» А Н Е К Д О Т Ы ~2~

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно
греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- Ну скажи, Вовочка!
- Влагалище
- Хм, что же здесь очевидного-невероятного?-спрашивает Училка.
- Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно! Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его.
- Член-отвечает Вова.
- Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного? - вопрошает Училка.
- Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать. Учительница смущённо:
- Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
- Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
- Ладно, говори.
- Планета Земля.
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
- Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
- У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
- Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
- Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
- Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

- Внучок, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

В реанимацию привозят раненого, с ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
- Больно?
- Только, когда я смеюсь, доктор!

Сидят наркоманы на хате - наркоту делят.Вдруг вбегает еще один наркоша и с порога -Пацаны! Счас менты с облавой нагрянут! Что делать? Метались, метались норкоши ну и спрятали наркоту в часы с кукушкой. Тут нагрянули менты, давай шмон учинять. Час ищут, второй - не могут найти, но знают - должна быть наркота и снова искать.Через несколько часов усталые менты сели перекурить.Тут со скрипом открывается в часах окошечко и от туда ну никакая кукушка
- Чуваки, в натуре, скока время?
Менты мошинально:
- Пять часов
- Ну тады ку-ку .

Разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали!
- Тогда "рот".

Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!

Программист подумал...
* Программист попытался поцеловать девушку, но получил пощечину. "Access Denied" - подумал программист.
* Программист пытался пригласить девушку на свидание, но она болтала не переставая и не давала ему вставить и слово. "Read Only" - подумал программист.
* Программист проснулся рано утром и стал вспоминать по порядку: "Свадебный костюм, машина, невеста, ЗАГС, церковь, поп, застолье, гостиница...". "Trace route completed" - подумала проснувшаяся жена программиста.

Заходят в секс-шоп мужчина с женщиной. Женщина очень полная, а мужчина - худенький.
Продавщица: - Что вас интересует?
Мужчина: - Что-то оригинальное для жены к 8-му Марта!
Продавщица: - Возьмите эротическое белье. Это очень сексуально и модно!
Короче выбирают жене супер эротическое белье самого крупного размера. Продавщица:
- Мужчина, а вы не хотите для остроты ощущений взять Виагры?
Мужик:
- Э нет... Для того, чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю корвалола!!!

На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование:
- Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж.
- Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз!
- Отлично. Вы нам подходите!
Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день.
Супервайзер говорит ему: - Разочаровал ты меня. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер!
- Но у меня есть еще один день!
На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит:
- Сволочь... Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов!
- Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов!
- От кого?
- От исторического музея за 100 скальпов!!

10-летняя девочка однажды приходит домой и заявляет:
- Я уже не девочка!
В доме сначала воцаряется гробовая тишина, затем начинаются взаимные упреки между всеми членами семьи. Отец - матери:
- Ах ты уличная шалава, с*ка, потаскуха! Да ты же все время одеваешься как проститутка, а красишься так, что у тебя косметика чуть ли не отваливается! Я уж не говорю о твоей речи: ругаешься последними словами при дочке!
Затем обращается к старшей 20-летней дочери:
- А ты, шлюха? Трахаешься с этим патлатым оболтусом на диване каждый раз, когда мы уходим! И все это при девочке! В прошлый раз на диване даже следы спермы остались. Я уж не говорю про вибратор, который лежит у тебя в ящике. Или ты думаешь, я его не видел?!
Мать - отцу:
- Ой, да ты бы лучше на себя посмотрел! Сам-то половину зарплаты на б*ядей тратишь и здороваешься с ними каждый раз, когда они проходят около нашего дома, и все это при девочке! Каждый вечер пятницы у тебя помада на воротнике, а с тех пор, как мы приобрели спутниковую антенну - ты ничего, кроме порнухи, не смотришь! И все это при девочке! Я уж не говорю об этой шлюхе - твоей секретарше, которая делает тебе минет и регулярно звонит нам домой и спрашивает тебя ангельским голоском, причем иногда разговаривает даже с дочкой!
Затем она участливым тоном со слезами на глазах спрашивает у дочки:
- И как это произошло? Тебя изнасиловали или это ты сама решила соблазнить какого-то одноклассника?
Девочка, хлопая широко раскрытыми глазами, отвечает:
- Мама, я просто хотела сказать, что учительница дала мне другую роль в рождественском представлении... Я теперь буду пастушкой...

Семейная пара идет по улице и громко ругается. В сторонке стоят два голубых. Один из них говорит: " Видишь к чему приводят разнополые браки!"

