» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Актуальное предложение российских орнитологов:
А что если впереди кавказских кортежей в Москве попробовать запустить Путина на дельтаплане?...И на юг их всех!...НА ЮГ!!!... Со стерхами же прокатило...

- Дорогая, ты меня любишь?
- Да, дорогой.
- А измену простишь?
- Конечно, милый, я мертвому все прощу.

У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...
Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....
И, наконец, задают этот вопрос нашему таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ то довольно большая кампания...

- Беру свои слова обратно...
- Ты решил извиниться?
- Нет! Я придумал новые!

В Москве провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

- Дорогой, мне надо уехать к маме на две недели!
- Точно? Не обманешь, как в прошлый раз?

Новости недалекого будущего.
Московский городской шариатский суд признал виновным некоего гр. Иванова, который, в нарушение всех обычаев, пытался обогнать свадебный кортеж уважаемой четы Мамедовых, а также позволял себе делать замечания в адрес гостей, мирно приветствовавших молодоженов праздничными автоматными очередями.

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ну вот, бл@ть, еще и напугала!!!

- Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
- Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

Они плакали, расставаясь...
Долго не могли отпустить друг друга...
Он уезжал в командировку на 10 дней, а она - к маме...
Встреча оказалась еще более бурной...
через сутки...
на пляже...
в Египте...
Дааа...
Судьба злодейка!

Идет съемка исторического фильма. Недовольный режиссер кричит на актеров:
- Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее одежду, возьми ее!!! Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!
Ассистентка - режиссеру:
- Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!
Режиссер:
- Да подожди ты со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!! Сидоров... Кто ТАК играет евнуха??!!!

Ой, какая славная белочка! - умилялся Штирлиц, протягивая руки к симпатичному зверьку.
- Не местный, - догадался скунс и гнусно захихикал.

В квартире располневшей женщины раздаётся телефонный звонок:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя в зеркале:
- Да-а-а-а? Хреново следишь! Я бы даже сказала, запустил ты меня!..

Рублевка - это такой район подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

Добавлено:
Не хочу обижать старика Дарвина, но когда первая обезяна взяла в руки палку...
Работать таки начала вторая!

Добавлено:
Хотите похудеть? - Самый лучший способ - это УГОЛЬ!
- Активированный пить?
- Нет. Каменный - Разгружать!!!

В семье интеллигентов… Сын - отцу:
- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?
- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно!!! Душевно мы больны.

Группа "Ленинград" решила перепеть песню Верки Сердючки "Хорошо".
Работа над переделкой слова "хорошо" уже завершена.

- Больной, скажите "а"!
- ААА!!!
- Все, хватит.
- ААААААААААА!!!!!
- Все, хватит, замолчите!
- Доктор, ААААА! Вы иголку из-под ногтя мне выньте!

Программист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Разархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

- Во сколько ты будешь дома?
- Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!

Парень с девушкой в дорогом баре, он заказывает чай, она:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень про себя "не жалко,зато даст" спрашивает:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая :
- Нет, только во время месячных...

Дмитрий Песков заявил что президент РФ отметит 60-летие скромно, в узком кругу семьи. В Мюнхене, - догадался Штирлиц.

- Папа, а что такое "опешил"?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции - мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.

MNS62
Пять постов выше.

Попали на необитаемый остров два гея. Оюба пассивные,оба хотят. Один другом говорит
-давай я загадаю загадку. Если ты ответишь праильо, то ты трахнешь меня, а если неправильно- то я тебя.
-давай,противный
-значит маленький, пушистый, беленький, пьет молоко, говорит "Мяу"
-Рыба!
-Правильно!!!

У мудреца спросили:
- Как называется жена, которая всегда знает где ее муж?
- Вдова, - ответил мудрец.

В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...

Тестя потому называют тестем, что он тестировал предыдущую версию твоей жены.

"Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу", - читает дед своему внуку Религиозное наставление.
- А как же наш сосед священник! - возмущается внучек. - Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
- Святой отец - провайдер Божий, у него безлимит..

Час пик в маршрутке:
- Девушка, я хочу вас...
- Я согласна.
-... попросить...
- Я же сказала, что согласна.
-... не давите мне зонтиком на яйца.
- Нахал!!!

А перед сексом надо говорить парню:
- Кто первый кончит-тот моет посуду! Вот это я понимаю мотивация!!!