотрит, смотрит: "Честно, не знаю что это такое, но по моему тебе х*й оторвали".

Жили-были три поросенка:
жадина Них-Них,
наркоман Нюх-Нюх,
грубиян Нах-Нах.

Приходит новый русский к адвокату.
- Слышь, братан, тут пацаны в натуре наживаются, а я че, лох что ли?
- ???
- Вон пацаны сказали, один чувак всю жизнь курил по пачке в день, а потом раскрутил табачные компании на несколько лимонов за то, что от этих сигарет у него типа рак. А еще говорят, другой чувак хочет Макдональдс на бабки поставить за то, что он в натуре толстый от этих гамбургеров. Короче давай, пиши заяву, судиться будем!
- С кем?
- Со "Смирновым"! За всех страшных телок, которых я по пьяни перетрахал!

Двое мужиков оказались на необитаемом острове. Совсем одичали. Как-то смотрят - плывёт по морю корабль. Один кричит:
- Ура! Сейчас он подплывёт к берегу и с него сойдут люди!
Другой мрачно басит:
- Да. Мяса на всю зиму заготовим.

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", б*ять, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, б*ять, ООООблака, б*ять, белогривые лошадки, б*ять... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

И создал Бог женщину...
Существо получилось злобное - но забавное...

Случилось это во время одного из тренировочных полетов 402 вертолетного полка, дислоцированного в 80-ых годах в Амурской области. Полет совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно видимость низкая, пилоты в напряжении, с колес впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только ведущий.

Ну летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку опускается. Ну а поскольку все остальные держат курс на колесо, соответственно наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолет только что не катится по земле. Ну естественно, он по рации передает типа "Номер 15, наберите высоту". Летчик на сообщение не реагирует, он весь внимание, первым соображает механик, что "Номер 15" это они.

Докричаться до летчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка - механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолет и гаечным ключом СТУЧИТСЯ в окно и руками машет, мол, поднимайся.

А теперь представьте себе чувства ЛЕТЧИКА. Он же ЛЕТИТ высоко над землей, и вдруг перед ним появляется ЕГО МЕХАНИК и стучит в стекло...

Маленький Вовочка спрашивает:
- Тетя, а почему у вас с дядей еще нет детей?
-Знаешь, Вова, нам аист никого еще не принес...
-А-а-а, - говорит маленький Вовочка. - Ну если вы еще в аиста верите, то понятно...

Разврат - это секс, в котором вы не участвуете

В бар заходит скелет:
-Два пива и швабру!

Когда женщина обнаженная - это эротика, а когда голая - порнография

- Котёнка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего.
Укомплектованный.
Есть шерсть (веселёнькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы
(несчитанно) и
yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания
в тyалет, лежания на
телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью.
Фyнкция питания
отлажена просто на диво: с yдовольствием жрёт даже хлеб и макароны.
- Брандовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?

Я - Албанский вирус, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению я не могу причинить вред вашему компьютеру. Пожалуйста будьте так любезны стереть один из важных файлов с вашего компьютера самостоятельно и перешлите меня другим.
Заранее благодарен за понимание и сотрудничество.

Албанавирус

Я - албанская антивирусная программа, но в связи с очень плохим развитием технологии в моей стране к сожалению не могу находить и удалять распространяющиеся албанские вирусы. Пожалуйста при получении по почте албанского вируса будьте так любезны стереть его сами.
Заранее благодарны за понимание и сотрудничество.

Фирма «Самсунг электроникс» приступила к выпуску shаrеwаrе-кофеварок. Такой кофеваркой можно пользоваться совершенно бесплатно ровно 30 дней, после чего в случайные порции кофе добавляется пурген - как напоминание о том, что пора бы и заплатить

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Гаишник тормозит пьяного админа:
-Ваши права?
-Ыык...ROOT!!!

Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек,
неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся, согласно приведенной ранее классификции,
на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

Ну если даже не хотите всеравно расскажу:
Сказка про сотовые телефоны ©:
Приходит однажды Philips к Alcatel-е и говорит:
- Вау, у тебя такие пышные Siemens и такие стройные Nokia, что у меня прямо Ericsson! Пошли со мной сначала по LG, потом MOTOROLA!, ну и наконец Sony...
А ему Alcatel-ла и говорит:
- Не, ну я конечно знаю, что у тебя Мегафон, но у меня сейчас Mitsubici Triumf, да и еще ко всему Panasonic напал. Так что ты сегодня - Samsung!
- Вот Beeline!!!

Антивиpусная пpогpамма: "Внимание обнаpужен виpус!!! Че делать?
- Вылечить;
- Пеpеместить;
- Удалить;
- Игноpиpовать;
- Послать дpугу!

Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха:
- Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты!
- ...
- Ссу я, Маша!
- ...
- Бля, х*й у меня руках!!!!!!
- ...
- Что значит, "чей х*й?"!!

жигуль въезжает в зад мерсу
браток вне себя:
- ты, ты, блин, кто такой!!!
- я писатель...
- да какой ты, блин, после этого писатель?!!!
- я писатель-прозаик...
- про каких еще, блин, заек?!!!

Приходит мужик на работу и жалуется: - Эротические сны, блин,
замучали... У него спрашивают: - А чего так -
замучали? Мужик: - Так все на немецком языке ведь...

Воробей сидит на ветке и показывает всем свои мускулы:какой я сильный,какой торс,какие руки.Мимо пролетает орёл,видит эту картину,подлетает,даёт воробью пендаль.Тот падает,цепляется за ветки,наконец долетает до земли.Лежит и думает:да,я сильный,но лёгкий.

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.
- Какая красота... - выдохнул первый.
- Да, здорово... - поддакнул второй.
А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.
За офф-топик и флуд...

Мужик утром просыпается и рукой с права от себя ХЛОП ХЛОП --- поворачивается Никого, с лева то-же самое -- никого. Поднимает одеяло и говорит "Ну и - чего стоим - кого ждем?"

Муж жене:
- Надоела ты мне, уеду от тебя в Швецию. Там, коворят, женщины мужчине за каждый половой акт 30 крон платят.
Жена начинает собирать чемоданы.
Муж: - А ты куда это собралась?
- А я тоже в Швецию поеду, хочу посмотреть как ты там на 30 крон в месяц будешь жить.