Поставили наши вьетнамцам во время известного исторического конфликта у нас партию МИГов.И вот летит доблестный вьетнамский ас на одном из них,а навстречу Ф-115.Вьетнамец читает инструкцию:"Если вам плохо,нажмите синюю кнопку."Нажимает,строчат пулемёты,враг сбит.Летит дальше,ему в лобовую заходят 2"Сейбра".Инструкция: "Если вам очень плохо,нажмите красную кнопку."Жмёт,срываются две ракеты, "Сейбры"- в клочья.Летит дальше,на него эскадрилья перехватчиков.Читает:"Если вам просто совсем плохо,поверните красный рычаг".Поворачивает,открывается дверца,вылезает мужик: - Ну-ка,узкоглазый,двинься,щас мы их сделаем!

Тихая улочка в Дублине, маленький домик, увитый плющом. К домику подходит толпа ирландцев в маленьких бабочках, темных костюмах, с зелеными гвоздиками в петлицах. Дверь открывает женщина:
- Миссис О"Хара?
- Да.
- Мы очень сожалеем, но вашего мужа больше нет с нами...
- О Боже! Как это произошло?!
- Он утонул в самом большом чане с пивом на пивном заводе.
- Но, надеюсь, он не долго мучился?..
- Вынуждены вас огорчить... Он три раза вылезал пописать...

Объявление:
Приходите к нам на оху&нно экстремальное шоу - "День открытых дверей".
Городской Зоопарк.

Училка: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хаккер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

1922 год. В молодой советской России разруха. Денег на восстановление после гражданской войны нет. Срочно нужен металл. Вызывают в ЦК из одессы Рабиновича и говорят
- Вот тебе 1 доллар езжай в америку и привези назад много металла.
Ну делать нечего поехал Рабинович. Выступил перед конгрессом рассказал все как есть. Поржали над ним конгрессмены. Но президент сжалился и сказал
- Дам я тебе за один доллар нить металла которая будет тянуться от кончика твоего носа до кончика твоего члена.
Не знал президент США что кончик члена Рабиновича находится в Одесской синагоге

Мальчик возвращается из паспортного стола. Первый раз получил паспорт. Ругается:
- Уроды, дебилы, говорю им - дайте мне обложку с Гарри Поттером, а они мне - "у нас только такие", - ну на хрен мне этот пернатый покемон...

Настоящий джентльмен всегда поднимет сиденье унитаза! После того, как нечаянно его обоссыт.

Криминальные новости.
В городе появился сексуальный маньяк. Насилует всё что видит, но видит плохо, поэтому пока жертв нет.

Плакат-предупреждение в маршрутке: "Стоя ехать запрещено. ДПС требует, чтобы количество трупов не превышало количество сидячих мест!"


Добавлено
Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в жопу!

Врач:
- Ну, надо же, какая у Вас кардиограмма! Больной сколько Вам лет?
- Да вот, 48 будет...
- Не-е-е-ет, не будет!

Между нами нет ничего общего... Мы даже любим разных людей: она - меня, а я - её...

Звонок в офис поздно вечером. Очень-очень серьезный голос:
- Старший лейтенант милиции такой-то, отделение номер..., округа ... С кем я разговариваю?
- Менеджер такой-то.
- В доме по адресу..., подъезд..., этаж... коробочка с проводами, лампочкой и Вашим номером телефона на корпусе имеет к Вам отношение?
- На корпусе "SURECOM" написано?
- Да
- А зеленые лампочки мигают?
- Да
- Тогда это наше.
- Что это?
- Это хаб.
- Зачем это нужно?
- Это нужно, чтобы жители дома могли иметь доступ в Интернет.
- Понятно, а мы выезжали как на взрывное устройство.

Объявление: "Няня детсада ? 381 наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".

"Лечу от онанизма за один день! ДОРОГО. Таня"

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах!

-Сынок, вставай, утро, пора на работу.
-Папа, на какую работу ? Сегодня воскресенье !
-Сынок, какое воскресенье ? Ты же программист !

Цензурный аналог выражения "редкостный пидор":
-Эксклюзивный представитель лиц нетрадиционной сексуальной ориентации

- Может ли бегущий мужчина изнасиловать бегущую женщину?
- Нет, потому что женщине с поднятой юбкой бежать легче, чем мужчине с опущенными штанами...

Объявление: "Сдадим в аренду одежду б/у и подержаный "ЗАЗ" для поездки в налоговую инспекцию. Дорого!"

Рай - это когда:
- повара - французы;
- механики - немцы;
- полицейские - англичане;
- любовницы - итальянки;
- и все это организовано швейцарцами.

Ад - это когда:
- повара - англичане;
- механики - французы;
- полицейские - немцы;
- любовницы - швейцарки;
- и все это организовано итальянцами.