» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

1.    Разговаривают 2 подруги:
- Он вчера меня впервые поцеловал!
- И как?
- Все хорошо, только я ему очки сломала...
- Как?
- Коленки сжала...

Федеральная налоговая служба подтвердила, что все российские чиновники поголовно оказались бессовестными альфонсами.

Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню, на кровати жена с любовником.
Ж: - стой, я все объясню. Просто мне было очень одиноко и я приобрела в секс- шопе робота для женщин. Посмотри, он как живой.
М: - (радостно) круто! Я тоже его попробую!
Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы.
М: - черт, член не влезает. Дорогая, принеси ка мне ножик.
Жена в ужасе. И тут любовник поворачивается и говорит электрическим голосом:
- Че-ло -век! По-про -буй еще раз!!!...

Добавлено:
Вопрос на кулинарном форуме:
"А нужно ли добавлять масло в тарталетки с черной икрой?".
Комментарий:"Да будьте вы прокляты!".

Игра в покер затянулась до утра.
- Да прекратите вы, наконец, эти игры в нашем доме? - разбушевалась жена.
- Извини, дорогая, - успокаивает ее муж, - но этот дом уже не наш.

Замучили мужика головные боли.
Тонну лекарств съел, у ста врачей побывал - ничего не помогает. Мочи нет терпеть! Прямо, хоть в петлю лезь!

Последняя надежда на одного московского светилу. Кучу денег заплатил, пришёл на приём.
- Есть один способ, - говорит профессор, - только он Вам не понравится.
- Доктор, я уже на всё согласен, не могу так жить!
- Поможет Вам только одно: отрезать под самый корень всё Ваше мужское достоинство.
Подумал мужик и согласился (дети у него уже есть, жена должна понять любимого мужа).

Сделали операцию, и боль как рукой сняло, - просто чудеса!

Мужик сразу духом воспрял, на работе карьера в рост пошла.
И, вот, посылают его в длительную командировку, на год, а может и больше. За границу! Во Францию!! В самый Париж!!!
Через пару-тройку месяцев пообвыкся, деньги в кармане почувствовал, надо, думает, костюмчик себе шикарный справить, чтоб все коллеги обзавидовались!
Пришёл мужик к самому модному парижскому модельеру, тот с него мерки снял, через пару дней примерку назначил.
На примерке подправил кое-что кое-где, и спрашивает:
- А, теперь, уважаемый, самый главный вопрос. В какую штанину хозяйство Ваше класть будем? В левую или в правую?
- Да мне, маэстро, всё равно... Делайте посередине.
- Нет, месье, посередине никак нельзя, просто невозможно! Иначе ГОЛОВА СИЛЬНО БОЛЕТЬ БУДЕТ!!!

Группа туристов идет по Уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает
тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Блин я тоже обоссался.

Выходит грузин на крыльцо своего дома с корзиной зерна кур кормить. Видит у ограды петух курицу топчет. Начал зерно на двор бросать, петух с курицы соскочил и бегом к крыльцу.
- Вай-мэ, не дай Бог так проголодаться!

Я не только не дизайнер, но и не фотограф и не диджей. В наше время это редкость.

- Сколько будет, если восемь разделить пополам? - спрашивает учительница.
- Если вдоль, то две троечки, а если поперёк, то два нуля, - отвечает Вовочка...

Окружающая нас жизнь полна абсурдов.
Но эскалатор, по которому люди поднимаются в фитнес-центр - это уже слишком.

Добавлено:

Мар'ян Попович

Сарказм
вчора о 21:00 через Шедевры
В аду каждый вечер нужно заправлять новый пододеяльник.

Добавлено:
Девушка сказала, что она толстая - девушка пошутила.
Ты сказал девушке, что она толстая - Царство тебе небесное

Друг прикольнулся над девушкой, подсунул ей тест на беременность с дорисованной полоской. Его убила фраза:
- Милый, а что означают три полоски?

Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве

- З вас штраф 200 грн. за образу співробітника міліції
- Візьми тисячу і слухай далі.

Исторические параллели.
1981 год
1. Принц Чарльз женился
2. Ливерпуль - чемпион Европы по футболу
3. Австралия проиграла Ashеs
4. Умер Папа Римский
2005 год
1. Принц Чарльз снова женился
2. Ливерпуль - опять чемпион Европы
3. Австралия опять проиграла Ashеs
4. Умер Папа Римский
Если Чарльзу взбредет в голову жениться еще раз, и Ливерпуль снова станет чемпионом, кто-нибудь предупредите Папу!!

- Офіціант, мені яйця!
- Засмажити, зварити, почесати?

Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший посёлок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
- Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
- Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
- И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
- Ну так с этого всё и началось...

andrewGuscha
форум русский .... пиши на русском , проявляй уважение.

- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.

- Ты чего такая заведенная?
- Это все муж... говорит мне вчера вечером: - пойдем в парк!
Ну я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. Пришли в парк, а он на турнике подтянулся и домой пошли...

Деревенские мужики, прикупив пару бутылок вина, устроившись на завалинке, не могут их открыть без штопора.
Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас - московские!
- Это какие, Федор Кондратьевич?
- Пробки, Ваня. . пробки...

Мужчинам в женщинах нравится тело, женщинам в мужчинах нравится мозг. ..... ВЫвод: каждый имеет то, что нравится

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

DJMC
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
- Кто это был?
- Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?"

У меня соседи-психи. Каждую ночь стучат в потолок и по батареям. Хорошо еще, что я в это время не сплю, а играю на баяне.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

Ladina
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

В дрезину пьяный мужик бредёт домой по переулку. Хочется ему помочиться. Суёт руку в штаны, но промахивается и попадает вместо ширинки в карман, достаёт из кармана селёдку. Долго смотрит на неё, потом говорит:
-Ну, почему он такой чёрный я ещё могу понять... но почему у него такие печальные глаза?!

Pianitsa
Тот же анекдот, но в оригинале
Идет пьяный по улице, приспичело поссать...
Попадает рукой не в ширинку, а в карман, достает воблу...
Смотрит на нее и выдает:
- Ну что, ссать будем или глазки строить?

К весьма неожиданному открытию пришли ученые, установив возле одного из постов ГИБДД прибор по чтению мыслей на расстоянии: 100% водителей, останавливаемых на посту, считали, что инспектор имеет нетрадиционную половую ориентацию.

Утренний обход. Врач после осмотра обращается к пациентке:
- Что-ж, думаю, через недельку покажем Вас Николаю Ивановичу.
- Спасибо, доктор! А кто это, кардиолог?
- Нет, патологоанатом.

Добавлено:
Штирлиц не любил желтую прессу. Он был дальтоником, да и пресса красных была как-то понятнее и роднее

Добавлено:
Царь-пушка. Самый сексуальный памятник в мире. Какое дуло! Какие ядра!