» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Вы девчата хоть куда, а мы парни хоть кого.

Едут на мотоцикле два тупых и спорят кто будет сидеть возле окна !

Присылают как-то космонавты со станции "Мир" радиграмму, мол уже полгода на орбите торчим, бабу хотим, мочи нет. Центр им отвечает, что просьбу учли, и баб отправят первым же рейсом. Короче прилетает грузовой корабль весь забитый ящиками, контейнерами и прочими вещами и в самом центре красивый контейнер с обложкой такой интересной. Ну они его вскрыли, а там тюбики здоровенные лежат и на них надписи: "Блондинка","Брюнетка"
и т. д. Космонавты сразу охренели и не знают что делать, смотрят а на каждом тюбике нанесена инструкция по эксплуатации:
"Женщина космическая. Способ применения: небольшое количество выдавить на ладонь и втирать до полного удовлетворения"

Спорят два тупых , сейчас День или Ночь . подходит ешё тупой и они его спрашивают " сейчас день или ночь ? " . а он им отвечает " я не знаю , я не местный " . !!!!!!

Crazy_Bull
да уж

Bunker


Цитата:

да уж

не понял ?!

Crazy_Bull
Он оценил твой тонкий искрометный юмор.

NukeDukem

Цитата:

Он оценил твой тонкий искрометный юмор.

нуу ! кажди пишет то что он думает смешным !!!

( на вкус и цвет товарища нет )

Crazy_Bull
С одной точки зрения ты прав, но с другой... вспомни какая подпись под названием темы

Crazy_Bull
Перед нажатием кнопки "отправить" подумай минуту, и не нажимай ее.
Анекдот (чтобы не было оффтопа):

Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин, купи батон колбасы. Да, если там есть яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

Цитата:

Программист приходит в магазин и спрашивает:
- У вас есть яйца?
- Есть.
- Тогда дайте мне десяток батонов колбасы.

ilver
Цитата:

Сразу видно - программист.

Shelter

Я ? - Нет

Horex
Класс!!
Напомнило анекдот про программера (помоему пробегал здесь как-то), который исчез неожиданно с работы и забеспокоившиеся друзья на третий день взломав двери квартиры обнаружили его измученного, голого и замерзшего в ванной, с бутылочкой шампуня в руках. На этикетке - способ применеия:
1. Выдавить порцию шампуня на голову.
2. Тщательно намылить.
3. Ополоснуть.
4. Повторить.

Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца.Первая голова:
Илюша,будь другом,отруби мне одну голову!
Илья Муромец:
- ты чего?Крыша поехала?
Вторая голова:
-Да нет..Собрались тут в кино слетать.Две головы хотят Сталоне посмотреть,а третья – «Тарковского,Тарковского!»...Дура очкастая!

В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке:
- Мадемуазель, вы танцуете?
- Не видите, что ли? Жру я!

Новость:
Вчера, в Нью-Йорке был осужден подросток на 2 года за измывательство над животными:
он купил цветную бумагу, положил на нее хамелеона и стал выдергивать листы. После того, как хамелеон поменял цвет 19 (!) раз, он позеленел и умер!

- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в нее всякую гадость?


Муж оторвался от газеты:
- Ты что-то сказала, дорогая?
- Да, милый, но это было вчера...

imonah
Сорри за оффтоп, но имхо лучше "4. Процедуру повторить".

В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?

- Ну, Лена, ну ты даешь!..
- Это вопрос или комплимент?

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, и говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все.

Посадил дед печень.
Выросла печень бА-А-Альшая-пребА-Альшая.
Тянул дед, тянул....
и не дотянул...

imonah

Цитата:

Напомнило анекдот про программера (помоему пробегал здесь как-то), который исчез неожиданно с работы и забеспокоившиеся друзья на третий день взломав двери квартиры обнаружили его измученного, голого и замерзшего в ванной, с бутылочкой шампуня в руках. На этикетке - способ применеия:
1. Выдавить порцию шампуня на голову.
2. Тщательно намылить.
3. Ополоснуть.
4. Повторить.

программер должен был улететь в БСОД, так как у наго должны были бы закончиться шампунные ресурсы

Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается:
- Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмутилась жена. - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!

Поздравляю !!!

Цитата:

Поздравляю !!!

спасибо!




Добавлено
кстати о поздравлениях:

-Скажите,вы действительно гарантируете существенное понижене веса за короткий срок?
-Конечно,мадам!
-Дело в том,что муж подарил на день рождения прекрасный подарок,но я не могу в него влезть...
-Мадам!Ми обещаем вам,что через месяц вы сможете спокойно одеть ваше новое платье!
-При чем тут платье!Муж подарил мне новый джип...

Мама говорит дочке: - Доченька, ты первый раз идешь на встречу с молодым человеком. В тебе все должно быть прекрасно: и одежда, и косметика, и нижнее белье...
- Но мама, — отвечает дочь, — я встречаюсь с ним первый раз. Какая разница, какое у меня будет нижнее белье?
- В твои годы я не была такой пессимисткой, — горестно вздыхает мать.

