» А Н Е К Д О Т Ы -= 6 =-

Толстого мужика приговорили к казни на электрическом стуле,а он в него не помещается.. Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг. прибавил.Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты,гад,совсем не худеешь-то?
- Мотивации,знаете ли,нету...

Парень едет на велосипеде, догоняет девушку, которая также едет на велосипеде.
Желая завязать разговор, делает ей комплимент:
- Девушка, какая у вас великолепная техника езды!
- Чего-чего техника?!!

Жена мужу:
— Ты помнишь на рыбалку ездил?
— Ну помню, а что?
— Твоя щука звонила и сказала у неё от тебя икра .

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что я нарушила, если сразу сосаго?!

В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!

Сын спрашивает отца:папа.а какая разница между бедой и катастрофой?
Отец:Сейчас обьясню-вот например купил я бутылку водки.вышел из магазина,уронил и разбил-вот это беда.А вот летит самолёт ,а в нём всё наше правительство-вдруг он падает и разбивается-все погибли...вот это,сынок,катастрофа,но не беда....совсем не беда...

- Я слышал, ты женился. С чего вдруг?
- Не хотелось ходить по б**дям.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...

Молодожён с упрёком говорит жене:
- Мы женаты только один день,а ты со мной уже ссоришься!
- Но я ждала этого дня целых два года!

Вот бывает, посмотришь на человека и не знаешь, куда его послать. Судя по его виду - он везде уже побывал.

Приходит девушкa к своему пaрню.
Онa: - У меня для тебя две новости: хорошaя и плохaя.
Он: - Нaчни с хорошей.
Онa: - У меня девять месяцев не будет месячных...

- Ой, девушка, какие у вас тени красивые... Лореаль?
- Алкоголь!

Звонок в церкви, бaтюшкa поднимaет трубку:
- Это вaс из горкомa беспокоят, нaм бы стульев нa зaседaние у вaс взять...
- Не дaм стульев, в прошлый рaз скaмейки дaвaл - тaк все их неприличными словaми исписaли!
- Ах, стульев не дaшь?! Дa хрен тебе тогдa пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Дa хрен вaм монaхов нa коммунистический субботник!
- Ах, хрен нaм монaхов нa коммунистический субботник?! Дa хрен тебе комсомольцев нa крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Дa вaм... Дa хрен вaм монaхинь в финские бaни!
Долгое молчaние... голос в трубке:
- Дa зa тaкие словa, бaтюшкa, и пaртбилет нa стол положить можно...

Тормознув тачку,сотрудник ГИБДД внимательно смотрит на водителя:
- Что-то мне ваш вид не нравится.Пройдёмте на пост,дунем..
- Не,спасибо,командир.Мне на сегодня уже хватит.

Штаб Куклусклана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты!

Мама спрашивает сына:
- Какой подарок ты хочешь на день рождения?
- Лошадку и пистолет. А лучше всего три дня не умываться.

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

В тюрьме перед телевизором сидят два рецидивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку...

Полезный совет мужчинам.
Прежде чем назвать женщину "зайкой", подумай, хватит ли у тебя капусты и не подведёт ли морковка.

Приходит Северный человек регистрировать ребенка.
Регистратор спрашивает :-- какой пол?
-- Мальчик
--Национальность?
-- Китаец!
--Как же Китаец? Вы Чукотской национальности, Мама Чукотской национальности!
-- Аааа, в газете написано что каждый третий ребенок в мире - Китаец!

За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
- Извините,но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой представлял...
- Мужчина,да вы пейте,пейте!

Июль. Жара. Внуково.
Рейс Москва - Одесса.
Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит
на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот
вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух
и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные
стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и
бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс
громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?..
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте
13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста.
Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи?..
Субъект, открывая глаза:
- Да... я.. а шо такое?!...
- Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну
лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем,
не беспо....
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

В секс-шопе:
- У вас резиновые мозги есть?
- ?!!
- Да наш босс на пару недель отдыхать уезжает, так народ беспокоится, как он без нас там...

Кассирша в железнодорожной кассе продаёт билеты на южные направления.
Купейных нет, плацкартных нет, общие заканчиваются. И тогда она кричит в окошко кассы:
- Граждане! Я даю только стоя и то - в тамбуре!

Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

Умерла благонравная монашка Маргарита. И попала по ошибке в ад... Звонит в ужасе св. Петру:
- Святой Пётр! Произошла ужасная ошибка! Не может быть, чтоб меня действительно направили в ад!
Св. Петр обещает помочь и удаляется. Проходит день - и ничего не меняется.
Маргарита опять звонит:
- Святой Пётр! На завтра здесь запланирована отвратительная оргия, посещение обязательно для всех! Вытащите меня!!!
Св. Пётр божится, что всё сделает. Но за ворохом дел забывает...
Через день - телефонный звонок.Он с ужасом поднимает трубку и слышит:
- Петруха? Это Марго... Ну ты там того.. не парься особо...

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком.
Идут оба злые. Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбала меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить! ?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе!!!

Муж в командировке.
Приходит СМС: "Уважаемый абонент! Сообщаем вам, что ваш супружеский долг погашен."

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее» решил уволиться от греха подальше.

К мужчине в гости пришли маленькие зеленые человечки. Назвались глючатыми племянниками.