» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Подходит Герасим к "Титанику" и говорит - Собачку не возьмете?

Цитата:

Подходит Герасим к "Титанику" и говорит - Собачку не возьмете?

-Нет!
И взяли Ди Каприо

Тут жалобу соседи написали. Из жалобы:
Когда открываеться дверь, или они находяться в квартире, у меня и кошки сохнут слизистые...

Разобрались с слизистыми. Следующая.

После посещения комисии квартиры они начали скрытно перемещаться и маскируют транспортное средство.
Возможно ведут хозяйственную деятельность.

Пришел ОБЭП, все отлично, притензий нет. Только вот швейная машинка смутила, спросили что мы с ней делаем? Ушли. Следующая жалоба.

Целую ночь в окнах наблюдаеться синее мерцание, часто вибрация и циркуляция воздуха...

Все, в квартире инопланетяне. Ждем комиссию из МВД и секретных материалов.
Все это реально есть, через месяц съезжаем с квартиры. 8 жалоб за 17 дней, пришло 7 комиссий. Оцените абсурд жалоб! Я , хотя мне надо

Из интервью с директором Горьковского автозавода:

- Скажите, чем занимается ваш завод?

- Мы выпускаем газы.

keshakesha

Цитата:

Подходит Герасим к "Титанику" и говорит - Собачку не возьмете?

"Подходит Герасим к "Титанику" и говорит" - уже здесь смеяться можно)

Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним девчонок и отымеем.
Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок!
Страусы подбегают:
- Ой! Блин, ну только что же здесь были!

- А сколько у нас ног?
- Четыре!
- А сколько голов?
- Четыре!!
- А сколько у нас шпаг?
- Окчнись, Илюшенька, какие шпаги, – ласково молвил Змей-Горыныч –
опять вчерась перед попойкой Дюмы начитался...

Цитата:

Во время землетрясения в Турции погибло 5000 человек. Чтобы выразить свои искренние соболезнования, США выделили 5 миллионов долларов материальной помощи, Россия отправила 5 самолетов с продовольствием, а Германия выслала 5000 турок...

Немцы, думаю, особенно оценят.

Воспиталка в детсаде помогает пацану натянуть ботинки... Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспиталка наконец натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!"
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои ботинки!"
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧЁ ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО?"
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их."
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..." Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе.

Поймал мужик неводом золотую рыбку и говорит: исполняй давай три моих желания, а рыбка ему:
Мужик, не наглей, я не золотая, а позолоченная, так что исполню только одно твое желание.
Мужик: ну хорошо. Хочу, чтоб у меня все было!
Рыбка: мужик, у тебя все было !

Приходит смерть к алкоголику. Тот открывает дверь:
-Опа смерть пришла, а я тебя ждал... Заходи, выпьем!
-Ты че, мужик, я же за тобой пришла!
-Да ладно тебе! Выпьем и делай со мной че хочешь!
-Ну ладно.
Уходит:
-Я ик... наверное ик... в следующий раз зайду...
На следующий день все повторяется.
Третий день:
-Ну че, мужик, выпьем и я пойду?!!!

— Почему, когда признаешься девушке в любви, она опускает глаза?
— Чтобы видеть, правду ли ты говоришь.

В больничную палату заходит человек со словами:
- Кто сдавал анализы такого-то числа?
- Я сдавал, - отвечает больной.
- Какой у вас рост?
- Метр шестьдесят пять. Человек поворачивается и уходит.
Больной вслед:
- Доктор, а как же мои анализы?
- Я не доктор. Я - плотник.

Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса"

У меня секретов нет. Слушайте, ребята,
Папы этого ответ не витиеватый.
"Не в подарках дело сын. Глупость и нелепость!
Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать Нежностью и лаской.

Силу можно применять, Но всегда с опаской.
Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама Задирает юбку
И глядит на твой карман - Это проститутка.
С ними лучше не ходить, Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить стоимости ночи.

Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой - Это просто шлюха.
С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива.

Если девушка с другой даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал, А она молчала.
Если ты его достал, А она убрала,
Участь женщины такой, Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой - Женщина фригидна.

Если ходит за тобой Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой, что весьма опасно.
Прочь гони его скорей без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван с Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан - это групповуха.
В этом есть какой-то смысл, я не возражаю,
Потому что даже мысль эта возбуждает.

Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей.
Ты одну себе найди, Девку поприличней
Познакомить приводи. Понял? Ну, отлично!

И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -Секс по телефону!

(http://www.respublika.ru/docs/gon/92/9399.html)
По мотивам Маршака "Крошка-сын к отцу пришел"

Pukite

Цитата:

По мотивам Маршака "Крошка-сын к отцу пришел"

Вообще-то это Маяковский.Так, для общего среднего образования Вам.

Karina

Я лишь скопировала :)

Pukite

Когда человек знает, он и скопированное не будет выкладывать с ошибкой

Решили в порядке эксперимента поменяться машинами наши
и иностранцы. К нам пошла партия Опелей, а к ним - КАМАЗы.
Через пару лет...
Hаши:
- Опель - хреновая техника. Два года - и машины нет.
Иностранцы:
- КАМАЗ - хреновая техника. Два года - и дороги нет.

Жили- были два друга- наркомана.Звали их Винни- Пых и Пыхтячок...

Стоит дочка с мамой в очереди. Девочка:
- Мам, мам, а я пить хочу! Мама:
- Домой придем там и попьешь.
- Мам, мам, а я кушать хочу!
- Домой придем там и поешь. Решил один дядя (из той же очереди) к маме на гнилой козе подъехать и говорит:
- А вы купите девочке арбуз она и наесться и напьется. Девочка хитро посмотрела на дядю и сказала:
- А ты дрочить вприсядку пробовал, и нае#$%шся и напляшешся.

Я спросил у Ремблера
"Где моя любимая?"
Ремблер не ответил мне
Оборвалась связь

Я спросил у Яндекса
"Где моя любимая?"
Яндекс диском пошуршал
Пошуршал и сдох

На Агаме я спросил
"Где моя любимая?"
И Агама не нашла
Грохнулись Винды

Нортон мой едиснтвенный
Ты скажи мне искренне
"Где моя любимая?
На каком винте?"

Нортон мой единственный
Он ответил искренне
"Вчера свою любимую
Ты сам под корень снес"

На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться.

Программа передач:
15:00 "Девственница" 136 серия ...

Было у одного мужика трое дочерей. И подошёл возраст у них уже замужний. А мужик грамотный был, сказки читал. Говорит дочерям: - Возьмите луки и стрелы и куда стрела попадёт там мужа своего и найдёте. Выпустила стрелу старшая, попала в здание большого банка и вышла замуж за президента этого банка. Средняя попала в шестисотый мерс и вышла замуж за главного бандюка города. Младшая немного пересторалась и в результате долгих поисков нашла стрелу в лесном болоте воткнутой в кувшинку, а на кувшинке рядом со стрелой лягушонок сидит, глазками хлопает. Ну младшая дочурка тоже не дура, сказки слышала, зажмурив глаза, преодолев брезгливость, чмокнула всё-таки лягушонка в губы, открыла глаза - ничего, опять же, собрав все силы , зажмурив глаза, поцеловала опять - и ничего, в третий раз из последних сил, теряя сознание от отвращения целует его - открывает глаза, а лягушонок, лежит на спине, с истомой на лице, говорит: - шибко заколдованный я, отсос@ть бы...

Цитата:

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!..
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так он так сопротивлялся, так кричал!.

Пессимист видит темный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит, что это на них мчится поезд.
И только машинист видит трех му..ков, тупящих на рельсах.

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням, поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

Пингвины - это ласточки, только очень толстые