Вызывает босс своих двух агентов по продажам и говорит:
- Парни, я вами недоволен. Что за дела? Объем продаж мизерный. Я решил поставить дело на конкурсную основу. Тот из вас, кто победит по итогам месяца, получит приз - изумительный минет за счет фирмы. Вопросы есть?
- Ну тот, кто победит, тот получит минет. А кто проиграет?
- Кто проиграет, тот будет его делать.

Черепашонок пытается влезть на пальму, но у него ничего не получается. Он упорно карабкается, срывается, царапает панцирь, опять лезет, падает, прищемляет хвостик, снова карабкается наверх, ломает ноготь на правой лапке, из последных сил цепляется зубами за кору, пытается подтянуться, скребет лапками по стволу...
За этим наблюдает пара обезьян:
- Я думаю, - говорит одна. - Нам пора сказать ему, что мы его усыновили.

Блин, не удержался от поста..
Ода Теpминатоpу
Hебоскpебы, небоскpебы, стены, лифты, этажи
Расскажу я вам, pебята, пpо восстание машин
Чу - свеpкнуло синим светом, ветpом дунуло с pеки
Теpминатоp, теpминатоp! - зашептались мужики
Возле баpа на хайвее обступил наpод гуpьбой
Hеpжавейка? Hеpжавейка! - отвечает наш геpой
А потом легко, небpежно и негpомко так сказал:
Мне нужна твоя одежда.
Паpень дал - а кто б не дал?
Вдpуг из темноты кваpтала
- pобот жидкого металла
Пули гpадом, все, конец!
Hо известно: пуля - дуpа, теpминатоp - молодец
Hаш геpой с подбитым глазом махом сгpеб вpага в кулак
Тот - сквозь пальцы. Вот заpаза!
Сpазу видно - жидковат.
Мэй, сестpа, из медсанбата: "Дайте вас пеpевяжу"
Улыбнулся он: "Hе надо, я до свадьбы заживу".
И поднялся теpминатоp, и бабах, тыдым, бубух,
Все, капут.
А гоpод думал, что учения идут.
Вся амеpика гадает - чем геpоя нагpадить?
Может, на куpоpт отпpавить или оpден пpиваpить?
Hет, pебята, я не гоpдый, не такой я человек
Так скажу: зачем мне оpден? Все pавно я айлбибэк.
Спи спокойно, Саpа Конноp, сохpанит твой миpный сон
Теpминатоp, скpомный pобот с человеческим лицом.

Horex читать в стиле "Мальчишник"

Ausw
Лично у меня ассоциации с Твардовским.

- Девушка, а девушка! Вы верите в любовь с первым встречным?

Одна умная дочка нового русского захотела учиться в Америке. Папа заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору. Администратор:
- Оk, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка: - А... можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
- Ну-у..., - говорит - ОК, в порядке исключения.
Дочка:
- Аа... можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
- ОК, в порядке исключения... Но при условии активного участия в общественном движении.
- А что такое общественное движение?
- Ну, это просто! - воскликнул администратор, - Это активная пропаганда спорта и секса!

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Племянник наш Антон (8 лет) вошел на кухню с фигурной картошкой в руке.
-- Смотри, баба! Картошка как задница!
-- Да какая же это задница? Это сердце!
-- Нет, задница!
-- Нет, сердце! Аня, - вошедшей на кухню племяннице, - на что картошка похожа?
-- На сердце!
-- Вот, Антон, видишь? И Аня говорит, что на сердце!
-- Разве на сердце?..
Аня хмыкнула и сказала:
-- Антон, всегда слушай женщин! Они умнее!

Бабушка с Аней ушли.
-- Гриша, - сказал Антон, - а что, женщины правда умнее? Их надо слушать?
-- Ну... Сложный вопрос. Эти женщины точно тебя умнее.

Антон замолчал. Он долго стоял, глядя на картошку, а потом произнес, почти про себя:
-- Да... Умные женщины! Жопу сердцем называть!

Гришу переломило. Антон сначала подскочил от неожиданности, а потом обиделся.

Да... Самое забавное, что по ходу дела в кухню вбежал Артем (семи лет), увидел картошку и воскликнул:
-- О! Сиськи!!

Взято тут:
http://www.livejournal.com/users/emma_loy/192938.html

Сидят в тюремной камере хохол и русский. Принесли "передачу": русскому
- буханку хлеба, хохлу, естественно - шмат сала.
Делиться друг с другом жаль, но обоим хочется и того, и другого. Тут хохол предлагает:
- Давай сыграем в дурака на передачу!
- Давай, а как? Ведь карт нет!
- А мы так, на продукты...
- Ну давай!
Нарезали они свое сокровище. Русский ходит:
- Хлеб!
- Козырное сало! - хохол кладет сверху кусок сала и съедает все.
- Козырной хлеб!
- Старшее козырное сало!
Русскому обидно стало. Тогда он:
- Старший козырной хлеб!
Хохол, подумав:
- Беру!!!